Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Севастополь-Москва

Севастополь-Москва

Автор: Бабанин
   [ принято к публикации 00:09  11-04-2012 | Х | Просмотров: 583]
Севастополь-Москва

Ночь. Купе, заполненное тремя теханами неопределенного возраста, их сумками и запахом свежесъеденной курицы. Я трясусь в такт поезду, возвращающему меня в Москву. Гляжу на часы: пол-третьего. Отчего же я проснулся?

Снизу слышится шепот соседок:
— Может, кому-то плохо стало? Сердце или астма?..
— Неужели во всем поезде не найдется врача?!
— А до ближайшей станции больше часа, можно и не доехать.

Из репродуктора раздается неприятный мужской голос:
— Уважаемые пассажиры! Если среди вас есть врач или медицинский работник, пройдите, пожалуйста, в девятый вагон для оказания срочной помощи! Повторяю…

Скорее машинально или спросонья спрыгиваю с полки, расчесываюсь пальцами, делаю большой глоток теплой минералки и плетусь через два вагона по старой, но, видимо, незабытой привычке идти, если требуется помощь. Уже по дороге соображаю, что делать этого не стоит. Я уже не практикую, а сидеть час у постели эпилептика и засовывать ему в рот всевозможные предметы желания никакого! Решаю трусливо повернуть обратно, прикинувшись заблудившимся или возвращающимся из ресторана. Поздняк: ноги заносят меня в раскрытое купе, а в нем лежит молодая роженица с искусанными до крови губами и крупными каплями пота на лбу. Она и бригадир поезда смотрят на меня: она с надеждой, а бригадир с подозрительностью таможенника. Собираюсь буркнуть «Пардон! Попутал поезд» и удалиться, но в этот момент у женщины начинаются схватки и она орет так, что уйти невозможно. Укладываю ее на взбитую постель, требую, чтобы все вышли и принесли (прямо как в кино!) тазик горячей воды и полотенце. Роженица хватает меня за руку и с ужасом смотрит в глаза.

— Так мы не родим, дорогая! Ну-ка, снимай трусы – пойми меня правильно! – ложись на спину и раздвинь ноги.

Она молча повинуется, не переставая смотреть на меня. «Приехали, Алеша! Акушер хренов. Такое и в страшном сне не приснится!» Из раскрытого влагалища торчит слегка посиневшая… рука с шевелящимися пальчиками. Ощущение, будто неродившийся новорожденный пытается показать мне фигу или, что еще круче, фак! У меня же желание пожать ему руку и откланяться. Однако, поздно: воды отошли, другого дипломированного мудака в поезде, видимо, нет, да и бросить свалившуюся на мою голову роженицу уже не смогу. Лихорадочно вспоминаю, что в случаях выпадения одной из конечностей принято делать в лучших клиниках Европы. Вправить руку уже невозможно – ее заклинило головкой младенца, которую я теперь ощупываю своей рукой. Мысленно молюсь всем ангелам и вступаю в половые отношения с мамой роженицы, ее бабушкой, ее мужем и прочими причастными к происходящему.

— Роды первые? – Изображаю из себя светило акушерства. Будто бы этот факт кардинально увеличит размеры таза. Радостно кивает головой и снова хватает меня за руку. – Так, детка, давай-ка тужься! Набери воздух и сильно дави на низ, понятно? Пробуем.

На удивление после пяти или шести попыток из ее чрева появилась удивленная физиономия, которая шептала что-то ругательное. Добро всегда наказуемо! Полностью высвобождаю головку и пытаюсь извлечь вторую ручку со стороны живота – ни фига!
Ощущение, будто заклинило по-взрослому. Помню, что в момент потуг младенец может повернуться по оси и тогда рука в принципе должна будет освободиться. Снова тужимся: я и она! Мне кажется, что я укакаюсь чуть раньше, чем родится этот нахаленок. Прошу бригадира не только наблюдать риэлити-шоу, а сдавить полотенцем живот и давить на него по команде. Он тут же пытается «съехать», но я останавливаю его взглядом Ивана Грозного. Каким-то чудом нам сообща удается выдавить новорожденного оттуда, как пасту из тюбика – мне даже пришлось немного тормозить этот стремительный процесс. И вот оно у меня в ладонях. Точнее, она! Девочка! Ну, здравствуй, мордастый!

— Достаньте нитку и ножницы, да побыстрее! – Бледный бригадир вместе с полотенцем пулей выскочил из купе и больше не показывался. Кто-то протянул мне капроновую бечевку и чуть ли не свиные кастрационные ножницы.

— Вы охренели?! Я же просил ножницы, а не гильотину!
— Других нет, доктор!
— Какой я вам доктор?! Я пописать вышел.

