Рассказ

Автор: Joy Molino Рассказ

Это короче длинный рассказ. Пора осваивать большие объемы. Только это очень неудобно делать на айпаде. Если увидите странные слова, все претензии к моему шаловливому белому другу. К айпаду то есть.
Так вот. Мы причалили к острову. К какому еще острову? Сама не знаю. Вообще не понимаю, почему целью нашей увлекательной увеселительной прогулки по воде, приуроченной к празднованию какого-то там праздника, был этот самый остров. Но согласитесь, что плыть куда-то гораздо интереснее, чем плыть в никуда. Мы же не дзен-буддисты, а вполне конкретные люди. И у нас должны быть значит конкретные цели.
Ладно. Приплыли. Для прогулки по необитаемому острову пришлось позаимствовать резиновые сапоги у матросов. Ну может и не так называются люди, которые работают на корабле. Может быть они называются просто работники корабля. Между прочим, они не носят тельняшки. А жаль. 
Сапоги отлично пришлись к моему коктейльному платью с черно-белым аутентичным принтом. Вся такая аутентичная я нормально так послонялась по аутентичному острову, фотографируя на айфон аутентичные фотографии. 
Возвращаюсь на пароходик и не могу найти босоножки, купленные в магазине TopShop за 2550 рублей. Зря я их все-таки оставила посреди банкетного зала. Есть у меня такая непобедимы привычка разбрасывать где-попало обувь. Я и дома забываю убирать обувь, потому она у меня везде: даже в туалете, даже на балконе. Очень заебывает ее потом убирать, если честно. Впрочем я отвлеклась. Извините. Я постоянно рефлексирую по поводу собственных недостатков. Но думаю, что это правильно. Потому что с ними надо бороться. С недостатками.
Обыскав весь пароходик и не обнаружив босоножек, я почувствовала приближение приступа паники. Впереди еще целый вечер, потом мы планировали выдвинуться в клуб. Мой слишком аутентичный образ могут и не оценить на фейсконтроле.

В отчаянии я села на стул в углу зала и заплакала. И тут один важный чувак, которого позже других привезли к нам на специальном катере, достается из-под своего столика мои босоножки. Вуаля! «Козел и возможно фуд-фетишист», — подумала я и улыбнулась ему своей исключительно безупречной улыбкой. 
Ну короче они устроили аукцион. Мои босоножки стоимостью 2550 рублей ушли с молотка за совсем неприличную сумму в помощь ветеранам Чечни, а возможно Афганистана. Я уже не помню, если честно. Выкупил босоножки второй важный чувак. В обмен на собственные босоножки я по условиям аукциона должна была станцевать со вторым важным чуваком танец. Он в сереньком костюмчике Zegna, я врезиновых сапогах Скороход. Красиво получилось. И вполне аутентично.
- Глеб, — представился он. 
Я улыбнулась ему своей исключительно безупречной улыбкой и тоже представилась. 
- Меня зовут Лена. Я девушка, которая постоянно разбрасывает везде свои босоножки.
- Лена, босоногая, вы похожи на прекрасных представительниц слабого пола с картин Венецианова.
Знаете что. Меня всегда раздражают мужчины, которые сразу же пытаются навязчиво продемонстрировать вам свое интеллектуальное превосходство. Между прочим у интеллектуалов есть одна немаловажная проблема: они слишком много думают во время секса.
Мне захотелось сказать ему что-нибудь обидное. Например про то, что он довольно тупо потратил кругленькую сумму из своей скромной чиновнической зарплаты, пойдя на поводу у собственного внезапно разыгравшегося тщеславия. Но ничего такого не сказала, а улыбнулась ему своей исключительно безупречной улыбкой, которая, между прочим, красноречивее всяких слов. 

