Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Рассказ (продолжение)Рассказ (продолжение)Автор: милп ФиксыНе успев ответить я полетел в бездну. Вернее, полетели только мои глаза. Скорость была огромная, и я не мог отчетливо видеть стены колодца. Но дно показалось скоро. Это была некая бурая масса, в которую я, не успев разглядеть, шлепнулся и растворился. Вернее растворились мои глаза. - Вроде не говно, — подумалось мне — хотя черт знает, носа и рта у меня нет, так что осязания и обоняния я лишен напрочь. Хрен знает, что опять замыслил этот старикашка. Мы сидели на прилавке одной из миллиона перекошенных, каркасных палаток у станции метро «Парк культуры», кои заполонили практически все рынки и улицы Москвы в девяностые под названием «эксчейндж», и о чем — то разговаривал с Лукой. Вдруг, с перекошенным лицом к нам подбежал здоровенный амбал из соседней бригады харьковских гастролеров, которые работали то на «зариках», то на «колпаках»... Только что сняли «станок» с площади, где несколько минут назад один невзрачный лох проигрался в «подсечку». Как всегда, мы сработали на отлично. Я «впулил» жетон горемыке-прохожему, Лука, что был «верхним», грамотно втянул его в игру, и отлично свою роль сыграл «сварной» Макс. Эх, Макс. На него без слез невозможно было смотреть. Затрапезные портки и рваные кроссовки, которые он, импровизируя, демонстрировал скопившимся на гвалт прохожим. - У меня нет больше денег, — он извлекал из рваных карманов бумажные купюры. — Вот! Смотрите! Это последние. Занял на шузы. Может кто нибудь поможет, граждане? Войдет в долю? — плакал он. Но граждане в долю не входили. Всем было просто любопытно, чем кончится поединок двух придурков. Залетный лох был алчен и тоже не отставал, извлекая из потрепанного лепня хрусты. Но как в «секе», в «подсечке» тоже наступает скорый финал. У мужика кончились деньги. А ведь счастье было так близко, тем более Макс всем продемонстрировал, что вот эти деньги, которыми он побил лоха, последние. Народ, поддаваясь на провокации «нижних», загудел. — Все! Парень выиграл! Отдайте ему деньги! Он честно заслужил!. Максимка вытер несуществующий пот со лба и протянул руки к Луке за денежной «котлетой». Они неподдельно тряслись. Лох обреченно опустил голову. - Минуточку, господа! — начал свою речь «верхний». — Я понимаю ваше расстройство, уважаемый, но все видели, что этот молодой человек выиграл. Выиграл буквально последними средствами к существованию, которые у него были. Часть толпы одобрительно загудела. Я улыбнулся. По моим подсчетам с этого лоха, если разбить по долям, уже выходила дневная выручка скромного каталы. - И откуда у такого обсоса столько денег? А ведь впереди еще целый день! Ну, так что он там медлит? - Деньги мои верните! — скулил Макс. - Верну, верну, и не забывайте, что я забираю свои десять процентов с выигрыша — лучезарно сказал Лука, но карточки не спешил собирать. Даже я напрягся. Что он ещё задумал, наш непризнанный гений словестного поноса? - У вас есть еще шанс победить! — провозгласил он. — Деньги — не все ценности, коими обладает человек. Помимо этого существует немало других ништяков, которыми можно проставиться на подобии наличных! — продолжил хитрец. Сам замес я понял. Обычно это делается, когда на сдувшемся лохе, визуально обнаруживается рыжье в виде цепей, браслетов и гаек. Но тут было что-то странное. Потерпевший на себе ничего подобного не имел и от оборванца Макса отличался лишь возрастом. Я подошел поближе, что безусловно запрещено делать, и постарался внимательно изучить мужичка. Вот оно! Я понял, что имел в виду наблюдательный Лука. Во рту у него были две голдовые фиксы. - Итак, уважаемый! Подумайте! Может у вас есть, чем ответить молодому человеку? Мужичок мялся и вдруг перехватил лукьяновский взгляд. Да! Лука внаглую смотрел ему