Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Про кота

Про кота

Автор: Real Arkadiy Glistoff
   [ принято к публикации 17:37  02-08-2004 | Alex | Просмотров: 683]
Если сказать, что я с децтва не люблю животных, значит ни чего не сказать. Сколько себя помню - постоянно получал песды и кучу проблем от бродячих кошечек и собачкаф, за свою децкую доверчивость и любознательность. С каждым новым шрамом и царапиной, моё естественное чуфство любви притуплялось всё сильнее и сильнее.
Позднее, когда я уже практически дослуживал обязательные два года, меня посетила идея. А не завести ли мне ротвейлера, ну там тапки подавать, или квартиру поахранять, ахуительная польза от такова питомца. В тот момент идея показалась мне просто гениальной, и всячески культивировалась при помощи общения с огромной массой людей, имеющих хоть какоето отношение к жывотнавоцтву. Возможно, сейчас я бы не сидел за компьютером, а прогуливал своиго четвероногого друга или пиздил бы с ним шины от тракторов, да только попался мне в поезде хромой мужик, старый собачник. Этой оказии я сильно обрадовался, и тут же начал задавать вопросы. Собачник сделал хмурое лицо и ответил, что после того как любимый ротвейлер откусил ему пол жопы, он про эту породу и слышать не хочет. Несколько раз, собаковод пытался продемонстрировать остатки своего органа, но я почему то отказался, поверив ему на слово. Причина же сего инцендента, осталась для меня загадкой.
Именно в этот момент, все мои планы начали трескаца со скоростью света.

По приезду домой, мечта и вовсе рухнула. Оказалось, что моё место, уже два года занимает кот. С возвращением сына ещё как-то смирились, а вот о собаке и речи быть не могло. Коту дали имя Кузя и за два года все к нему привыкли и полюбили, особенно сестра. Спала эта тварь исключительно на подушке, жрала только мясо, "Вискас" и колбасу, определённого сорта. Кузя не понравился мне с первого взгляда, а вся хуйня связанная с его социальным статусом, и вовсе наводила на размышления об убийстве.

Близкое знакомство с котом состоялось на следующее утро. Проснувшись, я с удивлением обнаружил свои пиздатые китайские крософки в лужице кошачей мочи. Естественно, кот был моментально натыкан еблом в сцаку и безжалостно отпизжен. Его дикие крики тут же разбудили домочатцев и уже я, получил словесных писдюлей от всех роцтвенников сразу. Оказалось, этот пидар болен астмой и периодически задыхаецца когда перенервничает! От такова расклада я ваще ахуел и робко предложил сдать его в поликлинику для опытоф. "Я, тебя быстрее сдам, правда Кузичка?"- сказала сестра и поцеловала кота в нос. Мой, натренированный в армии мозг, отреагировал молниеносно - "Лучше расцелуй эту скатину в ачко!"
Больше со мной в тот день не разговаривали.

Пидарасом кота я назвал далеко не случайно. Дело в том, что этого уроцца вывозят летом на садовый участок и переодически снабжают едой. Однажды я застал лахматую тварь, спящим на диване, чуть ли ни в обнимку с кошкой. Нормально, думаю. Живёт сука, как на Гаваях, нажрался, по ибался и завалился спать. Чесно говоря к чуфству злости ещё добавилось невольное уважение, ни у каждого получица так в жизни устроица. Но афторитетом для меня Кузя был не долго. На самом деле это была не кошка, а сосецкий кот.
Жили пидарасы вместе уже второе лето.

В полной мере, вся бляцко-пидарская сущность Кузи, начала проявляца с четырёхлетия. Я хорошо запомнил момент, после которого он окончательно ахуел. Дело было осенью. Сестра с утра начала носица по квартире. Она радосно хлопатала по хозяйству, а на мой вопрос, какой сегодня празник, ответила - "День рождения Кузьмы, ему сегодня четыре года исполнилось!" Такова издевательства я уже терпеть не мог, и пошёл пить вотку, с таким расчётом, что бы прийти пьяному и скинуть кота с балкона. Совесть бы меня не мучила.

К сожалению, ни чего не вышло. Зайдя в свою комнату, я увидил такую картину. На полу валялись две пачки "Мальбара", сигареты были изжованы и порваны. По середине этого мусора, с мордой в табаке, лежал кот. От немедленной смерти его спасла моя несдержанность и отсуцтвие по близость тяжёлого предмета. Бить я его начал незамедлительно, причём ногами и громко при этом матерясь. А так как симпатия у нас была взаимная, кот отвечал когтями и зубами. Растащили нас с трудом. После этого инцендента, мне не разрешили прикасаца даже палцем, к жывотному, а ему - заходить в мою комнату.
Для меня бой закончился - полным поражением.

Если вы думаете, что кот проверяет на прочность только мои нервы, то глубоко заблуждаетесь. Его любимое хобби - поарать. Делает он это регулярно, причём так громко и противно, что пожарная сирена по сравнению с этими возгласами - ласковый голос любимой женщины. По своей неопытности, такой хуйнёй, Кузя занималса в светлое время суток, за что постоянно получал по башне. С возрастом, он начал придавацца любимому занятию - исключительно ночью. Беспесды умный кот, проявляет завидную смекалку в этом деле. Выйдя в коридор и поарав несколько раз, кот начинает прислушиваца. Если его излияния не подействовали на сон, он повторяет процедуру. Слух у твари - исключительный и выскочить неожиданно, что бы дать писдюлей, обычно ни кто не успевает. К моменту, когда выносишь своё полуспящее тело в коридор, он уже сидит под диваном в комнате сестры.

