Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Графомания:: - Олень по имени Руслан

Олень по имени Руслан

Автор: Pesterev
   [ принято к публикации 13:07  13-09-2011 | я бля | Просмотров: 406]
Я старался сидеть неподвижно, старался не двигать даже ресницами, мне нужно было успокоиться! Вот уже десять минут я сосредоточенно смотрел в центр стола, безуспешно пытаясь идентифицировать то, что на нем лежит. В глазах рябило и единственное, что я мог различить в этом разбитом калейдоскопе – это лицо Бенджамина Франклина. Я сделал глубокий вдох и приблизился к дряблому лицу отца-основателя почти вплотную. Однако это не помогло, Бенджамин ехидно подмигнул мне, и из-за его спины появилось еще с десяток таких же Бенджаминов. Я резко откинулся от стола и сильно ударил себя по щеке. Шлепок по лицу помог – взгляд моментально протрезвел, а сознание кристаллизовалось.
Я сидел в кресле начальника, а прямо перед моим носом лежала россыпь зловещих стодолларовых купюр. Я зачем-то протянул руку и пересчитал «мертвых президентов» – три тысячи долларов. Таких денег я не зарабатывал даже за полгода! Когда мы с Подорожниковым вернулись из сауны, я находился в состоянии глубоко транса, поэтому не помнил ничего из того что он мне говорил. Шоковое оцепенение стало медленно проходить и в голове начали всплывать картинки: Дмитрий Борисович ставит передо мной беленький «Макинтош» и тычет в него своим мясистым пальцем, Дмитрий Борисович небрежно швыряет на стол пачку денег, Дмитрий Борисович пафосно размахивает руками, что-то объясняя, Дмитрий Борисович скептически смотрит на мое перекошенное лицо, Дмитрий Борисович выкрикивает «вкурил, студент», Дмитрий Борисович уходит.
Аккуратно обгрызая ноготь на указательном пальце, я пришел к противоречивому выводу, что деньги и компьютер теперь мои. Ситуация напоминала классический голливудский триллер, где главный герой ввязывается в дерзкую авантюру, из которой к концу фильма выбирается с двумя огнестрельными ранениями и трупом в багажнике. Причем мне, судя по всему, была уготована роль трупа в багажнике. С другой стороны, я слышал, что многие издательства платят писателям по 10, а то и по 30 тыс. $ задатка за будущую книгу. Хотя с титулом писателя меня, наверное, сейчас объединяло только то что, оба мы могли писать, в смысле владели алфавитом. А единственное, что мог бы издавать Подорожников — это самодельные порно журналы и правила поведения на предприятии, списанные с устава СС. Поэтому недолго думая, я схватил деньги и запихал их в узкие карманы джинсов. Решить проблему с компьютером, оказалось сложнее, к приходу Подорожникова нужно было что-то написать. Я готов был написать все что угодно, хоть поэму в честь ячеистого бетона, только бы вспомнить, о чем меня просил написать Подорожников.
Но спасение пришло как всегда неожиданно, точнее сказать сначала ко мне пришла моя гибель. Затаив дыхание я осторожно открыл дорогущий ноутбук и, нажав «пуск» облегченно вздохнул. Вот в этот момент ко мне и пришла моя гибель, в самом банальном обличии, в лице Подорожникова. Распахнув дверь, на полном ходу в кабинет влетел Дмитрий Борисович. Вдруг начальник резко затормозил и врезался в какой-то твердый невидимый предмет. Я так решил, потому что лицо его стало страшным, как будто он ударился о бетонную плиту:
- Где деньги блять?! Час назад они лежали на столе! – Лицо начальника быстро оправилось от столкновения с прозрачной плитой, теперь оно гневно раздувалось и краснело.
И вот в этот момент ко мне пришло спасение:
- Деньги? А деньги, наверное, упали под стол! – Сказал я голосом подростка, у которого только что сломался этот голос.
С этими словами я ловко нырнул под стол и судорожно начал вынимать из карманов мятую иностранную наличность. Заметив приближающиеся ботинки Подорожникова, я так же ловко вынырнул из под стола и, отлепляя от потных ладоней купюры, вывалил все на стол.
- Я же говорил. Упали. – Счастливо взвизгнул я.
- А ты случайно братан, не хотел их спиздить?! – Прозвучала ожидаемая угроза начальника.