в рот. И это поняли «нижние». - Чо ты паришься, мужик! — понеслась обработка. — Ставь коронки на кон, и весь банк у тебя в кармане! Давай мужик, — скандировала разведенная толпа. Макс неподдельно запаниковал. - Так нечестно! Верните мои деньги! Я не стал б играть, если б вы мне сказали, что помимо наличных можно крыть барахлом. Да и фиксы у него рандолевые! - Золотые, — тихо сказал мужичок и извлек из кармана перочинный нож. - Снимай обе!, — ревела толпа. - Ща, все равно заберешь! — подыгрывали на «низу» Фикс и Мирон. Недолго поковырявшись ножом во рту, лох протянул Луке коронки. - Не мне, не мне! Вот на стол кладите. Я должен осмотреть их и дать свою оценку. - Так нечестно! — паниковал Макс. - Честно, честно! — кричали сторонники фиксатого. Мужик вытер окровавленный рот ладонью и вызывающе смотрел на поверженного противника. - Я не знаю, что за кролик у него еще в рукаве, — вдруг резко успокоился «сварной». — Но была не была! Я приподнялся на цирлах, чтобы видеть этого актеришку из погорелого театра. Он, одной рукой, усиленно копался в карманах своих штанов, приговаривая: «Ща, ща, ща...». Вторая рука, по неписаным правилам, была за спиной. Обычно этот прием используют для круговорота бабла в природе. То есть деньги, что держит в руках «верхний», не всегда есть та сумма, которая набралась во время игры. Порою на первую игру денег совершенно нет, так как все заработанное вчера либо было переведено в эскавэ, либо пропито со шлюхами в кабаке или сауне. Вот на подобный случай и существует данный круговорот. Лука, совершая магические манипуляции, «ломает котлету» и передает назад «нижнему», тот в свою очередь эти деньги передает «сварному». А «сварной» опять пускает их в дело, перебивая наличные лоха. Вот и сейчас Мирон пытался всунуть в ладонь Макса деньги. Но он их не брал, а продолжал копаться в своих безразмерных карманах. Он уже извлек на всеобщее обозрение мятую пачку «Явы золотой», зажигалку, коробочку с рыболовными крючками, какие-то чеки и мелочь. Мирон же недоумевал. Почему у него не берут деньги? А я все понял! Нужно золото, так как появление наличных вызвало бы сильное подозрение. Золото надо бить золотом. Назревала идиотская пауза. Метнувшись к ближайшему табачному киоску и отпихнув покупателей, я возопил продавщице: — Натаха! Горим! Срочно дай свой перстак с брюликом!.. Наталья безропотно сняла кольцо и протянула мне в окошко. В ту же секунду я уже передал кольцо Мирону, а он вложил его в ладонь Максу. - Вот нашел! Наконец-то! — воскликнул он и извлек ювелирное изделие. - Хуль. Штаны дырявые, завалилось. Дальше опять импровизация. Времени, чтоб понять и прощупать, что ему вложили в ладонь, у него не было. Но версия родилась мгновенно: — Бабе своей хотел подарить. Эх, была не была! И гаечка легла на стол. - Ну вот и славненько! — продолжал Лука. — Тааакс… смотрим, смотрим, смотрим… Да чего смотреть-то, друзья? Всем и так понятно, что кольцо с камушком намного дороже ставки этого гражданина. Так что, увы. У вас есть еще что — нибудь?. Мужик ничего не сказал, подошел к Максу и пожал ему руку. Макс сиял. Лука быстренько отбил себе, якобы, проценты, свернул «станок» и толпа начала рассасываться. ...- Вы что тут вафлите! Вашего пацана подрезали!, — заорал подбежавший гастролер. Мы, еще не все поняв, побежали в сторону метро, расталкивая прохожих. При прыжке через книжный развал кто-то схватил меня за руку и резко дернул в сторону. От такой неожиданности — это ж надо на бегу поймать руку — меня развернуло, и я грохнулся на книги. Продавец с матюками шарахнулся в сторону, сев на колени тетке, промышлявшей бижутерией, а надо мной возникло лицо старика. - Ну ты как? Я приподнялся и по инерции начал собирать разбросанные книги, пытаясь вспомнить, кто это. - Ничего, ничего, я сам! — продавец сел на корточки и одной