Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Подлокотник.Подлокотник.Автор: YodliВот иногда гляну на себя со стороны и сам себе поражаюсь — до чего я совершенен. Я не про внешность в этот раз. Про внутреннюю гармонию. За что ни берусь — все довожу до идеала. Наверное, во мне где то японская кровь течет. С дедом все понятно — он был столяром в Севастополе, а вот бабушку, похоже, с Окинавы занесло. И это стремление к внутреннему равновесию, видимо, по наследству передалось. Такой я взаимоуравновешенный, что на меня кто ни глянет, сразу говорит — «инь-янь». Только жена путает буквы — «хрень-дрянь» называет. Причем, вот эту внутреннюю гармонию я в себе совершенно случайно обнаружил. Как то делал интерьеры одному стоматологу, Эрику, да я о нем рассказывал уже… так вот, выбрасывал Эрик старую мебель на свалку ( ему новую из Италии привезли) и среди мебели был диван старинный. Резной диван из мореного дуба. -Эрик, -говорю,- ты чего, сознанием пошатнулся? Куда такую красоту выкидываешь? -Да он старый уже, рассыпается. И подлокотник один отломан. Хочешь себе — забирай. -Хочу, конечно,- сказал я и забрал. Приволок домой этот диван. По дороге он растрясся маленько, пару ножек отвалилось при выгрузке. Витька с Йончиком помогли антиквариат в подвал снести. А жена недовольна: -Опять рухлядь со свалки притащил. С молью и тараканами. И так места в доме нет, теперь еще куча мусора в подвале появилась. -Жена, не бухти, — унимаю любимую, — ты всмотрись повнимательней — антиквариат! Какая симметрия и плавность линий! Мореный дуб, резьба в стиле имперского барокко, позолота… была. Настоящие пружины… Тут только подлокотник новый вырезать, всего делов то… у меня же дед — столяр. Работы — максимум на две недели. -Ну-ну, -головой покачала, — хочу посмотреть на результат, внук столяра. И так это она со скрытой иронией произнесла «внук столяра», что я заподозрил будто она сомневается в моих столярных возможностях. «Хорошо, — думаю, -я тебе еще докажу что я не только внук столяра, но и гармонично развитая личность. И люблю все доводить до конца. Вот починю диван, ты же меня на нем и отблагодаришь.» На следующее утро я направился в хозяйственный магазин. Купил набор немецких стамесок и рулон наждачной бумаги. Кусок мореного дуба мне друг Вася подогнал. Говорит, рабочие подняли со дна реки у старой плотины когда русло расчищали. Но я то знаю, что он его в краеведческом музее спер. На вид дубу лет двести: черный снаружи и внутри. А твердый, гад… Это я уже потом осознал, когда принялся по нему стамесками ковырять. Две стамески сразу погнул и одну в штопор закрутил. Звоню Ваське: -Слышь, Василий,- злюсь в телефон -ты чего мне подсунул!? Это же не дуб, а железное дерево, какое то. Я об него три «штаеровские» стамески загубил. -Ну ты, Валдис, еще пластмассовыми ложками резал бы, — смеется, — немецкие стамески — это китайский пластилин сделаный на берегах Хуан-хэ руками вьетнамских рабочих. Ими даже линолеум резать не получается. Там металла меньше чем у меня в почках. Не инструмент, а отходы человеческой жизнедеятельности. Любой уважающий себя столяр работает коваными стамесками ручной работы. Ковать надо. Начали мы стамески ковать. Соорудил я в подвале кузню небольшую, Васька мне вентилятор для поддува организовал, наковальню в бочке с песком укрепили, горн соорудили. Ведро с маслом. Куем. Три дня ковали, кучу подшипников перевели — а результат хреновый. Поковки либо лопаются, либо гнутся. Никак золотую середину нащупать не можем. Не складывается гармония. И будущий подлокотник уже пылью покрывается. -Так дело не пойдет, — говорю,- надо, Вася, опыт у профессионалов перенимать. Сознание расширять… Кстати, насчет сознания,… там пиво еще осталось? Стал я по интернету рыскать. Прописался по разным сайтам, втерся в доверие к мастеровым и стал у них секреты кузнечного мастерства выуживать. Поначалу нихера было неясно: какие то там зоны горения, терморежимы, ликвационные волокна, отжиги и отпуски, дикий дамаск… черт ногу сломит. Полез я в справочную литературу. Обчитался книжек по материаловедению до потери сознания. Жена говорит, что засыпая я Васю звал и два раза ночью вскакивал с криком: «Вынимай пакет из горна — горит уже!». А под утро плакал во сне от того что флюс кончился. Однако, несмотря на побочные явления, через какое то время я был уже близок к совершенству: легко варил многослойный дамаск, знал основы термообработки металлов назубок и даже на форумах раздавал советы начинающим. Правда по кузне было сложно передвигаться от количества пивных бутылок и когда я вышел на поверхность, то обнаружил, что жена на восьмом месяце беременности. Говорит, что это случилось когда мы с Васей первый клинок калили. Еще говорит, что если бы не лопнувший унитаз в туалете, то она бы чувствовала себя белой госпожой у которой живут два негра в подвале. А выглядели мы, действительно, как два негра. И помыться негде — душ месяц назад как сломался. Жена еще донимает, мол, надоело под яблоней какать и мыться у соседей — пора бы сантехнику починить. -Твои сантехнические проблемы нарушают мое душевное равновесие.