Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Литература:: - КТО? КОГО? КУДА?

КТО? КОГО? КУДА?

Автор: Sundown & ХуемПоСтолу
   [ принято к публикации 09:40  31-08-2004 | Спиди-гонщик | Просмотров: 846]
"КТО? КОГО? КУДА?"
(спижженый сценарий телеигры)
Студия.
Крупным планом - стол, за ним сидят шестеро игроков. Они относительно спокойны, только изредка слова "хуй" и "песда" становятся немного громче фона. Вокруг толпа и давка из непонятного вида личностей в черных майках с флюоресцентными нашлепками "Литпром". Сильно накурено. Пахнет мужиками и вениками.
Ведущий: Здравствуйте, уважаемые телезрители! Здравствуйте, зрители в студии! Мы начинаем очередную игру нашего интеллектуального казино "Что? Где? Когда?". Сегодняшняя игра будет посвящена вопросам с Камчатки, которых набралось невообразимое количество.
КампотцЪ: Я вот тут на Камчатке был... Заебала меня эта Камчатка, знаете ли... (пиздаболит далее)
Ведущий: Тишина в зале! Я, ведущий Борис Крюк-крх... ОЙ! АЙ! Вы-чо-бля?!...
Слышно глухие удары, звон стекла, микрофон ведущего резко фонит. Зрители переглядываются, игроки начинают материться немного громче, отчетливо слышно повторяющееся слово "пидоры" .
Голос: Вот сцука, тодс мне прокусил... Слы, Белыч, включай тут всю хуйню. Начинаем. Гхм-гхм (откашливается). Ведущий программу вести не будет. И в этом нет противоречий.
Игроки пожимают плечами. Из зала доносится "гыгы" и "бугага".
КампотцЪ: ...камчадалы, медведи, рыба, нефтепродукты, уголь, крабы, порнуха, Хиросима-Нагасаки... Кстати, никому не надо Камчатки? Я бы продал немного Родины, задорого... (пиздаболит далее)
Ведущий: Заткнися уже нахуй. Говорить буду я, то есть тишина в зале!
КампотцЪ: Опять мне пасть затыкают. Я настаиваю на замене ведущего!(пиздаболит далее)
Херба. Это пожалуйста. Чем больше настаиваешь, тем крепче получаешь.
*
(здесь могла быть ваша реклама)
*
Ведущий: Итак, мы начинаем. За игровым столом сегодня - команда мега-ресурса ЛИТПРОМ-ТОЧКА-РУ! Эрудиты ниибаца!
Камера крупным планом выхватывает из зала лицо в жопу пьяного Адвоката, затем ковыряющегося в носу Repellent-а, пытается сфокусироваться на лихо отплясывающем хава-нагилу krot-e. Далее следуют полувоенные полуботинки Ебатория Ахуеева, на этом же уровне мелькает лысина Опарыша. Камера подробно останавливается на мощных татуированных руках Alex-а. Вдруг резкая встряска, мелькание, на дальнем плане оператор, вздрагивающий от пинков уже знакомых полуботинок и от оплеух уже знакомыми мощными татуированными руками. Следующий кадр вверх ногами, крупным планом видно чей-то глаз.
Обладатель глаза: Гыгы!
Ведущий: Сегодня эта овощебаза обыграет телезрителей. Лехко.
Полпот: Лехко - только с вазелином! А вдруг не обыграет?
Ведущий: Тогда разнесет тут все к ебеням. Выиграть дешевле, я посчитал, поверь... Крутите валчёк, знатокастые вы мои.
Появляется Белкин во фраке и с кувалдой, недвусмысленно подходит к огромному гонгу. Размахивается, сбивая нахуй филина. БУМ-М-М-М!!! Из-за гонга плашмя выпадывает Сэмо с косячком:
- Бля-а-а... Ништя-а-ак...
*
(здесь могла быть ваша реклама)
*
Ебаторий Ахуеев (берется за волчок): Вздрочнем-с!
Ведущий: Сектор 10. Пенза. Письмо из Пензы.
Shprot: Из пизды.
Ведущий: Суки, выгоню на мороз пожизненно. Итак, вопрос из Пизды... сука тваю мать, из Пензы:
- Большому кораблю - большое плавание.
- Большой пизде - что? Минута пошла!
Оживленное обсуждение. За столом крики и мат: Хуй! Еще версии! Еще хуй! Заебал уже! Похуй! Еще версии! Еще похуй!
Ведущий: Итак, кто отвечает?
Alex молча тычет пальцем в Опарыша. Опарыш молча показывает фак. Alex молча сжимает кулак. Опарыш молча показывает два фака и кричит:
Отвечаю я! Мы думаем, что большой пизде - большой хуй!
Ведущий: Это вам - большой хуй! Гыгыгы!!! Внимание, правильный ответ: Большой пизде - чернобыльский огурец! А ваше очко уходит в Пензу!
Адвокат (ерзает в кресле): Не, мое на месте. Пацаны, чье очко щас в Пензу ушло?
ДВА В АДНОЙ: Протестую! Знатоки дали правильный ответ! Я как врач подтверждаю!
Ведущий: Вопрос между прочим Белкин придумал. Белкин мой лучший друг, а тебя я три раза в жизни видел! И то по телевизору. Ты как врач щас открытый перелом подтвердишь. Белыч, хули ты там молчишь?
Белкин недвусмысленно ищет взглядом ДВА В АДНОЙ. Не находит.
*
(здесь могла быть ваша реклама)
*
Ведущий: Продолжаем игру. Крутите, Шура, она золотая!
Неожиданно появляется певец ШурА, кокетливо виляя бедрами скачет к столу знатоков:
- Жопой кручусь, на хую верчусь!
В зале недовольные крики, шум, свист. Перед ШурОй появляется МУБЫШЪ-ЖЫХЫШЪ, вежливо предлагает покинуть помещение. Не дожидаясь ответа, наотмашь бьет ШурУ бронзовым канделябром, толпа смыкается, ничего не видно. Слышен хруст костей, жадное чавканье. Из толпы появляется довольная рожа МУБЫШЪа, перепачканная кровью и остатками человеческих внутренностей, изо рта торчит кусок ещё трепещущего сердца:
- И смоковницу, не приносящую плодов, съеда-а-ают... АЦИНВОКОМС!!!
Ведущий: Бугага! Заебатая музыкальная пауза получилась! Продолжаем. Крутите там поебень эту, придурки.
Alex ставит на стол скрипичный ключ. Слышится восторженный рев МУБЫШЪа.
Ведущий: Хуюшки. Вы столько не зарабатываете, на сколько уже сожрали. Кстати, спонсор нашей игры ресторан "Сирена" ! Праздник каждый рыбный день!
КампотцЪ: Я вот тут на Камчатке был... Заебала эта ваша заливная рыба, знаете ли...(пиздаболит далее)
Появляется Белкин во фраке и с кувалдой, недвусмысленно подходит к огромному гонгу. Размахивается, заехавши попутно кому-то в табло.
БУМ-М-М-М!!!

