Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

За жизнь:: - Наболело

Наболело

Автор: Kravitz
   [ принято к публикации 18:59  01-09-2004 | Alex | