Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Пипец и Шаболда

Пипец и Шаболда

Автор: Голем
   [ принято к публикации 11:16  08-08-2011 | я бля | Просмотров: 1044]
* * *
– Зачем разбили микроавтобус? – то ли ржавый болт, то ли голос капитана Пипеева ввинчивается в мозг. – Встать можешь? Сколько их было? Может, помнишь кого-нибудь?
Не разлепляя век, отрицательно мотаю головой и вскрикиваю от боли.
Помню, конечно! Смогу, посчитаюсь с непрошеными гостями. Нет, значит, нет. Вот только вставать мне что-то не хочется…

Да-да, вставать в начале восьмого совершенно бессмысленно, и всё же утро настойчиво бьётся в окна. Прислушавшись, осознаю: не даёт покоя жужжание, доносящееся из-за стёкол моего микроавтобуса. Делать нечего, придётся выглянуть-осмотреться. Через улицу красным мигает вывеска, буквы складываются в несуразности… микро-минет?! Широко раскрываю заспанные глазки: нет, всё-таки – мини-маркет!
Жениться вам надо, барин. Вот, кстати, и первые претенденты пожаловали!
В окно барабанит, возвращаясь с дежурства, местная проститутка по кличке Верка-Шаболда:
– Подъём, сосед! Всё сходится, ребёночек не наш, хехе… Ну, что, может быть, пошалим?
Распухшие губы Верки мечутся невпопад с речью, словно у легендарной «стругацкой» щуки из кукольного театра.
Позёвывая, хрипло говорю ей:
– Я т-тебе пошалю!
Верка кивает и покорно шлёпает домой, к отпрыску.

Видал я как-то этого отпрыска.
Четырёхлетний Макс, за блудливым папашей которого мамка попусту потащилась в Город, обращается с Верой, словно опытный сутенёр. Нахваливает её стати, хвастается подарками… редкостный говнючок. Верка-Шаболда, прозванная так за лошадиную морду и омоновское телосложение, изредка подходит ко мне выпить по банке пива, рассказать очередную байку или пожаловаться на клиента. Я терпеливо слушаю и поддакиваю.
Сердце у Верки доброе, оттого горести её кажутся преходящими.
Вкрадчиво запевает мобильник, я выхватываю его из кармана почти с ненавистью.
Знаю я эту падлу: на каждого абонента у него выработалось собственное звучание…
Так и есть. Разумеется, это Йофа!
– Шалом, Дикий Фрайер! Где кочуешь, всё в том «хёнде-хохере»?
– Воистину, шалом… Чему обязан, Наф-Наф? Рановато что-то в эфире для обрезанных палочек Коха…

Я не сержусь на живущего в Праге русскоязычного Йофу Коха, это крутой адвокат-деляга и мой хороший знакомый. Просто не люблю это прозвище – Дикий Фрайер. Человек без имени, без семьи, без денег и без работы.
И, разумеется, без крыши над головой.
Тем сильнее не люблю, чем более прозвище соответствует истине.
– Есть сюжет! – стонет Йофа. – Извините, что помешал деньги прятать…
Адвокат любит перебрасываться цитатами из советско-российских кинокомедий. Я их ненавижу, но приходится подыгрывать. Прозвище «Йофа» родилось однажды в качестве компромисса. Библейско-гестаповское «Иоахим» я в обычной речи не перевариваю, а от Ефима за версту тянет онучами, как выражается Кох. Поэтому – Йофа.

