КТО? КОГО? КУДА?

Автор: Sundown & ХуемПоСтолу "КТО? КОГО? КУДА?"
(спижженый сценарий телеигры)
Студия.
Крупным планом - стол, за ним сидят шестеро игроков. Они относительно спокойны, только изредка слова "хуй" и "песда" становятся немного громче фона. Вокруг толпа и давка из непонятного вида личностей в черных майках с флюоресцентными нашлепками "Литпром". Сильно накурено. Пахнет мужиками и вениками.
Ведущий: Здравствуйте, уважаемые телезрители! Здравствуйте, зрители в студии! Мы начинаем очередную игру нашего интеллектуального казино "Что? Где? Когда?". Сегодняшняя игра будет посвящена вопросам с Камчатки, которых набралось невообразимое количество.
КампотцЪ: Я вот тут на Камчатке был... Заебала меня эта Камчатка, знаете ли... (пиздаболит далее)
Ведущий: Тишина в зале! Я, ведущий Борис Крюк-крх... ОЙ! АЙ! Вы-чо-бля?!...
Слышно глухие удары, звон стекла, микрофон ведущего резко фонит. Зрители переглядываются, игроки начинают материться немного громче, отчетливо слышно повторяющееся слово "пидоры" .
Голос: Вот сцука, тодс мне прокусил... Слы, Белыч, включай тут всю хуйню. Начинаем. Гхм-гхм (откашливается). Ведущий программу вести не будет. И в этом нет противоречий.
Игроки пожимают плечами. Из зала доносится "гыгы" и "бугага".
КампотцЪ: ...камчадалы, медведи, рыба, нефтепродукты, уголь, крабы, порнуха, Хиросима-Нагасаки... Кстати, никому не надо Камчатки? Я бы продал немного Родины, задорого... (пиздаболит далее)
Ведущий: Заткнися уже нахуй. Говорить буду я, то есть тишина в зале!
КампотцЪ: Опять мне пасть затыкают. Я настаиваю на замене ведущего!(пиздаболит далее)
Херба. Это пожалуйста. Чем больше настаиваешь, тем крепче получаешь.
*
(здесь могла быть ваша реклама)
*
Ведущий: Итак, мы начинаем. За игровым столом сегодня - команда мега-ресурса ЛИТПРОМ-ТОЧКА-РУ! Эрудиты ниибаца!
Камера крупным планом выхватывает из зала лицо в жопу пьяного Адвоката, затем ковыряющегося в носу Repellent-а, пытается сфокусироваться на лихо отплясывающем хава-нагилу krot-e. Далее следуют полувоенные полуботинки Ебатория Ахуеева, на этом же уровне мелькает лысина Опарыша. Камера подробно останавливается на мощных татуированных руках Alex-а. Вдруг резкая встряска, мелькание, на дальнем плане оператор, вздрагивающий от пинков уже знакомых полуботинок и от оплеух уже знакомыми мощными татуированными руками. Следующий кадр вверх ногами, крупным планом видно чей-то глаз.
Обладатель глаза: Гыгы!
Ведущий: Сегодня эта овощебаза обыграет телезрителей. Лехко.
Полпот: Лехко - только с вазелином! А вдруг не обыграет?
Ведущий: Тогда разнесет тут все к ебеням. Выиграть дешевле, я посчитал, поверь... Крутите валчёк, знатокастые вы мои.
Появляется Белкин во фраке и с кувалдой, недвусмысленно подходит к огромному гонгу. Размахивается, сбивая нахуй филина. БУМ-М-М-М!!! Из-за гонга плашмя выпадывает Сэмо с косячком:
- Бля-а-а... Ништя-а-ак...
*
(здесь могла быть ваша реклама)
*
Ебаторий Ахуеев (берется за волчок): Вздрочнем-с!
Ведущий: Сектор 10. Пенза. Письмо из Пензы.
Shprot: Из пизды.
Ведущий: Суки, выгоню на мороз пожизненно. Итак, вопрос из Пизды... сука тваю мать, из Пензы:
- Большому кораблю - большое плавание.
- Большой пизде - что? Минута пошла!
Оживленное обсуждение. За столом крики и мат: Хуй! Еще версии! Еще хуй! Заебал уже! Похуй! Еще версии! Еще похуй!
