Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Децкий сад:: - Бутылка Клейна

Бутылка Клейна

Автор: евгений борзенков
   [ принято к публикации 12:50  25-12-2011 | Лидия Раевская | Просмотров: 754]
Дисклеймер: ВНИМАНИЕ! В тексте применена боевая ( абсценная ) арго-лексика.

Приносим свои извинения за это временное неудобство.


«Давеча вышел на променад. Гулял по аллее… Вдруг, совершенно неожиданно, из калитки соседей, что напротив, выскочил дивный лопоухий пёс и с радостным лаем бросился прочь… Он испугал меня. Вслед ему я произнёс поочерёдно три фразы, из четырёх — пяти слов каждая. Тут же, по-привычке отметил: оказалось, самые невинные из них — »ты", «рот» и «отсюда»… ЧуднО."

А.П. Чехов. Из дневниковых записей.


- Бля, Вася, прикинь… тока шо закимарил и приснилась такая бодяга, шо пиздец… Дай я пятку добью… тебя не кумарит ещё?.. Да? И меня начинает. А когда тока начинаются все эти сопли и чихание — снится такое, шо бываешь в Ахуе… Короче, слышь, едем с тобой на твоей тачке. Ты гонишь как обычно, все знаки там, хуё-моё — проебом. И вот, на пешеходной «зебре» толпа людей, а ты чё-та отвлёкся, — в этот момент я тебе передавал косяк, или ты прикуривал — не важно, и ты таранишь их со всей дури… Мы одуплились только метров через пятьдесят… Вышли: ну, думаем — жопа. Вернулись, идём, смотрим — никого… Ни «зебры», ни людей, пустая трасса и поля жёлтой пшеницы по бокам… И тут сзади резко скрежет и визг тормоза, оборачиваюсь — на нас летит гружённая фура и уже вот она… Потом какое-то время было темно, открываю глаза — мы с тобой уже на грунтовке в лесу, я ясно вижу как мы выходим из машины, хлопнули дверями, прошли, огляделись — лес непроходимый кругом, дальше дороги нет, тупик… Оборачиваемся — машины нет.
И тут ты меня разбудил… Сука, меня аж колотнуло.

- Та ладно, Вася, это всё фуфло, я тут мультик смотрю. Зацени, по-приколу… Это, короче, ещё с советских лет, про Мартышку, Слоника, Удава и Попугая. Короче, расклад такой: приходит Слоник ( ля какой он, в очках — «ботан», в натуре ) и гундосит обезьяне, что типа мол, тока шо Удав ей передал большой и горячий привет. Обезьяна говорит: — давай. А Слон: — так я тебе уже передал. Мартышка:- где? у меня нема ни хуя, ищи у себя. Слоник растерялся и говорит: наверно, потерял по дороге… обезьяна ему: — меня не ебёт, ты потерял, значит иди ищи или пойди возьми ещё. А если у него нет? Твои проблемы. Слон бежит к Удаву: слышь, у тебя есть ещё привет для обезьяны? Удав: та базара нет — на. И отсыпал ему ещё один привет. Прибегает — та же самая канитель… Мартышка в шоке: ты, говнодав лопоухий, кинул меня уже на два привета!.. Короче, идут они к Удаву уже вдвоём и просят ещё. И Удав говорит: Мартышка, сегодня утром я проснулся в отличном настроении и мне очень захотелось им с кем-нибудь поделиться. Откуда ни возьмись, идёт Слоник. Я поздоровался с ним и через него передал привет тебе. И если ты так настаиваешь, то пожалуйста: Мартышка! Я даю тебе от себя большущий и самый горячий Привет!.. И через две секунды спрашивает: ну как? у тебя поднялось настроение? Обезьяна такая в трансе оглядывает себя, хлопает ушами и разводит лапы… Удав успокаивает: ничего, подожди, подожди ещё… А сейчас? Что-нибудь сейчас чувствуешь? У Мартышки начинает медленно растягиваться в улыбке рот, глаза лезут на лоб и она кричит: Да!.. Да!.. Я чувствую!.. Я чувствую, как меня переполняет просто чудесное настроение!.. Короче, ведёт себя, как-будто поймала приход. А за ней и Слоника начинает тащить от «настроения» и вот уже они все втроём прутся на поляне, убитые просто в «слюни»...

- Ну и шо?

- Как шо? Ты шо, не въехал? Их натурально прёт. От простого привета. И не надо ни «джефа», ни «ширы», не надо каждый день выносить себе мозг — где искать бодягу, марганец, варить раствор, а потом ещё расковырять последнюю вену на залупе… Вася, надо только одно — чтобы кто-то передал тебе привет. Всё. И тебе вставит. Сто пудов, отвечаю на пидараса.

