откровения бывшего мужа

Автор: Fairy-tale Откровения бывшего мужа
Во вторник вечером мы с Димкой, моим супругом, отправились в гости к Танюхе. Взяли, понятное дело, пивка и чипсов. Муж Танюхи находился на охоте, то есть избавлял белорусские леса от лосей и кабанов, поэтому подруга скучала. Выпив по бокальчику светлого, перекусив наскоро котлетками из зайца, мы уселись перед голубым экраном, дабы насладиться любимой передачей «Давай поженимся». Забавное шоу, надо отметить. Ведущие прикольные. Лариса Гузеева, например, до сих пор красивая баба, которая еще молоденьким заштукатуренным дурочкам фору даст.
Роза эта, сваха всенародная. Как может быть свахой баба, которую муж бил и которая в семейной жизни глубоко несчастна, не пойму. Это все равно, что плешивую парикмахершу с признаками вторичного сифилиса на морде в салоне красоты поставить. Самая нормальная – Василиса. Никого из героев мордой в грязь не тычет, рассуждает умно. А среди героев такие кадры попадаются, мама не горюй! Дурдом ищет таланты…
Шоу началось, на экране появились брюнетка Лариса в яркой блузке, Василиса в синем платье и Роза в красном свитере с огромным декольте.
- Наш главный герой, Витольд, поляк с белорусскими корнями, приехал покорять Москву из маленького поселка Ивенец шесть лет назад. По образованию он электрик шестого разряда, сначала жил в вонючем вагончике за МКАД и вместе с хохлами и узбеками работал на стройке. Потом Витольд стал работать в хорошей строительной фирме, занимаясь установкой розеток. На данный момент наш жених – лучший розеточник Москвы, получает приличную зарплату, живет в съемной однушке в Бирюлево и мечтает о семейном уюте. Бывшая жена не смогла понять амбиций Витольда и развелась с ним около шести лет назад.
На экране появился худой, как телеграфный столб, Витольд.
- Заебись! – дружно выдохнули мы с Танюхой, проливая пиво на сидящего между нами Димку.
Витольд – покоритель Москвы, главный ее розеточник, был моим бывшим мужем. Шесть лет назад он свалил в Москву и не вернулся. Я подала на развод. К слову, Виталик (домашнее прозвище) не был таким уж «козлом», он редко пил спиртное, не поднимал на меня руку, приносил домой часть зарплаты (ту, что не тратил на всякие прибамбасы для мотоцикла) и почти не изменял. То есть добрая половина женского населения Беларуси признала бы Виталика идеальным мужем. Прибавим к этому высокий рост (190 см) и большие синие глаза – вот он, Принц! В минусе – тоскливые нравоучения и вечное сравнение с мамой. Мама лучше варит суп, убирает дом, стирает носки. Правда, папа ушел к бухгалтерше сельсовета, у которой два козыря – сиськи и молодость, но это все издержки. По вечерам Витольдик любил читать атлас Москвы, мечтая о головокружительной карьере нефтяного олигарха и дружбе с Тимати.
- Это мой бывший муж, — призналась я Димке, вытирая салфеткой пролитое на джинсы пиво.
- Заебись, — повторил мой Димка, который ругается матом в исключительных случаях.
Мы отставили пиво в сторону и прилипли к экрану.
- Вы написали, что бывшая жена занималась позорным делом, — процитировала Роза. – Что значит позорным, Витольд? Она минет дальнобойщикам делала?
Мой нынешний муж посмотрел на меня с интересом. Димка у меня спокойный и неревнивый. Но кулаки сжал, предвкушая сенсацию.
- Она натурщицей в Технологическом университете подрабатывала, — признался этот олух, мучительно покраснев при слове «минет».
- А что в этом плохого? – спросила Василиса. – В гороскопе Вашей бывшей жены Венера выражена наиболее ярко, указывая на ее стремление показать все свои лучшие стороны.
- Противно, когда все на буфера жены пялятся, — Витольд вытянул перед собой ладони, показывая примерно шестой размер сисек. Дима покосился на мои 75Б с недоумением.