Ведущий: Итак, кто отвечает?
Alex молча тычет пальцем в Опарыша. Опарыш молча показывает фак. Alex молча сжимает кулак. Опарыш молча показывает два фака и кричит:
Отвечаю я! Мы думаем, что большой пизде - большой хуй!
Ведущий: Это вам - большой хуй! Гыгыгы!!! Внимание, правильный ответ: Большой пизде - чернобыльский огурец! А ваше очко уходит в Пензу!
Адвокат (ерзает в кресле): Не, мое на месте. Пацаны, чье очко щас в Пензу ушло?
ДВА В АДНОЙ: Протестую! Знатоки дали правильный ответ! Я как врач подтверждаю!
Ведущий: Вопрос между прочим Белкин придумал. Белкин мой лучший друг, а тебя я три раза в жизни видел! И то по телевизору. Ты как врач щас открытый перелом подтвердишь. Белыч, хули ты там молчишь?
Белкин недвусмысленно ищет взглядом ДВА В АДНОЙ. Не находит.
*
(здесь могла быть ваша реклама)
*
Ведущий: Продолжаем игру. Крутите, Шура, она золотая!
Неожиданно появляется певец ШурА, кокетливо виляя бедрами скачет к столу знатоков:
- Жопой кручусь, на хую верчусь!
В зале недовольные крики, шум, свист. Перед ШурОй появляется МУБЫШЪ-ЖЫХЫШЪ, вежливо предлагает покинуть помещение. Не дожидаясь ответа, наотмашь бьет ШурУ бронзовым канделябром, толпа смыкается, ничего не видно. Слышен хруст костей, жадное чавканье. Из толпы появляется довольная рожа МУБЫШЪа, перепачканная кровью и остатками человеческих внутренностей, изо рта торчит кусок ещё трепещущего сердца:
- И смоковницу, не приносящую плодов, съеда-а-ают... АЦИНВОКОМС!!!
Ведущий: Бугага! Заебатая музыкальная пауза получилась! Продолжаем. Крутите там поебень эту, придурки.
Alex ставит на стол скрипичный ключ. Слышится восторженный рев МУБЫШЪа.
Ведущий: Хуюшки. Вы столько не зарабатываете, на сколько уже сожрали. Кстати, спонсор нашей игры ресторан "Сирена" ! Праздник каждый рыбный день!
КампотцЪ: Я вот тут на Камчатке был... Заебала эта ваша заливная рыба, знаете ли...(пиздаболит далее)
Появляется Белкин во фраке и с кувалдой, недвусмысленно подходит к огромному гонгу. Размахивается, заехавши попутно кому-то в табло.
БУМ-М-М-М!!!
Ведущий: Сектор Супер-Бляц! То есть Блиц! Кто из игроков будет отвечать на вопросы?
Alex молча тычет пальцем в krot-a. Krot молча показывает фак и кивает головой, остальные съебывают пасцать. Убуханный Адвокат храпит в кресле.
Ведущий (ухмыляется). Ну давай, православный ты наш...
Вопрос из Питера: "Ебитесь как? Ваш Удав."
- В рот!
- Правильно. Крот - в рот! Гыгыгы. Еще вопрос: "Почему у москвичей носы длинные? Не ваш Зепп."
- Пашол нахуй!
- Правильно. "Гомофоб - это скрытый пидор?" О, бля... Сцука, это Питон подсунул! Не считается. Вот, вопрос Ренсона: "Чем пиздяцца отмороженные татары?"
- Замороженными курицами!
- Правильно! Вы заработали очко!
Адвокат (испуганно просыпается): Хуясе... Чьё очко разработали?!
*
(здесь могла быть ваша реклама)
*
Игроки вновь садятся за стол, Fugas ставит кальян, все накуриваются. Дико ржут, тыкая пальцем в крутящийся волчок.
С небольшим опозданием появляется Белкин во фраке и с кувалдой, недвусмысленно подходит к огромному гонгу. Размахивается, кувалда вылетает из рук и пробивает гонг. БУМ-М-М-М!!! Из-за гонга уносится вдаль намотавшийся на кувалду Сэмо с косячком:
- Бля-а-а... Ништя-а-ак...
