Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - Как я обоссал своих обидчиков

Как я обоссал своих обидчиков

Автор: Супружеский изменщик
   [ принято к публикации 17:15  11-08-2004 | proso | Просмотров: 681]
А вот ищщо была историйка. Я тагда на втаром курси учился, был непогодам бородат, и было мне 19-ццать гадков. И миня атправили на юг атдыхать с тремя какими-то убенами – детьми друзей сеймьи. Карочи,чувак, – Рома. Туповатый такой качёк метр семист ростам, уебан, привыкший каманавать радителями, свай тёлкай, сестрой дваюраднай, природными йивлениями, и ваапще – всеми. Избалованный такой комнатный прыщщ 18 лет отроду. Вопщим, паехали вчитвиром – я, этат Рома, ево тёлка 17-и лет (пиздатая баба всмысли выебать ее, такие губачки пухлинькие, глазищи огромные (гы-гы), сиськи там, жопа, ножки и прочая бабская хуйня) – тупая да бизабразия, и ево систра дваюрадная тоже 17-и лет. Эта паследния – страшная, шо пиздец. Криваногая, ебальник чем-та пахош на Шарикава из кинафильма «Сабачье серце», но в душе не ссука, как иё братиц. Вопшим, типичная баба-попугай (для васьмилетных уебанав – ПОПУГАЙ – ат слова ПОПУГАТЬ, нагнать страху).

Сначала всьё была харашо. Сели в поизд, прапуская друг друга в вагон (типа – данет, ты первый, данет, прахади ты первый, да нет, ты). Я, как водица, сразу в купе дастал бутылку вотки и придлажил всем ебануть за наши щистливыи каникулы на Чорном море. Миня прирвала правадницца, придлажившая пастель и чаю. Все стали брать пастель. А у миня, как назло, были только крупныи купюры, а здачи у королевы тамбура нихуя не аказалась. Ну, Рома, этакий щедрый лыцарь, за миня заплатил 30 рублей. Хуй сним. Гаварю я иму – приедим на юг - типа ращщитаимся. Он (весь петухом так перид сваими курицами), типа – да ну, нахуй, да фпседу, такая малость и прочее, типа – забей!

Ну Хуй сним. Постелились, я апять (трубы гарят ниибацца, выжрать ахота, жаба уже заренее давит – сцука – 0,5 на читвирых – сильна мала!), гаспада и дамы, давайти уже нальём и выпьим и снова нальём и выпьим! Бабы малчат и потупившимся взорам рассматривают обивку салона. Ждут, што Рома скажит. Рома высирает, типа – не, бля, мы вотку ни пьём, типа, здаровье, биципсы-белки, никто пить не будет и пиздец! Я абрадывался ахуенно, но виду не подал.

Спрашиваю у бап: тьёлки, вы шо, тоже не хатите? Атвичают дуры – бля, нам Рома ни разришаит, ни будим! А самим-то вижу – выжрать хочицца, как мне, практичиски! Што за хуйня?, падумал я. Лана, наливаю. Выпиваю. Тут ета Катя (типа Ромина тьёлка) так тихо гаварит: Рома, давай вина выпьем, у нас же есть в чимадани! Рома: хуй вам а не вина, давайте лучче в дурака играть! Я снова выпил. И гаварю – нихуя в дурака играть не буду, я вам не конкурент (гы-гы) лучче я ищщё выпью. И апять выпил! Ну, тут празвучал первый званочик – Рома гаварит: ты многа пьёшь! Я ат такой наивнасти ебанул читвёртую (полбутылки кончилось – а как же? Вдруг пиридумают, бляди?) и атвичаю, типа не еби мазги, всё пад кантролем, граница назамке, пайду курить.

