Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Странные люди

Странные люди

Автор: Добродушный Людоеб
   [ принято к публикации 11:01  08-01-2012 | Лидия Раевская | Просмотров: 1062]
***
Один мужик захотел поесть ананасов. Вспахал землю и посадил картошку. Все лето пропалывал её, окучивал, блядских жучков с ботвы собирал. Осенью стал выкапывать, а там, что характерно, нихуя не ананасы выросли. Твою мать! — подумал мужик, — я же так старался!

***
Один мужик хотел, чтобы детям его жилось на свете легко. Поэтому к трудностям и лишениям готовил их с малолетства. Периодически морил их голодом, частенько заставлял въебывать не по-детски. Иногда поколачивал их. Не со зла, а просто чтоб знали, каково это. А как-то раз ночью в подворотне какой-то добрый человек дал ему по башке – и сразу насмерть. С тех пор трудности и лишения в жизни детей кончились, и жить на свете им стало легко.

***
Как-то раз решил дрищ стать известным силачом. Пришел он в тренажерный зал и стал смотреть кто как занимается. Выяснив обстановку, он решил начать с бицухи. Накинул себе вес, с каким серьезные мужчины работают, подвязался атлетическим пояском и принялся штангу поднимать. Вот тянет-потянет, от пола оторвать нихуя не может. Уж и так, и этак вокруг штанги крутился, чуть геморрой свой не высрал, а поднять так и не смог. Очень обиделся тогда на всех дрищ и расхотел быть известным силачом. Не судьба потому что.

***
У одного мужика был необычный хуй. Необычен он был тем, что вставал исключительно под звуки аплодисментов. И чем сильнее ему аплодировали, тем крепче он стоял. И наоборот, стоило только аплодисментам пойти на убыль, как он тут же обвисал вялой тряпкой. Бабы, как правило, с мужиком не уживались. Во-первых, не каждая была готова рукоплескать ему каждый день. А во-вторых, это вообще очень непросто – лупить что есть силы в ладоши и пытаться при этом кончить. Мужик пробовал аплодировать себе сам, но глупых баб раздражало такое явное самодовольство. Стал тогда мужик аплодировать себе, запершись ото всех в туалете. Это, конечно, было совсем не то, но всё-таки хуй поднимался. Мужик сразу бросался дрочить его. Но без аплодисментов хуй, по своему обыкновению, тут же опадал. Так и страдал мужик. Вроде и хуй есть, и ебаться хочется, а толку – никакого.

***
Один мужик не был пидаром. Добрые пидарасы частенько посмеивались над ним и за глаза называли вонючим бабоебом. Мужику было очень стыдно, но ничего поделать с собой он не мог. Стоило только какой-нибудь маленькой шлюшке вильнуть перед его носом ягодицами, как он, забыв обо всем на свете, бежал ебать её во все дыры. Вот так и жил он, страдая от своей неполноценности, пока какой-то злобный пидар не написал на него донос. За мужиком тут же приехали какие-то пидары в форме и увезли его куда следует. Там завели на мужика дело, судили его и дали ему три года за баболожество. В тюрьме мужика ебали в сраку с первого и до последнего дня отсидки. А когда срок закончился, мужик вышел на свободу с чистой совестью – нормальным, полноценным пидарасом.

***
Один мужик всегда таскал с собой маленький стульчик. Когда он разговаривал со своими подчиненными (или с каким-нибудь другим лошьем), то забирался на этот стульчик с ногами и вещал сверху вниз громоподобным голосом. Когда с ним говорило начальство, он садился тихонечко жопой на краешек стула и преданно смотрел снизу вверх. Когда мужик приходил домой, то навешивал стульчик себе на плечи и таскал на нем по очереди то жену, то детей, то тещу. Будучи пьяным, садился на стульчик верхом и, представляя себя командиром первой конной, принимался воинственно скакать по квартире в поисках врага, которому можно дать пизды. И только когда мужик засыпал, этот воображаемый стульчик ненадолго прекращал своё существование.