Закрадывается в голову, что в Йофе с Веркой есть нечто общее.
Оба пытаются на мне заработать… да пусть их, на то и дружба…
– Что там, опять кекель-шмекель? – огрызаюсь я полушутя, полу-сердито. – Или на этот раз фигеле-мигеле?
– Не рой мне яму, белогвардеец! – рычит Йофа. – Я сейчас иду принять ванну, а ты отправишься на подумать…
Местечковые обороты в Йофиной речи означают деловую настроенность.
Я продолжаю дразнить его:
– Перед принять ванну ви очень можете принять касторки! И не заплывайте уже за буйки. За кого тебе хотелось бы выдать меня на сей раз? За главного раввина Месопотамии?
– Я привёз Стефана и объяснил, что ты в Городе – ведущий туроператор! – лепечет Йофа. – Надо напрячься и срочно предложить чехам программу семейных туров. Дело прибыльное!
– А почему бы мне не стать мастером машинного доения? Или там, ведущим гинекологом Львовской области?!
– Менталитетом не тянешь на гинеколога. И расовой принадлежностью…
– Ты понимаешь, что я в туризме нихт бельмес? – продолжаю кипятиться, судорожно соображая уже, что теперь предпринять.
– Придумаешь! Не маленький. Мы в Городе третий день. Через два часа ждём тебя в японском ресторане (следует пафосное название).
– Ненавижу японскую кухню! Тем более, псевдо-японскую… пельмени сушАми!
– Тогда в китайском. Тебе полчаса хватит?
– Импоссибл, Райка! Смогу не раньше шести. Мне нужно… э-э, принять ванну. Предупреждаю, всё это крепко смахивает на авантюру!
– Из ведра обольёшься! А я всегда считал вас общественником, Людвиг Иосифович… – отвечает комедийной цитатой из того же «Цирка» неугомонный Йофа, понимая, что мы уже сговорились.

Под приёмом ванны я подразумеваю обналичивание подъёмных.
Вначале расстаюсь в телефонном ломбарде со старым мобильником, хранившимся «про запас».
На вырученные копейки устраиваюсь в ближайшем интернет-кафе, дотошно роюсь в служебных сайтах, составляя арендные «парочки» клиентов и хозяев сдаваемого жилья. Повезло, одна из пар определённо срастается! Договариваюсь с хозяевами на просмотр, а на остатки денежек сооружаю сложный бутерброд из чернушки, парочки крутых яиц и трёх-четырёх сырков. Посмотрим, что за меню у Йофы…
В сухом остатке два жетончика на метро. Если арендные дела не срастутся, жрать завтра попросту не на что. Пора за работу. Я возвращаюсь к «хёндаю» и застаю чем-то крайне озабоченную дворничиху.

– Чего ты тут торчишь, прямо под окнами? – интересуется старая грымза. – Своим парковаться негде! А мне надо мусор мести!!! Мешаешь. По машинам кто-то по ночам лазает…
– Я никому не мешаю, – тороплюсь с ответом, желая поскорее избавиться от собеседницы. – По машинам не лазаю и живу, где хочу! Что касается мусорить, даже не пробовал.
– Не уйдёшь по-хорошему? Смотри, как бы по-плохому не попросили!
– По-плохому я и сам могу попросить…
Дворничиха исчезает, одарив прощальной гримасой.
Нет, я определённо за таджиков…

Сосредоточившись, вспоминаю всё, что составляет нелепицу нашего Интуриста, и начинаю танцевать от противного.
Встреча в аэропорту. Размещение и питание без переплат.
Жёсткий экскурсионный график и плановые часы свободы…
Через два часа нечто, напоминающее программу пребывания семейства из Чехии, всё-таки вырисовывается. Не знаю, как в первопрестольной, слишком уж она модернячая, но в Городе есть пока на что посмотреть… вот и еду я на просмотр. Аренда мне удаётся, это почти неслыханная удача.
Теперь я сам могу сводить в ресторан!.. Церемонно оформляю договор с клиентом и тороплюсь к Йофе. Меню китайского притона выглядит вполне обещающим, благо платит з обед толстый, приземистый Стефан.
А на халяву, как известно, и уксус сладкий… Выслушав через Йофу мой сбивчивый монолог, чех на минуту задумывается, потом сообщает, что готов разорвать уже подписанные отношения с Москвой и переключиться целиком на меня.

