Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Про котаПро котаАвтор: Real Arkadiy Glistoff Если сказать, что я с децтва не люблю животных, значит ни чего не сказать. Сколько себя помню - постоянно получал песды и кучу проблем от бродячих кошечек и собачкаф, за свою децкую доверчивость и любознательность. С каждым новым шрамом и царапиной, моё естественное чуфство любви притуплялось всё сильнее и сильнее.Позднее, когда я уже практически дослуживал обязательные два года, меня посетила идея. А не завести ли мне ротвейлера, ну там тапки подавать, или квартиру поахранять, ахуительная польза от такова питомца. В тот момент идея показалась мне просто гениальной, и всячески культивировалась при помощи общения с огромной массой людей, имеющих хоть какоето отношение к жывотнавоцтву. Возможно, сейчас я бы не сидел за компьютером, а прогуливал своиго четвероногого друга или пиздил бы с ним шины от тракторов, да только попался мне в поезде хромой мужик, старый собачник. Этой оказии я сильно обрадовался, и тут же начал задавать вопросы. Собачник сделал хмурое лицо и ответил, что после того как любимый ротвейлер откусил ему пол жопы, он про эту породу и слышать не хочет. Несколько раз, собаковод пытался продемонстрировать остатки своего органа, но я почему то отказался, поверив ему на слово. Причина же сего инцендента, осталась для меня загадкой. Именно в этот момент, все мои планы начали трескаца со скоростью света. По приезду домой, мечта и вовсе рухнула. Оказалось, что моё место, уже два года занимает кот. С возвращением сына ещё как-то смирились, а вот о собаке и речи быть не могло. Коту дали имя Кузя и за два года все к нему привыкли и полюбили, особенно сестра. Спала эта тварь исключительно на подушке, жрала только мясо, "Вискас" и колбасу, определённого сорта. Кузя не понравился мне с первого взгляда, а вся хуйня связанная с его социальным статусом, и вовсе наводила на размышления об убийстве. Близкое знакомство с котом состоялось на следующее утро. Проснувшись, я с удивлением обнаружил свои пиздатые китайские крософки в лужице кошачей мочи. Естественно, кот был моментально натыкан еблом в сцаку и безжалостно отпизжен. Его дикие крики тут же разбудили домочатцев и уже я, получил словесных писдюлей от всех роцтвенников сразу. Оказалось, этот пидар болен астмой и периодически задыхаецца когда перенервничает! От такова расклада я ваще ахуел и робко предложил сдать его в поликлинику для опытоф. "Я, тебя быстрее сдам, правда Кузичка?"- сказала сестра и поцеловала кота в нос. Мой, натренированный в армии мозг, отреагировал молниеносно - "Лучше расцелуй эту скатину в ачко!" Больше со мной в тот день не разговаривали. Пидарасом кота я назвал далеко не случайно. Дело в том, что этого уроцца вывозят летом на садовый участок и переодически снабжают едой. Однажды я застал лахматую тварь, спящим на диване, чуть ли ни в обнимку с кошкой. Нормально, думаю. Живёт сука, как на Гаваях, нажрался, по ибался и завалился спать. Чесно говоря к чуфству злости ещё добавилось невольное уважение, ни у каждого получица так в жизни устроица. Но афторитетом для меня Кузя был не долго. На самом деле это была не кошка, а сосецкий кот. Жили пидарасы вместе уже второе лето. В полной мере, вся бляцко-пидарская сущность Кузи, начала проявляца с четырёхлетия. Я хорошо запомнил момент, после которого он окончательно ахуел. Дело было осенью. Сестра с утра начала носица по квартире. Она радосно хлопатала по хозяйству, а на мой вопрос, какой сегодня празник, ответила - "День рождения Кузьмы, ему сегодня четыре года исполнилось!" Такова издевательства я уже терпеть не мог, и пошёл пить вотку, с таким расчётом, что бы прийти пьяному и скинуть кота с балкона. Совесть бы меня не мучила. К сожалению, ни чего не вышло. Зайдя в свою комнату, я увидил такую картину. На полу валялись две пачки "Мальбара", сигареты были изжованы и порваны. По середине этого мусора, с мордой в табаке, лежал кот. От немедленной смерти его спасла моя несдержанность и отсуцтвие по близость тяжёлого предмета. Бить я его начал незамедлительно, причём ногами и громко при этом матерясь. А так как симпатия у нас была взаимная, кот отвечал когтями и зубами. Растащили нас с трудом. После этого инцендента, мне не разрешили прикасаца даже палцем, к жывотному, а ему - заходить в мою комнату. Для меня бой закончился - полным поражением. Если вы думаете, что кот проверяет на прочность только мои нервы, то глубоко заблуждаетесь. Его любимое хобби - поарать. Делает он это регулярно, причём так громко и противно, что пожарная сирена по сравнению с этими возгласами - ласковый голос любимой женщины. По своей неопытности, такой хуйнёй, Кузя занималса в светлое время суток, за что постоянно получал по башне. С