|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - В Намангане яблоки...(часть 1 -ая)
В Намангане яблоки...(часть 1 -ая)Автор: Саддам Хусейн - перезидент нах!
[ принято к публикации 02:14 16-07-2004 | Спиди-гонщик | Просмотров: 1364]"..Тяжела и неказиста, жизнь Советского артиста.." Чёс!!! Кто не испытал это на своей шкуре, не поймёт. Неделя , за неделей проходят в состоянии тежелейшего абстинентного синдрома. Меняются города, залы, люди, бляди, неизменно лишь оно. Сосотояние глубокого похмелья.... 14.00.. Дом. Еще сплю. Звонок. -Кто блять.. -просыпайся сволочь.. -пошёл на хуй, гнида ёбаная, ненавижу! Вешаю трубку. 14.15.. Долгий звонок. -пидорас сучий!! через четыре часа самолёт! Жопу в горсть и пиздуй на ероплан. - на хуй, суки. Вешаю трубку. 14.45.. Звонок в дверь, не прекрашающийся... -В голову себе, хуй вставь и в него звони!! -Пидорас, гастроли в Наманган! Черес 3 часа самолёт! -Нахуя??!! -Дебил, ёбаный, открывай! Акт насилия над личностью. Сижу на кухне, пью Адмиралтейское пиво, заботливо прихваченное директором группы. Он, хоть и редкий долбоёб, собирает мой чемодан. Дальше; прострация, смутные воспоминания, образы... Пирилители.... Температура близится к 40-ка. Нас встречает Пазик. На лобовом стекле надпись: " Артисты " Ахуеть! На ступеньках автобуса сидит водитель, узбек и забивает косяк. Захуярили на двоих. Шмаль пиздец!!! Въезжаем в город. Вдруг, раздаётся истошный крик; алла-аа-а-ааа... шофёр бъёт в колы, мы бъёмся башкой об перила. Оказывается, это вечерний намаз. Этот мудак сидит за баранкой и мычит какую-то хуйню. Прибыли в гостинницу. Единственное высотное здание в городе, целых восемь этажей. Мой номер на седьмом. Из окна вид, на минарет. Если постараться, можно доплюнуть. Вечером, всё как обычно. Выпита вся водка привезённая с собой. Дали пиздулей каким-то Узбекам ( хуёво на нас смотрели..)Пытались кадрить узбечек, ни хуя не вышло. У нас с дикцией уже было хуёво, а у них с пониманием, по жизни, не хорошо. Центр Ислама в Средней Азии, как не как. Курнули, свеже-приобритённой узбекской дури, уже под утро. Пошёл спать в номер, будучи крайне неадекватен, часов в пять. Сажусь на кровать и вдруг, дикий, истошный крик: Алла-АА-А-аа.... Этот ёбаный минарет, оказывается оснащен колонками, не иначе как АС-30 или подобная им, хуйня. Утренний намаз. Всё это с дикой перегрузкой и хрипом. Чуть не поседел. Но развитие событий было значительно драматичьней. Стол, стоявший до той поры у стенки, вдруг отъезжает, от туда и становится по середине комнаты. Люстра наклоняется, примерно на 15 - 20 градусов от горизонта и замирает. После этого, стекло, в балконной двери, надувается, как воздушный шар и лопается, засыпая осколками весь номер. ....Наконец-то! Это должно было произойти раньше! Столько пить, без последствий для психики, нельзя. Приезжаю домой, в Питер, и хуярю в лечебницу .... С этой, успокаивающей и ставящей, всё по своим местам, мыслью, я ложусь спать. Утро. Будит горничная. -Покиньте гостинницу! Ночью было землетресение, шесть баллов. Разрушено пол- старого города, возможно повторение... Теги:  -1 
Комментарии
Еше свежачок
Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи....
Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
Жнец.
Печалька. Один молодой Мужик как-то посеял кошелёк свой и очень опечалился, хоть кошелёк и был совершенно дрянь форменная – даже и не кошелёк, а кошелёчишко, но вот жалко до слёз – столько лет в карманах тёрся, совсем по углам испортился и денежек в нём было-то всего 3 копеечки, а вот роднее родного – аж выть хочется.... Если верить рассказу «Каптёра» о самом себе, позывной ему дали люди за его домовитость и любовь к порядку. Возможно. Я бы, конечно, дал ему другой позывной, да уж ладно, менять позывной – плохая примета. Но «Каптёр» правда домовит и хорошо готовит. Годков ему где-то двадцать или двадцать три....
|