******

Вернулась утром. Спать не ложилась. Налила себе растворимый кофе Карт Нуар и забила в гугле фамилию художника Венецианова. И это был, скажу я вам, полный пиздец. На картинах были изображены сплошь румаяные такие мещаночки в кокошниках. Ну может и не в кокошниах. Понятия не имею, как там называются большие такие цветные народные платки. Шаль, наверное. А может салоп.
Я уже говорила, что девушки-треугольники склонны к рефлексиям. Очевидно, что Глеб ненавязчиво намекнул мне, что моему тщательно формируемому образу, не хватает интеллектуальности. Очевидно, что мне вновь предстоит проделать большую работу над собой. Пер аспера эд астра. Девушки-треугольники не сдаются, но действуют.

******

Я незамедлительно отправилась в ближайший торговый центр и купила: абонемент в филармонию, две книжки Буковски, три фильма с Одри Хепберн, две длинных юбки, новый аромат Chanel, лакированный клатч и оранжевый айпод. Для начала этого хватит. 

ты это то как ты сопротивляешься
и больше почти ничто
не считая конечно твоей ебанистической красоты
возьми салфетку и каплю спермы с айпода сотри
(с)

Следующими моими шагами на пути к личностному росту стали:  запись в кинолекторий и на курсы испанского, знакомство с двум революционерами, одним писателем, одним философом и двумя поэтами.

Затем я выбрала новое фото для профиля на фейсбуке. Раньше там было фото в полный рост, демонстрирующее мои длинные загорелые ноги, а теперь на фото было видно только правое красивое плечо с аккуратной родинкой и строгий профиль. На фото я показывала фак. Ярко-красный лак и в тон ему пластиковое красное кольцо в виде сердца в стиле гранж придавали дополнительный интеллектуальный шик моему загадочному образу незнакомки Блока. «Играйте на контрастах, но не переигрывайте. Не выставляйте на всеобщее обозрение исподнее. Намекните и предоставте волю воображению»,- я никогда не забываю этот полезный совет Теодора Драйзера. 

В принципе нескольких движений оказалось достаточно, чтобы жизнь моя заиграла новыми красками, а выражение темно-серых глаз моих с каждым днем становилось все интеллектуальнее. 
Апофеозом моего личностного роста явилась совершенно неожиданная, внезапная и абсолютно сокрушительная  любовь к одному поэту, с которым я познакомилась на поэтическом сайте. Любовь с поэтами вообще-то возможна только он-лайн. По моим наблюдениям все они эгоистичны, нарциссичны и редко принимают душ. Согласитесь, что роман с поэтом — это не то, что роман с приземленным начальником таможни или соучередителем фирмы по установке лифтов. Ничто так не форсирует ваш духовный рост, как роман с талантливым творческим человеком.
Есть конечно определенные издержки. Поэт несколько раз писал мне в скайпе про то, как он хочет трахнуть мою гламурную пизду, а потом поговорить с ней. Не могу сказать, что я была сильно впечатлена такого рода предложениями. Но я же осознаю, что мышление творческого человека глубоко метафорично и потому с пониманием отношусь к такого рода признаниям. 
Зато он посвятил мне два стиха: один про мой тонкий летящий силуэт, а другой стих был андерграудный — про мою левую босоножку. Опять босоножка? — спросит меня мой внимательный читатель. Да, опять. Только Дизель на этот раз.
В целом мне нравилась моя новая жизнь, далекая от мира вещей и приземленных людей.
 
