Прометей

Автор: Честный Казах Сводил я как-то в последние прекрасные деньки мая очередную молоденькую телочку в кинотеатр.
Так как с детства я являюсь фанатом вселенной Чужих (только без Хищников — эти крабомордые пидарасы дискредитировали себя во 2-й части так, что все последующие перверсии на тему AvP я уже не могу воспринимать всерьез), а тут как раз подоспело очередное творение некоего Р.Скотта — односерийный художественный фильм «Прометей», то вопрос «на какое кино идем?» уже был решенным. Да и сеанс как раз был удобен по времени — х/ф заканчивался аккурат к 2-м ночи — прекрасное время, когда вопрос последующей логистики вожделенного молодого и упругого тела с наибольшей вероятностью может перерасти в нечто большее.
Скажу сразу — фильм ахуенный, до такой степени, что про телочку я сразу и забыл (да не так уж и хотелось, чай не 18 уже, знаете ли). Философский такой фильм, как раз на философа-любителя, вроде меня.

В-общем, как я уже сильно подозревал ранее, раньше на Земле жизни ни хуя не было, кроме простейшей хуйни, размножающейся в воде делением. А тут как раз прилетел инопланетянин, беспезды атлант, ариец и качок, по каким-то своим причинам решивший провести красивый обряд сэпукку в условиях крайней антисанитарии, прямо на Земле, у какого-то водопада, кишмя кишащим всякой хуйней, герпесом, и микробами впридачу. Сэпукку, ясен хуй, у них какое-то свое — странное — инопланетное наверное — тот урод нажрался каких-то червей из какой-то колбочки и аж весь пездец как почернел, пернул, сдох, и упал прямо в водопад. Хуйня из водопада, смешалась видимо с ДНК дохлого инопланетянина, ну а дальше вы сами знаете, по теории Мистера Гаррисона:

«Сначала появились рыбы, которые плавали себе в море и в один день у двух рыб родился ребенок-инвалид. Он сильно отличался от других, но он все же выжил. Тогда эта дебильная рыба наплодила еще больше странных детей инвалидов, и вот в один день одна из таких рыбалягушек выбралась из океана при помощи этих своих мутировавших отростков...
И выбравшись эта дрянь занялась анальным сексом с толи белкой, или чем то типа того, и в итоге получилось это. Умственноотсталая лягушкобелка, которая разродилась еще одной обезьяно-лягушко-белкой.
И тогда эта тварь занялась анальным сексом с обезьяной, и эта обязьяна родила мутированого урода ребенка, который поимел в задницу другую обезьяну, и потом их ребенок трахнул еще одну, и...
Так получились люди!» (с)