рукой, отстранив меня, занялся наведением порядка. - Да что ж, за херня-то — отбросил было поднятую книжку я. — Они ж нам башляют за крышу. - Никак, дед. Это ты мне экскурсию в прошлое делаешь? — я присел на стульчик букиниста и уже начал понимать происходящее. Реальность вокруг вдруг стала расплываться, как акварель под дождём, и мы очутились опять в салатовом подвале. - Нет это ты сам, причем твоя башка имеет свойство раздваиваться. - Это как? - Да так. Одна часть твоего внутречерепного холодца, которая, отвечает за твои действия, мысли, решения, разделена надвое. Как у всех двойственных знаков. Таким пассажирам в Миру довольно нелегко живется, так как все поступки, и плохие и хорошие, они совершают через силу и порой неосознавая. Про таких говорят, что они находятся все время в поиске. И поэтому индивидумы, имеющие такое дерьмо в башке, постоянно страдают, хотя и не показывают это внешне. Вы люди, это называете оптимизмом, альтруизмом и иногда героизмом с патриотизмом. На самом деле это обычный онанизм. Когда за день вы так затеребите свой мозг, что вечером в тайне от всех, не восхищаетесь своими поступками, а трясетесь от страха под одеялом и обещаете сами себе, что на следующий день вы ничего подобного не совершите. Ведь поступки ваши в основном яркие и запоминающиеся для окружающих. То есть на восхищение самим собой у вас уже нет сил. Прямо как при суходрочке. Секундное удовлетворение и пустота в связи с отсутствием положительных воспоминаний. Вы раскаиваетесь. Всех вам жалко, а больше всего самого себя. А с утра вы опять на коне. И не помните, что вчера вас тяготило и вы решили не выходить из дома, а лишь удивляетесь, почему плохо выспались. Со временем, подобная мозгодрочка приводит к обширной шизофрении. Разговоры вслух с самим собой и песни самому себе. - Нууу, это не про меня, батя! — расклад деда про онанизм серого вещества даже меня покойного, задел. — Я никогда не жалел о сделанном. Переживал, бывало. Но жить по — другому, никогда не хотел! Так как обычно считаю себя всегда правым, а когда не прав, знаю, поскольку делаю это осмысленно. - Ну, я ж говорю, мозгоблуд, — усмехнулся дед. — Ты мне вот что скажи, что за правила такие, из-за чего с твоим приятелем Максом, случилась неприятность тогда у метро? - Да просто всё. Дело в том, что после окончания игры «станок» убирают с места «падения», а оставшиеся «нижние» разделяются на две группы. Одни идут за лохом, провожая его, на случай если он ломанется к «посторонним» ментам, другие ведут «сварного», так как у него на кармане основной банк. Ведь он «поднял» эти деньги на глазах у десятков граждан. И мало ли отморозков, кто не вкуривает ситуацию. - Беги дальше, сынок, — сказал дед, и я вновь оказался сидящим на заднице, а вокруг были разбросаны цветные издания. -Слыш, уебан! Двигай свой скарб с дороги. Чтоб завтра в другом месте стоял! Я вскочил, швырнул оказавшуюся в руках мягкую Маринину, что та разорвалась надвое, и припустил дальше. Макса я увидел почти сразу. Часть пацанов забежала в метро, а Лука и Капа собирали между колоннами разбросанные купюры. - Фу, бля! Ты как Максон?, -выпалил я. - Да ничего. Как бы заражения крови не подхватить от гнилозуба. Он стоял, прислонившись к одной из колонн, и держал за одну ручку пакет. Вторая ручка была оторвана. - Прикинь, этот хмырь хотел вернуть свои бабки, да и нашими поживиться. Лицо его серело на глазах, и я заметил красное пятно у него на боку. - Дай гляну!", — я задрал футболку. — Лука! Звони Лаврентию. Надо на больничку его! Серега кинул собранные деньги в пакет и рванул к телефонным аппаратам. Подбежали пацаны из ленинской братвы, а на площадь, раскидывая и плюща коробки и тару, влетел «Мерседес». - Мы с ним сейчас разберемся, — с водительского места выпрыгнул Надир. — Давайте, пацаны, его в машину, на