Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Про скот:: - Дети![]() ДетиАвтор: Дети в такси — это вторая по величине «жопа» после пьяных баб. Редкий ребёнок, сев в машину, забудет показать насколько он активен и развит. И что интересно, с папами, обычно, ездят спокойные уравновешенные дети, с мамами же мерзкие негодяи. При посадке детей надо внимательно следить за тем, чтобы они не жевали жвачку, не ели мороженое и не пили какие-нибудь напитки, иначе всё это окажется на чехлах и ковриках.Если ребёнок ещё не умеет говорить, то обязательно начнёт плакать. И не просто плакать или хныкать, а орать, заглушая радио и рёв реактивных самолётов. Если же он уже говорящее существо, то водитель не избавится от прослушивания стихов и даже песен, но с такими логопедическими огрехами и фальшью, что хочется застрелиться. Если же детей больше одного, то это Хиросима и Нагасаки! Сразу начинается выяснение лидерства, кто будет сидеть у окна и как долго. Определившийся лидер обязательно покажет другому лоху как открываются окна и двери. Если не сломают ручки, то это огромное счастье. А как прекрасно отвлекает от управления машиной постоянная возня и мелкие потасовки на заднем сиденьи, Вы б только знали!!! Одна очень миленькая красивая девочка лет семи в нарядном платьице и с огромными бантами, закрывающими задний обзор, почему-то решила громко крикнуть мне прямо в ухо букву «ААААААА»!!! Не знаю, может кто-то до этого так её напугал и она решила проверить испугается ли дядя-таксист? Дяденька, конечно же, испугался, остановил машину и мама очень долго уговаривала трусливого таксиста всё-таки отвезти их до дома. Правда, при расчёте дяденька даже и не подумал отдавать 50 рублей сдачи, а мама, чувствуя вину за дочу, и не настаивала. Каждый родитель очень переживает за своё чадо, поэтому садясь в такси в жаркий летний день, просит сразу же закрыть все окна, чтоб, не дай бог, их ребетёночка не продуло. И их не вразумляет предупреждение о том, что мы можем просто задохнуться в этом аду. А бедное дитятко, через 10 минут поездки в пекле салона, начинает блевать, наказывая мамашу за трогательную заботу на 500 рублей. Пассажир с ребёнком — это хорошая возможность отказаться от заказа, если он по каким-то причинам не выгоден. Ну, не хочу я тащиться через километровые пробки в центре за 80 рублей, да еще с непредсказуемым извергом в машине. Спрашиваю мамашу: - Вы знаете, что ребёнку положено кресло? Большинство, конечно же, впервые об этом слышат, но некоторые, особо продвинутые, начинают хвастаться своей юридической грамотностью и заявляют: - А вы обязаны иметь в машине кресло! Приходиться объяснять, что я никому ничего не обязан и что кресло безопасности подбирается индивидуально для каждого ребёнка в зависимости от его возраста и веса. И что в кресло для годовалого малыша невозможно посадить 10 летнего «кабанчика» и что кресла делятся, примерно, на 4 категории, а если детей будет трое, то покупать и возить мне надо будет аж 12 кресел. И где я их буду складировать и зачем мне это надо? А теперь хорошенько подумайте, ведь купили же Вы коляску, чтобы катать ребёнка, кроватку, чтобы он спал, так теперь ещё надо будет купить кресло для поездок в машине. А я не хочу рисковать штрафом ради Вашей экономии. Догадливые мамаши предлагают компенсировать риск штрафа стольником на шампанское и мы благополучно едем, недогадливые остаются ждать другую машину или идут на общественный транспорт. Попавшие в подобную ситуацию родители, в следующий раз указывают в заказе, что с ними едет ребёнок и потом долго-долго ждут машину. Иногда, если надо, допустим, выехать из глухого района, я всё-таки сажу пассажиров с детьми. Вот и в тот раз, мелкий пацанёнок, лет шести от роду, шустро юркнул за мою спину, а пьяная мамаша расположилась в правом углу заднего сидения. После уточнения адреса назначения она достала телефон и началась великосветская беседа. О чём говорила её подруга я, конечно же, не слышал, но зато надолго запомнил фразы моей пассажирки. Их было всего три: «Аня, я не одинокая, я — свободная женщина!» «Аня, мы с тобой свободные женщины!» И самая её любимая: «Аня, блять, я в шоке. Он, конечно, пидарас!», которую она говорила каждую минуту. Когда в машине дети, я всегда чувствую себя сковано и ожидаю какой-нибудь подлянки. В этот раз, вроде, ничего не предвещало беды. Мамаша — трындит, киндер что-то сопит сзади, я слежу за дорогой. Вдруг чувствую, как мне в спину начинают упираться ноги гадёныша. Я спокойно прошу: - Мальчик, убери ноги. На несколько секунд давление ослабевает, но потом увеличивается с новой силой. Прошу уже мамашу: - Женщина, скажите мальчику, чтобы он убрал ноги. Она, не прекращая разговора: - Аня, блять, я в шоке. Он, конечно, пидарас! ПАША, убери ноги!!! Паша убирает ноги ровно на 5 секунд, а потом ещё сильнее пытается выдавить меня на капот. Я повышаю голос: - ПАША, убери ноги от кресла!!! Через секунду резкий удар ногами мне в спину. Это так он попросил меня заткнуться. Как раз остановились на светофоре, жду злёный сигнал, оборачиваюсь и, глядя в глаза выродку, говорю зловещим шёпотом, разделяя слова: - Слушай, ссучёныш, если ты сейчас же не уберёшь ноги от моего кресла, то я достану из багажника топор и отрубли их тебе по самую жопу! Мамаша увлечена беседой: - Аня, блять, я в шоке. Он, конечно, пидарас! Паша оказался сообразительным мальчиком и до конца поездки больше не доставал меня своими ногами. Когда пришло время расчёта, тётка сказала: - Аня, блять, я в шоке. Он, конечно, пидарас! Сколько я Вам должна? Заказ был на соточку, но я прикинув моральнй ущерб, сказал: - Двести. Рассчитавшись, она вышла. Паша же вылетел пулей. Оттирая чехол от следов Пашиных сандалий, я думал, ну, почему я, скотина такая, не люблю чужих детей, а только своих? Теги:
![]() -3 ![]() Комментарии
#0 07:45 16-12-2011Ванчестер
Мне кажется, что автор по какой-то причине косит под таксиста. Что касается самого текста, то несколько утрированно. Неужели, все ПИДОРАСЫ? чужих детей недолюбливаю. А таксистов вообще не перевариваю Ознакомившись с текстами автора, срывающегося под псевдонимом Иванофф пришел к выводу, что он не таксист. То есть, человек тонко разбирающийся в психологии различных групп населения, в том числе и представителей вышеозначенной профессии, но никак не бомбила и не выжига. Скорее всего, под вышеозначенным ником творит кто-то из маститых авторов Литпрома. На ум приходят Love Writer, Шева и Сергей Маслобоев. Ванчестер, не хотелось бы Вас разочаровывать, и можно было бы и дальше подержать интригу, но я с 1983 года работаю таксистом и своё писЯтельство за литературу не считаю, обычные байки, а разбираться в психологии людей заставила профессия, но я польщён сравнением с такими маститыми авторами, за что Вам большое спасибо. Блин, как бы не загордиться! Еше свежачок В таёжном лесу открыли экспериментальный лагерь труда и отдыха для подростков, подлежащих перевоспитанию. Небольшие благоустроенные домики, рассчитанные на четверых, красовались между золотистых сосен. По сути, это была колония-поселение, один из видов исправительных учреждений....
![]() Вот из меня и испарилась ты.
Ни грамма, ни молекулы, ни точки, ни даже в хлам рассыпавшейся строчки о прелести возникшей пустоты. Мне наплевать на признаки заката всего, что отчебучено судьбой. Лишь памяти смешные поросята похрюкивают изредка тобой.... ![]() Коты в квартире не бывают лишними. Дождались пользы редкие снобы, Заметив как способны звери хищные Ловить жар птицу дивную судьбы. Пока хозяин только лишь намерился Поймать удачу редкую за хвост Кошачий пир уже забитой челюстью Холёным пухом начался всерьёз.... Едет в СИЗО депутат заксобрания Едет, молчит, лишь тихо скулит Взяли его прямо на заседании Где он рассказывал про то, как скорбит Про то, как скорбит, что мало распилено Про то, что нет взяток второй день подряд И что у всех одна лишь извилина А у него депутатский мандат Долго ещё ехать или же коротко Наш депутат совсем захворал Выдернул заживо всю свою бороду И помолился за татарский хурал Ждут его все, дело будет доказано Вор, как известно, долже... |