Ведущий: Сектор Супер-Бляц! То есть Блиц! Кто из игроков будет отвечать на вопросы?
Alex молча тычет пальцем в krot-a. Krot молча показывает фак и кивает головой, остальные съебывают пасцать. Убуханный Адвокат храпит в кресле.
Ведущий (ухмыляется). Ну давай, православный ты наш...
Вопрос из Питера: "Ебитесь как? Ваш Удав."
- В рот!
- Правильно. Крот - в рот! Гыгыгы. Еще вопрос: "Почему у москвичей носы длинные? Не ваш Зепп."
- Пашол нахуй!
- Правильно. "Гомофоб - это скрытый пидор?" О, бля... Сцука, это Питон подсунул! Не считается. Вот, вопрос Ренсона: "Чем пиздяцца отмороженные татары?"
- Замороженными курицами!
- Правильно! Вы заработали очко!
Адвокат (испуганно просыпается): Хуясе... Чьё очко разработали?!
*
(здесь могла быть ваша реклама)
*
Игроки вновь садятся за стол, Fugas ставит кальян, все накуриваются. Дико ржут, тыкая пальцем в крутящийся волчок.
С небольшим опозданием появляется Белкин во фраке и с кувалдой, недвусмысленно подходит к огромному гонгу. Размахивается, кувалда вылетает из рук и пробивает гонг. БУМ-М-М-М!!! Из-за гонга уносится вдаль намотавшийся на кувалду Сэмо с косячком:
- Бля-а-а... Ништя-а-ак...
Волчок останавливается. Игроки начинают смеяться ещё интенсивнее.
Ведущий: Продолжаем. Вопрос с Камчатки.
КампотцЪ: Я вот тут на Камчатке был... Заебали с вопросами, знаете ли...(пиздаболит далее)
Ведущий: "Мне тут совершенно нехуя делать...". Бля, это ж КампотцЪ нопесал! Тут вообще все три мешка писем - от Кампотца! Вопросы с Камчатки снимаются! Крутаните-ка еще там, бараны! Следующий вопрос.
proso: Следующий вопрос - еврейский.
Perlyuk: Бугага! Наш человек! С Брянска, паря?
Ведущий: Чорный ящик, гаспада!
Белкин недвусмысленно затаскивает в зал здоровенный чорный ящик, с грохотом ставит его на стол игроков.
Сфинкс: А почему это ящик - чорный? Убогость и паскудство! Что, других цветов нет? Зеленый, например. Правда, на зеленом будут видны пятна от ваших немытых гламурных-гяурных ручонок, уродцы. Тут паходу только мой лучший друг Ренсон руки моет. Перед тем как дрочить на христианск... - Белкин недвусмысленно улыбается Сфинксу, - ...на сказки Ганса Христиана Андерсена.
SERGAN: Если б ящик был желтый, я б въебал по нему из гранатомета. Потому что он на американский автобус похож.
Ведущий: Итак. Чорный ящик из Самары. Внимание на экран.
На экране появляется Барыга в темно-синей норковой кепке, нетрезв. Молча машет руками, пляшет вприсядку, падает, добродушно смеецца: "Сэкономлю! Сэкономлю! Сэкономлю!.. " Экран гаснет.
Ведущий: Что находицца в чорном ящике?
Адвокат: Досрочный ответ! Кепка Ленина!
Ведущий: А теперь правильный ответ. Белкин, открывай посылку.
Из ящика выпрыгивает Барыга, в темно-синей норковой кепке, нетрезв. Молча машет руками, пляшет в присядку, падает, добродушно смеецца: "Сэкономил! Сэкономил! Сэкономил!..."
Ведущий: Правильно! Кепка Lеenin из эксклюзивного бутика Chineese Du Pontees! Носите на здоровье! Наш гламурный спонсор! Я напоминаю, што щёт два-адин в пользу нашей овощебазы, то есть блять, эрудитов Литпрома.
*
(здесь могла бы быть ваша реклама)
*
Мимо игроков, задумчиво попыхивая, загадочно проходит Topal. Все жадно втягивают дымный шлейф. Камера затуманивается.
*
Ведущий: Ну што, продолжаем, образованные вы мои... Белыч, там у тебя Тайд в кармане, я для себя берег. Протри камеру пожалста.
Появляется Белкин во фраке, недвусмысленно ищет, чем бы въебать по гонгу. Вдруг замечает Дачника, сгребает его в охапку и бьет башкой о гонг.
БУМ-М-М-М!!!