- Да что вы, я журналист, а не вор. – Раздувая щеки, словно саксофонист, начал оправдываться я.
- Ладно, хрен с тобой. – Потеряв интерес к моему испугу, махнул рукой Подорожников. – На тебе сотку баксов – это задаток за книгу.
- Спасибо, Дмитрий Борисович. – С искренней благодарностью сказал я, понимая, что это были не сто долларов, а моя спасенная жизнь.
- С компьютером разобрался?
- Да. – Уверенно гавкнул я, покосившись на интерфейс «Макинтоша», с которым вообще не был знаком.
- Тогда погнали! – Величественно взмахнув рукой, приказал Подорожников и плюхнулся в свое кресло.
Я крепко вцепился в тоненький ноутбук и, вжавшись в небольшой диванчик, приготовился записывать все, что скажет начальник. После случившегося я с радостью и ликованием готов был записать любой бред, который он начнет нести.
Подорожников вдохновенно откинул свою большую, как арбуз голову назад и с величием греческого бога начал лепить главного героя. Судя по всему, голова Подорожникова была откинута как-то не так, потому что герой книги сразу же стал получаться чем-то средним между Терминатором, Гегелем и Александром Македонским.
Первые слова начальника не предвещали такого буйства красок:
- Короче так, это история про смелого узбекского парня, который приехал покорять Москву!
Но после этой фразы, кровообращение в головном мозгу Подорожникова видимо заработало как-то по-особенному. Он смело наградил своего героя десятым даном по каратэ кёкусинкай, почетно вручил ему степень кандидата технических наук и сделал его знатоком философии Кьеркегора. По легенде Подорожникова в родном Узбекистане этот супермен работал простым механиком в автосервисе. Но в один прекрасный день наш герой осознал, что все машины в городе починены, бандиты убежали в соседний Казахстан, а в библиотеках республики закончились все сочинения Сёрена Обю.
Поддавшись пьянящим чарам Подорожникова, я стал представлять в своем воображении этот генетический самородок! С такими способностями главный герой мог не только покорять Москву, но и спокойно баллотироваться на пост Президента США.
-Мы будем рассказывать про настоящего потомка Чингисхана: смелого, гордого и целеустремленного! Это книга о борьбе – «mein kampf»! – Гордо вздернув руку, возликовал Дмитрий Борисович.
Какой уж там «Mein kampf», да Адик по сравнению с нашим героем, просто вздорная бездарная истеричка. Кроме этого, у нашего узбекского Аполлона была очень интересная особенность — в разговорах с коллегами по цеху, прохожими и просто друзьями он обязательно цитировал всевозможных полководцев, великих правителей и философов. По правде говоря, со стороны казалось, что у главного героя, какое-то редкое психическое расстройство, но Подорожников почему-то радовался как ребенок. Начальник сидел перед монитором компьютера и с упоением запихивал в рот главному герою десятки афоризмов, которые попадались ему в поисковике. Через некоторое время я стал опасаться за жизнь нашего героя — еще немного цитат Чингисхана и мускулистый супермен склониться к суициду. Я не мог допустить гибель нашего полубога, поэтому неожиданно задал парящему в облаках Подорожникову простой вопрос:
- Кстати, а как его зовут?!
Я попал в яблочко — размечтавшийся медведь-шатун тут же грохнулся обратно на землю. На минуту мне даже показалось, что блестящий лоб Подорожникова готовится резким ударом сломать мне нос.
- Да е-мое! Да похеру, как его зовут! Оля его зовут! Подходит?! – Выпучив на меня свои страшные яйцеобразные глаза, гаркнул Подорожников, да так мощно, что бокалы для виски в его шкафу боязливо вздрогнули.
- Тогда уж Олень. – Попытался пошутить я.
Глаза Дмитрия Борисовича напряженно сузились, а рот задрожал, словно большой разъяренный слизень:
- Это ты олень! А главного героя будут звать Руслан. – Медленным уничтожающим тоном, проговорил Подорожников.
— Отлично, Руслан! – Согласился я и одухотворенно уткнулся в потолок.
— Короче, сейчас мы будем работать над первой главой! Руслан с голой жопой приезжает в Москву…
На месте Руслана, я бы не стал так позориться и по крайне мере надел свой плащ супергероя. Но озвучивать дерзкое предложение я не стал.