- Пусть пялятся! – не согласилась Роза, поправляя декольте.
- А еще она меня интеллектом подавляла, образованием высшим, — добавил Виталик, — я «Клуб знатоков» постоянно на Петросяна переключал. А что, он понятно все говорит. Никаких тебе тайн египетских пирамид и загадок типа «Квадрата» Малевича. Вот что в нем гениального, скажите? Я тоже гуталином белый лист могу замазать. Только мне за это по репе настучат, а Малевичу нехилые деньги заплатят.
Лариса хихикнула.
- Значит, Петросян и Дроботенко против Друзя и Малевича? – уточнила она. – Чем еще Вас жена не устраивала?
Далее Витольд поведал миру о том, что я вызывающе одевалась (не, ну а че в двадцать четыре паранджу носить?), не умела закатывать огурцы (на хрен надо?), плохо зарабатывала (интересно, кто после филфака сразу бабло лопатой гребет?) и постоянно хотела трахаться.
- А Вы импотент? – ядовито поинтересовалась Роза. – Жена Ваша тогда была молодой женщиной, понятно, что у нее, повышенное либидо.
При этом Роза широко улыбнулась, намекая на собственную сексуальность. Фраза «тогда была молодой» меня убила. Я что, в тридцать три старуха? И Дима ехидно прищурил правый глаз, вспоминая прошлую ночь.
- Наш герой – асексуален, об этом говорит Солнце в тридцатом доме, — заметила Василиса.
Ага, значит, это так теперь называется. Но я все равно считаю, что здоровый мужик, не замученный простатитом, должен жене уделять время чаще, чем раз в две недели.
- Огурцы ты действительно не закатываешь, — подал голос Димка и удостоился подзатыльника. Я не люблю соленые овощи, что поделаешь.
Облив меня дерьмом с ног до головы, Виталик выперся встречать первую невесту. Навстречу ему появилась пережженная блонда в желтом мини-платье, из которого вываливались буфера. Блонда заявила, что она только что со съемочной площадки. Играет продавщицу пива в триллере. Снималась в рекламе кошачьего корма и чая для похудания. Всем своим видом говорит «Если будете пить наш чай и жрать наш корм, тоже отрастите себе сиськи и большую попу». Сразу начала делиться творческими планами и диктовать свой номер телефона на случай, если шоу смотрит Михалков. В качестве сюрприза показала, как танцует ламбаду. Сиськи и попа дрожали, но устояли – из платья не вывалились. Виталик стоял рядом с дебильным выражением лица и переминался с ноги на ногу, так как ламбаду танцевать не умел.
Лариса выразила опасение, что продавщица пива – это единственное призвание Актрисы. Роза возразила, что на розливе пива можно неплохо заработать, если умело разбавлять его водой. И вообще, Актриса искренняя. По жизни дура. Зато умную не корчит.
Второй претенденткой оказалась секретарша фирмы по продаже канцтоваров. Она поведала миру, что устала от романа с боссом, который дарит ей голландские тюльпаны и кормит фуа грой.
- Надоело все это: кадиллаки, рестораны итальянской кухни, пати в закрытых клубах, уик-энды на Гоа, — признавалась Секретарша, — хочется простого русского мужика, чтоб табаком пах. И селедкой.
Актриса хмыкнула. Она, видно, была не против Гоа и фуа гры. Просто ей не предлагали.
- Босс жениться не обещал? – дотошно выспрашивала биографию Роза.
- Обещал! – томно вздохнула Секретарша. – Только я не смогла разбить его семью. У него жена сумасшедшая. Это его крест. А еще у меня спецагент был…
Далее последовал бред в духе Флеминга. Ведущие и Виталик стали откровенно зевать, оживившись лишь при появлении шоколадного торта, который Секретарша испекла для жениха.
- Хорошо готовит, — похвалил сытой Витольд, — а моя бывшая даже картошку чистить не умела.
Дима снова засмеялся. Получив второй дружеский подзатыльник, он успокоился и вспомнил, что с утра ел приготовленное мной пюре и не отравился.