Дачник (радостно смеёца): Ой, вокруг сплошные Катеринусы и Толеманусы!
Крутица волчок и играет музыкальная заставка "и-и-и-и!".
Сфинкс: И хули, разве это музыка? Вот Какыш Сапаров - это вещь! Разве вы, уродцы, знаете, кто такой Какыш Сапаров!
Уродцы: Нам по хую и твой Какыш Сапаров, и ты, Какаш Сапыров-Хуев...
Ведущий: Так, вопрос опять из Питера...
Зепп: Что значит - опять?
Ведущий: А что значит песдеть без команды? Вопрос снимается!
Откуда-то недвусмысленно высовывается Белкин. Зепп ловко прыгает к столу игроков и искусно прячется в крутящемся волчке.
Ведущий: Итак, вопрос... из Усть-Илимска? Усть-Пиздюйск какой-то. Вопрос Костяна: "Какое у меня в халадильнике лежит мясо?" Время пошло!
Опарыш: Братуха мож ваще людоед!
Alex: Баранье мясо, потому что ведущий бараньи вопросы пропускает!
Repellent: Я кроме куры с кошерной фамилией "Гриль"не знаю мясов! Ы-ы-ы-ы-ы!
Адвокат: Может вопрос как-то с местностью связан?
Krot: Да, если Усть-Пиздюйск - значит пиздюшатина!
Опарыш (робко): А может шаверма?
Ебаторий Ахуеев, злобно: Хуй! Шаурма!
Krot: Так хуй или шаурма?
Ведущий: Время вышло! Кто отвечать будет?
Repellent: Я отвечу... Мнения в команде разделились, потому что шаурму эту ебаную нигде готовить не умеют. Ее вообще не готовят. И не едят. Там хуй. Который полагается втыкать в мясо.
Ведущий: Кароче!
Repellent:(неожиданно для всех) Тюленятина. (лицо перекашивается мыслью) Это моржатина! Из моржатины точно шаурму не делают!
Ведущий: Хуй-моржовины вам полную морозилку.
Питон: Это склад мёрзлых хуйоф для гамбургеров из Магдональца. Магдональцы уже и в Усть-Пиздюйсках построили.
Ведущий:Правильный ответ: медвежатина!