В кабинет Подорожникова настойчиво постучали. Однако Дмитрий Борисович сделал вид, что ничего не услышал и с еще большей поэтической напыщенностью продолжил:
- И вот Руслан в Москве! Он идет по улице и натыкается на вывеску «требуются работники автотехцентра, оплата почасовая».
Лучше бы он наткнулся на вывеску, «срочно требуются гении из Узбекистана, оплата поминутная», — подумал я, но опять же не стал озвучивать свои измышления.
Тут Подорожников неожиданно повернулся в сторону двери и зычно прогремел:
– Войдите!
Не отрываясь от клавиатуры, я покосился на дверь. На пороге появился прилично одетый парень: наглаженные брюки и белая рубашка выдавали в нем менеджера техцентра, а вот золотая цепочка и полублатное пошатывание гопника из Бутово.
- Ну че, сколько срубил Вовасик? – Зорко обстреливая менеджера взглядом, начал Подорожников. — Ты эту дуру на «Мерене» нормально развел?
- Пока 45, Дмитрий Борисовчи. – Медленно раскачиваясь, потупил взор менеджер.
- Вова бля, че так мало?! На хлеб сегодня ты пока не заработал! – Усилил обстрел начальник. – Ну а телку на «Мерседесе» ты развел?
- Да не развести ее, Дмитрий Борисович! У этой Козы, машина почти новая! Там менять только фары надо было! – Нервно разводя руками, начал оправдываться менеджер.
- Вова! – Звонко хлопнул тяжелой ладонью Подорожников. – Мне что тебя учить надо, как клиента обувать?! Хорошо! – Вскрикнул Дмитрий Борисович и резко соскочил со стула, от чего дернулся не только Вовасик, но и я.
- Дмитрий Борисович! – Умоляющим тоном промычал менеджер и начал раскачиваться так, как будто ему не имется пуститься в пляс.
- Хочешь, я сейчас выйду вместо тебя? Я за час заработаю больше, чем ты за день!
- Да не надо, Дмитрий Борисович. – Словно мальчик из детсада начал умолять Вова.
- Ты веришь, что я щас пойду и срублю сто штук за час?! – Напирал Подорожников и угрожающе двинулся к менеджеру.
- Верю, Дмитрий Борисович, верю! – Словно восторженный Станиславский воскликнул менеджер. — Завтра будет больше, Дмитрий Борисович!
- Ну, тогда иди и работай! Мне похер, кого ты и как нагреешь, главное – ты должен выполнить дневную норму в 70 тыщ! Иначе снова пойдешь в механики! Вкурил?!
- Вкурил. – Грустно качнув плечами, вздохнул Вова.
- Свободен.
После короткого разговора с менеджером, Подорожников довольно прицыкнул и снова принял позу одухотворенного мыслителя.
- Ну вот. Видит значит, Руслан эту вывеску и думает…
Не успел Подорожников продолжить мысль, как зазвонил его увесистый смартфон:
- Добрый день, автотехцентр «Star Rex», чем могу вам помочь? – Уныло прогнусавил заученную фразу начальник.
Я непроизвольно вытянул от удивления шею. Директор целой сети техцентров сам отвечал на звонки!
- Мы выполняем все виды услуг. Я, к сожалению, не могу вам сейчас ответить, у меня масло капает, давайте я переведу вас на менеджера.
Ловко переключив телефон на настоящего менеджера, Подорожников включил громкую связь и с обыденным лицом стал прослушивать разговор. Дослушав до конца переговоры, Подорожников довольно крякнул и положил трубку.
- Дальше! – Ехидно улыбнулся Дмитрий Борисович, но вдруг передумал:
- Короче, Братан ты иди пока пиши, как он попал на предприятие! Я сейчас занят буду. — Неожиданно перевернув свой грузный корпус в сторону настольного компьютера, заявил Подорожников.
- Последний вопрос, Дмитрий Борисович. А в каком стиле писать будем?
- В охрененном стиле! – Довольно заржал Подорожников и открыл в браузере компьютера сайт проституток. – Как Джек Лондон! Попробуй его покопировать, что-нибудь в стиле «Старик и море». – Энергично начал щелкать мышкой начальник, выбирая женщин, судя по всему по размеру груди.
- «Старик и море», это ж Хемингуэй. – Заступился я за писателя.
- Ты че меня учить будешь студент! Я тебе ясно сказал Лондон! – Без энтузиазма прикрикнул Дмитрий Борисович. – Короче, иди пиши студент, там рядом кабинет, тебе туда. – повернувшись к блондинке в пошлых кружевах, сообщил мне Подорожников.
- Понял.
- Вали!


