Бутылка Клейна

Автор: евгений борзенков Дисклеймер: ВНИМАНИЕ! В тексте применена боевая ( абсценная ) арго-лексика.

Приносим свои извинения за это временное неудобство.


«Давеча вышел на променад. Гулял по аллее… Вдруг, совершенно неожиданно, из калитки соседей, что напротив, выскочил дивный лопоухий пёс и с радостным лаем бросился прочь… Он испугал меня. Вслед ему я произнёс поочерёдно три фразы, из четырёх — пяти слов каждая. Тут же, по-привычке отметил: оказалось, самые невинные из них — »ты", «рот» и «отсюда»… ЧуднО."

А.П. Чехов. Из дневниковых записей.


- Бля, Вася, прикинь… тока шо закимарил и приснилась такая бодяга, шо пиздец… Дай я пятку добью… тебя не кумарит ещё?.. Да? И меня начинает. А когда тока начинаются все эти сопли и чихание — снится такое, шо бываешь в Ахуе… Короче, слышь, едем с тобой на твоей тачке. Ты гонишь как обычно, все знаки там, хуё-моё — проебом. И вот, на пешеходной «зебре» толпа людей, а ты чё-та отвлёкся, — в этот момент я тебе передавал косяк, или ты прикуривал — не важно, и ты таранишь их со всей дури… Мы одуплились только метров через пятьдесят… Вышли: ну, думаем — жопа. Вернулись, идём, смотрим — никого… Ни «зебры», ни людей, пустая трасса и поля жёлтой пшеницы по бокам… И тут сзади резко скрежет и визг тормоза, оборачиваюсь — на нас летит гружённая фура и уже вот она… Потом какое-то время было темно, открываю глаза — мы с тобой уже на грунтовке в лесу, я ясно вижу как мы выходим из машины, хлопнули дверями, прошли, огляделись — лес непроходимый кругом, дальше дороги нет, тупик… Оборачиваемся — машины нет.
И тут ты меня разбудил… Сука, меня аж колотнуло.

- Та ладно, Вася, это всё фуфло, я тут мультик смотрю. Зацени, по-приколу… Это, короче, ещё с советских лет, про Мартышку, Слоника, Удава и Попугая. Короче, расклад такой: приходит Слоник ( ля какой он, в очках — «ботан», в натуре ) и гундосит обезьяне, что типа мол, тока шо Удав ей передал большой и горячий привет. Обезьяна говорит: — давай. А Слон: — так я тебе уже передал. Мартышка:- где? у меня нема ни хуя, ищи у себя. Слоник растерялся и говорит: наверно, потерял по дороге… обезьяна ему: — меня не ебёт, ты потерял, значит иди ищи или пойди возьми ещё. А если у него нет? Твои проблемы. Слон бежит к Удаву: слышь, у тебя есть ещё привет для обезьяны? Удав: та базара нет — на. И отсыпал ему ещё один привет. Прибегает — та же самая канитель… Мартышка в шоке: ты, говнодав лопоухий, кинул меня уже на два привета!.. Короче, идут они к Удаву уже вдвоём и просят ещё. И Удав говорит: Мартышка, сегодня утром я проснулся в отличном настроении и мне очень захотелось им с кем-нибудь поделиться. Откуда ни возьмись, идёт Слоник. Я поздоровался с ним и через него передал привет тебе. И если ты так настаиваешь, то пожалуйста: Мартышка! Я даю тебе от себя большущий и самый горячий Привет!.. И через две секунды спрашивает: ну как? у тебя поднялось настроение? Обезьяна такая в трансе оглядывает себя, хлопает ушами и разводит лапы… Удав успокаивает: ничего, подожди, подожди ещё… А сейчас? Что-нибудь сейчас чувствуешь? У Мартышки начинает медленно растягиваться в улыбке рот, глаза лезут на лоб и она кричит: Да!.. Да!.. Я чувствую!.. Я чувствую, как меня переполняет просто чудесное настроение!.. Короче, ведёт себя, как-будто поймала приход. А за ней и Слоника начинает тащить от «настроения» и вот уже они все втроём прутся на поляне, убитые просто в «слюни»...

- Ну и шо?

- Как шо? Ты шо, не въехал? Их натурально прёт. От простого привета. И не надо ни «джефа», ни «ширы», не надо каждый день выносить себе мозг — где искать бодягу, марганец, варить раствор, а потом ещё расковырять последнюю вену на залупе… Вася, надо только одно — чтобы кто-то передал тебе привет. Всё. И тебе вставит. Сто пудов, отвечаю на пидараса.

- Да хуй там. Всё будет зависеть от того, кто передал.

- А ты откуда знаешь? Шо, уже пробовал эту тягу?

- Не, я просто логически предположил. Если хоть на секунду поверить в твой бред, — а нам сейчас ничего другого не остаётся; нет ни бабла, ни кайфа и уже вовсю начинает долбить, — то это как и с «винтом», например, он может быть сварен атомным и переть двое суток, а может тока пощекотать в затылке и всё, как радио послушал. Так и человек: если захочет — от его привета тебя раскатяшит в «хлам», а нет — то даже ломку не снимет.

- Ты, так давай это… чё-та замутим. Ну, типа попробуем?

- Ну давай.

- Ну, короче, так: Вася, на тебе привет. Горячий и большой… Ну шо?