***
Как-то раз решил мужик сварить кашу. Навалил в кастрюлю свежего говна, добавил молока, щепотку соли, как следует перемешал всю эту дрисню и оставил её вариться на медленном огне. Когда каша была готова, мужик разложил её по тарелкам и принялся угощать всех своих знакомых. Отведав кашки, знакомые стали делиться с мужиком своими впечатлениями. Пара эстетов (из числа особо отъявленных) поздравили мужика с удачной находкой, похвалили за оригинальную задумку и смелое воплощение. Но от добавки отказались наотрез. А основная масса (как водится, это были тупорылые простолюдины) без лишних выебонов сказали:
-Мужик, это не каша, а говно.
Мужик, конечно, сильно обиделся и сказал:
-Да вы просто нихера не понимаете! До моей каши еще дорасти надо!
И ушел варить новую кашу, потому что ему еще одна интересная идея в жопу… эээ… простите… в голову пришла.

***
Один мужик очень хотел, чтобы после смерти про него не забыли. Долго думал мужик как ему этого добиться и в конце концов решил построить для себя большой мемориальный комплекс. Пошел он на кладбище и купил там большой участок земли на видном месте. Пришлось, конечно, потеснить кое-каких покойничков, ну да за деньги и не такие вопросы решаются. И вот, приступил мужик к строительству. Обнес свой участок кованным забором, выкопал яму под фундамент, поставил себе бронзовый памятник в полный рост, стал потихоньку мавзолей для себя возводить. В общем, денег на всё это уходило немеряно. А мужик, надо сказать, был небогат. Занимал какую-то вшивую должностишку и зарплату получал примерно такую же. Поэтому дела шли не ахти как резво. Мужик старался как мог. Жил очень скромно, на всем экономил, питался умеренно, одевался без выпендрежа. Пока была возможность – не женился. Детей – тем более не стал заводить. Зато как раз к пенсии стройку закончил. Любо-дорого посмотреть. Мощенные дорожки, мраморные стены, лепнина, барельефы, каменный саркофаг. В общем, в скорости помер мужик и похоронили его в том мавзолее, как он и мечтал. Несколько лет после этого люди ходили мимо и восхищались богатством и изящностью мемориала, но внутрь, конечно же, не заходили. А через некоторое время раз умер один уважаемый человек, и стали друзья и родственники думать, как бы похоронить его поприличнее. А тут смотрят — какой-то никому неизвестный хуй чуть ли не полкладбища со своим дворцом занимает. Ну его тут же вытряхнули из каменного саркофага и закопали по-быстрому где-то на отшибе. Привинтили памятнику новую голову и стали справлять в том мавзолее все свои ритуальные нужды. И всем всё было похуй, включая сдохшего мужика.

***
Жил да был один мужик. Как-то раз он заметил, что всё чего он боится, обязательно сбывается. Вот идет он, например, поздно вечером из гостей и начинает бояться, что хулиганы дадут ему пизды. И точно! Вот они – хулиганы. Вот она — пизда. Или ебет он бабу без гандона и пиздец как боится, что баба залетит. И опа! Уже через девять месяцев начинает платить алименты. Или бухает неделю подряд и на пятый день вдруг начинает бояться, что его с работы уволят. И точно, как в воду глядел! Приходит на работу, а на его месте уже новый чел сидит. Решил тогда мужик, что если он перестанет бояться, то больше ничего плохого с ним никогда не случится. Да только хуй там. Чем больше он обо всем этом думал, тем сильнее и чаще боялся. Решил тогда мужик бояться того, что неожиданно и очень сильно разбогатеет. Боялся старательно, несколько месяцев подряд. Но как-то без огонька. Наверное, поэтому и не сбылось. Попутно мужик боялся, что машину разобьет, что соседи его затопят, что ключи от квартиры по пьяни проебёт. Это-то всё исправно сбывалось. Дальше – больше. Стал мужик бояться, что какая-нибудь беда с ним случится и он на всю жизнь инвалидом останется. Пошел он тогда в страховую компанию и застраховался на большую сумму от всяких несчастий и увечий. И тут-то его наконец-то отпустило. Расслабился мужик и на радостях побежал в ближайшую пивнушку. Нажрался там основательно, а по дороге домой его машиной-то и сбило. И вот тут, наконец-то и сбылся его давешний страх стать очень богатым.