Волчок останавливается. Игроки начинают смеяться ещё интенсивнее.
Ведущий: Продолжаем. Вопрос с Камчатки.
КампотцЪ: Я вот тут на Камчатке был... Заебали с вопросами, знаете ли...(пиздаболит далее)
Ведущий: "Мне тут совершенно нехуя делать...". Бля, это ж КампотцЪ нопесал! Тут вообще все три мешка писем - от Кампотца! Вопросы с Камчатки снимаются! Крутаните-ка еще там, бараны! Следующий вопрос.
proso: Следующий вопрос - еврейский.
Perlyuk: Бугага! Наш человек! С Брянска, паря?
Ведущий: Чорный ящик, гаспада!
Белкин недвусмысленно затаскивает в зал здоровенный чорный ящик, с грохотом ставит его на стол игроков.
Сфинкс: А почему это ящик - чорный? Убогость и паскудство! Что, других цветов нет? Зеленый, например. Правда, на зеленом будут видны пятна от ваших немытых гламурных-гяурных ручонок, уродцы. Тут паходу только мой лучший друг Ренсон руки моет. Перед тем как дрочить на христианск... - Белкин недвусмысленно улыбается Сфинксу, - ...на сказки Ганса Христиана Андерсена.
SERGAN: Если б ящик был желтый, я б въебал по нему из гранатомета. Потому что он на американский автобус похож.
Ведущий: Итак. Чорный ящик из Самары. Внимание на экран.
На экране появляется Барыга в темно-синей норковой кепке, нетрезв. Молча машет руками, пляшет вприсядку, падает, добродушно смеецца: "Сэкономлю! Сэкономлю! Сэкономлю!.. " Экран гаснет.
Ведущий: Что находицца в чорном ящике?
Адвокат: Досрочный ответ! Кепка Ленина!
Ведущий: А теперь правильный ответ. Белкин, открывай посылку.
Из ящика выпрыгивает Барыга, в темно-синей норковой кепке, нетрезв. Молча машет руками, пляшет в присядку, падает, добродушно смеецца: "Сэкономил! Сэкономил! Сэкономил!..."
Ведущий: Правильно! Кепка Lеenin из эксклюзивного бутика Chineese Du Pontees! Носите на здоровье! Наш гламурный спонсор! Я напоминаю, што щёт два-адин в пользу нашей овощебазы, то есть блять, эрудитов Литпрома.
*
(здесь могла бы быть ваша реклама)
*
Мимо игроков, задумчиво попыхивая, загадочно проходит Topal. Все жадно втягивают дымный шлейф. Камера затуманивается.
*
Ведущий: Ну што, продолжаем, образованные вы мои... Белыч, там у тебя Тайд в кармане, я для себя берег. Протри камеру пожалста.
Появляется Белкин во фраке, недвусмысленно ищет, чем бы въебать по гонгу. Вдруг замечает Дачника, сгребает его в охапку и бьет башкой о гонг.
БУМ-М-М-М!!!
Дачник (радостно смеёца): Ой, вокруг сплошные Катеринусы и Толеманусы!
Крутица волчок и играет музыкальная заставка "и-и-и-и!".
Сфинкс: И хули, разве это музыка? Вот Какыш Сапаров - это вещь! Разве вы, уродцы, знаете, кто такой Какыш Сапаров!
Уродцы: Нам по хую и твой Какыш Сапаров, и ты, Какаш Сапыров-Хуев...
Ведущий: Так, вопрос опять из Питера...
Зепп: Что значит - опять?
Ведущий: А что значит песдеть без команды? Вопрос снимается!
Откуда-то недвусмысленно высовывается Белкин. Зепп ловко прыгает к столу игроков и искусно прячется в крутящемся волчке.
Ведущий: Итак, вопрос... из Усть-Илимска? Усть-Пиздюйск какой-то. Вопрос Костяна: "Какое у меня в халадильнике лежит мясо?" Время пошло!
Опарыш: Братуха мож ваще людоед!
Alex: Баранье мясо, потому что ведущий бараньи вопросы пропускает!
Repellent: Я кроме куры с кошерной фамилией "Гриль"не знаю мясов! Ы-ы-ы-ы-ы!
Адвокат: Может вопрос как-то с местностью связан?
