Красная река

Автор: Л.Г.Синичкин Пошла нефть. Даже мы охуели. А аборигены и подавно. Раньше у них кроме бананов и кокосов нихуя не было и вдруг такая хуйня. Их главный, не веря своему счастью, захотел лично посмотреть, да только пиздец — на чем ехать? По такому случаю на пироге под парусом стремно, а что делать? Вот и сняли нас с нашего парохода дня на три пожить на берегу, пока экскурсия до буровой прокатиться.
Понятное дело, нам на земле провести несколько дней только дай. Тем более по такому без пизды важному поводу селят нас в лучший отель города — Красная река. У них кстати везде все самое пиздатое именуют Красная река, хуй знает почему.

Разместились, осмотрелись — все заебись. Кондишин дует, холодильник работает, кровать, как вертолетная площадка на пароходе. Метнулись первым делом в кабак, а там облом — во-первых, напитки только местные, а их пить сука только по приговору суда. Во-вторых, кабак хоть и большой, но открытый, в смысле днем жара весь пиздец, белому человеку водки не попить.
В любом случае до вечера еще далеко, надо чем-то заняться. Разбрелись по ближайшим улочкам в поисках чего-нибудь годного для потребления. Захожу в сувенирный магазинчик в соседнем отеле, солома всякая, ракушки, короче поебень, гляжу, на зеркальной полочке за прилавком бутылка симпатичная. Присмотрелся, е-мое! Водка то-ли польская, то-ли чешская, по 1,20 долларами. Достаю двадцатку, гулять так гулять! Хуй там, девица притащила пузырей семь — больше нет. Сложил все в купленную тут же корзину и с добычей в отель.
По дороге встречаю знакомого, работает тут на земле. Он увидел мою поклажу, пристал — Давай меняться. Тут по случаю бутылка вина сухого оказалась, но я ж с Урюпинска, пью только водку. Ты южный человек, любитель всякой фигни, махнем.
- Ладно — говорю.
Зашли к нему, он достает бутылку Саперави, выдержанного красного грузинского. Поменялись. Я еще заскочил в лавченку по дороге, прикупил фруктов к водочке на десерт — лимончиков, маленьких, кругленьких, словно шарики пин-понговские; желто-зеленое манго, что во рту просто тает, без пизды лучший фрукт в мире; связку маленьких сладких и душистых бананчиков, не чета нашим а-ля минет. Теперь все это вместе с водочкой заложить в холодильник и через час можно будет начинать застолье.

А пока все эти прелести вместе с водкой остывают от южного пекла, позвольте пару слов о вине. Я не эстет и не гурман, просто живу на юге. И каждое лето просто хуею, глядя на толпы северян и прочих москвичей, приехавших за тысячи километров на юга тупо хуярить водяру до потери пульса, словно у них там двенадцать месяцев в году засуха.

Граждане отдыхающие! Леди и джентельмены! На юге надо пить вино и ебаться! И оба эти занятия как ни какие другие на солнечном юге сочетаются и взаимно дополняются. А водка на фоне этих двух изысков просто ахтунг какой-то, бьет разом и по башке и по яйцам, лишая вас возможности ощутить тонкий аромат и терпкий вкус красного вина и розовой пелотки.

А представьте себе свежее солнечное утро. Вы на веранде с видом на море или горы. На столе бутылочка Мерло Мысхако урожая 2005 года. Рядом на тарелочке крупными долями порезаны мясистые желтые или розовые кубанские помидоры, белые ломтики нежного осетинского сыра сулугуни, несколько веточек зелени. Вы в легком недосыпе вместе со своей юной прелестницей прихлебываете чудное красное вино и после одного-двух бокалов цилительной влаги ее слегка припухшие губки и ваша слегка поцарапанная спина являются отличным предлогом задержаться еще на часок на еще не остывших простынях...
Или теплым звездным вечером легкий бриз обдувает только что откупоренную бутылочку Шато ле Граи Восток Кюве Карсов урожая все того же 2005 года, стоящую на вашем столике в окружении гронки свежесрезанного янтарного таманского винограда, нескольких пушистых геленджикских персиков, плитки строгого московского шоколада. А алые губки дамы вашего сердца так свежи и манящи после пары глотков изысканного напитка. И озорные искорки вспыхивая в искрящемся красном винном бокале и в ее черных как ночь глазах, призывают вас быть посмелее. Еще пару глотков и легкая туфелька как бы случайно спадает с ее загорелой ножки и изящные пальчики в гламурном педикюре тянуться в вашу сторону...
Или на закате прямо на берегу у моря зажарить незамысловатый шашлычек из порезанных кружечками синих баклажан, красных помидор и золотистого лука и вместе с бокалом темно-красного Каберне-Совиньон Крю Лермонт предложить его синеокой русалке. И когда ее остренькие зубки хищно вопьются в сочную с дымком мякоть не теряя времени подсекайте, и ваш улов в эту ночь сторицей компенсирует ваши хлопоты.