*
(здесь могла быть ваша реклама)
*
Ведущий: Проебали очередное очко, умники. Итак.. чо там... Внимание на экран, долбоебы!
На экране появляется Вока Ва: Знатоки, слушайте вопрос, я чуть не абассался...
Ебаторий Ахуеев: Досрочный ответ! Клитор!!!
Ведущий: Правильно!
алкей швеллер: Сговор! Сионистский мега-сговор на мега-ресурсе! Жиды!
Ебаторий Ахуеев: Нихуя, я ирландец. Просто долгое время работал в Африке.
Симон Молофья и мясные зайки: Мужик в юбке - это мудозвонство и ахтунг.
Otetz (рвет очередную тельняшку на груди): Россия для русских! Масква для масквичей!
Белкин (недвусмысленно хрустит пальцами): А песдюли для песдунов!
Опарыш (вытирает голову от налетевших из зала слюней): Бля, как же заебали эти срачи...
Ведущий: Срач полезен, творческих запоров не будет. А то у тебя одно гавно маргинальное из головы лезет.
ХуемПоСтолу (похуистично свистит): гыгы, бразы, творческих запоров нет. Зато у всех творческий понос - што песдец... гыгы.
*
(здесь могла быть ваша реклама)
*
Ведущий: Сцука, штоб я еще раз что-нибудь замутил... Следующий вопрос, припиздонцы. Прямой эфир!
Недвусмысленно заскучавший Белкин недвусмысленно бьет кулаком в гонг.
БУМ-М-М-М-М!

На экране Явас и Упырь Лихой на фоне памятника Юрию Долгорукому. Справа от памятника задумчиво журчит струя мочи Себастьяна Найта.
Растягивая по-московски слова, троица скандирует:
- Куба-ань - житница-а!
- Сибирь - кузница-а!
- А Ма-асква - ???
FunKster (из зала недовольно): Сибирь - кузница?! Я на кузнеца штоле похож по-вашему?!
Ведущий: Нам кузнец не нужен! Кузнеца нахуй из зала!
Sundown: Я вот не кузнец, хоть и тоже из Сибири. Я кандидат наук, между прочим.
Ведущий: Ты кандидат не наук, а на хуй! Шевелите моск, кузнецы! Время пошло...
Repellent (ковыряется одной рукой в носу, другой в ухе): Не говори - кузнец, говори - специалист чугунно-литейной промышленности! Пусть вопрос повторят, я чота не понял.
На экране тем временем уже мелькают милицейские дубинки, крики: "Менты! Пидоры! Убийцы!"... Толпа в зале натужно гудит, запах пота и веников усиливается.
Ведущий: Повторяю для особо тупых и склеротов:
- Кубань - житница!
- Сибирь - кузница!
- Москва - ???
Repellent: А Москва - пиздица!
Ведущий: Правильно! Зачот, пэтэушник хуев!
Питон: Ага, пиздица. На Патриках вашего литератора такса за жопу покусала. Или таксист. Слухи разные ходят.
*
(здесь могла быть ваша реклама)
*
Белкину лениво перецца через студию к гонгу, потому он бросает в него какой-то хуйнёй.
БУМ-М-М-М!