Krot: Да, если Усть-Пиздюйск - значит пиздюшатина!
Опарыш (робко): А может шаверма?
Ебаторий Ахуеев, злобно: Хуй! Шаурма!
Krot: Так хуй или шаурма?
Ведущий: Время вышло! Кто отвечать будет?
Repellent: Я отвечу... Мнения в команде разделились, потому что шаурму эту ебаную нигде готовить не умеют. Ее вообще не готовят. И не едят. Там хуй. Который полагается втыкать в мясо.
Ведущий: Кароче!
Repellent:(неожиданно для всех) Тюленятина. (лицо перекашивается мыслью) Это моржатина! Из моржатины точно шаурму не делают!
Ведущий: Хуй-моржовины вам полную морозилку.
Питон: Это склад мёрзлых хуйоф для гамбургеров из Магдональца. Магдональцы уже и в Усть-Пиздюйсках построили.
Ведущий:Правильный ответ: медвежатина!

*
(здесь могла быть ваша реклама)
*
Ведущий: Проебали очередное очко, умники. Итак.. чо там... Внимание на экран, долбоебы!
На экране появляется Вока Ва: Знатоки, слушайте вопрос, я чуть не абассался...
Ебаторий Ахуеев: Досрочный ответ! Клитор!!!
Ведущий: Правильно!
алкей швеллер: Сговор! Сионистский мега-сговор на мега-ресурсе! Жиды!
Ебаторий Ахуеев: Нихуя, я ирландец. Просто долгое время работал в Африке.
Симон Молофья и мясные зайки: Мужик в юбке - это мудозвонство и ахтунг.
Otetz (рвет очередную тельняшку на груди): Россия для русских! Масква для масквичей!
Белкин (недвусмысленно хрустит пальцами): А песдюли для песдунов!
Опарыш (вытирает голову от налетевших из зала слюней): Бля, как же заебали эти срачи...
Ведущий: Срач полезен, творческих запоров не будет. А то у тебя одно гавно маргинальное из головы лезет.
ХуемПоСтолу (похуистично свистит): гыгы, бразы, творческих запоров нет. Зато у всех творческий понос - што песдец... гыгы.
*
(здесь могла быть ваша реклама)
*
Ведущий: Сцука, штоб я еще раз что-нибудь замутил... Следующий вопрос, припиздонцы. Прямой эфир!
Недвусмысленно заскучавший Белкин недвусмысленно бьет кулаком в гонг.
БУМ-М-М-М-М!
На экране Явас и Упырь Лихой на фоне памятника Юрию Долгорукому. Справа от памятника задумчиво журчит струя мочи Себастьяна Найта.
Растягивая по-московски слова, троица скандирует:
- Куба-ань - житница-а!
- Сибирь - кузница-а!
- А Ма-асква - ???
FunKster (из зала недовольно): Сибирь - кузница?! Я на кузнеца штоле похож по-вашему?!
Ведущий: Нам кузнец не нужен! Кузнеца нахуй из зала!
Sundown: Я вот не кузнец, хоть и тоже из Сибири. Я кандидат наук, между прочим.
Ведущий: Ты кандидат не наук, а на хуй! Шевелите моск, кузнецы! Время пошло...
Repellent (ковыряется одной рукой в носу, другой в ухе): Не говори - кузнец, говори - специалист чугунно-литейной промышленности! Пусть вопрос повторят, я чота не понял.
На экране тем временем уже мелькают милицейские дубинки, крики: "Менты! Пидоры! Убийцы!"... Толпа в зале натужно гудит, запах пота и веников усиливается.
Ведущий: Повторяю для особо тупых и склеротов:
- Кубань - житница!
- Сибирь - кузница!
- Москва - ???
Repellent: А Москва - пиздица!
Ведущий: Правильно! Зачот, пэтэушник хуев!
Питон: Ага, пиздица. На Патриках вашего литератора такса за жопу покусала. Или таксист. Слухи разные ходят.
*
(здесь могла быть ваша реклама)
*
Белкину лениво перецца через студию к гонгу, потому он бросает в него какой-то хуйнёй.
БУМ-М-М-М!
Ведущий: Вопрос из Москвы. Автор вопроса Гламур Гламурский.
Спиди-гонщик (задумчиво поскрипывает деталями): Робот наверное...