И будете вы вспоминать долгой полярной ночью этот жаркий юг, его сочные фрукты, его терпкие вина, его сочных и терпких женщин, потому что будете все помнить и вам будет что вспоминать.
Я же меж тем в далекой юго-восточной азии, кишащей малярийными комарами, гонконгским триппером и прочими подобными прелестями, вынужден хуярить водку, хорошо хоть европейского разлива.
Может часа и не прошло, но хули ждать. Раскупорили мы с корешем бутылочку славянской и под папайю, что Малыш принес, с лимончиком неспешно так размялись. И не тормозя и вторую. С Малышем вообще затормозить сложно. У него два метра и за сто кг, к тому же из столицы. Ему одному эти два пузыря на завтрак, а тут еще я. Ну, хотя бы жажду утолили, и вроде как вечереет уже, можно выбираться на свежий воздух. В смысле пора в кабак. Прихватили с собой охлажденную бутылочку и вперед.
Кабачек надо сказать выглядел симпатично — посредине большой фонтан с рыбами типа карпа, в которых тыкаешь пальцем и ждешь пока пожарят, а вокруг в два этажа столики, кстати уже почти все занятые, в основном аборигенами. Ну и лианы там всякие, пальмы-фикусы.

Расположились на балконе. Во-первых, ветерок обдувает, во-вторых до номера поближе, пить то свое будем, чтобы ближе ходить. Попытались разобраться в меню. Но уже имея печальный опыт, когда заказанный зеленый салат это просто веточка салата на тарелке, русский салат, что-то под оливье хуй знает из чего приготовленный, проглотить просто невозможно, а порционный жареный цыпленок оказывается огромной курицей килограмма на два на каждого, бросили это утомительное занятие. Осмотрели столики внизу и приметили у нескольких посетителей оригинальное устройство типа самовар — две здоровые жаровни одна над другой, а посредине труба, в которой угли или дрова, короче дымит что-то. Что там парится-жарится — хуй знает, но красиво. Позвали халдея местного, тыкнули пальцем, мол, такую же поебень с трубой и нам, название хуй выговоришь, тем более запомнишь. Ну и tomato, и lemon-juice со льдом.

Пока самовар раскочегарили мы накатили по рюмахе из нашей бутылки под ихний джус. А тут и заказ подоспел. Пахнет вроде прилично, стали пробовать. На нижней жаровне все понятно, рис варенный-паренный греется. А вот на верхней какое-то морское ассорти, сразу все и не угадаешь. Ну креветки, кусочки кальмара и осьминога разобрать нетрудно, а вот об остальном можно только догадываться. Видно, что морепродукты, малюски какие-то, но что конкретно — не понять. Все это жаренотушенное со специями шкварчит и булькает на горячей жаровне. Короче говоря, под такую смачную закуску мы нашу бутылочку доужинали. Сидим отдыхаем, джус потягиваем, размышляем, чем бы еще заняться.
Тут как раз за соседний столик присаживаются три девахи европейской наружности. Прислушались — по немецки балакают. Пинаю Малыша :
- Ты блин у нас полиглот, с англичанкой спишь, в смысле учителницей английского, пошли налаживать международные отношения. Я по немецки только гитлер капут и хенде хох знаю, вторая фраза может и пригодиться, но не сразу. Так что давай, заводи.
Ну а Малыша долго уговаривать не надо — ему что поесть-попить, что поебаться — только дай. Я за ним к фройлян за соседний столик. Малыш молотит без перерыва хуй знает на каком языке — английский, русский, немецкий, все вперемежку. Но главное те вроде как понимают и даже оказывается по русски немного говорят. Пора идти на сближение, но не водкой же их поить. Тут вспомнил кстати подвернувшуюся бутылку сухого, слетал в номер за вином, прихватив из стратегических запасов еще и шоколадку. Девки смеются, вроде как и непротив распить разгонную. Засылаем официанта за стаканами и главное за штопором, бутылка то настоящей пробкой закупорена. В ожидании засланца гретхен начинают кормиться шоколадом, Малыш соловьем заливается хуй знает о чем, и тут наступает пиздец.
Подсаживают три фрица, фройлян прыг к ним на колени, наша бутылка у немцев, вот-вот принесут штопор, а трахаться сегодня похоже будут другие. Вот и штопор, и довольный ганс сейчас вспорет бутылку как партизанку в подвалах гестапо. Ебать-копать! Мои нервы не выдерживают такой наглости. Я выхватываю у фрица свой пузырь и со словами, что-то типа хенде хох — получи фашист гранату, мечу его куда-то в направлении фонтана. Пиздец! Вот и поебались. У немцев немая сцена, а я волоку Малыша из этого вертепа.