Ведущий: Вопрос из Москвы. Автор вопроса Гламур Гламурский.
Спиди-гонщик (задумчиво поскрипывает деталями): Робот наверное...
Ведущий: Вопрос - на какую дырку застегивают ремень! Время!
Krot: Вопрос некорректен, у меня подтяжки!
Alex (удивлённо): Ты же худой как пиздец!
Ебаторий Ахуеев (ржа): Нет, это пиздец - худой как Крот!
Адвокат: Цвет ремня в тон гавнадавам должен быть. А больше у Амиги про как-носить-ремень-стайл ничего нету...
Игроки задумчиво чешут бошки. На стол нежными ручейками сыплется перхоть. С Опарыша перхоть не сыплется, потому что он чешет яйца.
Проходит минута.
Ведущий: Ну что, КоСые вы мои недоделанные? Не знаете нихуя, как в приличном, блять, обществе выглядеть надо!
Опарыш: Я рискну. Ремень должен застегиваца на такую дырку, на которую позволяет толщина пуза!
Пузо: Не толщина, а мощщ!!!
Ведущий: Проебали очко! На третью дырку! Кстати, хорошо я спизднул, а? "Проебали очко на третью дырку"! Бугага! Музыкальныя пауза, в студию!
*
(здесь могла быть ваша реклама)
*
В студии появляется Кристина Орбакайте.
Сфинкс: Даешь Какыша Сапарова! Уроды блять!
МУБЫШЪ-ЖЫХЫШЪ жадно мнет в ручищах бронзовый канделябр и вожделенно смотрит на Кристину. Она ужасно смущена, не попадает в фонограмму.
МУБЫШЪ-ЖЫХЫШЬ (не выдержав): Блять, не Гюльнара, конешно, но сойдет! (достает из штанов хуй и с трудом натягивает на него Кристину, тут же начинает в нее кончать.
Тело Кристины раздувается и лопается, глаза вытекают, из ушей пульсирующими ручейками течет сперма). Фонограмма продолжает звучать.

МУБЫШЪ отрывает голову Кристины, пробивает ей канделябром макушку. Отхлебнув жидких мозгов, надевает голову на хуй, весьма довольный, что-то поет на непонятном языке. Рот Кристины конвульсивно подергивается в агонии, не в силах соскочить с мубышева хуя. Из пустых глазниц катятся слезы спермы. Толпа радостно смеёца, аплодирует.
МУБЫШЪ: Скажи спасибо, что я еще зубы тебе не выбил!
Ведущий: Ну хватит уже, резвяццо как дети малые...
Появляется недвусмысленно отдохнувший Белкин , без фрака, недвусмысленно улыбается и легонько щелкает по гонгу ногтем.
БУМ-М-М-М!!!
Волчок крутится. Игроки бурно обсуждают музыкальную паузу.