Ведущий: Вопрос - на какую дырку застегивают ремень! Время!
Krot: Вопрос некорректен, у меня подтяжки!
Alex (удивлённо): Ты же худой как пиздец!
Ебаторий Ахуеев (ржа): Нет, это пиздец - худой как Крот!
Адвокат: Цвет ремня в тон гавнадавам должен быть. А больше у Амиги про как-носить-ремень-стайл ничего нету...
Игроки задумчиво чешут бошки. На стол нежными ручейками сыплется перхоть. С Опарыша перхоть не сыплется, потому что он чешет яйца.
Проходит минута.
Ведущий: Ну что, КоСые вы мои недоделанные? Не знаете нихуя, как в приличном, блять, обществе выглядеть надо!
Опарыш: Я рискну. Ремень должен застегиваца на такую дырку, на которую позволяет толщина пуза!
Пузо: Не толщина, а мощщ!!!
Ведущий: Проебали очко! На третью дырку! Кстати, хорошо я спизднул, а? "Проебали очко на третью дырку"! Бугага! Музыкальныя пауза, в студию!
*
(здесь могла быть ваша реклама)
*
В студии появляется Кристина Орбакайте.
Сфинкс: Даешь Какыша Сапарова! Уроды блять!
МУБЫШЪ-ЖЫХЫШЪ жадно мнет в ручищах бронзовый канделябр и вожделенно смотрит на Кристину. Она ужасно смущена, не попадает в фонограмму.
МУБЫШЪ-ЖЫХЫШЬ (не выдержав): Блять, не Гюльнара, конешно, но сойдет! (достает из штанов хуй и с трудом натягивает на него Кристину, тут же начинает в нее кончать.
Тело Кристины раздувается и лопается, глаза вытекают, из ушей пульсирующими ручейками течет сперма). Фонограмма продолжает звучать.
МУБЫШЪ отрывает голову Кристины, пробивает ей канделябром макушку. Отхлебнув жидких мозгов, надевает голову на хуй, весьма довольный, что-то поет на непонятном языке. Рот Кристины конвульсивно подергивается в агонии, не в силах соскочить с мубышева хуя. Из пустых глазниц катятся слезы спермы. Толпа радостно смеёца, аплодирует.
МУБЫШЪ: Скажи спасибо, что я еще зубы тебе не выбил!
Ведущий: Ну хватит уже, резвяццо как дети малые...
Появляется недвусмысленно отдохнувший Белкин , без фрака, недвусмысленно улыбается и легонько щелкает по гонгу ногтем.
БУМ-М-М-М!!!
Волчок крутится. Игроки бурно обсуждают музыкальную паузу.
Ведущий: Вопрос из Латвии! Автор... Схпрот? Спирохет? А-а!
Shprot! Итак, Шпрот спрашивает - чо такое горгонзола? Время!
Alex: Это ханка!
Krot: А што такое ханка?
Адвокат: Это горгонзола!
FunKster: Я же горгонзил, што про ханку только мы с Тайлером знаем.
Alex: Даешь мозговой штурм!
Ебаторий: То есть штурмовой мозг!
Krot: Не штуромовой мозг, а штурмовой унитаз!
Опарыш: Значит, штурмовое гавно.
Repellent: Не говори "гавно", говори "каловая масса"!
Alex: Вообще-то в последнее время все креативы - каловая масса...
Ведущий. Ну, отвечаете?
Krot: Да. Горгонзола переводится как "креатив - гавно!". Пусть будет по-туркменски, привет, Сфинкс...
Ведущий: А вот и хуй! Телезрители сравняли счет! Продолжаем!
*
(здесь могла быть ваша реклама)
*
Белкин издали плюёт в гонг. БУМ-М-М-М не последовало.
Белкин разочарованно машет рукой, куда-то уходит.
Ведущий. Следующий вопрос задает сама Моника Белуччи! Спешиал фор Литпром дот ру!
В зале оживление, кое-кто отворачивается и начинает по памяти дрочить. Немногие присутствующие тёлки в литпромовской униформе ехидно хихикают сквозь редкие коричневые зубы.
Ведущий: Вопрос-то слушайте, черти: "Уважаемые литпромовцы...
