Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Армейский дневник. Х003

Армейский дневник. Х003

Автор: Sevenard
   [ принято к публикации 16:44  16-10-2011 | я бля | Просмотров: 641]
Продолжаю выкладывать отрывки. И в связи с этим у меня такой вопрос: Как считаете, стоит ли мне пожертвовать компактность, и выкладывать и более объемные куски которые связаны между собой в хронологическом порядке, и которые проясняют логику тех или иных действий, или же продолжать в том же духе, выкладывать только короткие юмористические куски которые могут быть прочитаны сами по себе. Благодарю за отзывы! Поехали....

Честно говоря, без Славки было довольно скучно, к тому же приближался еврейский Новый год, а мне страшно не хотелось торчать на праздники в армии. Я стал думать, что бы мне такого симулировать безобидного, но достаточного для отправки домой, и решил, что воспаление мочевого пузыря (цистит) вполне подойдет. Вечером я оставил заявку к врачу, но на следующий день врач на базе был только до двух, я не успевал, а в четыре в медчасти осталась только дежурная медсестра. Я описал ей свои симптомы: «Бегаю в туалет каждые пятнадцать минут, больно писать, особенно в конце». Проконсультировавшись с доктором по телефону, медсестричка взяла у меня мочу для экспресс-теста на лейкоциты. Конечно, лейкоцитов в моей моче не было, и стерва- докторша передала мне, чтобы я не сидел на земле и возвращался в строй. Я был ужасно зол. Не сидеть на земле – какая сука! Ну, хорошо, я устрою тебе лейкоциты! Спустя три часа я снова пришел, заявив, что стало совсем больно и терпеть больше нету сил. Медсестра снова отправила меня писать в баночку, но в туалете я, проколов себе палец, выдавил в сосуд каплю. Когда сестра сообщила доктору, что тест-полоска показала зашкаливающее количество клеток крови в моче, врач, не на шутку перестремавшись, приказала немедленно на амбулансе доставить меня в Центральную клинику Цфата для полного обследования. Твою же мать! Я просто хотел больничный! Отправившись собирать вещи, я по дороге выцепил Алекса.
– Саня, ты когда последний раз шмалил?
– Года два назад. Я вообще бросил обкуриваться, а что?
– Героин, кокаин, ЛСД?
– Да нет, я чистый.
– Вот тебе фляга, иди ссы.
– Зачем?
– Затем, что меня отправляют на полное обследование в госпиталь. Если они сделают драг-тест моей мочи, а при полном обследовании они могут это заодно сделать, то меня отправят в тюрьму.
– Ты доктора Хауса пересмотрел.
– Саня, ссы во флягу, только промой ее тщательно с мылом.
Уже через час меня с вещами и фляжкой чужой мочи доставили в клинику. Наполнив добрый десяток баночек, благо для этого даже ширинку расстегивать не пришлось, я отправился на интервью к врачу. Доктором оказался араб, который учился, кстати, в Петербурге, и поэтому сносно говорил по-русски. Он долго меня выспрашивал, изменился ли город за последние пару лет, что происходит нового, и в конце заявил, что подозревает у меня гонорею. Я схватился за голову, отчаянно пытаясь намекнуть ему, что подобные симптомы могут быть и при воспалительных процессах мочевого канала иного рода, что у меня не было никаких незащищенных контактов, и чтобы он посмотрел на проблему шире. Но, к сожалению, я сам учился в Питере, и знаю, как происходит обучение в российских ВУЗах. Короче, никаких других болезней, кроме триппера, араб не знал, поэтому сказал, что лечить будет от него, а пока он будет ждать результатов анализов на посев, которые будут готовы уже через пару дней. И отправил меня назад на базу. Самое смешное началось позже, когда по факсу в нашу медчасть пришли результаты анализов. Они подтвердили наличие у меня с полтора десятка половых инфекций. Меня начали усилено пичкать антибиотиками, которые я складировал под языком и выбрасывал в унитаз.
– Алекс, я хочу тебя порадовать. У тебя хуева туча венерических болезней!
– Но Илья, как это может быть?! Моя девушка у меня первая и единственная, и я у нее тоже.
– «Every body lies», что я могу тебе сказать… ты рогами за ветки не цепляешься?
– Вот дерьмо, и что мне теперь делать?!
– Да ничего. Я бы на твоем месте просто попросил ее пользоваться презервативами впредь.
– Что?! Как ты можешь?!
– Да ладно, ничего же не произошло. Ну, любит твоя девушка подъебнуться на стороне – не страшно, на это можно закрыть глаза, или, наоборот, групповушку можешь устроить. Хуже, если девица без спроса ебет твой банковский счет. А секс… так это просто секс…
– Вот стерва! Илья, так мне нужно пойти тоже сдать анализы?
– Конечно. Вот только если через день они получат точно такой же список вензаболеваний, как и у меня, это будет несколько странно выглядеть, ты не думаешь?
– Черт! Ведь решат, что мы с тобой гомики.
– Мне-то насрать. Про меня они могут думать все, что угодно. Хоть гомик, хоть лунатик. Я без претензий. Так что делай, как считаешь нужным.
– Нда… зато, может, хоть в боевые войска не засунут.
– С чего ты взял?
– Ну, как, гомиков же не берут в боевые войска.
– Это миф. Гомосексуализм не является противопоказанием для службы в боевых частях. Кроме того, самые блистательные победы в самых великих сражениях одержали именно гомики.
– В смысле?
– Ну, например, в битве при Фермопилах, когда триста спартанских войнов сокрушили дух почти двухсоттысячной армии Ксеркса.
– А что, спартанцы гомосеками были?
– Саша, это ты гомосек. А они настоящие боевые пидорасы! И в этом был их секрет. Чтобы победить, надо уметь под натиском неприятеля стоять насмерть, как одно целое, держать строй сплоченно, словно каменная кладка. А ничто так не объединяет людей, как ебля. В битве при Алезии тоже одержали победу организованные и изрядно гомосексуальные легионы римлян под предводительством того еще гомика Гая Юлия Цезаря. В пух и прах разгромили превосходящие гетеросексуальные орды галлов. Так что голубизна не противопоказана солдатам, а скорее наоборот. И от боевых войск тебя это не спасет.
– Так что же мне делать-то?
– Алекс, Алекс… Подруге своей прости ее мелкие шалости и обратись в поликлинику по месту жительства.
– А ты действительно уверен, что она изменяла мне?
– Ну, если ты ни с кем, кроме...
– Я ни с кем.
– Тогда я абсолютно уверен, что она ебется на стороне, хотя я бы избегал этой большевистской терминологии. Тоже мне, измена Родине!
Все-таки эта история очень огорчила Сашку. Господи, научись люди спокойнее относиться к проблеме, не устраивая из простого физиологического действия сакральное таинство с глупыми обетами, мир был бы проще, лучше и ярче.