Ведущий: Вопрос из Латвии! Автор... Схпрот? Спирохет? А-а!
Shprot! Итак, Шпрот спрашивает - чо такое горгонзола? Время!
Alex: Это ханка!
Krot: А што такое ханка?
Адвокат: Это горгонзола!
FunKster: Я же горгонзил, што про ханку только мы с Тайлером знаем.
Alex: Даешь мозговой штурм!
Ебаторий: То есть штурмовой мозг!
Krot: Не штуромовой мозг, а штурмовой унитаз!
Опарыш: Значит, штурмовое гавно.
Repellent: Не говори "гавно", говори "каловая масса"!
Alex: Вообще-то в последнее время все креативы - каловая масса...
Ведущий. Ну, отвечаете?
Krot: Да. Горгонзола переводится как "креатив - гавно!". Пусть будет по-туркменски, привет, Сфинкс...
Ведущий: А вот и хуй! Телезрители сравняли счет! Продолжаем!
*
(здесь могла быть ваша реклама)
*
Белкин издали плюёт в гонг. БУМ-М-М-М не последовало.
Белкин разочарованно машет рукой, куда-то уходит.
Ведущий. Следующий вопрос задает сама Моника Белуччи! Спешиал фор Литпром дот ру!
В зале оживление, кое-кто отворачивается и начинает по памяти дрочить. Немногие присутствующие тёлки в литпромовской униформе ехидно хихикают сквозь редкие коричневые зубы.
Ведущий: Вопрос-то слушайте, черти: "Уважаемые литпромовцы...
Знатоки хором: Досрочный ответ!!! В ЖОПУ!!!
Ведущий. Правильно! Дайош эрекцию! То есть эрудицию!
*
(здесь могла быть ваша реклама)
*
Белкин недвусмысленно думает, что бы сделать еще эдакого с гонгом. Снимает его с крючка, с размаху бросает в зал. Гонг летит в SERGAN-a, беззвучно отскакивает от него и шлепается на Жирную Суку.
БУМ-М-М-М!
Белкин: Гыгыгы, на стрелу на Патрики можеш не приходить....
Ведущий: Итак, вопрос задают наши добрые спонсоры... не скажу кто. Вопрос: - как написать слово ПИЗДА с еврейским акцентом? Время!
Опарыш: Кипзда!
Krot: Магендавид!
Адвокат: Кошерная жопа!
Alex: Синагога!
Ебаторий Ахуеев: А я не еврей, я ирландец...
Остальные: А мы кто же, по-твоему???
Ебаторий Ахуеев: А вы нихуя не ирландцы, вот вы кто!
Ведущий: Минута прошла! Где ответ, спрашиваю?
Alex гордо: Слы, ебали мы такие вопросы!
Ведущий: И хуй с вами... Ваше очко уезжает (Адвокат опять испуганно ерзает) не скажу куда. Счет сравнялся! Гыгыгы!
*
(здесь могла быть ваша реклама)
*
Белкин высовывает голову из-за двери. Недвусмысленно смотрит на то место, где висел гонг, удивленно пожимает плечами. Кричит:
БУМ-М-М-М!

Ведущий: Вопрос из Байконура: "А все-таки гомофоб - это скрытый пидор?" ... Леш, дай-ка Питону песд... Скока-скока?! Евро?! Кароче, дурачки, вопрос вы уже слышали. Вперед!
Alex (угрюмо оглядывает понурившуюся команду): Это провокация, господа. Слы, Амиг, мы берем минуту помощи клуба!
Ведущий (сквозь жужжание счетчика банкнот): Валяй!
Толпа начинает громко гудеть, знатоки смешиваются с основной массой. От запаха мужиков и веников уже нечем дышать. Отчетливо слышно "пашливсенахуймудаки!" и "кэгэ-аэм какой-то!"
Femina: Сейчас придумаем, я женщина опытная.
Элегия. Я тоже опытная!
BlackWight: Поебацца бы... Не, это я так, вообще.
Герман Литвинов: ни асилим!
Ренсон: я вот к примеру не гомофоб. Я книголюб! Не путать с долбоебом.
Alex (угрюмо пускает по кругу драную кроличью шапку-треух): Слы, у нас уже меньше минуты, мужики.
В шапку сыпятся мятые купюры, звенит мелочь. Кто-то всхлипывает: Последние, нах. Кто-то неловко пытается скрысить стольник, его начинают бить.
Сфинкс: (неуверенно): Ну если чо, у меня еще в холодильнике десяток пельменей есть...
Ведущий: Итак, ваш ответ?
Alex (передает Белкину полную денег шапку): Вот наш ответ.
Ведущий: Ответ принят! Правильно!
В зале - единый вздох облегчения: Фу-у-у-ух!!!
Сфинкс: (на всякий случай): Чота спиздел я про пельмени-то. Нету у меня пельменей.
*
(здесь могла быть ваша реклама)
*
Ведущий: Наше время вплотную приблизилось к концу. Не в том смысле, што я надел на хуй свои часы "Бумбум Мерсье". Я их на хую видал. Гламурно, кстате, выглядело. В общем, программе настал окончательный песдец. Со счетом 6:5 команду телезрителей разгромила сбродная команда сетевых клованов, то есть бля, олимпийская сборная команда элитарных сетевых песателей с мега-ресурса ЛИТПРОМ-ТОЧКА-РУ. Посещайте наш са-а-айт! Масква рули-и-ит! Питер сасё-ё-от! Литпро-о-ом!
(идут завершающие титры)
Жирная Сука: Аф-аф!
Весь зал хором: ДА ЗАТКНИСЬ ТЫ УЖЕ НАХУЙ!!!
Конец (от руки переделано на большие перечеркнутые буквы Пездец!)
*
(здесь могла быть ваша реклама)
*


Теги:





1


Комментарии

#0 10:06  31-08-2004ХуемПоСтолу    
Афтары приносют извинения за техническую хуйню, которая приключилась со строками. Мы люди творческие, не программисты нихуя.
#1 10:12  31-08-2004DACHNICK    
Читать пока некада..пробежался глазами..про меня есть...Но как всекда ничё хорошего...