Третьей оказалась мадам лет под пятьдесят, представившаяся продюсером. Она принялась рассматривать Витольда со всех сторон, даже попросила продемонстрировать зубы и что-нибудь спеть. Виталик провыл «За четыре моря» и киркоровскую «Зайку».
- Немного потрепанный, но вполне сойдет, — вынесла вердикт дама, — после передачи едем ко мне, покажешь, что в койке можешь. А я подумаю, годишься ты мне в мужья или нет.
- Вы прямо корову выбираете, а не супруга, — не выдержала Роза.
- Это правильно, — заявила Продюсер, — вот мы в обувном себе сапоги на зиму выбираем тщательно, что и не жали, и не пропускали влагу, и с шубой смотрелись. А мужика как? Сю-сю-ля-ля, пришла любовь, писька зачесалась. И ведь не думаем, как оно с этим кадром через пять лет получится. Отсюда разводы.
- Наша героиня сильная женщина, — сказала Василиса, — ей многое в жизни пришлось пережить.
- Да, блин, намыкалась я! – честно заявила Продюсер. – Вышла за москвича, мама его меня каждый день сортир заставляла чистить, мол, они аристократы, им нельзя, а я из Твери и с голой жопой – мне положено. Потом свекровь паралич разбил, а муж на иглу подсел. Два года, пока они не скопытились, дом на себе тянула. Хоромы их продала, в шоу-биз подалась.
Виталик смотрел на Продюсера с испугом. Ему явно не хотелось становиться мужем этой властной бабы, которая наверняка затрахает его в доску.
- А теперь, Витольд, выбирайте себе пару, — велела улыбчивая Лариса, — подумайте, кто из трех дам способен составить Ваше счастье?
Передача прервалась на рекламу.
- Пиздец какой, — еще раз выматерился Дима, — я бы после развода о тебе так не стал отзываться. – Хотя про огурцы правда. И картошку ты срезаешь неаккуратно.
- А ты разводиться решил? – прищурилась я недобро.
Танюха громко хрустнула орешком и предложила:
- А давайте поспорим, кого твой Виталик выберет. Проигравшие идут за пивом. Вот я за Секретаршу. Бабу, которая вкусно готовит, выберут стопудово.
- Я за Актрису, — сказал Дима, — она вся такая страстная. И ламбаду умеет. Вот ты, моя вторая половина, мне хоть раз танцевала?
- Значит, стриптиз на день металлурга не в счет? – уточнила я.
- Нет! Ты тогда пьяная была. Хотя ты не металлург, и мне непонятно, зачем было так наливаться пивом в чужой профессиональный праздник.
- Я жена металлурга, — напомнила я Диме, — имею право. Но мне кажется, что Виталик выберет Продюсера. Как-никак, бабло. Именно об этом он мечтал, сваливая из Ивенца.
Реклама закончилась. Виталик вышел один.
- Слушайте, — обратился он к Ларисе, — а других невест у вас нет? Актриса жирная и вульгарная, она на Гальку из нашего вино-водочного похожа, с которой я спал в семнадцать лет. Секретарша с понтами, у меня гардеробщица из санатория была такая. Морда кирпичом, а туда же: пригласи меня в ресторан, а то секса не будет. Продюсер – наглая, как моя бывшая жена.
- Других нет, — развела руками Роза.
- Эх, — горько вздохнул Виталик, исчезая с экрана. Он ехал в ставшее родным Бирюлево, где в лифте вечно пахло мочой, а чья-то шаловливая рука выцарапала на стене «Вся жизнь дерьмо, все бабы бляди, а Солнце – е…й фонарь».
За пивом мы отправились втроем. Танюха ступала по грязным мартовским лужам и возмущенно говорила:
- Одного понять не могу. Почему участники программы всегда гадости про своих бывших говорят? Все у них козлы да суки, а сами ангелы с крылышками, да? Типа неясно, что с козлами могут жить только козы, а с суками кобели.
Мы с Димой согласно кивали, держась за руки. Я действительно хреново готовлю, а он складирует под кроватью вонючие носки. Но кому это интересно, если мы любим друг друга?
Будьте счастливы, люди.