|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
ГиХШП:: - Случай в магазине
Случай в магазинеАвтор: Никита Зайцев
[ принято к публикации 11:16 12-12-2011 | Х | Просмотров: 3158]смотрит на него. Покупатель просит: — Взвесьте мне, пожалуйста, полтора килограмма говна. — Чего? — переспросила продавщица. — Говна. — Какого ещё говна?! Ты с головой не дружишь, что ли?! — недоумевает продавщица. — Мне обычного, человеческого. — ответил покупатель. — Молодой человек, я сейчас охрану вызову! — Я не молодой. И не человек. Я — говноед! — ответил покупатель. — Серёга! Юра! — стала звать охранников продавщица, — идите сюда!, - тут говноед пришёл! Вошли охранники — Серёга и Юра, подошли к покупателю и выпроводили покупателя из магазина со словами: — Иди отсюда нахуй! Говноеды нам тут нахуй не нужны! Так говноед был изгнан из продуктового магазина. Прошло некоторое время. Зашёл покупатель: — Будьте добры, взвесьте мне триста граммов гондонов. — Что, простите? — переспросила удивлённо продавщица. — Гондонов мне, триста граммов. _ Ой! Презервативы у нас только по три штуки упаковка. Вот, на витрине, выбирайте! Вам каких? — Мне использованных. — ответил покупатель. Я их жрать стану! А на марку гондонов мне похуй — я гондоноед! — Юра! Серёга! Быстрее сюда идите! Тут гондоноед пришёл! — стала звать охранников продавщица. Вошли охранники — Юра и Серёга. Они выставили гондоноеда из магазина со словами: — Иди отсюда нахуй! Гондоноеды нам тут нахуй не нужны! Так гондоноед был изгнан из продуктового магазина. Прошло некоторое время. Зашел покупатель: — Мне, пожалуйста, Юру и Серёгу, нарезанных ломтиками. Да вы уже заебли в доску, суки, может, тебе ещё Ленина из Мавзолея принести?! Принеси. — ответил покупатель. Да такое вытворять стал, что принесла продавщица и Юру, и Серёгу, нарезанных ломтиками, и труп Ленина. А что ей стоит труп Ленина выкрасть — завернула в ковёр и поволокла из Мавзолея! И сидят они теперь втроём — продавщица, покупатель и труп Ленина, жрут нарезанных ломтиками Серёгу и Юру. Так охранники были съедены продавщицей, покупателем и трупом Ленина… Прошло некоторое время. Зашёл покупатель: — Мне бы чем-то перекусить по-быстрому… Дайте, пожалуйста, булку, кефир и труп Ленина. — Труп Ленина последний, с витрины брать будете? — Давайте... Так труп Ленина был съеден неизвестным человеком. А в Мавзолее лежит муляж. Теги:  1 
Комментарии
#0 15:35 12-12-2011X
О, охуенно! бггг считаю, что автор поспешил. Достойной кульминацией было бы посещение магазина покупателем требуещего говно Ленина разрезанного на кусочки. А в целом, вполне достойное говнище. Тьфу. Вот херня. Глянулось. Аффтар злобный карлег. улыбнуло ибануцца Ебать и резать. Да-а… Спасибо за коммменты, я примерно такого и ожидал. У меня нет претензиозности на серьёзные, именно литературные произведения, просто перекурил тогда малость, да вот и нахуярил. А ещё всё это от того, что Хармса первый раз прочитал, когда мне было лет шесть, перечитываю до сих пор. Кстати, о трупе Ленина: вы в курсе, что Мавзолей — это вавилонский Зиккурат, а труп Ленина — терафим. Погуглите, найдёте множество интересной информации по этоме вопросу. Sorry за offtop. Никита! Эти уточняющие подробности — прочь! Этак ты мне втолкуешь, что ноги растут из задницы и поэтому — временами дурно пахнут. Не обнуляй интригу. Сьели дедушку кусочкомэ — значит аффтар так себе представляет наружный мир. И не хуй своим пыром, лезть к ваятелю в нутрянку. Которой он ходит пяткам по лезвию ножа и режет в кровь, свою босую душу. ц охуеть как пиздато! ггг маладец автор В Рекомендовано! хорошо, но не доработано. Видно, что автор спешил. А жаль, мог бы хороший трэшачок получиться да охуенно, чо ну тут щитайю что афторы нада было доработать креос до уровня притчи ничо таг Весьма. Хармс, бля. Посмеялась, спасибо ) ыыы..!!! внатуре — а ля хармс палучилас афтар красафчег Еше свежачок
РАССКАЗ Ещё когда Сашка Петров был пацанёнком, бабушка говорила ему: «Не матерись, Сашка! А то боженька накажет. Язык у тебя отсохнет». Но Санька не верил в боженьку, и когда он вышел из школы и начал самостоятельно зарабатывать, то освоил все выразительные возможности русского нецензурного языка.... Однажды во время секса с чужой женой, Пётр проглотил обручальное кольцо с её пальца. Очень уж темпераментным он был любовником. Молодо, зелено. Да, и извращенец знатный, чего уж скрывать. Хотя, думаю, это всё от бедности. Запреметив то кольцо, он построил план по его незаметному изъятию....
Операция прошла успешно.
То, - ненужное, вырезали. Остальное, нужное, оставили. Живи, мол, пока. - Но теперь вы опять должны записаться к дерматологу, - сказал хирург. На немой вопрос Комова пояснил, - Надо стать на учёт! Докторша-дерматолог понравилась Комову еще тогда....
На платформе Дубоссары
Девка на пероне ссала. Мимо шли бабульки с салом, Пирожком, и огурцом. Из пизды струя хлестала. Девушка закончив встала — Привокзальная шалава. Глядь, знакомое лицо - Это был приятель батин, Весь обоссан, неопрятен, В мятой робе с рядом пятен, В драных туфлях и штанах.... В кунилингусе был не силён Евграф, Хоть он был филантроп и граф. Но никак он не мог постичь Эту сладкую мохнатую дичь. Перепробовал множество раз, Раз ему помогал пидорас. Всё не то, лишь обильные слюни, Не выходит у Евграфа куни.... |