возрастом, он начал придавацца любимому занятию - исключительно ночью. Беспесды умный кот, проявляет завидную смекалку в этом деле. Выйдя в коридор и поарав несколько раз, кот начинает прислушиваца. Если его излияния не подействовали на сон, он повторяет процедуру. Слух у твари - исключительный и выскочить неожиданно, что бы дать писдюлей, обычно ни кто не успевает. К моменту, когда выносишь своё полуспящее тело в коридор, он уже сидит под диваном в комнате сестры. Больше всего от этого страдает мой отец. Как-то ночью, его посетила великолепная мысль - подождать кота сразу за дверью. Пару раз он не успевал его даже увидеть на месте преступления. На третий, нервы не выдержали и он ломанулся за котом. Кузя забился под диван и злосно шипел. Это мало волнавало отца, попытавшегося достать кота рукой. Через секунду рука была в кравище, а большой палец - насквозь прокушенным. Перспектива пойти на работу не выспавшемуся, да ещё и с порваной рукой, заставила пойти на крайние меры. Кот хромал на все четыре ноги пару недель, после того как папа наибнул его чем-то типа спининга. За свои испорченые нервы я привык платить тем же. Поэтому переодически я их восстанавливаю с помощью весёлых игр. Очень интересно посмотреть, как зверюга теряет ориентацию с носком на голове, бегает почти по потолку, от пылесоса. Про стены с обоями я вобще молчу, это такая удобная поверхность для перемещения в пространстве! А после очередной выхотки Кузи, мой мозг с лёгкостью подсказывает массу новых развлечений. Вот так мы и живём. Я жду когда же эта тварь сдохнет. А он, видимо, когда же мои условия улучшаца, и я наканец свалю, с территории, которая изначально принадлежала только ему. Теги:
2 Комментарии
гыгыгыгыыыы гыгыгыгыыыы Прекрасно. Но очень коротко. Ширек расскрывай тему дружбы с домшним животным, больше примеров и опытов приводи. такого же кота-далбоепа родители терпели чего около трех-четырех... в очиредной мой визит, ссыкливая тварь, была упакована в брезент и доставлена мною лично в долгосрочную командировку в пригород багажника сцука правда провонял это я к таму что нада быть гуманистам и любить жывотных, а не ебать мозг сибе и ему день за днем Все верно. Все коты моих женщин меня ненавидели и постоянно из-подтишка пытались мне подговнить. То в новые туфли нассут, а то прямо нагло гладя мне в глаза, стоя (!!!) - на комп. А у одной подруги кот даже не пидором был, а зоофилом, как это ни странно звучит. Его домашняя псина в жопу ебала, а этой лохматой варешке 10-килограммовой хоть бы хуй - стоит, молчит. подозреваю, что все так и есть, т.к. с котами дела не имел никогда. С крео уржалсо дома жывет кошка - отлично воспитанная тварь, хлопот с ней никаких, склонна к геноциду пернатых и грызунов. Ненавижу котов и кошек, ибо у меня на них аллергия. А текст не очень, смеялся совсем чуть-чуть, там где про спиннинг сказано. У кошаков все как у людей - есть и пидоры и отмороженные уёпки, ссыкуны, обуревшие, воспитанные, наглые, алкаши (валерьяночные) и пр. Так что нехуй на кошек гнать - они по характеру и поступкам от людей не сильно отличаются. Только если чел. захочет нагадить - он настучит, сотрет че-нить в компутере, на бабло подставить или другую хуйню подстроит. А кошак - нассыт, насрет, поцарапает - что менее ущербно, хоть и неприятно. Мне всегда на этих тварей везло - все понятливые попадались (правда воспитательный процесс бес пиздюлей никогда не обходился). гыгыгыгыгыгыыы. Афтар малацца Еше свежачок Кому вообще нужен сценарий для праздника, тем более, для нового года. Вопреки житейской мудрости, гласящей, когда двое поступают одинаково — получается все-таки не одно и то же. Эти двое, Рахим и Мурад, решили всё-таки поступить одинаково. Одинаково опрометчиво.... Февраль бесшабашно спикировал на великий город, как всегда увлечённый извлечением адреналина из терпкой смеси выживания, мириада способов обогащения, жизней и смертей, спасений и убийств, совокуплений и размножений, и уже через десять дней он должен был увенчать свой экватор всевластным днём Святого Валентина....
Мне прилетело нежданно-негаданно,
косточка черепа треснула, хрустнула, это была железяка карданная, мир разлетелся, распался в корпускулы.. Ноги мои оторвались от тверди, пятки секундно в закате сверкнули, слышу отчётливо "Реквием" Верди, далее мрак, бляяять, опять ебанули!... не смею и думать, о, верные други,
что снилось сегодня любимой супруге. она в этот час, отдыхая от бдений, обычно погружена в мир сновидений, а мне под будильник проснуться и в душ бы, пожрать и собраться на чёртову службу. и вот я под душем стараюсь согреться, мечтая о сладком релизе секреций, вдруг, свет погасает, и как по заказу, супружница рядом, и вниз лезет сразу, о, сладкие стоны!... |
у кота уши длиннее, беспезды