Больше всего от этого страдает мой отец. Как-то ночью, его посетила великолепная мысль - подождать кота сразу за дверью. Пару раз он не успевал его даже увидеть на месте преступления. На третий, нервы не выдержали и он ломанулся за котом. Кузя забился под диван и злосно шипел. Это мало волнавало отца, попытавшегося достать кота рукой. Через секунду рука была в кравище, а большой палец - насквозь прокушенным. Перспектива пойти на работу не выспавшемуся, да ещё и с порваной рукой, заставила пойти на крайние меры. Кот хромал на все четыре ноги пару недель, после того как папа наибнул его чем-то типа спининга.

За свои испорченые нервы я привык платить тем же. Поэтому переодически я их восстанавливаю с помощью весёлых игр. Очень интересно посмотреть, как зверюга теряет ориентацию с носком на голове, бегает почти по потолку, от пылесоса. Про стены с обоями я вобще молчу, это такая удобная поверхность для перемещения в пространстве! А после очередной выхотки Кузи, мой мозг с лёгкостью подсказывает массу новых развлечений.

Вот так мы и живём. Я жду когда же эта тварь сдохнет. А он, видимо, когда же мои условия улучшаца, и я наканец свалю, с территории, которая изначально принадлежала только ему.


Теги:





0


Комментарии

#0 18:17  02-08-2004кот    
афтор ты мудак, беспезды

у кота уши длиннее, беспезды

#1 18:19  02-08-2004Stockman    
гыгыгыгыыыы
#2 19:17  02-08-2004Рыкъ    
гыгыгыгыыыы
#3 19:28  02-08-2004Stanislav    
Прекрасно. Но очень коротко. Ширек расскрывай тему дружбы с домшним животным, больше примеров и опытов приводи.
#4 20:13  02-08-2004Апчхуй    
такого же кота-далбоепа родители терпели чего около трех-четырех... в очиредной мой визит, ссыкливая тварь, была упакована в брезент и доставлена мною лично в долгосрочную командировку в пригород


багажника сцука правда провонял

#5 20:13  02-08-2004Апчхуй    
это я к таму что нада быть гуманистам и любить жывотных, а не ебать мозг сибе и ему день за днем
#6 22:13  02-08-2004WALL    
Все верно. Все коты моих женщин меня ненавидели и постоянно из-подтишка пытались мне подговнить. То в новые туфли нассут, а то прямо нагло гладя мне в глаза, стоя (!!!) - на комп. А у одной подруги кот даже не пидором был, а зоофилом, как это ни странно звучит. Его домашняя псина в жопу ебала, а этой лохматой варешке 10-килограммовой хоть бы хуй - стоит, молчит.
#7 22:50  02-08-2004Paranoid    
подозреваю, что все так и есть, т.к. с котами дела не имел никогда. С крео уржалсо
#8 07:43  03-08-2004костян    
дома жывет кошка - отлично воспитанная тварь, хлопот с ней никаких, склонна к геноциду пернатых и грызунов.
#9 07:59  03-08-2004fan-тэст    
Ненавижу котов и кошек, ибо у меня на них аллергия.

А текст не очень, смеялся совсем чуть-чуть, там где про спиннинг сказано.

#10 10:36  03-08-2004Бортпроводник    
У кошаков все как у людей - есть и пидоры и отмороженные уёпки, ссыкуны, обуревшие, воспитанные, наглые, алкаши (валерьяночные) и пр. Так что нехуй на кошек гнать - они по характеру и поступкам от людей не сильно отличаются. Только если чел. захочет нагадить - он настучит, сотрет че-нить в компутере, на бабло подставить или другую хуйню подстроит. А кошак - нассыт, насрет, поцарапает - что менее ущербно, хоть и неприятно.

Мне всегда на этих тварей везло - все понятливые попадались (правда воспитательный процесс бес пиздюлей никогда не обходился).

гыгыгыгыгыгыыы. Афтар малацца

Комментировать

login
password*

Еше свежачок

“Крапиве, чертополоху
украсить её предстоит”
( А. Ахматова)


Ларичкина вернулась в субботу утром.
В лыжной шапочке, заиндевевших ресницах и румянцем во всю щеку.
В рюкзаке за её спиной, сжав кулачки, заходился в беззвучном крике младенец кумачового цвета....

Парафраз об одиночестве, прохудившейся крыше, приближающейся осени и изумрудах

1.
Гроза обрушилась на дом Ивана Семеновича Чурсанова, кстати, единственный из сохранившихся, в некогда довольно большом уральском поселке, внезапно, ближе к полуночи....
09:41  24-04-2017
: [16] [Было дело]
Всю ночь ебу свою соседку Люду
Та стонет, стоны переходят в крик

Внезапно рифмы у Якова закончились, как бывает с водкой в разгар праздника. От огорчения он перестал дрочить, и открыл глаза. Пока дыхание приходило в норму, он рассматривал потолок....
Отец Василий или сельский пейзаж с видом на разворошенный стог

«Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны вы, когда будут поносить вас и гнать и всячески неправедно злословить за Меня».

Он стоял спиной к алтарю. Стоял, покачиваясь: неуклюжий рыжий мужик в кирзовых сапогах и саккосе, сшитом из мешковины....
21:50  21-04-2017
: [4] [Было дело]

Колотило, молотило,
Накрутило на грозу.
Поп достал своё кадило,
Поклонился образу.

Засверкало, затрещало,
Заворочалось окрест.
За престолом небо ало,
Поп поднял над выей крест.

Загудело, полетело,
Посрывало с крыш листы....