Хуй сним. Ето было предисловие. Начинаюцца аснавные сабытия. Приехали на море. Вопщем, вечер первого дня – сидим втроём на пляже, время – 10 часов. Я винище потягиваю разливное («Анапа» – 15 руб. стаканчик, 40 руб – поллитра), смотрю в ночное море, слушаю шум волн, ну и прочая маринистическая паибень. Атдыхаю. Тут Рома, сцуканах, высирается: Всё, блядь, пора спать! Тьёлки ево: ну Ромочка, ну давай ищщё пасидим, так харашо – море, звездочки, шум прибоя, прохладно… МАЛЧАТЬ!, гаварит Рома – нука быстро сабрались, и домой – отдыхать! Ну, я так тактично – спакойной ночи, я чиса черед три буду. Рома: какэтотак? Вместе пришли – вместе и уйдем! Собирайся, пойдём спать! Все сегодня устали, и тебе надо отдохнуть, и вообще – уже поздно! БЛЯДЬ!!!!! Подумал я. Вежливо так отвечаю: Рома, я не устал, спать не хочу, посижу тут ещё, винца попью, на девок посмотрю, может выебу каво-нить так што спакойной ночи, приятных снавидений – пака/пака! НЕТ, гаварит Рома, ИДЕМ ВСЕ ВМЕСТЕ, ПОДНИМАЙСЯ!!!

Бля. Ну тут уж я не выдержал. Рома!, говорю, пошол-ка ты нахуй, я буду сидеть здесь и пить вино пока не обдрищщусь фпесду, и ебал я врот тебя и твои приказы, сцуканах, камандуй сваими дефачками, и вообще, блядь, не загараживай мне море! И впредь запомни, Рома, што я буду делать то, што захочу, и в рот я ебал твое убогое мнение! Всё, я кончил, смирно! - и делаю такой большой глоток Анапы.

Девочки прихуели. Для них так разговоривать с Ромой, ето всё равно што для жытиля далёкой Индии выебать корову в жопу, а потом насрать ей на голову и разможжить череп статуэткой Шивы. Рома подавился жувачкой риглиссперминт, закашлялся, из глаз потекли слезы, а из носа - сопли. Ещё он начал смешно размахивать руками – типа, девки, ёбните меня по спине, а то я нахуй погибну в расцвети сил от кислароднава галадания. Девки секунд пять сидели в ступоре от такого моего святотатцтва, а потом начали колотить его по спине. Вроде он прокашлялся. И с краснной рожей этот, блядь, командир полка скомандовал сквозь зубы своим бабам – ДОМОЙ! И они пошли – впереди Рома гордой походкой качка (ручки – крендельками, жопа оттопырена назад, челюсьть - вперед, плечи – туда сюда, ну вы знаете, как эти уебаны передвигаются), сзади, постоянно с ненавистью оглядываясь на меня, - курицы.

С того вечера отношения нивъебенно испортились. Жил я в одной комнате с девачкай-попугаем. По ночам старался реже выходить посцать, так как страшно было в темноте спотыкнуцца и наткнуцца на ету мечту пластического хирурга. Она еще кое-как со мной общалась (твоя очередь подметать, постирай свои носки, убери персики с моего паспорта, не сцы с крыльца и проч.), а Рома-уебан сказал мне максимум 70 слов за все оставшиеся 9 дней отдыха. В том числе, на следующий день после расстановки точек над Ё, он подошол комне и опять высрал: отдай мне мои 30 рублей! Я не понял сначала, Рома, какие 30 рублей? За постель в поезде, - говорит Рома. Бля….. пиздец… Вы встречали када-нить таких уёбков? Отдал канешна.

Дня через два, я очень крепко нассался на побережье Чорнова моря. И припёрся спать часа в три ночи. А по пьяни мне всигда хочецца ибацца – шо пиздец! Ну и я, значит, на коленки встал у кравати маей сажитильницы, одной рукой держусь за тумбочку, а другой начинаю так ласково и вазбуждающее гладить иё по ляжке. Смотрю в сторону, штобы не разбудить запахом бажествиннай амброзии (Анапа+Столичная+Балтика 3+портвейн+урюк+два чебурека и маринованный шашлычный лук) и не дай бог не увидеть ее милое летсо. Ну, бля, продвигаюсь к ее пизде, потихонечку, нащупываю, поглаживаю.