Так вот, в результате всей этой хуйни за счет смешения ДНК беспезды атлантов арийцев и качков, и грязных бактерий и прочего сифоза, плававшего в грязной вонючей древней воде, появились мы, люди — злобные жадные тупые карлики, заполонившие и засравшие в итоге всю планету и ее ближайшие окрестности.
В начале чувакам эта идея даже понравилась: они прилетали в наш ебаный зоопарк то 35 тыщ лет назад к шотландцам, то еще хуй его знает сколько тыщ лет назад ко всяким египтянам, шумерам и евреям, и показывали зачем-то на знак в виде пяти кружочков, отдаленно похожих на созвездие Прометея, которое невооруженным глазом с Земли нихуя не видно. А ушлые шотландские египетские шумерские и еврейские художники зарисовали всю эту хуйню вместе с инопланетной пиздобратией, в своих пещерах, чтобы в 2089 году парочька ебанутых ученых их нашла и решила, что это типо приглашение блядь на родину этих инопланетных чуваков.
Я так решил к концу просмотра фильма, что это видимо был знак их биологических войск, т.к. в итоге оказалось, что там нет нихуя их родины, как вначале все могли подумать, а были корабли, заполненные еще большим сифилисом, хуйней из под ногтей и ваще таким шлаком, что пиздец аж как страшно подумать, ну типо видимо биологическое оружие. Ну и тот инопланентный ебандей в начале фильма видимо тоже был из их биологических войск и решил себя красиво так грохнуть, по традиции, как полагается — своим оружием — сожрав кучу всяких заразных глистов и червяков.
Ебанутые земные ученые сделали свои ебанутые выводы, а тут как раз один Абрамович из будущего, хитрожопый такой старикан, древний как говно мамонта, уже стоял одной ногой в могиле, ну и типо перед смертью решил проспонсировать экспедицию тем ебанутым ученым на этот самый Прометей — ну типо пользуясь случаем передать пламенный привет создателям.
В итоге, прилетает такая вот реактивная хуйня, набитая ебанутыми учеными, не менее ебанутым роботом, сделанным в виде нациста из «Бесславных ублюдков», негром, и бабой с железными яйцами, сделанной в виде Шарлиз Терон, на этот самый ебаный Прометей — хуякс, а там оказывается есть планета, ну почти как Земля, и на ней какая-то пиздец как древняя хуйня чем-то похожая на развалины, с пещерой внутри. Ебанутые ученые сразу же решают ебошить в эту пещеру, взяв с собой робота в виде нациста. Негр с железнояйцевой бабой отсиживаются в корабле.
Ебанутый робот в пещере находит какую-то хуйню, уверенно нажимает ее и тут же все видят проекцию каких-то слоноподобных пидарасов, отважно удирающих от неведомой хуйни. Ебанутые ученые снимают скафандры и видят какую-то сифозную жижу в каких-то горшках. Самый ебанутый ученый решил съебаться, взяв с собой за компанию другого ученого, и эти два пидараса как оказывается потом, теряются в этих пещерах. Пещеры тоже на самом деле нихуя не пещеры, а инопланетный космический корабль из первой части Чужого.
Ебанутый робот находит команду инопланетного корабля, мирно спящую в каких-то саркофагах. Как оказывается потом, хитрожопый Абрамович из будущего тоже нихуя не сдох, а прилетел вместе с ебанутыми учеными в виде замороженного бройлера.
Бабы ученые забавляются с найденной в пещере бошкой инопланетянина, до тех пор, пока ее не распидорасило нахуй в кровь и кишки (или мозги).
На самого ебанутого ученого, заблудившегося в пещере, и его друга, набрасывается какая-то космическая глиста, которая расплодилась среди горшков с какими-то экскрементами, в условиях страшной антисанитарии, которую развели спящие инопланетные космонавты.
Ебанутый робот решает подсыпать неведомой малафьи из горшков с хуйней, в огромном количестве найденной в пещерах, одному из ебанутых ученых, у которого от этой хуйни краснеют глаза, просыпается потенция, и он тут же ебет свою коллегу, и по совместительству жену. Эта жена как оказывается бесплодна, как жопа Элтона Джона, но от спермы ебанутого ученого, глотнувшего неведомой малафьи в ней сразу же просыпается жизнь в виде какого-то блядского осьминога из самых больных японских хентаев.
С боевым криком «ну нахуй блядь таких детей», эта бабища бросается делать аборт в автоматической будке, заменившей в будущем врачей. В итоге, так и не посмотрев, кто из нее вылез — мальчик или девочка, эта баба вся в кровище и говнище, сразу же после аборта бросается шастать по своему кораблю, где натыкается на мумию все еще живого Абрамовича. Вылезший из нее плод в виде некоего спрута-мутанта, обиженно прячется где-то в недрах космического корабля землян, чтобы еще сыграть свою роковую роль в конце фильма.
Между делом несколько ученых к тому моменту трагически гибнут от рук неведомой хуйни.
Ебанутый робот-нацист, тащит дряхлого Абрамовича из будущего вместе с бабой, только что сделавшей аборт, в пещеры (которые — космический корабль пришельцев, с биологическим оружием), прямо к спящему инопланетному атланту, чтобы мумия Абрамовича могла пообщаться с создателем, и выпросить у него вечную жизнь и всяких прочих ништяков, если выгорит. Ебанутый робот будит капитана инопланетного корабля...
Охуевший капитан обводит взглядом всю эту блядскую процессию. Ну еще бы ему не охуеть — просыпаешься после многотысячелетнего сна, стоит вокруг толпа злобных карликов, ебет мозги, пытается чото там предъявить, самый старый и злобный карлик чото пытается там втереть через ебанутого робота, а тут еще и задание по уничтожению всего этого блядского цирка с конями, который устроили на Земле и забыли, не выполнено.
Те карлики, вылупившиеся из останков сдохшего инопланетянина, про которых забыли на несколько тысяч лет, не знаю, война у них там была, у пришельцев, революция, или чото еще, в результате развились типо, долетели сами, и уже пидарасы чото предъявляют сука.
Тем временем, подлая баба, из которой вылез спрут, коварно затаившийся на земном корабле, уже давно выпалила план этих арийцев, что типо хотят они уничтожить Землю и все ее население, при помощи своего биологического оружия, которое и было на том инопланетном корабле, вместе со всеми женщинами, детьми, неграми, цыганами, и сексуальными меньшинствами, от греха подальше. Ну чтобы типо не прилетела к ним домой вся эта зараза со своими беспонтовыми предъявами в будущем.
В-общем, с криком «Это что за еб твою мать, блядь?!» ахуевший капитан инопланетного корабля отрывает бошку ебанутого робота и ебашит ей всех карликов, налево и направо. Баба после аборта (живучая, падла), умело съябывает от инопланетных пиздюлей, и бежит к своему кораблю. Бормоча «Я вам покажу, пидарасы, унтерменши ебаные блядь», пришелец начинает набирать координаты Земли, чтобы завершить свой подлый план (или приказ) по ее уничтожению.
Баба передает на свой корабль все расклады инопланетян, капитан негр (и 2 пилота впридачу) решает повторить бессмертный подвиг Гастелло (оружия ж у них нет типо), и таранить инопланетный корабль.
Баба с железными яйцами резонно решает съебнуть в своей кабинке, пилоты отважно решают остаться до конца (один из них азиат — казах, видимо).
Земной корабль ебашит со всей дури в инопланетный, прямо на взлете, отчего тот падает, и катится по земле как бублик, задавив бабу с ее железными яйцами, и застыв в той позе, в которой и застал ее экипаж «Ностромо» в первой части «Чужого».
Башка робота связывается с бабой после аборта, вместе они решают спиздить один из инопланетных кораблей, которых, как оказалось, в округе чуть менее чем дохуя (из за чего я и решил, что это видимо их военная база), ну и решают лететь домой к тем инопланетянам, и предъявить за всю эту хуйню.
На том х/ф заканчивается. Фильм ахуенный, всем рекомендую, особенно поклонникам вселенной «Чужих».

З.Ы. телочка оказалось ничо