Прочту пожже.

#2 10:13  31-08-2004костян    
УУУУУУУСССАЛЛЛСО!!!!!

Про меня есть, значит мегазоебись!

#3 10:18  31-08-2004Спиди-гонщик    
не сцать - фсё уже поправлено
#4 10:19  31-08-2004Alex    
ржал
#5 10:23  31-08-2004fan-тэст    
ААААААААаа, пиздетс молодцы какие. Посмеялся. Следующщий шаг Сандауна наверно будет написание креатива про участие Литпрома в "Слабом Звене"???

ЗЫ. Один огромный недочёт всёж таки есть - про меня нету.

Резюмэ-э-э-эээ - автор, работай тщательней!

#6 10:30  31-08-2004Полпот    
ржалъ в голос. до слёз.

ГЫГЫГЫГЫГЫГЫГЫ!!!!!

СПАСИБО, РОБЯТЫ!

#7 10:30  31-08-2004Евгений Морызев    
до середины хорошо, а дальше не осилил
#8 10:37  31-08-2004FunKster    
смеялся местами
#9 10:48  31-08-2004Практолог    
Ржал жо слёз, бля, это мегапозитив!
#10 10:50  31-08-2004ДВА В АДНОЙ    
Смиялсо!
#11 11:03  31-08-2004Семен    
Бугагагаа!
#12 11:06  31-08-2004Paranoid    
по мне так - дешевый трюк из разряда "школьный КВН", где шутят про учителей и учеников.


но нописоно местами неплохо. улыбало.

#13 11:07  31-08-2004FunKster    
Paranoid

Был ещё журнал "Костер", рубрика "И все засмеялись!"

#14 11:08  31-08-2004Paranoid    
FunKster


угу. был такой журнал, выписывал я иво даже.

#15 11:21  31-08-2004кот    
смешно
#16 11:23  31-08-2004Зепп    
про поле чудес было куда как лучше. питербургская диаспора в моём лице ставит авторам 3 с поощряющим плюсом
#17 11:25  31-08-2004Нея    
Нормально. Но Поле Чудес все же лучше.
#18 11:28  31-08-2004Чум    
отл.
#19 11:37  31-08-2004fan-тэст    
Чум - отлил штоль? бугагагаа!
#20 11:40  31-08-2004Коиторий Удивлеев (Е.А.)    
улыбнули с утра. гыыы. На очереди "Своя Игра".
#21 12:26  31-08-2004парилкин    
пиздато.

но слишком длинно.

надо было разбить на 3 (три) части.

#22 12:37  31-08-2004Питон    
смешно немношко, тока схуя ли мы с зепкой летторговцы, а?

впрочем зепка может и летторговец, ничево святово, хуле

#23 12:45  31-08-2004Аmount    
Спасибо авторам за выделения имён жирным шрифтом. Благодаря этому, текст читается на одном дыхании. Быстро протянул бегунок и выяснив что про меня нет. Сэкономил время. Респект и уважуха.
#24 12:47  31-08-2004Shprot    
смешно!
#25 12:51  31-08-2004Сэмо    
про меня - чуть-чуть

крео патом прочитаю

#26 13:05  31-08-2004MicR0    
уссатьсо!
#27 13:06  31-08-2004krot™    
хорошо, но только после "Поля чудес" уже вторично немного
#28 15:01  31-08-2004Karlo Ebonutso    
про меня нет и славно!
#29 15:03  31-08-2004Сэмо    
ржал

тока я еблан какой-то укуренный получился

#30 16:12  31-08-2004Нея    
А про меня нет (
#31 16:23  31-08-2004Эдуард Багиров    
Читал.

Чё там за следущяя игра-то?