Знатоки хором: Досрочный ответ!!! В ЖОПУ!!!
Ведущий. Правильно! Дайош эрекцию! То есть эрудицию!
*
(здесь могла быть ваша реклама)
*
Белкин недвусмысленно думает, что бы сделать еще эдакого с гонгом. Снимает его с крючка, с размаху бросает в зал. Гонг летит в SERGAN-a, беззвучно отскакивает от него и шлепается на Жирную Суку.
БУМ-М-М-М!
Белкин: Гыгыгы, на стрелу на Патрики можеш не приходить....
Ведущий: Итак, вопрос задают наши добрые спонсоры... не скажу кто. Вопрос: - как написать слово ПИЗДА с еврейским акцентом? Время!
Опарыш: Кипзда!
Krot: Магендавид!
Адвокат: Кошерная жопа!
Alex: Синагога!
Ебаторий Ахуеев: А я не еврей, я ирландец...
Остальные: А мы кто же, по-твоему???
Ебаторий Ахуеев: А вы нихуя не ирландцы, вот вы кто!
Ведущий: Минута прошла! Где ответ, спрашиваю?
Alex гордо: Слы, ебали мы такие вопросы!
Ведущий: И хуй с вами... Ваше очко уезжает (Адвокат опять испуганно ерзает) не скажу куда. Счет сравнялся! Гыгыгы!
*
(здесь могла быть ваша реклама)
*
Белкин высовывает голову из-за двери. Недвусмысленно смотрит на то место, где висел гонг, удивленно пожимает плечами. Кричит:
БУМ-М-М-М!

Ведущий: Вопрос из Байконура: "А все-таки гомофоб - это скрытый пидор?" ... Леш, дай-ка Питону песд... Скока-скока?! Евро?! Кароче, дурачки, вопрос вы уже слышали. Вперед!
Alex (угрюмо оглядывает понурившуюся команду): Это провокация, господа. Слы, Амиг, мы берем минуту помощи клуба!
Ведущий (сквозь жужжание счетчика банкнот): Валяй!
Толпа начинает громко гудеть, знатоки смешиваются с основной массой. От запаха мужиков и веников уже нечем дышать. Отчетливо слышно "пашливсенахуймудаки!" и "кэгэ-аэм какой-то!"
Femina: Сейчас придумаем, я женщина опытная.
Элегия. Я тоже опытная!
BlackWight: Поебацца бы... Не, это я так, вообще.
Герман Литвинов: ни асилим!
Ренсон: я вот к примеру не гомофоб. Я книголюб! Не путать с долбоебом.
Alex (угрюмо пускает по кругу драную кроличью шапку-треух): Слы, у нас уже меньше минуты, мужики.
В шапку сыпятся мятые купюры, звенит мелочь. Кто-то всхлипывает: Последние, нах. Кто-то неловко пытается скрысить стольник, его начинают бить.
Сфинкс: (неуверенно): Ну если чо, у меня еще в холодильнике десяток пельменей есть...
Ведущий: Итак, ваш ответ?
Alex (передает Белкину полную денег шапку): Вот наш ответ.
Ведущий: Ответ принят! Правильно!
В зале - единый вздох облегчения: Фу-у-у-ух!!!
Сфинкс: (на всякий случай): Чота спиздел я про пельмени-то. Нету у меня пельменей.
*
(здесь могла быть ваша реклама)
*
Ведущий: Наше время вплотную приблизилось к концу. Не в том смысле, што я надел на хуй свои часы "Бумбум Мерсье". Я их на хую видал. Гламурно, кстате, выглядело. В общем, программе настал окончательный песдец. Со счетом 6:5 команду телезрителей разгромила сбродная команда сетевых клованов, то есть бля, олимпийская сборная команда элитарных сетевых песателей с мега-ресурса ЛИТПРОМ-ТОЧКА-РУ. Посещайте наш са-а-айт! Масква рули-и-ит! Питер сасё-ё-от! Литпро-о-ом!
(идут завершающие титры)
Жирная Сука: Аф-аф!
Весь зал хором: ДА ЗАТКНИСЬ ТЫ УЖЕ НАХУЙ!!!
Конец (от руки переделано на большие перечеркнутые буквы Пездец!)
*
(здесь могла быть ваша реклама)
*