- Да хуй там. Всё будет зависеть от того, кто передал.

- А ты откуда знаешь? Шо, уже пробовал эту тягу?

- Не, я просто логически предположил. Если хоть на секунду поверить в твой бред, — а нам сейчас ничего другого не остаётся; нет ни бабла, ни кайфа и уже вовсю начинает долбить, — то это как и с «винтом», например, он может быть сварен атомным и переть двое суток, а может тока пощекотать в затылке и всё, как радио послушал. Так и человек: если захочет — от его привета тебя раскатяшит в «хлам», а нет — то даже ломку не снимет.

- Ты, так давай это… чё-та замутим. Ну, типа попробуем?

- Ну давай.

- Ну, короче, так: Вася, на тебе привет. Горячий и большой… Ну шо?

- Та ни хуя, шо-та. Вначале показалось, как по ногам тепло пошло… да не, это не то. Надо чтоб кто-то со стороны.

- Слышь, Вася, погнали до Косого, он мне ещё с зимы пять кубов торчит. Пусть хоть так отдаст.

- И шо ты ему скажешь? Он только проорёт с нас, скажет — гоните беса...

- Вася, тебя шо больше волнует; то, шо скажет он, или шоб не ломило? Мне лично похуй- мороз его мнение.

- Я знаю… ладно, погнали. Тока давай набьём ещё косяк. Чтобы не выйти из образа.

***************

- Косой, ты шо, дебил, бля?! Хватит ржать, заебал. Мы тебе уже час тулим одно и то же. Напряги извилину, шо, так сложно?! Или давай, тащи бабло за долг. А?

- Ладно, щас, подожди… блять, аж слёзы выступили… ну вы и клоуны… Это ж надо… што за масть вы курили, шо вас так на куски разодрало?.. не, я не могу, хххххххххх-х-о-о… Нема больше, нет? Ладно. Я тока не могу понять, как вам может это вставить. Было уже такое? Ах-х-х-х-ххх....

- Нет. Всё зависит от тебя. Если сделаешь правильно — всё будет ништяк. Мы чё-та думаем, должно сработать. Короче, ты объявляешь нам привет, по очереди каждому. Но, только типа от души, блять, ну, от чистого сердца, ну его на хуй. Понял, нет? Тока торжественно так, знаешь, с выражением. И обламайся, сука, ржать, нам не до шуток. Уже колбасит вовсю и с носа течёт… Тебе как, Вась?

- Та уже нормально так ломит.

- Ты слышал? Давай.

- Да без проблем. Тока я правильно тебя понял: после этого я тебе ничего не должен, да?

- Да, да, да… Давай уже, не тяни, бля.

- Ладно, тогда пошли куда-нибудь, шо, тут што ли? Кто увидит этот цирк, так ещё и на дурку заметут...


*****************


Ну как ты..........

Та пиздеццццццц....

Дай попить… вон под рукой....

На...

Оставишь покурить...


- Да возьми сигарету, я сам не могу накурится...

- Слышь, Вася, бомба, а?...

- Т-та т-ты шшо… Вася, а ты бы щас вмазался винтом?

- Да на хуй он нужен. Какой там винт… Шо вчера вообще было? Меня до сих пор наплывы ебашут. А тебя прёт ещё?

- Я плюнуть не могу… сушняк… Да-а, отработал Косой. Сполна.

- Послушай, Вась, знаешь, всё это как-то… нереально. Меня хоть и тащит, но чё-та не по себе… Может, это и не сон был… А?.. Может, та фура нас в натуре распиздячила по асфальту?.. Ты, может, мы не живые уже, а?

- А Косой?

- Нашёл живого… такой же… Слышь, ты лучше скажи — где твоя машина?

- Да ото ж… я тока щас подумал… ля, прикинь… а она была вобще?

- Ты шо, гонишь?!.. Стой, а я и не знаю… вроде да… Прикинь, Вася, мне щас опять сон приснился.

- Заебал ты своими снами.

- Та не, слушай. Короче, такая хуйня. У нас откуда-то взялся странный бульбулятор. Такая бутылка с тонким загнутым горлом и вставленным в стенку сосуда. Короче, крутим мы его и не знаем, как из него курить. А нам просто вилы, как надо дунуть. Он так устроен, что нет ни конца, ни края. Вроде и отверстие есть, но воды в него — ни налить, ни вылить… И если долго смотришь на него, кажется, начинает башню сносить… И даже название приснилось: Бульбулятор Клейна. Прикидуешь?.. Ну, короче, мы с него, всё-таки, дунули. Посидели. Потом какой-то звук… не могу объяснить… знаешь, когда говно в унитазе проталкиваешь этим… как его… а, вантузом, понял, и при этом чавкающий такой звук — вот типа него, только если бы этот вантуз был огромным и чавкал с таким звонким хлюпом, что аж дрожал воздух… И вот оно как чвакнет, мы оглохли и глядим мы с тобой, Вася — сидим внутри этой хуйни… Вскочили, дышать нечем, кругом дым, бежать, — а краёв-то нет… Короче, мотались по этой бутылке на жуткой измене, пообсыкались со страху, так что уже всё… и тут опять проснулся.