И тут тока, са стараны галавы попугая, слышу: я тебе щас как въебу будильником по голове (железный такой, тяжолый), НУКА РУКИ НАХУЙ УБРАЛ, ГАНДОН!!! А я кагда пьян сильно, принимаю вещщи не так, они на самом деле есть. Ну и в тот раз тоже, подумал, што эта внучка Гуимплена какетничиит са мной. Думаю пьяным мозгам: нада резка ламануцца галавой по направлению к ее пизде, и с разбегу заткнуть ее (пизду) языком. Тагда ана паймёт, што ничиво страшнава ни праисходит и успокоится. Потом, когда она аканчатильна патиряет бдительность – я переверну ее раком, штобы в рамантичном свете Луны не видеть её еблищще, и таким образом совершу с ней COITUS VAGINALIS.

Но моему блистательному плану было не суждено осуществиться в ту памятную ночь. Ломанувшись галавой к пелотке, а я ебанулся об железный каркас панцирной сетки кровати предмета моего важдиления, и на некоторое время был лишон вазможнасти ариентирвацца в прастранстве. Акелла промахнулся, блядь! Вывел меня из комы будильник – сначала пасрецтвам контакта с моей головой, а потом звоном – типа, пара вставать!!! Очухавшись немного, я со всей гордость, которую мог себе позволить в состоянии глубочайшего алкогольнова апьянения, сказал невыебаной амазонке, што, мол, – я проиграл сражение, но еще не пропил все деньги, или типа того. После этого я сразу заснул и очнулся только утром на своей кровати. Оставшиеся время я ваабще больше нискем не разгаваривал и попыток выебать страшилку не предпринимал даже в пьяном состоянии.

И вот – развязка! День отъезда. Вокзал города Туапсе. Я приехал в Туапсе пораньше один, штобы азанкомицца с дастапримичатильнастями горада и не видеть маих спутников. Так как никаких дастапримичатильнастей в гораде не оказалось (кроме разливного пива – но это есть везде), я купил бутылочку водочки, батон, колбаски и тихо напивался на каком-то бульваре, смотрел на бап и читал пятый том дневников Л. Н. Толстого, купленный за 8 рублей. Кстате, миня очинь пазабавила истроия о том, что Лев Никалаевич, будучи 83-х летним старым мудаком, ревновал свостарую блядь жину Софью (на тот момент ей было што-то около 75 лет) к какому-то молодому доктору (65 лет). По этому поводу Граф даже не спал в одной кровати с супругой целую неделю! Пиздец, падонки, яхуею, учитесь у классиков!

Хуй с ним, с Львом Толстым! Поезд. У нас, ессесно, общее купе. К моменту, когда поезд тронулся, я уже выпил бутылку вотки и три пива. Две еще было собой. Их я прикончил в тамбуре с каким-то хахлом-паграничником, ниибацца экпертом в палитике. Ладно, я, уже ну просто совершенно в гавнище пьяный, залез на сваю полку и умер. И снится мне сон, што я еду в поезде на второй полке, стою на коленях летсом к проходу, и ссу вниз. И мне так хорошо, приятно, тёплышко и уютно, што даже слегка мокрая одежда вокруг хуя не вызывает никаких негативных эмоций.

Пробуждение было неприятным. Среди ночи, сквозь мирный сон я услышал дикий бапский крик: БЛЯДЬ, ШТО ЭТО ЛЬЁТСЯ СВЕРХУ??? Я кое-как продрал один глаз и увидел, что мои попутчики мечуцца по купе втроём, дико вижжат, вытираются казёнными палатенцами. Што такое, спрашиваю я, еще совершенно пьяный, уже приехали? Тут девачка-папугай начинает орать: БЛЯТЬ, ЭТО ОН НАС ОБОССАЛ! Катя, тъолка Ромина, начинает истерично выть и сквозь это вой постоянно повторяет одну, очень смешную фразу: РОМА! ОН МНЕ В ГЛАЗ ПОЛПАЛ! РОМА, ОН МНЕ В ГЛАЗ ПОПАЛ, УУУУУУААААААВВЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!! Я не выдержал, и начал хахатать как припадачный со своей верхней полки. Рома, совершенно охуевший, нихуя не понимающий, вытирает свою принцессу вафельным полотенцем, размазывая тушь на ее ресницах. А я, видя Катю с чорными кругами вокруг глаз, понимая, что мой сон оказался в руку, и что я обоссал Катеньку с ног до головы – не могу останавицца и ржу как мерин: БУ-ГА-ГА-гы-гы-гееееееееееееееее!!!!!!!!!.

