Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Палата №6:: - Къебинизирование

Къебинизирование

Автор: Миша Розовский
   [ принято к публикации 18:26  18-01-2012 | АнтонинаБабосюк | Просмотров: 436]
Из окна кабинета социального къебинитолога я видел кусок огромного плаката перекрывающего половину Мэдисон авеню на уровне четвёртого этажа – "Къебинизирование – залог нашего счастливого будущего". Под надписью был виден кусок гигантской фотографии неестественно смеющихся разноцветных американцев.

Бледнолицый хлыщ в очёчках без оправы уже отсоединил головные контакты къебинитрона и сейчас возился с распечатками. Я же думал о том, что скорее всего завтра стану на двести миллионов долларовских тяжелее. Приятная мысль, однако.

В это время тощая спина затянутая в голубой халат разогнулась и къебинитолог подал мне розовый запечатанный конверт с результатом анализа Индекса Нетерпимости. Дрожащими руками я разорвал конвертик и в глаза мне бросились жирные цифры – 180. Ура! В графе – "подлежит къебинизированию" стояло имя моего дяди – Абрахама Вульфа. Мерзопакостная старая обезьяна лишившая меня наследства за то, что однажды поймал меня нюхающим кокаин в его кабинете. Дядечка всю жизнь был ярый борец против всего того чего сам не проповедовал.

- Ну, желаю удачи, — техник кисло мне улыбнулся, — результаты вашего анализа будут сейчас же отправлены в отдел по къебинизации. Заходите ещё.

Я сделал ему ручкой и весело потопал к лифту. На улице солнце подмигнуло мне отразившись от сотен автомобильных фар, от чистых весенних витрин, от платиновых зубов негритянки с которой я разминулся на выходе, а так же от рекламы сверкнувшей с проехавшего мимо автобуса – "Къебинизирование! Быстро! Бесплатно! Надёжно!".

Внутри у меня всё пело и подпрыгивало. Неужели первый в истории трюк с мошенничеством къебинизации удался? В этом я буду уверен только имея в руках наследство. Когда тяжёлые пачки зелёно-серой бумаги долларов оттянут мне руки тогда я скажу – ДА! Я первый человек обманувший къебинитрон. Об этом будет знать только один человек – мой приятель Чак Доусон сделавший мне линейную трансдукцию ассоциативных нейронов, тоже первую операцию подобного рода...

Но лучше всё по порядку...

Триста с чем-то лет назад были популяризированы новые основы социологии. Группа учёных, точно рассчитав причины экономических падений и войн, установило, что для счастливого существования из общества должны удаляться индивиды вызывающие ненависть кого-либо… Точно так — не те, кто нетерпимы к другим, а именно те к кому они нетерпимы. Весь смак заключался в том, что настоящую яркую сочную вкусную ненависть редко кто способен испытывать. Это как дар божий – что-то типа таланта. Так вот люди обладающие такой способностью – приносят обществу огромную пользу если их мозг не занят подсознательным коллосальным грузом чёрной ненависти, забирающей почти все ресурсы.

Потом были открыты пси-поля Вейтвингера и началась эра сканирования Индекса Нетерпимости. Вот тут-то и оказалось, что способность к настоящему чувству досталась не всем, а примерно сорока процентам населения. Если вам кажется, что вы ненавидите своего босса, сослуживца, соседа, негров или морковку — на самом деле вы просто испытываете слабенькое раздражение височных дендронов. По прочтении вашего Индекса Нетерпимости (“IH” – Index of Hatery) вы были бы удивлены, узнав, что ваша, всё застилающая злоба, относительно мистера N. тянет всего на каких то двенадцать – четырнадцать пунктов, примерно на столько же потянуло бы ваше раздражение долгим ожиданием автобуса.

Постепенно, на протяжении нескольких веков, в общество была внедрена идея о принудительном къебинизировании тех, кто способен вызывать ненависть с индексом (IH) более 150. Родственники къебинизированных сначала противились, но новые поколения уже относились к закону всё более и более терпимо, а в наши дни вообще считали къебинизацию даже близких родственников в порядке вещей.

Конечно и до меня многие пытались симулировать ненависть к богатым родственникам в целях получения наследства, но подсознание такая фиговина – его не обманешь… так-то… ненависть как и любовь оказалась невозможно сымитировать.

С Доусоном я познакомился случайно. Сухопарый высокий англичанин с презрительным ртом и сросшимися рыжими бровями; он работал в морге косметологом – прихорашивал трупы перед отдачей родственникам. В своём деле он был мастер высокого класса. Когда у него было плохое настроение Чак придавал мёртвым лицам хищное властное и злое выражение, а в те нечастые дни, когда мизантроп в нём ненадолго засыпал, физиономии покойников приобретали элегически умильные выражения.

Когда-то Чак Доусон доучился до нейрохирурга, но за нелегальные операции по пересадке мозга был лишён лицензии на работу врачом. В настоящее время в своей маленькой лаборатории подвального этажа он проводил абсолютно левые опыты на животных – например, вживляя крысам электроды, он создал свой Первый Камерный Крысиный Оркестр. Двадцать пять грызунов сидели в крошечных креслицах и играли на миниатюрных инструментах незатейливые мелодии.

Как-то, сидя за рюмкой супа, мы рассуждали, чисто гипотетически конечно, о возможности мошенничества с къебинизацией. Если бы мне удалось по настоящему возненавидеть дядю его бы къебинизировали, а мне бы перепало наследство – двести лимонов нарезанной бумаги, которая так упоительно греет твоё сердце даже через бумажник во внутреннем кармане пиджака.