Вышли из кабака, настроение естественно на нуле. Перекурили это дело и двинули к себе в холодильник. И тут фортуна поворачивается к нам всем сразу — в холе гостиницы девок немерено и все наши родные отечественного как говорится производителя. Так мы же и есть эти самые производители. Настроение сразу поднялось, да и все поднялось. Подрулили к небольшой стайке, завязали разговор. Оказывается это туристки из Иваново или Орехово-Зуево, короче ткачихи. Почти неделю они уже путешествуют по стране и вот теперь добрались до моря. Ну, мы парочку телок от стада отбили и в бар — лимонад, кофе со льдом, сладости всякие восточные. Барышни оказались компанейские, весело рассказывают о своих впечатлениях и тут выясняется одна пикантная подробность. Денег у них с собой было не очень, конечно быстро кончились. А всего хочется попробовать. И стали они на базаре распродавать, кто что может. Повезло тем, кто брал с собой сигареты, они тут идут на ура. А остальные кто во что горазд. Короче распродали наши девки всю свою косметику, вплоть до мыла и шампуня, и мучения от этого у них и физические и моральные. Ё-мое!
- Девчонки, говорю — у нас в номере этого добра завались! Все мыло и шампунь, и даже одеколон с кремом для бритья, если кому надо, в вашем полном распоряжении!
Подхватили их под белы ручки и к нам. Понятное дело, что дамский туалет дело долгое, поэтому прихватив бутылку из холодильника, мы с Малышом удалились, оставив номер в полное распоряжение ударниц легкой промышленности.

И пошли в ближайший номер проведать своих мужиков с парохода. Заходим — ша! знакомые все лица. В гостях у наших хуев все таже компания фрицев со своими гретхенами и разводят они наших на выпивку, хотя наши и сами разводятся, выпучив глаза на немецкие голые коленки. А тут еще нас с бутылкой угораздило. Мы на провокации не поддались и послав всех, и наших и ненаших, двинули было назад. Но тут стали невольными бля свидетелями последнего сражения Второй мировой войны.
В углу номера на соседних креслах сидели, нихуя — лежали, оба в дупель наш предводитель и их парта геноса. Очевидно уже охуевшие от непарламентских дебатов по поводу международных отношений. И тут к нашему на миг возвращается сознание, он хватает за грудки фрица и с криком — Да мой батя вас под Смоленском!.. — начинает его трясти, как пионер яблоню ранетку. Пиздец! У того конечности как у куклы-марионетки летают в разные стороны, башка мотыляется как ботало у коровы на шее, но эмоций ноль. Наконец у нашего всплеск закончился и он падает опять в свое кресло, а немец молча складывается в свое. Гонг! Присудив предводителю победу по очкам, мы с Малышом двинули к себе.

Только вышли в коридор, подбегает абориген и что-то взволновано лопоча просит пойти за ним. Ладно. Спускаемся вниз, он ведет нас в массажный салон при гостинице. Заходим в приемную и охуеваем. Посреди зала стоит в дупель бухой наш кореш Юрок со спущенными штанами. В одной руке у него орущий «Гоп-стоп! Ты отказала в ласке мне» Шарп-555, кто помнит — еще тот чемодан, в другой руке пачка баксов, а сексуальный террорист периодически орет лишь одно слово -Сосать! Сосать! Бедные массажистки в белых халатиках испугано прижались к стенкам — они бы с удовольствием заработали несколько долларов, но процесс-то требует некоторой интимности, а тут такой дуэт. Ну мы быстренько штаны натянули, Шарп заткнули, любителя минета под мышки и к нему в номер. Открыли свой пузырь водки и в несостоявшегося клиента массажного салона стакан залили — он и так был не очень, а через пару минут и совсем размяк. Да и нам пора домой.
Открываем двери своего номера — епт! Духмааан в нос — пиздец нашей косметике с парфюмерией. Проходим дальше — слов нет. Картина маслом. Кто видел «Одалиску» Кустодиева, так то копия. Подлинники лежали под нашими балдахинами. На головах полотенца тюрбанами свиты, а на загорелые прелести простынки белые наброшены, но так, что не поймешь, то-ли прикрывают что-то, то-ли открывают. Мы в ступоре. Потом срабатывает автопилот, и мы выпуская шасси на бреющем идем на вынужденную посадку на свои аэродромы. Катапультироваться поздно.