- Та ни хуя, шо-та. Вначале показалось, как по ногам тепло пошло… да не, это не то. Надо чтоб кто-то со стороны.

- Слышь, Вася, погнали до Косого, он мне ещё с зимы пять кубов торчит. Пусть хоть так отдаст.

- И шо ты ему скажешь? Он только проорёт с нас, скажет — гоните беса...

- Вася, тебя шо больше волнует; то, шо скажет он, или шоб не ломило? Мне лично похуй- мороз его мнение.

- Я знаю… ладно, погнали. Тока давай набьём ещё косяк. Чтобы не выйти из образа.

***************

- Косой, ты шо, дебил, бля?! Хватит ржать, заебал. Мы тебе уже час тулим одно и то же. Напряги извилину, шо, так сложно?! Или давай, тащи бабло за долг. А?

- Ладно, щас, подожди… блять, аж слёзы выступили… ну вы и клоуны… Это ж надо… што за масть вы курили, шо вас так на куски разодрало?.. не, я не могу, хххххххххх-х-о-о… Нема больше, нет? Ладно. Я тока не могу понять, как вам может это вставить. Было уже такое? Ах-х-х-х-ххх....

- Нет. Всё зависит от тебя. Если сделаешь правильно — всё будет ништяк. Мы чё-та думаем, должно сработать. Короче, ты объявляешь нам привет, по очереди каждому. Но, только типа от души, блять, ну, от чистого сердца, ну его на хуй. Понял, нет? Тока торжественно так, знаешь, с выражением. И обламайся, сука, ржать, нам не до шуток. Уже колбасит вовсю и с носа течёт… Тебе как, Вась?

- Та уже нормально так ломит.

- Ты слышал? Давай.

- Да без проблем. Тока я правильно тебя понял: после этого я тебе ничего не должен, да?

- Да, да, да… Давай уже, не тяни, бля.

- Ладно, тогда пошли куда-нибудь, шо, тут што ли? Кто увидит этот цирк, так ещё и на дурку заметут...


*****************


Ну как ты..........

Та пиздеццццццц....

Дай попить… вон под рукой....

На...

Оставишь покурить...


- Да возьми сигарету, я сам не могу накурится...

- Слышь, Вася, бомба, а?...

- Т-та т-ты шшо… Вася, а ты бы щас вмазался винтом?

- Да на хуй он нужен. Какой там винт… Шо вчера вообще было? Меня до сих пор наплывы ебашут. А тебя прёт ещё?

- Я плюнуть не могу… сушняк… Да-а, отработал Косой. Сполна.

- Послушай, Вась, знаешь, всё это как-то… нереально. Меня хоть и тащит, но чё-та не по себе… Может, это и не сон был… А?.. Может, та фура нас в натуре распиздячила по асфальту?.. Ты, может, мы не живые уже, а?

- А Косой?

- Нашёл живого… такой же… Слышь, ты лучше скажи — где твоя машина?

- Да ото ж… я тока щас подумал… ля, прикинь… а она была вобще?

- Ты шо, гонишь?!.. Стой, а я и не знаю… вроде да… Прикинь, Вася, мне щас опять сон приснился.

- Заебал ты своими снами.

- Та не, слушай. Короче, такая хуйня. У нас откуда-то взялся странный бульбулятор. Такая бутылка с тонким загнутым горлом и вставленным в стенку сосуда. Короче, крутим мы его и не знаем, как из него курить. А нам просто вилы, как надо дунуть. Он так устроен, что нет ни конца, ни края. Вроде и отверстие есть, но воды в него — ни налить, ни вылить… И если долго смотришь на него, кажется, начинает башню сносить… И даже название приснилось: Бульбулятор Клейна. Прикидуешь?.. Ну, короче, мы с него, всё-таки, дунули. Посидели. Потом какой-то звук… не могу объяснить… знаешь, когда говно в унитазе проталкиваешь этим… как его… а, вантузом, понял, и при этом чавкающий такой звук — вот типа него, только если бы этот вантуз был огромным и чавкал с таким звонким хлюпом, что аж дрожал воздух… И вот оно как чвакнет, мы оглохли и глядим мы с тобой, Вася — сидим внутри этой хуйни… Вскочили, дышать нечем, кругом дым, бежать, — а краёв-то нет… Короче, мотались по этой бутылке на жуткой измене, пообсыкались со страху, так что уже всё… и тут опять проснулся.

- Пиздишь ты всё.

- На!.. Шоб менЯ убили!

- Фу-ух… отцепись… пойди лучше принеси замолоди из холодильника.

- Да иди сам, мне в падлу… Ты шо это включил?..

- Та, хуйня, давай, короче, съездим до Косого, догонимся.

- Ну, в общем, я и сам об этом уже думал. Знаешь, Вася, чую я — подсядем мы вскоре на совсем другую бодягу… Гораздо покруче, чем «шира» и «винт», и что-то говорит мне, Вася, что здесь уже одними кумарами не отделаешься...

- Не колоти понты. Всё будет ништяк. Только я вот что думаю: этот пидор, наверняка, начнёт сейчас выёбываться. Долг-то он, вроде как, отработал. А? А бабок нет.

- Та не ссы… Думаю, мы по-любому его уболтаем. Хотя бы в долг, по пол-привета на рыло...

А если шо, то тогда мы его, козла, самого подсадим.