#32 17:48  31-08-2004Femina    
Согласна с Неей и кротом.
#33 18:34  31-08-2004барыга из наркоконтроля    
авторы, загляните в СКК -- там поднимается такая тема как одинаковость голосов Белкина и Амиго

надо было чтобы ведущий говорил голосом Белкина

А Белкин появлялся в студии только тогда когда молчал ведущий

доработать теорию заговора короче

#34 18:35  31-08-2004Норкоманы    
"Немногие присутствующие тёлки в литпромовской униформе ехидно хихикают сквозь редкие коричневые зубы

Femina: Сейчас придумаем, я женщина опытная.


Элегия. Я тоже опытная!"


Смешно, бля!

#35 18:36  31-08-2004барыга из наркоконтроля    
авторы, загляните в СКК -- там поднимается такая тема как одинаковость голосов Белкина и Амиго

надо было чтобы ведущий говорил голосом Белкина

А Белкин появлялся в студии только тогда когда молчал ведущий

доработать теорию заговора короче

#36 09:22  01-09-2004DACHNICK    
Вчера распечатал и читал в метро..ржал что пиздец...Люди на меня озирались)))
#37 09:40  01-09-2004Пункт    
ебануццо какая свежая идея блять. у удава 3-х летней давности по-смешней было
#38 13:24  01-09-2004Чум    
2пункт

свои обитатели - свои герои.

удавовские кэгэаэмы похуй.

#39 17:50  01-09-2004morm    
Veselo.
#40 17:58  01-09-2004Perlyuk    
Про меня мало и не по существу, а так очень задорно.
#41 19:52  09-10-2005Кларк_    
Жуткая абассака
#42 01:08  24-01-2006Закат    
Жесть,хули,поржал.Хнать бы что за товарисчи упоминались.Да и пох.
#43 10:56  24-01-2006rak_rak    
Ржал, пацаны молодцы, ххахахах
#44 18:12  16-02-2008Хренопотам    
От души поржал

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
23:41  21-10-2018
: [7] [Литература]
Красиво солнце, день красив и статен
Красиво все, воссозданное им,
Красива лань, сопящая в кровати,
И сон её красив и нерушим

Листва красиво осень нарядила
Ей цвет горчичный впору, спору нет!
Красивы окна, двери и перила
И натюрморт из яблок и конфет

Красив и я, и с этим не поспоришь,
В пижаме шёлковой и в тапках из парчи,
Красив, храпящий во светлице, кореш,
Твой храп, мой друг, как музыка звучит

Красиво все разбросано по дому,
Играет зайчик солнечный с...
00:44  21-10-2018
: [32] [Литература]
Случилось мне, в году одиннадцатом, останавливаться в имении помещика Смердюкова, человека доброго и гостеприимного. Длинные волосы, орлиный нос и задумчивый взгляд выдавали в нём личность безусловно умную и образованную, влюблённую в себя и свои мысли, которыми он делился с прислугою и людьми наёмными....
16:14  20-10-2018
: [3] [Литература]
"Мир - говно" - писал курсивом,
Подавляя боль и злость,
Отставник Андрей Васильев,
Сжав в ладоне ржавый гвоздь

"Нету в этом мире правды" -
Дописал Илья Портнов
Наступив во тьме на швабру
Ту что бросил управдом

"Мир похож на Квазимодо" -
Вывел мелко дед Федот
Он горбат был от природы -
Стар, неряшлив, - идиот

"Мир есть ад" - добавил Павел,
Местной школы ученик
Всяк подряд его хуярил,
Бил Васильев - отставник

Управдом Сергей Незн...
12:27  20-10-2018
: [12] [Литература]
Был горизонт просторен, светел, чист,
Но всё же по осеннему печален.
Жестокого похмелья медный чайник
Вскипев, переходил на нервный свист.

Всходило солнце, нежной пеленой
Степенно обволакивало. Мнилось,
Что Осень коматозная приснилась,
И жизнь идёт тропинкою иной....
16:45  17-10-2018
: [12] [Литература]
Про приставки

Аленку третий день мучал вопрос: она еще девственница или уже нет. Первый секс случился пьяным, вялым и быстрым. А главное, Аленка понятия не имела, какие должны быть ощущения от настоящего секса, поэтому определиться в своем статусе не могла....