- отвечаю. — Я только ступил на Путь Мастера, а ты с лопнувшим унитазом. Не мешай совершенствоваться, женщина. И опять нырнул в подвал. К тому времени я овладел всевозможными приемами ковки: ковал по-японски — стоя на коленях в белом халате и качая ногой меха. Правда, потом отказался от этой техники потому что халат быстро испачкался. Я его у жены на время взял, а стирать негде. К тому же Вася иногда промахивался и бил меня кувалдой по шее, чем сильно искажал мой внутренний баланс. Было больно. Затем я принялся ковать в непальской манере — держа заготовку между пальцев левой ноги и стуча мелким молоточком. Вася тем временем голой пяткой счищал окалину с раскаленной заготовки. Но этот способ мы тоже забраковали — Вася пятку обжег и неделю мог стоять только на одной ноге. Затем мы попробовали ковать в старонемецком стиле — стоя спиной к наковальне и ударяя молотом по заготовке с разворота. Получалось сверхмощно и эффективно, но пришла жена и сказала что от нашей ковки в доме потрескались потолки и розетки со стен повыпадали. При этом из за нее выглядывал какой то сопливый малец. -Это твой папа, сынок, — сказала жена и пошла наверх. Я думаю, она имела ввиду меня. Как бы там ни было, мы вернулись к классическому русскому стилю. К тому времени мы обросли бородами и температуру поковки я мог определять поднеся к волоску на бороде. Если скручивался волосок — шестьсот градусов, дымился — семьсот двадцать. Процессом закалки тоже овладели в совершенстве, кстати, байки про закаливание клинка в теле рыжего раба — абсолютная ложь. Проверено. Только потом Вася две недели присесть не мог. В конце-концов мы все же отковали набор прекрасных стамесок из волнового дамаска, но беда в том, что я напрочь забыл для чего. Когда к нам спустилась жена с бутербродами, то рассказала про диван, имперское барокко и настоящие пружины. И про подлокотник. Рядом с ней стоял мальчик в синем пиджачке. -Сходил бы завтра в школу, муженек, — сама ребеночка по головке гладит, — у сына Первое сентября. Первоклассник у нас в доме. На Первый Звонок я конечно не пошел. Во первых — отмыться без воды к утру нереально. Во вторых — я нарыл в сети технологию мокумэ-ганэ и Васька уже пакет с медью и железом сложил в контейнер. А мокумэ-ганэ, я Вам скажу — это не железки плющить. Это вершина мастерства. Апофеоз гармонии души. Только уголь нужен хороший. Желательно дубовый. Принялись мы уголь жечь. Я опять на форум полез, в «мастерскую на Ганзе». Коллеги все разжевали, объяснили подробно. Только забыли сказать про меры предосторожности. Хорошо что не в подвале, а в огороде у сарая додумались огонь развести. Так что пока мы пиво пили деревянный сарай сгорел. Ну там ничего особенного не было, так,… четыре пары горных лыж с ботасами, два монтебайка и доска для серфинга. И еще комплект зимней резины на мой джип, газонокосилка и дизельгенератор. А… еще там норковая шуба висела, жена ее оставила на морозе, чтобы моль вымерзла. Да и хрен с ней, все равно не носит. Зато уголь отменный получился. А вот с мокумэ с первого разу не сложилось. Не сложилось ни со второго, ни с десятого. Распадается и все. Видать, где то душевное равновесие пошатнулось и тонкии материи сопряжения молекул стали вновь нам неподвластны. -Да и наплевать, — говорю, — я хоть и японец, Вася, но не до такой степени. И вообще, на кой ляд мне это мокумэ-ганэ. Я же хотел коваными стамесками подлокотник из мореного дуба вырезать. Диван реконструировать. Пора резать. Принялся резать. Стамески в дуб идут как по маслу. Вот оно блаженство души и равновесие миров. Лишь обидно, что я на втором завитке себе палец глубоко порезал. Так что подлокотник уже Вася домучивал. Я ему только стамески на водяных камнях подводил. Тоже, скажу я Вам, медитативное это занятие режущую кромку на камнях полировать. Один раз я даже уснул. Проснулся от того что передо мной стояла жена. В руках у нее была какая то бумажка с печатью и рядом стоял высокий парень в спортивном костюме. -Как ты вырос, сынок, — говорю и протираю глаза спросонья, — тебя что, в армию забирают? Попрощаться пришел? -Это не сынок, — жена бумажку в руки мне тычет.- это сантехник наш. Все в доме починил и счет принес для оплаты. Деньги давай. Ну что делать, пришлось бутылки сдать из под пива. С сантехником расчитались и еще жене на новую шубу хватило. Да, а диван так и не удалось починить: я его искал два дня по всему дому, пока друг Васька не вспомнил, что на уголь он какое то резное дерево пустил с позолотой.Сжег диван, мерзавец. Я пообещал жене новый диван вырезать, но она упала на колени, и слезно просила купить простой недорогой диван в магазине. И потом добавила, что она искренне верит, что я «внук столяра». Уже без иронии в голосе. Но нотки злорадства я уловил... Йодли. Теги:
0 Комментарии
Еше свежачок Когда молод в карманах не густо.
Укрывались в полночных трамваях, Целовались в подъездах без домофонов Выродки нищенской стаи. Обвивали друг друга телами, Дожидались цветенья сирени. Отоварка просрочкой в тушке продмага.... Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
|