-- Слушай, а какой у тебя коэффициент по дяде? – спросил Чак, подливая мне и себе старого, выдержанного вискаря.
-- Даже не надейся, тридцать два. Даже несмотря на лишение наследства я не могу его возненавидеть почему-то, — с горечью развёл я руками.
-- А по тёще?
-- УУУУ змеюка… – любое упоминание о ней вызывало выброс коктейля из адреналина и желчи в кровь – сто двадцать семь, и тоже недостаточно для къебинизации.
-- Кхм… а согласился бы ты пойти на маленький опыт, — сладкоречиво начал Доусон, — ну совсем небольшая термо-инвазивная операция. Минут на двадцать работы… а? Если дело выгорит — отпилишь мне десять процентов… Есть у меня идейка....
-- Во-во… идейка… а потом я пополню твой оркестр… пусть лучше без балабасов, да с чердаком на плечах !
-- Да, чудак, подожди послушай...., — Доусон вскочил и принёс распечатку карты какого то мозга, — смотри… если я переставлю ассоциативный ряд тут, — он черкнул ручкой на схеме, выглядевшей для меня как сошедшая с ума карта Нью Йоркского метро, — и тут… а вот тут переведу… аха… и вывести здесь....
-- Эй, потише, потише, я не согласен, — поторопился я остудить пыл Чака.
-- Да подожди ты… смотри… никакого риска… и ты будешь испытывать к дяде те же чувства, что сейчас испытываешь к тёще… очень просто… замкнём ассоциативный ряд. В подсознании… и плюс к наследству ещё и с тёщей подружишься… у тебя же ненависть переведётся на дядю....

Ну вобщем он меня уговорил. Чего уж… Двести лимонов это не пёс накашлял.

И вот теперь я с радостью несусь домой с розовым билетом с заветным числом IH – 180! Дядю сегодня точно къебинизируют, уже поступил сигнал в Управление по Къебинизации, уже прогревают большой чёрный грузовик с огненной оранжевой надписью на боку. Уже люди с эмблемой Н-Й-К на рукаве готовят своё оборудование… Хотя никто до сих пор так точно и не знает как происходит процедура. Скоро… ой скоро… я буду богатым и знаменитым. Ну про знаменитым это я загнул… но богатым это точно !

Около дома я встретил свою тёщу. Странно, как мог я испытывать ненависть к этой интеллигентной приятной пожилой женщине. Я улыбнулся ей. Искренне справился о здоровье. Она ошеломлённо смотрела на меня не понимая, что со мной происходит. Я смеялся в душе – здорово, что у моей жены такая клёвая мать, дай ей бог здоровья. Как только получу наследство надо будет ей сделать царский подарок.

В десять вечера у нас в квартире раздался звонок. Четыре крупных мужика с эмблемой Н-Й-К на рукавах вошли и попросили меня предъявить моё водительское удостоверение. Я повиновался. Потом старший из них протянул мне розовый конверт – из него следовало, что я подвергаюсь къебинизации так как индекс нетерпимости моей тёщи относительно меня перевалил за 200......

Меня перепроводили в грузовик и къебинизировали.


Теги:





1


Комментарии

#0 19:13  18-01-2012Шева    
Концовка для такой идеи крайне банальна и проста.
#1 19:14  18-01-2012Лидия Раевская    
С концовкой Миша однозначно поторопился
#2 11:03  19-01-2012norpo    
Ничего не понял, особенно концовку — кто? кого? как7 при чем здесь теща? Поторопился автор, советую тебе дописать нормальную концовку и заново отправить на Литпром, так уже бывало раньше.
#3 02:10  20-01-2012Рыбий Глаз    
Концовку сократил капитально, обрубил прям. Текст зачётен, Мишу всегда читаю.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
11:51  08-12-2016
: [4] [Палата №6]
Пусть у тебя нет рук,
Пусть у тебя нет ног,
Ты мне была как друг,
Ты мне была как сок.

В дверь не струи слезой,
И молоком не плачь,
Я ж только утром злой,
Я ж не фашист-палач.

Выпил второй стакан,
С синью твоих глазниц,
Высосал весь твой стан,
Вместе с губой ресниц....
08:27  04-12-2016
: [14] [Палата №6]
Пропитался тобой я,
- Русь,
Выпиваю, в руке
- Груздь,
Такой грязный,
Но соль в нем есть.
Моя родина разная,
Что пиздец.
Только грязью
Не надо срать
Что, мол, блядям там
Благодать.
В колее моей черной
- Куст.
Вырос, сцуко,
И похуй грусть....
09:15  30-11-2016
: [62] [Палата №6]
Волоокая Ольга
удаленным лицом
смотрит длинно и долго
за счастливым концом.

Вол остался без ок,
без окон и дверей.
Ольга зрит ему в бок
наблюденьем корней.

Наблюдением зрит,
уделённым лицом.
Вол ушел из орбит....
23:12  29-11-2016
: [10] [Палата №6]
Я снимаю очередной пустой холст. Белое полотно, на котором лишь моя подпись, выведенная угольным карандашом. На натянутой плотной ткани должны были быть цветы акации.
На картине чуть раньше, вчерашней, над моей подписью должны были плавать золотые рыбы с крючками во рту....
Старуха варит жабу, а мы поём. Хорошо споём – получим свою долю, споём так себе – изгнаны будем в лес. Таковы обычные условия. И вот мы стараемся. Старуха говорит, надо душу свою вкладывать. А где ж нынче возьмёшь такое? Её и раньше-то днём с огнём, а теперь и подавно....