Лигирую пуповину с двух сторон и рассекаю между узлами.
— Найдите йод или зеленку.
Вспоминаю про девочку и, хотя она дышит самостоятельно, кладу животом на одну ладонь, а другой звонко хуячу по заднице: секундная пауза, а затем… непереводимая игра звуков запредельной тональности. Фу, пронесло! Сзади слышится злобный шепот:
— Изверг! Его бы так по заднице!

Смотрю на счастливую мамашу и говорю заученную фразу:
— Поздравляю, мамаша, у вас дочь… гм-м, рост и вес сказать не могу, безмен и рулетку в дорогу не брал.
— Спасибо, доктор.

Заворачиваю мелкую в полотенце и кладу мамаше на грудь – истерика тут же прекращается. Собираюсь уходить, дабы достать в купе бутылку коньяку, уйти в тамбур, пить, курить и размышлять над превратностями своей судьбы или дожидаться подкрадывающегося инфаркта, но в этот момент вспоминаю про… детское место!!!

— Простите мою назойливость, но я, кажется, кое-что у вас забыл! – Силой раздвигаю ей ноги и за пуповину аккуратненько извлекаю огромную кровавую медузу. Позади себя слышу сдавленный стон и звук падающего на пол тела. Плацента абсолютно целая, без разрывов и отсутствующих фрагментов. Может вернуться в роддом и остаток жизни посвятить выдавливанию младенцев – тоже занятие для настоящих мужчин. — Теперь вроде все, — щупаю пульс и убираю ей волосы со лба. Она снова хватает мою руку и… целует! Телячьи нежности! – Найдите весь лед, какой есть в ресторане, заверните в полотенце и положите на живот. А вы, пожалуйста, не вставайте и ждите полной остановки поезда. Если понадоблюсь, я — в одиннадцатом. Надеюсь, у вас не двойня!

Возвращаюсь в свое купе, как гладиатор Коллизея: весь в крови, в околоплодных водах и, подозреваю, что в говне малышки! До ближайшей станции пью коньяк в компании проводниц и сочувствующих! Некислое начало?!


Теги:





3


Комментарии

#0 10:37  11-04-2012X    
Записки врача. Неплохо.
#1 12:46  11-04-2012pro.bel^4uk    
если будет продолжение, с удовольствием прочту. «приключения распиздяя-врача»
#2 13:36  11-04-2012ITAN KLYAYN    
Есть такая проффессия-роды принимать…
#3 17:38  11-04-2012Ирма    
Хорошее повествование
#4 17:59  11-04-2012Шева    
Заебись. Только сдается мне, где-то уже читал.
#5 19:46  11-04-2012Бабанин    
Шева, конечно, читал! На моей же странице почти два года назад, пока меня не выслали с «Литпрома» на 101-й км. Теперь вот восстанавливаюсь… Deja vue?!
#6 21:26  11-04-2012Mika    
Хоть сюжет и избитый, подан хорошо — легко. Понравилось.
#7 17:45  12-04-2012Голем    
чистейшая звонкая графомань
бабанин грызи лимон

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:49  23-07-2017
: [1] [Было дело]
Мы провожали дочку в первый класс. Глядя на серьезную, рассматривающую вверенный ей дизайнерский букет Машу, я пыталась сосчитать, сколько же съемных квартир поменяла эта сосредоточенная первоклашка за семь лет своей жизни. Насчитала двенадцать. Девять грязных , отмытых мною после каких-то африканских землячеств, дешевых трущоб....
11:30  20-07-2017
: [11] [Было дело]
Бывает человек начинает забывать, что происходило с ним ранее. Поговорит с кем-нибудь, а на завтра уже не помнит об этом нихуя. Скажем идет по улице, видит соседа сидящего на лавочке, кидается к нему:
- Василий Петрович, не одолжишь тысчонку до завтра?...
15:36  19-07-2017
: [13] [Было дело]
Пахнет стриптизёршами июль
Приторно и сыро-равнодушно,
Стынут пляжи, шлёпают лужам
По домам владычицы кастрюль.

Вечерами тихо под окном -
Не дерутся, не горланят песни,
Не в кого стрелять из чувства мести
За сбежавший за границу сон....
12:36  14-07-2017
: [18] [Было дело]
В детстве Сашка часто обсирался во сне. В армии только и прошло.

Били его тогда, лежачего, всем взводом сапогами, норовя попасть в почки и пах. Но за то, как рукой сняло. Он вообще с тех пор страдал запорами.

С женитьбой Сашке не повезло....
10:05  12-07-2017
: [16] [Было дело]
Началось всё с обыденного телефонного звонка. Позвонили из банка. Вежливо так, как сейчас принято, - Простите за беспокойство, но вы просрочили последний платёж по кредиту, надо срочно погасить, иначе мы будем вынуждены насчитывать пеню!
Кирилл возмутился, - Да мы всё уже погасили, что вы выдумываете!...