Игра с болью. Ночная исповедь.

Автор: простой Лето уже. Так быстро. Казалось, недавно ждал, приближал мысленно. С каждой новой проталиной у дома, с каждым лишним градусом за окном. Это обман. Самообман. Ожидание обновления природы и обновления себя. Она обновилась. Я.., вряд ли.

Все последние дни, сколько последние? Года три. Все последние дни заканчивались примерно одинаково: я заходил домой и за мной комом закатывались окуклившиеся признания текущей действительности. Те, что уже не помещались в голове. Ничего, они комфортно приспособились быть рядом. Я привык к ним. Они тоже не робеют. Их много, они как хуева туча двойняшек, верней многойняшек, сформированных и достаточно дерзких в этой фазе эволюции. Они терпят до вечера, терпят, пока я за весь день насражаюсь с очередными ветряными мельницами и под конец рассыпавшись из кома, где капризными детьми, где задумчивыми философами, а где прямолинейными братками обступают меня с одной красноречивой просьбой: «Тебе пора уйти из этой жизни».
«Агага, хуйвам твари», — таким обычно туалетным утенком я спрыскивал этих назойливых микробов, ждал конца ночи и снова лез на ветряки.
Есть такое понятие ресурс. Он есть у любого механизма и организма. Есть технический, физиологический. Есть душевный. Наверно банально, но так понятней. Эти твари уходили после очередной санобработки, а он заглядывал робко, буквально на несколько секунд и красноречивым жестом показывал на воображаемый циферблат. Я намеренно расфокусировал зрение и даже иногда готов был пустить слюну дауна, чтобы не видеть очевидного. Это бесполезно. Очевидное само валилось в мозг. У него там все схвачено.

С чего начать. Про то, как было хорошо? Нет не так. Про то, как было хорошо приближать, когда станет хорошо. Да, скорее было ретивое стремление, задорный забег за светлым и прекрасным. За таким как надо, мне, близким, жене, детям. Не хочу. Не добежал. Давайте сразу шатать больной зуб. Вы не замечали что, первое время, после того как его вылечил или даже удалил дантист, наступает опустошение. Нет борьбы с болью, нет постоянной проверки пальцем насколько больно. «Ооо, больнооо, ааа сука, к врачу надо». И рука опять тянется ко рту… Игра с болью. Поиграем.

Сразу оговорюсь. Здесь не будет разбора полетов, ТТХ ведения бизнеса и прочей элементарной геометрии «из точка А в точку В» по касательной. Кто ожидал подобного, спасибо за внимание, насладитесь первыми абзацами и, пожалуйста, в отдел специальной литературы в ближайшем книжном магазине.
Только эмоции, бичевание, голая боль и анализ ощущений. Это самое главное.

Не сразу понял что все.
Был такой момент в жизни. Прогулочная лодка казанка, нас трое нетрезвых друзей, рыбаков дилетантов и лосевские пороги поблизости. Я на веслах и пропустил момент. Пропустил момент, что лодка движется не туда куда гребу. Товарищ на корме заметил и стал кричать. Громко, неприлично. Мне было за него стыдно, пока не обернулся за спину. Буруны закрывали собой все видимое пространство, и жд мост через Вуоксу, казалось, извиняющее выглядывал через их накаты. На чистой воде люди встали в своих лодках, но никто не двинулся нам на помощь, хотя у некоторых были моторы. Понимали, бесполезно. Берег был усыпан спиннингистами, никто не дернулся. Красивая смерть на людях.
В воду не прыгнуть. Товарищ, что закричал, месяц назад снял гипс с ключицы. Правая рука весела плетью. Не выплывет. Отсюда все отчаянье в голосе. Я растерялся дважды. Сначала когда не заметил стремины, потом когда второй мой друг сел рядом и взял весло стал помогать грести. Все правильно сделал, в четыре руки шансов больше. Мы выплыли на спокойный пятачок у самого берега, набрав полную лодку воды и растеряв все, что было внутри. Потом больше километра тащили лодку по пояс в воде вдоль береговой линии к лодочной станции. Молча. А рыбаки также молча подбирали снасти, уступая нам дорогу. Эта ситуация долго напоминала о себе, давая повод для гордости и досады одновременно.