Теги:





0


Комментарии

#0 22:46  16-10-2011RocknRolla    
мне чета кажется, что доктор ошибся, и невеста зря выхватит пизды
#1 23:14  16-10-2011Лев Рыжков    
Предыдущие две лучше. А это чота хуйней показалось.
#2 23:21  16-10-2011Гусар    
Про еврейское блядство и пидерастию.
#3 13:47  17-10-2011Sgt.Pecker    
Лёва да всё хуйня после Кирзача хотя и Кирзач хуйня

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
15:53  17-08-2017
: [3] [Было дело]
Столкнулись в магазине. Не узнал её. Сильно изменилась, и только взгляд прежний. До пределов вкрадчивый. Льющий холодный свет глубоко в душу. Как-то даже обыденно всё вышло. Здравствуй! Привет! Как дела? - А разве могло быть по-другому?
Прошло много времени, но вот коснулся её ладони и дрожь по телу - как тогда, в первый раз....
В диадеме эмблемою лира.
Взгляд скользит, задержавшись на мне.
Ты ж была прошмандовкою, Ира.
Ты сосала хуи при луне.

За сараем в том дворике старом,
Где росла вековая ветла,
Как любая рублевая шмара,
Ты с проглотом по яйца брала....
11:48  13-08-2017
: [20] [Было дело]
Николай с сыном ходили по поселку в поисках работы. Не брезговали ни чем. Кому яму под туалет выроют да кирпичом обложат, кому огород вскопают, не суть важно. Главное, что пили всегда на свои. Когда пьют работяги, лодыри должны стоять в сторонке и ни пиздеть....
16:02  10-08-2017
: [8] [Было дело]
При ходьбе бубенчики позвякивали. Это было очень неприятно, но ничего с ними поделать не получалось. Прохожие возмущённо оборачивались, бросали недобрые взгляды, а некоторые даже норовили припугнуть, или прогнать. Хотя что он им сделал плохого? Ровным счётом ничего, кроме одного: он был....
17:22  08-08-2017
: [6] [Было дело]
Сеня с глупым видом. На берегу. В окружении берёз. В руках та часть удочки, на которую точно ничего не поймаешь. Просто толстая бамбуковая палка. Всё остальное в воду улетело. Кануло. Качается на волнах. В солнечных бликах.

И дядя Миша тут как тут....