Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Литература:: - Когда друг оказывается ахтунгомКогда друг оказывается ахтунгомАвтор: Доктор Просекос И вот ведь беда. Мы же не только ели из одной тарелки, но и спали на одной кровати. А еще я часто зависал у него в общежитии на ночь, да. И сейчас думаю, а какого мнения обо мне его однокурсники? Хотя однокурснички еще те. Иняз, ебтать.Да, когда он впервые появился у меня в гостях, моя мать сразу о нем все сказала. А я ей: «Да что ты, не может этого быть!» Ясен фиг, как такое подумаешь, ведь ни сережки у него в носу, ни этого значка с радугой, ни надписи на майке: «Айм донт ту синг стрейт!» («Думаю только жопой!»). Матери-то надо было верить. Она, кстати, необычная женщина. Вот ведь как с бабами? «А меня есть один голубой друг» Узнаете этот идиотский базар? «Че, вполне нормальный. С ним о косметике поговорить можно. Он вообще как подружка. И не домогается». Это уже в пятьдесят три года моя матушка изрекла: «А кому он нужен, мужик, который не домогается?!?» (с). Обидно ведь что? Талантлив. Ага, пидор, но талантлив. Остроумный, саркастичный, едкий, отвязанный. А вот же, в дымоход, оказывается, пялится. Еще часто говорят, дескать, я нейтрально к ним отношусь. Ладно, мол, пусть педик, так ведь это он где-то там педик, а я с ним поддерживаю нормальные отношения - деловые или приятельские. Хуяссе! Да педик – это не болезнь жопы, это болезнь духа. То есть болезнь духа, превращенного в жопу. (с) Христос из воды вино делал, а эти вон как! И рано или поздно педик проявит себя так, что мало не покажется! Вы даже не представляете, на что он способен. Вот и Коля мне рассказывал. Попал в аналогичную (прошу не каламбурить насчет «аналогичной») ситуацию. Дружил с одним типом, афганцем, блядь, в танке горевшем, здоровым таким быком, не один год женатым. Несколько лет вместе водку пили, с гопотой хуярились. А однажды афганец пригласил его к себе на день рождения, накрыл ужин, разлил коньяк, поставил Моцарта… Нет, я не могу об этом говорить. Короче, товарищ закрылся от него в комнате на крючок какой-то. «Если что – я бы из окна выпрыгнул». Восьмой этаж! «Уж лучше холодцом, чем ахтунгом». (с) Коля). Нет, меня-то он не домогался, ни до того, как «вышел из тени», ни после. А вышел-то как – обоссаться. Сначала ведь уехал из России (корни, понимаете ли, зашевелились у этого типа известной национальности). Уже оттуда и написал мне: «да, я гей, и был таким всегда». Зачем ты мне это, я ведь тебя даже не спрашивал, гей ты или нет. Правильно, нахуя такое, если считаешь человека нормальным? Я письмецо это поганенькое разорвал на мелкие части, в лужу выбросил. Поголубела лужа. А потом он из своей «цивилизованной страны» на побывку приехал. Что я сделал? Да, встретился с ним. Я ведь все думал, что он прикалывается, разводит меня. А он – просто пиздец какой-то ходячий: и значок-радуга, и майка с пидорской надписью, и на шее хуйня какая-то. В прямом смысле хуйня: стрела такая с двумя кружками. И он мне с гордостью: «Это самый пидорский знак, еще круче, чем значок-радуга». Я ему говорю: «Ладно, я чувак добрый, ходи, в чем хочешь. Только если ты скажешь, что гомофобия – это скрытая педерастия, я тебя заставлю сожрать этот значок». И вот заходим мы в кафе одно. А там солдаты, реальные такие типы, водку минералкой закусывают и осматривают всех нехорошим таким дембельским взглядом. Я ему говорю: «Застегни куртку с надписью пидорской, а то нам сейчас пиздец придет». Он: «Да они все равно не смогут прочитать, что здесь написано, а если прочитают, то не поймут». Зато они чувствуют. И ведь опять же, что обидно? Сейчас начнется драка. Ты будешь стоять, а я с ними пиздиться. Меня изобьют ногами, а может, и розочкой достанется, и все из-за того, что ты пидор. Все обошлось, но лучше бы меня избили, а то я такое услышал… «Из дневника пидора», короче. Как он на дискачи голубые ходит, как дрочит (зачем пассивному уебку дрочить?), как объяснялся с родителями… Больше мы не встречались. Нет, он, конечно, видел меня, да и мне интересно было посмотреть в этот момент ему в глаза. А потом… главное робу не жалеть, все равно ведь выбрасывать. У него только изумление (блядь, чуть не сказал, на лице). Ножом надо в груди как следует повернуть, и как можно резче – так учили. Железо над самым значком прошло. Я еще испугался, подумал: «А вдруг у геев от частого жопоебства сердце не там, где у людей находится?» Но ничего, через пять секунд он рухнул на колени, забросив голову назад, потом упал на спину. Самое трудное было отцеплять значок – я ведь в перчатках был, в старых таких, не чувствительных. Потом разжал ему челюсть – операция «Крокодил». Так делали учительницы в школе, заставляя выплюнуть серу изо рта. А значок зашел в глотку хорошо, также и цепочка, только «хуйня» зацепилась за зубы. «Спи спокойно, Антон. Наконец-то я свободен от ненависти, которая меня так душила. Я больше не гомофоб. Спасибо, что избавил меня от этих чувств. Не могу долго ненавидеть. Тяжело это, Антоха. А тебе спасибо за избавление». …Надо спешить. Я завернул за угол, потом еще за один. Еще. Затерялся в толпе. Вышел в Гайд-парк, сел на лавочку, включил радио, надел наушники: «Сегодня, третьего июля, в британской столице проходит грандиозный "Парад гордости" гомосексуалистов и лесбиянок, в котором участвуют около сотни тысяч человек. Ожидается присутствие мэра британской столицы Кена Ливингстона. Парад призван отметить достижения...» Скукотища. Я переключил радио на волну, транслирующую «лаунж-музыку». Теги:
-1 Комментарии
Не удивлюсь если Локуст тоже сначала жрал с Серганом из одной тарелки,да потом тарелочка от Серганчика поголубела. Хули бля, корни нахуй хорошо. пидару пидорная смерть. бля. осбенно мне я в этих пидорах что не нравица? да то что они своей ориентацией в глаза тычут. суки. фачились же па тихоу так нет же! бляди а ножом - хорошо. ы-ы-ы убил пидара - спас дерево. ыггыггггыыы.... афтар - пости на удафф, все каменты твои. а вообще хорошо написано, да РЕМОНТ НАЦИИ на литпром.ру На Удаве у меня другой ник и тематика. И если любовь к женщине мы жраним глубоко в сердце, то ненависть к пидарасам мы носим на кончиках..., блин забыл, на кончиках...Короче надо было выебать его как следует перед смертью! Хуйня какая-то... Хуяссе. Гавно, конечно, но мощно... ахдатыжмаякрасатуля А зачем в Гайд-парк то потом пошел? Там пидоров больше, чем натуралов. И главное сел на скамеечку и ждать чего-то начал... Явно заразился. Я понял: герой рассказа сам латентный пидор. Я вот например нихуя ничего не знаю про все эти значки итд. А он знает. Вот от беспомощности своей и мочит всех пидоров вокруг. Клиника налицо. гыгы, а канцофка должна быть такая: "Скукотища. Я переключил радио на волну, транслирующую «Пет Шоп Бойз»" и, закуриф тонкую коричневую пахитоску, оцениваюсчим взглядом окинул проходившево мимо вертлявово паренька в шортах и лехких сандолетах". Двум пидарам Валу и Пелоткину. "например нихуя ничего не знаю про все эти значки". А про Гайд-парк ты знаешь, педрила? Я вот только от тебя узнал. То же и о "Пет Шоп Бойз". Я так понял, что это педрильная группа. Тоже узнал только от тебя. Во-вторых, я не курю, тем более тонкие сигареты. А за то, что в гомофобах видят латентных пидоров, я им в мертвый рот затлкиваю значки. Пед Жоп Бойз буагагага Просекосу: Леш, те диплом-то выдали?:)) Чего тебя на вручении видно не было?:) креотив должен называцца "Когда ахтунг оказался другом", гыгыгы Поддержать тему не могу, так как ни один мой друг ахтунгом не оказался. Пока. Или шифровались отменно. Но знакомые лесбиянки были. Одна страшна, как чёрт, и на почве феминизма у неё напрочь была снесена крыша. Другая красива, как ангел, умна, смешлива, шикарно умеет готовить. С ней легко и просто, и до безумия жаль, что она к мужикам по нулям, хотя я надежды не теряю. Вот так. спорно Про гомофобов хорошо, а то всякая интеллигентская мразь заебала со своими полупидарскими шутками про латентных. Вот уж воистину пидорги заполонили всё кругом... Чё та не люблю я пидоров... Когда я был маленьким с кудрявой головой, мама привела меня стричь эту самую голову в парикмахерскую. Парикмахер оказался весь накрашеный грек. Так он мне, пидар, чуть ухо не отрезал ножницами, аж кровь пошла! Будь этот жопошник со мной поласковей, кто знает, как жизнь моя сложилась бы? Ща бы в шоу-бизнессе был или в думе... Да педик – это не болезнь жопы, это болезнь духа.(с) Воистину, бля. Еше свежачок Прохождения сквозь стену.
Он не помнил вовсе, когда появилась Стена или вернее чувство Стены. Да, возникло чувство, что войти внутрь что-то мешает. Это он назвал Стеной. Теперь же решил проверить и вошёл в дом с этой мыслью. Дом, такой же серый, неотличимый от прочих, расставленных в намеренном беспорядке посреди поля, был в пять этажей.... Старая-старая сказка.
Воздух, промозглый и горький. Месяц слетел на салазках С межгалактической горки — Прямо в осеннюю прелесть. Мягкою хной — позолотой Красит полуночный вереск Склоны холмов и болота. Тени огарок нечёткий — Резвою дробью стакатто Чёртик сжигает чечётку В медленной топке заката.... Как птица свежевыпавшим пером
невинно пишет воздуху: «простите» — так мрак во тьму расстёгивает китель, и ставит вечный скорый на перрон. Обходчиков неспящих перестук. Переполох дыханий креозотных. Обрывки слов, летящих мимо соты — за самую далёкую версту… Инерция качания бедром выводит на ступеньку проводницу.... Для нас в квартире дверь – лишь функция пространства:
На кухне, в спальне ты, один, среди гостей – Везде соблюдена триада постоянства Трехмерки, и секунд, и логики вещей. Но кошку не манит подобное доверье: Она слегка шипит, и к стенке жмется, и Смекает – там, за ней захлопнутою дверью, Привычное сошло с привычной колеи.... |
А ведь што самое смешное ето то что и даже среди посетителей литпромоф/удавоф, песателей там и фтыкателей тоже есть педерасты..