Забегая вперёд, скажу: затея с чехами кончилась пуфом.
Ровно через месяц после нашего знакомства чёртов Стефан по моей бесплатной наводке закупит для пражских отелей партию дешёвых автомобилей «Волга ГАЗ-3110» и навсегда исчезнет с лица родимой земли, оставив меня наедине со свежеиспеченной туристической фирмой. Но теперЬ счастливый и сытый, я возвращаюсь, словно на поводке, к микроавтобусу.
И вижу, как «хёнде-хохеру» выхлёстывают глаза… то бишь, зеркала и подфарники.

Троица работает битами размеренно, по-деловому, и на мой окрик: эй, вы, уроды! а ну-ка, сдрисните от машины! – столь же целенаправленно перемещается в мою сторону.
Навела дворничиха гостей… старая сука!
После двухминутной отмашки получаю смазанный удар битой в лобешник и устремляюсь в беспамятство, развеянное допросом пожилого капитана Пипеева – проще говоря, знакомого мента по кличке Пипец. Видя, что на расспросы я реагирую слабо, капитан укоризненно обращается к кому-то невидимому – надо полагать, к той же дворничихе:
– Что вы за люди?! Человек жене квартиру оставил. Живёт, как приблуда какая! А вам чего-нибудь да неймётся. Да чёпрт с ней, с парковкой… Буду привлекать!

Напряжённо у тебя, Пипец, с привлекательностью, думаю я и невольно усмехаюсь. Разбитый лоб реагирует острой болью.
Откуда-то вдруг валятся на лицо тяжёлые, горько-солёные капли.
Я разгораюсь новой обидой, но это всего лишь Веркины слёзы. Она зачем-то держит мою голову на коленях. Выздоровлю, надо будет купить её говнючку танк на резиновом ходу — пусть делом займётся, мелькает в треснутой голове, после чего я вновь вырубаюсь…


Теги:





0


Комментарии

#0 12:08  09-08-2011СИБ    
немножко напряжно читалось из-за малого знакомства идиоматическсих выражений, но тронула за серце история лиргероя… правда кто такой Пипец только в конце выясняется, что маленько вроде нелогично, но… короче было дело
#1 19:07  09-08-2011Шева    
Что-то есть.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
17:12  23-08-2017
: [0] [Было дело]
Память, память. Цепкая, злая штука. Иной раз прихватит намертво, вскинет заильем со дна давнее, казалось отжившее. Точно силоса шмат вилами взденешь в хлеву, и прянет духом прелым, настырным.

Дожди зарядили, как часто бывает по лету, без прогнозов, неожиданно....
15:53  17-08-2017
: [3] [Было дело]
Столкнулись в магазине. Не узнал её. Сильно изменилась, и только взгляд прежний. До пределов вкрадчивый. Льющий холодный свет глубоко в душу. Как-то даже обыденно всё вышло. Здравствуй! Привет! Как дела? - А разве могло быть по-другому?
Прошло много времени, но вот коснулся её ладони и дрожь по телу - как тогда, в первый раз....
В диадеме эмблемою лира.
Взгляд скользит, задержавшись на мне.
Ты ж была прошмандовкою, Ира.
Ты сосала хуи при луне.

За сараем в том дворике старом,
Где росла вековая ветла,
Как любая рублевая шмара,
Ты с проглотом по яйца брала....
11:48  13-08-2017
: [20] [Было дело]
Николай с сыном ходили по поселку в поисках работы. Не брезговали ни чем. Кому яму под туалет выроют да кирпичом обложат, кому огород вскопают, не суть важно. Главное, что пили всегда на свои. Когда пьют работяги, лодыри должны стоять в сторонке и ни пиздеть....
16:02  10-08-2017
: [8] [Было дело]
При ходьбе бубенчики позвякивали. Это было очень неприятно, но ничего с ними поделать не получалось. Прохожие возмущённо оборачивались, бросали недобрые взгляды, а некоторые даже норовили припугнуть, или прогнать. Хотя что он им сделал плохого? Ровным счётом ничего, кроме одного: он был....