Теги:





2


Комментарии

#0 23:04  13-09-2011Renat-c    
Нормальный ход!
#1 23:38  13-09-2011Яблочный Спас    
карекатурно изобрази
биопсию гланды сквозь жепу
а не чотких поцанов с райена
#2 12:40  14-09-2011дервиш махмуд    
текст да, приобрёл неуловимые графоманские черты.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
16:58  08-12-2016
: [2] [Графомания]

– Мне ли тебе рассказывать, - внушает поэт Раф Шнейерсон своему другу писателю-деревенщику Титу Лёвину, - как наш брат литератор обожает подержать за зебры своих собратьев по перу. Редко когда мы о коллеге скажем что-то хорошее. Разве что в тех случаях, когда коллега безобиден, но не по причине смерти, смерть как раз очень часто незаслуженно возвеличивает опочившего писателя, а по самому прозаическому резону – когда его, например, перестают издавать и когда он уже никому не может нагадить....
19:26  06-12-2016
: [43] [Графомания]
А это - место, где земля загибается...(Кондуит и Швамбрания)



На свое одиннадцатилетие, я получил в подарок новенький дипломат. Мой отчим Ибрагим, привез его из Афганистана, где возил важных персон в советском торговом представительстве....
12:26  06-12-2016
: [7] [Графомания]

...Обремененный поклажей, я ввалился в купе и обомлел.

На диванчике, за столиком, сидел очень полный седобородый старик в полном облачении православного священника и с сосредоточенным видом шелушил крутое яйцо.

Я невольно потянул носом....
09:16  06-12-2016
: [14] [Графомания]
На небе - сверкающий росчерк
Горящих космических тел.
В масличной молился он роще
И смерти совсем не хотел.

Он знал, что войдет настоящий
Граненый во плоть его гвоздь.
И все же молился о чаше,
В миру задержавшийся гость.

Я тоже молился б о чаше
Неистово, если бы мог,
На лик его глядя молчащий,
Хотя никакой я не бог....
08:30  04-12-2016
: [17] [Графомания]

По геометрии, по неевклидовой
В недрах космической адовой тьмы,
Как параллельные светлые линии,
В самом конце повстречаемся мы.

Свет совместить невозможно со статикой.
Долго летит он от умерших звезд.
Смерть - это высший закон математики....