Вопщем, я на них обиделся. Они стали меня обзывать всякими обидными словами, заставили найти им новые, сухие матрасы и бельё и выгнали меня в коридор, пока застилались заново. Рома хотел меня сначала отпиздить, но толи мой адцкий взгляд не предвещал ничего хорошего при таком развитии событии, толи его сбила с толку моя фраза: ОБОСРУ!, пиздюлей я так и не огрёб, што само по себе порадовало. НЕ знаю почему, но тогда я твердо был уверен, что они сами во всем виноваты, и что я незаслуженно подвергаюсь нападкам. Я обиделся (ну, и еще бутылочку пивка ебанул) и вышел на следующей станции, в Армавире, где утром срал за каким-то гаражом и вытирал жопу дневниками Льва Толстого.


Теги:





0


Комментарии

#0 13:59  12-08-2004Штопор    
Заебися! Ржал. Давай ищо че-нить
#1 17:33  12-08-2004Капитан Underground    
блядь аххуенно

на хуй в памойку то

афтар давай напишим чо нить тандемом типа как я насрал в сумку или под дверью

#2 17:40  12-08-2004Lisitca    
блин, ржал как конь, прикололо, тока в поезд всегда с запасом брать надо...а изыком пизду заткнуть - ето сильно, навеяло блин, порадовал одним словом
#3 17:44  12-08-2004Евгений Морызев    
Ниче так. Удаф.
#4 17:31  13-08-2004Семен    
ржал пиздетс!

афтар маладетс, хуярь ищщо!

А и правда - нахуя в корзину-то???

#5 17:42  13-08-2004кот    
афтра ты ето спиздил где-то

лень искать....


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
19:58  18-02-2017
: [10] [Х (cenzored)]


Нашел кот кубик-рубика
И в лапках стал крутить
Собрал уже две стороны
А третью - не сложить

ХитрА, и впрямь, головоломка!...
12:29  18-02-2017
: [0] [Х (cenzored)]

...Случилось это примерно за год до смерти его последней жены, Ефросиньи.

Жена назвала (или обозвала?..) Тита «стручком». Произнесла она это слово так, походя.

В тот вечер она, как обычно, полулежала на диване, сосала малиновые леденцы и пялилась в телевизор....
12:29  18-02-2017
: [13] [Х (cenzored)]
Поддержим, друзья, президента,
Хватит плевать в страну.
С ним 86 процентов.
Это вам не баран чихнул.

Хулящая оппозиция
Стреляет по нашим святыням.
Запоминаю их лица я,
Лоснящиеся словно дыня.

Напились долларской крови
Эти сукиновы сыны,
Но Родина на засове,
От власовцев и демшпаны....
11:45  17-02-2017
: [26] [Х (cenzored)]
Ты не пишешь мне
Из молчания золото
Потоком по голове

Сны меняю на боль
Словно рокотом
Обналичить вполне

У души купить
Теплоты лекарство
А затем забыть

Отвори врата
Молчаливого царства
Нужно просто быть

Можно все отрицать
Смысл жизни
Тебя позвать

Держит руку ветер
Одежда в клочья
Один ночью…
....


Начало здесь:
http://litprom.ru/thread69635.html

И мы приступили к нашему занятию. Окружность сингулярности Васька протаптывал на снегу босыми ногами, он сказал, что потом согреется, потому что внутри окружности, за горизонтом событий, будет всегда лето....