Случка в лифте

Автор: xxx3x Стыдно признаться, но сам я до этого никогда в лифте не ебался.
Случая не представлялось.
Хотя рассказы об таких переверсиях неоднократно слышал, а кое-что кое-где и читал. Такое впечатление, что каждый хоть раз а кого-нибудь в лифте выебал до потери сознания. Везёт же людям!
Не то чтобы я прям оцыклился на этой паразитической мысли и думал её днём и ночью.
Отнюдь! — Как говорил, бывало, Алексей Сергеевич Пушкин после бала.
Но когда случалось ехать в лифте тет об тет с симпатичными кобылами женского пола, нет-нет а возникал такой крамольный сюжет. В головке полового мозга. Типа, лифт внезапно, как поезд перед АнноКарениной, останавливается, и мы, постепенно раздеваясь от духоты, страстно проникаем друг в друга. Правда, продлить мыслительные образы в полноценный се-реал не удавалось.
Я уж бывало и дышал страстно и губу прикусывал. Но бабы жеж — примитивные существа, пока за дойки грубо не схватишь, до неё и не дойдёт, что этот робкий сосед по замкнутому пространству её вожделеет. Но я же, к несчастью, не моньяк. И к тому же лифты как назло наглухо не останавливались. Никогда.
Короче – Санта Барбара! – и не длиньше.

А тут – лампа-дрица-оп-ца-ца!
Поехал случайно на свадьбу другана. На троллейбусе.
Сто лет не видались, а тут накануне звонит: Приезжай, мол, на мою очередную женитьбу, я тут – говорит, – собираюсь старую гвардию с новой молодой женой познакомить, ну, эндвайсвёса, чтобы она – овца нетоптаная — поняла, какие мы ещё перцы и прочая хуйня-муйня.
Ну, понятно! Это у Петьки с децтва такая мафия — каждой развальцованной вульвой хвастаться перед друзьями.
Хуле, буду. Позырю.

Залупу-подмышки тёплой водой ополоснул под краном, щетину побрил, одеколоном збрызнулся, приоделся. В новые носки и в старую тройку. С бубенцами – хех!
Подумал, чего не хватает? – Во! — галстук надел и на дорожку маленькую засадил, ну, чтобы в гостях не охмелеть резко. Потом ещё подумал секунду и решил, что одной маленькой маловато будет – две в самый раз! Чтобы не опозориться там.

И попёрся на торжественную сдачу пизды в эксплуатацию. (Это шутка такая была во времена буйного строительства коммунизма.)

У подъезда резко вспомнил про две вещи.
На обе времени нет – всю водку выпьют суки-однокашники. Я свою компанию помню! Бытовал такой оксюморок в 204-ой комнате, вызывающий гомеопатический хохот, — «полная бутылка водки». И ещё гуляло по общаге нестандартное определение скорости света – типа скорость света равна скорости, с которой выпивается водка в 204-ой, что означает, как поняли наиболее продвинутые в физике фтыкатели, что скорость света — это нечто бисписды стремительное до полного охуевания пространства, времени и совести.
Из-за этой измены я опрометчиво воплотил только вторую идею – заскочил в цветочный ларёк напротив дома, купил букет белых роз. Хотя подмывало с намёком калы купить. Сдержался.

Врываюсь с цветами наперевес в подъезд за какой-то нечеловеческой красоты блондинкой в белом пеньюаре, исчезающей в створках лифта, как Афродита в хлопьях пены, йоптеть. Я ногу в двери – остановись мгновенье, ты пиздато!
Заскочил, тяжело дыша.
- Уфффффф, мне на седьмой!
- Вы, наверное, тоже на свадьбу к Петру Кириллычу? – Живо интересуется с нескрываемым животным интересом. Просто приглашение к сексу! И ведь догадалась-то, пезда в гамашах, что на свадьбу. Во, бля, мадам Марпл! В молодости. Нууу, ща точно в историю с неожиданным концом влипнем!

Дальше как-то само собой получилось — меня ж полкило свежей водки бодрит, не считая масла. (Чтоб не охмелеть!)
- Ну, дык йоптеж! Мож поебёмся? – Вежливо, но как бы с намёком говорю я ей, типа поддерживаю беседу. Губу недвусмысленно закусил, а сам её бесстыдным взглядом обыскиваю с ног до груди.
А там, я вам скажу, есть на что посмотреть, за что подержаться.
И раздевать в сущности не надо – бельё всё полупрозрачное, будто целлофановое, все прелести как на ладони: сиськи размера третьего-с-четвёртью не меньше, соски, словно налимоненные, виноградинами в рот просятся, жопа зеркальную стенку лифта подпирает, как два шара боулинговых, так на дабл и напрашиваются, животик такой впукло-выпуклый, и пупок посредине, в который, как говорила Шыхерезада в дазволенных речах «легко войдёт полтишок масла», а спермы и тем пачее.
Очаровательная рожа в кудряшках. А глаза! Блядовитые-блядовитые, виновато улыбающиеся. Под правым игривый фингал чуть припудренный пудрой. Значит склонна к животным страстям, однозначно! И все эти возбуждающие фетиши, как в комнате смеха, в трёх зеркалах лифта размножаются, уходя в перспективу.
- Ну, что Вы, такое говорите! – Кокетничает.
Мой юный друг – седые яйца, встрепенулся навстречу нечаянному счастью. Я только и успел его в букет замаскировать, чтоб не высовывался — всё-таки интеллигентный человек. Красный диплом автодорожного техникума, если что.
Стою, как влюблённый мудак, улыбаюсь, букетом, словно веером, ширинку обмахиваю. И мысли робкие, трепетные: «Здесь прям выебать или до свадьбы потерпеть?»

Не, — думаю, – На свадьбе ещё хуй знает, что приключиться может в кульминации. Нажрусь ведь. Или кто из однокашников выебет из-под носа. Или брачное ложе какой-нибудь мудак обблюёт. Надо – думаю. – прям здесь, прям сейчас. Другого шанса не будет. Пора наконец, как говорится, избавиться от детской болезни левизны!
Тем более, что кокетливость, приветливость и наряд визавийки моей располагали к моментальной и необузданной интимности.
Это всё пронеслось быстрее скорости света в моём возбуждённом мозге. И начал я судорожно за спиной всеми пальцами левой руки кнопки хаотически нажимать, надеясь набрать вслепую код даВинчи, чтобы лифт нахуй заклинило на некоторое необходимое для полового соития время. Но, блядь, не ГариПотер нихуя, не получается с магической криптографией!

Доехали до седьмого этажа.
Лифт остановился, дверь напряглась… и тут хуйякс! – лифт задрожал, дверь крякнула натужно. И не открылась.

Повезло!


xxx3x