Досада, вот первое выжигающее чувство, когда стало очевидно, что точка не возврата пройдена. Мой бизнес, как смысл моего существования почти 20 лет — разрушен. Я пропустил кучу ударов, терпя их силу, надеясь приблизиться и нокаутировать одним сильным и точным. Но как бывает, количество перешло в качество и попадания, казавшиеся жалкими уколами, в конце пудовыми гирями опускались на голову. Я сам оказался в нокдауне. Послевкусие было горьким, а положение дел шокирующим. Через некоторое время я был абсолютно свободен.
Мне некуда стало спешить. Кроме одного – отдавать долги. Кстати, товарищу, что подсел ко мне за весла, я до сих пор должен больше полумиллиона евро.

Долги. Долги хороший стимулятор начать все заново. Они большие и весомые. Не отдающиеся по принципу ипотеки или кредита. Столько в банальной жизни не заработать. За ними стоят разные люди и организации. Я всех цинично разделил по ранжиру, поражаясь открывшейся способности не выглядеть жалко, будучи должным. Одни готовы были ждать, другие ждать угрожая, третьи угрожать, не ожидая ничего без давления. Все делали по-своему правильно. Я делал тоже самое. Только моих подопечных и сумм ими не отданных было в разы меньше. Оставалась надежда на нечто очередное и бизнесовое, что втащит меня на волну успеха в очередной раз. И я не сдавался. Я прилагал усилия. Но.
Мельницы уже во всю крутились, а многойняшки постепенно расплодившись, стали перебираться из головы в окружающее пространство.

Падение продолжалось. Статус. Этот респектабельный особнячок держался довольно долго. Но и его некогда надежные стены постепенно истончались. Люди из твоей бытовухи, возможно, привыкают к тебе со временем, тем заметнее для них не перемены у тебя, а как раз наоборот, их отсутствие. Проходит полгода, а ваши с женой машины все той же марки и модели. Ваша одежда не меняется вместе с последними заездами в Италию других заезжающих, цвет кожи ваших близких научился зимой быть белым, а не запеканистым от ультрафиолета альп или мальдив. К вам не сигналят машины с доставкой новой мебели или бытовой техники. И тебе начинает казаться, что некий вакуум в твоей новой жизни заползает оттуда, где работа и это нормально, туда, где семья, где только твое и последняя линия обороны.

Семья. Вот где блять, вся твоя проверка на прочность. Нету прочности. У меня в первую очередь. Когда закончился период храбрения и ожидания что все развернется, нервы стали сдавать у жены. Я тоже витал, где то в своих палестинах, не совмещая текущего для близких, став заложником того, что сам давно завел правило не распространятся о делах. Забавная ситуация, возвращаясь, домой летел на крыльях, наконец-то расквитался с одним крупным долгом (эквивалент 3 новым порш каенам).Сохранил лицо и возможные перспективы дальнейшего сотрудничества и… был выбешен истерикой отсутствия возможности уже месяц! установки коронок на зубы жены. Цена вопроса 70 тыс. руб.
Это не блаж, особенно для женщины. Особенно если ее приучили так жить. Но осадок.

Собственное Я. Его нет. Я как-то писал уже, еще в молодости студентом, заходил в вагон метро и представлял что апокалипсис (привет Глуховскому и «Последнему герою»), что выжил только наш вагон. Пока поезд летел между станциями, определял среди пассажиров мужчин потенциальных соперников за лидерство, среди женщин выстраивал очередность по сексу – каких сразу, каких на слишком потом. Это как жвачка, стало навязчивой привычкой паразитом, перекинувшись на другие сферы жизни. Только не сегодня. Мне все тяжелее смотреть на себя и заставлять (похуй на бизнес и деньги, забудьте, что писал выше) ощущать не копотью человеческой субстанции, а нечто большим. Пока не получается.

А тупо не наложить на себя руки от всей этой возможно надуманной безнадеги мне не дают дети. Спасибо что они есть у меня. Эта огромная сила жить. И ебал я конечно со всех колоколен мира все эти трудности и неудобства (завтра кстате непростая стыковка с очередным кредитором), и пусть боль терзает иногда нестерпимо, не впервой. Вчера был бокс, сегодня хоккей. Главное игра.