******

Я перестала ходить в клубы, изменила стиль одежды, посещала исключительно интеллектуальные тусовки и забывала иногда делать маникюр. Вообще пришла к выводу, что SPA, маникюрши и спортзал — абсоютно бесполезная и бессодержательная трата времени. 
Первый звоночек прозвенел от Насти. Я нажала на кнопку, приняв вызов.
- Лена, — сказала мне Настя, — я больше не могу молчать. Я увидела тебя случайно вчера около библиотеки имени Ленина.  Ты вообще давно заглядывала в зеркало? Сделай это прямо сейчас! В тебе 5 лишних килограммов, неадекватный измученный взгляд и два сантиметра отросших корней… Я бы очень хотела бы тебе помочь, но, увы, не знаю как. Боюсь еще немного и нам не удастся тебя спасти. Ты обязана взять себя в руки немедленно! Мы хотим видеть лучезарную и счастливую подругу, а не ебнушевовся синего чулка. Извини, если я резка, но кто-то должен был тебе все это сказать.
- Это мне тебя жаль, Настя, — нисколько не смутившись ответила я ей.- Еще пару месяцев назад я бы обиделась на твои слова. Но сейчас я пребываю в абсолютной гармонии с собой и окружающим миром. У меня новое большое чувство к человеку-поэту. Я абсолютно удовлетворена. Меня окружает Прекрасное, а тебя косметологи, тренажеры и прочий хлам. Я познаю мир, пока ты подвергаешь свой организм вредному воздействию новой диеты. Пока я насыщаю свой внутренний мир, ты голодаешь. 
«О! — не без гордости подумала я, — мое мышление тоже постепенно становится метафорическим». И тут же порадовавшись этому явному признаку интеллектуального роста напомнила себе, что останавливаться на достигнутом никак нельзя. Только вперед, не сбавляя темпа. Вперед, чтобы оставаться на месте, ибо наш сложный мир меняется каждый день с катастрофической скоростью. 
- Делай как знаешь, Лена. Мое дело тебя предупредить, что последствия твоей духовности уже слишком сильно заметны на твоей жопе, так любящей приключения. И продолжение твоих поисков может закончиться весьма печально. 
- Моя жопа останется при мне! — вот так немного пафосно, но по-прежнему метафорично парировала я, дав тем самым понять Насте, что разговор наш окончен.

******

По дороге домой я, признаюсь, с определенным недовольством вспоминала наш с Настей разговор. Безусловно я не могла не признавать актуальности некоторых ее замечаний. 
Глубоко задумавшись, я свернула раньше, чем полагалось согласно моему маршруту. Заехала в какой-то узкий переулок. Спиридоньевский, кажется, он назывался. Пришлось сдавать задом. «Ах, какой печальный каламбур», —  я снова вспомнила Настино высказывание о моей пятой точке.
Из старомодного Мерседеса, который ехал за мной, вовсю сигналили.  С грустью я подумала о том, что и не знаю уже, какие авто сейчас в тренде. 
Короче оказалось, что я перекрыла мерсу доступ в гараж. Пока я собиралась с духом, чтобы не психовать и спокойно разъяснить водителю мерса неразумность  его действий, потому как я оказалась заперта, и ему по-любому придется выпустить меня обратно. Так вот, пока я собиралась с духом, дверца машины открылась. Оттуда выскочил разъяренный мужчина. Он очень громко кричал. Очень!
- Слышь ты, уродина, ты чо заперлась сюда!!?? Тебе чо здесь надо-то!!?? 
Я узнала Глеба. А он меня нет!!!!
Он конечно же выпустил меня из переулка. Трясущимися руками я повернула ключ в замке зажигания, глотая слезы обиды, горечи и унижения и нажала на газ. 
Нет, я не стала въезжать в мерседес Глеба. Так я бы сделала раньше. Но сейчас что-то остановилось меня. Возможно мой новый богатый духовный мир не позволил мне растерять остатки чувства собственного достоинства. Но скорее всего тут другое: одно дело, когда вашу машину бьет солнцеподобная  и немножко сумасбродная девушка. Иначе все выглядит, когда за рулем в момент ДТП сидит начитанная и закомлексованная ДПД. 

******

На следующий день я выкинула абонемент в филармонию и купила абонеменот в Ворд Класс. Записалась на мезотерапию. Купила восстановительный комплекс для ослабленных волос Керастас. В общей сложности я потратила 85000 рублей. Вот так дорого обошлось мне мое увлечение духовнстью.

Если перед вами еще стоит выбор между красивой попой и богатым внутренним миром, значит вы невнимательно прочитали мой Рассказ.