заднее,- и уже к торговцам: — Эй, у кого целлофан есть? Я взял пакет из рук Макса. Двое ребят бережно подхватили его и повели к машине. - Капа, жди нас за гаражами, — сказал я товарищу, а сам рванул в метро. Перепрыгнув автомат, почти сразу столкнулся со своими. — Ну что там? - Да ничего. Кроты его взяли. Не отдают пока. Говорят, сперва разберутся, а только потом позовут кого-нибудь. Может, ты к ним сходишь еще разок? — спросил Фикс. Я потянул на себя дверь с надписью «милиция». - Ну хорош, мужики! Достали уже. Сказали ж, позовем. За решеткой «аквариума» стоял тот лох, который проиграл коронки. Лицо у него было красное и перекошенное на один бок. На столе у дежурного, в прозрачном файле, виднелся перочинный нож. - Да -да, эта «приблуда», — поймав мой взгляд, произнес сержант. — Как раз стоим с Шуриком, и этот бежит. Глаза зверские, и нож в руке. Шурик его дубиной и охуячил, прям в дыню. Потом и ваши подбежали. Кстати, а что вы там митингуете? Давайте пострадавшего для оформления. - Не будет его, крот. Не будет. В больничку увезли, а подписывать, сам знаешь, он ничего не будет. Вы это, давайте данные его и нам для беседы верните, — ответил я. - Да нам приключения на хер не нужны! — вместе со звуками унитазного слива из двери сортира вышел скорее всего тот Шурик, тщедушный ментёнок лет двадцати, с птичьим личиком, в форме не по размеру. — Вечером в отдел его сдадим, а там сами договаривайтесь. Вы вот уже у нас где! — И он провел рукой по горлу. Я повернул голову в сторону мужика. Он трясся. - Да ты не бойся, мужик. Нам бы только твою сущность разглядеть. По душам поговорить. Ведь не каждый день встретишь человека, который тебе жмет руку, а через минуту режет. Мужик отошел в дальний угол и молчал. - Ну ладно, разберемся, — зачем-то сказал я и наобум извлек из пакета несколько купюр. Давайте, кроты, мы ждем,- и приподняв папку на столе у сержанта, положил их под неё. — Я ж сказал, в отделе просите, — в спину крикнул мне доходяга Шурик. (там ещё есть) Теги:
0 Комментарии
#0 05:31 24-12-2011Фтыкатель ножей
Аффтырь навеял воспоминания о былом. Хорошо. Буду читать далее. начало ранее, т.е. есть первая часть фтыкатель, ты чо катал? судя по твоему вкладу в профайл от тебя земелькой попахивает Неа! Я честный гражданин, бугаганах. Даинуивонах обо мне. Пойду лучше начало читать, а потом продолжение. Уж больно вспомнилось мне. Прочтал фсьо. Ащющение не покидает шта росказ должен продолжыца, ибо тема не раскрыта. Милп, давай далее. Чо понравилось? Ну кагбэ чесслово зацепило. Такшо ждемс развязочки либо продолжения. я отправил час назад ааа… фтыкатель, ты первую то читал? Первую какую? Про бюст вождя? Или начало рассказа? начало канеш… бюст вождя это хроника ггг Сценка у метро хорошая. Техничная такая. А вот мистика чота не очень. Глаза куда-то летят и прочие аттракционы буйства фантазии. Выражение «гений словесного поноса» — хорошее. норм. вчера зачол средний текст — не играет особо. не искрит. а соответственно и шапка по сеньке. но автор ничо такой, нравиццца. Пеши. Да, бодренько, Милп! Былое выпрыгнуло, будто было всё год назад! спасиба. ребяты Еше свежачок не смею и думать, о, верные други,
что снилось сегодня любимой супруге. она в этот час, отдыхая от бдений, обычно погружена в мир сновидений, а мне под будильник проснуться и в душ бы, пожрать и собраться на чёртову службу. и вот я под душем стараюсь согреться, мечтая о сладком релизе секреций, вдруг, свет погасает, и как по заказу, супружница рядом, и вниз лезет сразу, о, сладкие стоны!... Когда молод в карманах не густо.
Укрывались в полночных трамваях, Целовались в подъездах без домофонов Выродки нищенской стаи. Обвивали друг друга телами, Дожидались цветенья сирени. Отоварка просрочкой в тушке продмага.... Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... |