***
В одном маленьком сером городке жил мужик. Мужику казалось, что он слишком хорош для такого жалкого городка, поэтому однажды он пошел на вокзал и стал ждать подходящего поезда. Но уехать было не так-то просто. Один поезд шел не в ту сторону, у другого было слишком много остановок, третий ехал слишком медленно, четвертый – слишком быстро. А мужик всё ждал такого поезда, про который он бы сразу подумал: «О! Вот это именно то, что мне нужно!» Каждый день мужик думал, что вот-вот уедет. Поэтому ничем из местных дел особо не интересовался, ни во что не вникал, ни в чем не участвовал. «Зачем размениваться на всякую ерунду?» — думал он, — «Ведь впереди ждет большая интересная жизнь!» Но день шел за днем, а мужик продолжал сидеть на вокзале. Со временем он стал замечать, что каждый следующий поезд немного хуже чем предыдущий. И приходить они стали всё реже и реже. Отказываясь от очередного поезда, мужик стал бояться, что следующего уже просто не будет. Наконец, он решил сесть в ближайший поезд, куда бы тот ни шел. Так он и сделал. Проехав вдоль череды однообразных деревень, мужик доехал до конечной станции. К его досаде конечной станцией оказался точно такой же серый и никчемный городок, из которого он приехал. Мужик пошел на вокзал и стал ждать. Но больше поездов не было…


Теги:





1


Комментарии

#0 14:15  08-01-2012Лидия Раевская    
Отлично
#1 14:18  08-01-2012Sgt.Pecker    
дежавю
#2 15:29  08-01-2012Лев Рыжков    
Роскошно. Молодец автор.
#3 15:40  08-01-2012RocknRolla    
завязываю со страхами
#4 15:53  08-01-2012Гельмут    
прошлые Короткие Рассказы больше понравились.
зы. у автора жену наверное Людой зовут.
#5 16:31  08-01-2012Шизоff    
Молодец какой
#6 16:36  08-01-2012Голем    
выделю про страховку, про стульчак и про поезд (последняя особливо понравилась).
спасибо, аффтар.
#7 16:58  08-01-2012Носки воняют    
Улыбнуло
#8 17:22  08-01-2012Т.О.П.О.Р.    
Интересно читается и по философски так, здорово вобщем.
#9 20:36  08-01-2012Петя Шнякин     
Нормуль
#10 22:02  08-01-2012Швейк ™    
Спасибо. Обожаю короткое
#11 20:17  09-01-2012Ирма    
Складно излагает Людоеб.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
15:53  17-08-2017
: [3] [Было дело]
Столкнулись в магазине. Не узнал её. Сильно изменилась, и только взгляд прежний. До пределов вкрадчивый. Льющий холодный свет глубоко в душу. Как-то даже обыденно всё вышло. Здравствуй! Привет! Как дела? - А разве могло быть по-другому?
Прошло много времени, но вот коснулся её ладони и дрожь по телу - как тогда, в первый раз....
В диадеме эмблемою лира.
Взгляд скользит, задержавшись на мне.
Ты ж была прошмандовкою, Ира.
Ты сосала хуи при луне.

За сараем в том дворике старом,
Где росла вековая ветла,
Как любая рублевая шмара,
Ты с проглотом по яйца брала....
11:48  13-08-2017
: [20] [Было дело]
Николай с сыном ходили по поселку в поисках работы. Не брезговали ни чем. Кому яму под туалет выроют да кирпичом обложат, кому огород вскопают, не суть важно. Главное, что пили всегда на свои. Когда пьют работяги, лодыри должны стоять в сторонке и ни пиздеть....
16:02  10-08-2017
: [8] [Было дело]
При ходьбе бубенчики позвякивали. Это было очень неприятно, но ничего с ними поделать не получалось. Прохожие возмущённо оборачивались, бросали недобрые взгляды, а некоторые даже норовили припугнуть, или прогнать. Хотя что он им сделал плохого? Ровным счётом ничего, кроме одного: он был....
17:22  08-08-2017
: [6] [Было дело]
Сеня с глупым видом. На берегу. В окружении берёз. В руках та часть удочки, на которую точно ничего не поймаешь. Просто толстая бамбуковая палка. Всё остальное в воду улетело. Кануло. Качается на волнах. В солнечных бликах.

И дядя Миша тут как тут....