До этого я плохо ориентировался в нашей легкой промышленности, но часа через три знакомства с ткацко-прядильным делом поближе твердо решаю завязывать с морями и переходить мастером-наладчиком станков на ткацкую фабрику. Да такие станки можно обслуживать и в две смены и сверх урочно. А наши мастерицы своими натренированными на шпульках-узелках пальчиками вытворяют такое, что организм в поисках дополнительных источников энергии выпитую водяру переработал до последнего миллиграмма — в голове стерильная чистота, а тело парит где-то в космической невесомости. Кое-как удалось ударниц-многостаночниц уговорить прерваться на ленч для полуночников. Сами добили водку, барышням фруктовый десерт. Блядь! Как они ложечками едят манго надо показывать в кабинетах по лечению импотенции. Кажется, встали даже бананы на столике.
Между тем я в поисках энергетического напитка спустился к кабаку — хуй. Все закрыто. В баре тоже. Возвращаюсь, смотрю, в коридоре на стуле дремлет абориген, вроде дежурного на этаже. Я к нему — достань чего-нибудь спиртного, лучше водки русской. Вроде понял. Я в номер, там ланч уже подходит к концу. Минут пять прошло — стук в дверь. Открываю — абориген стоит с бутылкой, денег просит. Беру пузырь — ебать-копать! Бутылка Саперави, что я давеча метанул в фонтан. Этикетка слегка подмокла, но в остальном все нормально. Как это я удачно не попал по скульптуре в центре фонтана. Пришлось за спасение так сказать утопающего дать ныряльщику в фонтаны денежек в виде призовых. Нам сейчас сухое, что вода из под крана, ну да ладно. И опять приземляюсь своей ткачихе под бочёк ночь до утра скоротать.
Утром выбрался на балкон глотнуть свежего воздуха. Слышу, кто-то в свисток дует. Гляжу, внизу у входа стоит давешний парта геноса и свистком значит своих кобыл в автобус созывает. И вид у него с чего-то серо-желтый помятый. Я ему сверху: — Гутен морген! Не хотите ли водочки принять для поправки здоровья? Это я шучу так. Его беднягу так перекосило, чуть ступени не облевал и шмыг в автобус. А наш предводитель сейчас небось стакан водяры засадил бы за милую душу. Да может уже и засадил.
Возвращаюсь в номер — наши ударницы собрались на пляж. Ну и правильно, у них же все по расписанию. А мы с Малышом решили пока пройтись на набережную, там есть пивнушка со свежим разливным пивом местного производства. С нашим конечно не сравнить, но утром под вяленого кальмара пойдет за милую душу.

Кстати о пляже. У наших ночных бестий удивительно ровный загар по всему телу, ни одного белого пятнышка. Оказывается, по приезду сюда они на пляже встретили каких-то эмансипированных европеек, которые естественно по европейской моде загорали топлес. Ну наши быстро впитали в себя ростки западной культуры, причем по старинной русской традиции решили это дело довести до логического завершения и, отойдя чуть подальше, легким движением руки топлес превратился в полное ню. Завидя такую хуйню, толпы аборигенов собирались в отдалении от наших Афродит пуская слюни и живо шурудя пальцами в карманах штанов.

Время меж тем перевалило за полдень. И мы пива попили, и девки наши с пляжа вернулись. У них там по плану какая-то экскурсия, но мы предложили им свою альтернативную по ближайшим к отелю окрестностям. Это мы конечно погорячились, потому как из каждой мало-мальски приличной лавчонки их приходилось чуть ли не выкуривать. Накупили им ракушек, безделушек, бус, соломы, шляп — барахольщицы, пиздец какой-то. Ну конечно посидели в нескольких кафушках: — лапшу рисовую с курицей местной водкой запили, креветки жареные королевские и омара невъебенных размеров под пиво пустили, кофе, сладости. Оттянулись по полной. Вспоминая ночь прошедшую и думая о предстоящей сделали соответствующие запасы выпивки и продовольствия.
Вернулись уже заполночь. Опять в ход пошел наш шампунь и пошло-поехало. После этой пары ночей у меня еще долго при упоминании о ткацкой фабрике или текстильной промышленности хуй моментально упирался в подбородок и начинались эротические глюки со всякими там прялками и веретенами.

Утром наши стахановки, сведя нашу косметику-парфюмерию к нулю, улетели домой, а мы двинули из Красной речки в порт на подошедший пароход. Там услышали веселую историю о прошедшем круизе.
Взяли на борт министра этого с его челядью и охраной и только вышли из порта — небольшая волнишка. Нашим морякам по хую, а этих сухопутных развезло — полный пиздец. Лежат пластом, только в гальюнах регочут. Подошли к буровой. О высадке уже и речи нет. Просят хоть как-нибудь показать им их нефть. Ну, на буровой репы почесали, выкатили на вертолетную площадку бочку солярки и подожгли. Вот, говорят по радио, ваша нефть горит. Министр на фоне черного дыма с буровой сфотографировался и скорее обратно в порт. А морячки наши потом целый день брошенные охраной пистолеты-автоматы по пароходу собирали. Такая вот история. А месторождение назвали Красная река.