- Пиздишь ты всё.

- На!.. Шоб менЯ убили!

- Фу-ух… отцепись… пойди лучше принеси замолоди из холодильника.

- Да иди сам, мне в падлу… Ты шо это включил?..

- Та, хуйня, давай, короче, съездим до Косого, догонимся.

- Ну, в общем, я и сам об этом уже думал. Знаешь, Вася, чую я — подсядем мы вскоре на совсем другую бодягу… Гораздо покруче, чем «шира» и «винт», и что-то говорит мне, Вася, что здесь уже одними кумарами не отделаешься...

- Не колоти понты. Всё будет ништяк. Только я вот что думаю: этот пидор, наверняка, начнёт сейчас выёбываться. Долг-то он, вроде как, отработал. А? А бабок нет.

- Та не ссы… Думаю, мы по-любому его уболтаем. Хотя бы в долг, по пол-привета на рыло...

А если шо, то тогда мы его, козла, самого подсадим.



Теги:





0


Комментарии

#0 17:44  25-12-2011tarantula    
Начало такое хорошее. Наверное, хороший текст.
#1 17:44  25-12-2011tarantula    
А, это Чехов. ВСе равно хороший текст.
#2 18:08  25-12-2011Лев Рыжков    
Специфичненько, конечно. Но понравилось.
#3 19:09  25-12-2011евгений борзенков    
Спасибо за тёплый отзыв. Конечно это не Чехов, это тоже я.
( тем более охуительно, скромно подумал про себя).
#4 19:51  25-12-2011милп    
прочитал, всё понял, два раза ржал
понравилось вроде
нет наркотикам!
#5 22:06  25-12-2011Голем    
не курю не ширяюсь не нравиццо
#6 22:23  25-12-2011Ирма    
Вроде смешно и задорненько, но не проперло как-то.
#7 03:33  26-12-2011Мегапиxарь    
Ахуительно пиздато. Про матрышку и удава ваще ржака-абассака
#8 04:22  26-12-2011Фтыкатель ножей    
Как в анекдоте, привет привет и в рот привет и в жопу два привета. А так, ништяк поржал.
#9 12:11  26-12-2011Самоса-бой    
Нормальненький такой репортажик с места событий.
А машины, думается, нету и в помине.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
17:31  24-02-2017
: [11] [Децкий сад]
Петр Петрович окинул взглядом накрытый стол и, усевшись поудобнее, приступил к легкой утренней трапезе. Сегодня бог послал Петру Петровичу солидную хрустальную вазу салата «оливье», яишенку из пятнадцати яичек из-под деревенской курицы, пару десятков тостиков с ветчиной и сыром из разрезанных пополам французских багетов и пятилитровый термос с черным кофием, приправляемым прямо в чашке густыми сливками....
Соберу в одной коробке
Детские игрушки -
Старый шприц, пивные пробки,
Файеры, хлопушки.

Грамм гашиша, Беломор,
Два презерватива,
Стопок водочных набор
И бутылку пива.

Положу туда кастет,
Короб с анашой…
25 порно-кассет
И тесак большой....
16:17  22-02-2017
: [22] [Децкий сад]
Поднимаясь по скрипучим ступеням родного подъезда
Светом солнца плеснувшим в окно
Я был остановлен
И замер.

И вспомнилось детство
Прекрасное милое детство.

Там был старый чердак
И лучи проникали сквозь щели
Освещая страницы той книги
Что о Доне ебатьблядь Кихоте....
11:04  15-02-2017
: [35] [Децкий сад]
Смешно, когда на ангела пытаются одеть наряд
Зачем? Он члена не имеет, не найдете зад
Смешно, когда на ангела пытаются ровняться
Зачем? Ведь все равно придется обосраться

Печально, когда ангела пытаются раздеть
Зачем? На крыльях должен он лететь
Печально, когда ангела пытаются забыть
Зачем?...
15:56  13-02-2017
: [6] [Децкий сад]
Брожу по остывающему городу в объятиях предзакатных сумерек. Люди неровным потоком стекают вниз по проспекту.
Зашёл в наш старый бар. Почему именно в него? Может, просто, хотел её увидеть? Наверняка. Знал, что она может быть здесь. Не ошибся.
Сидит весёлая, нарядная....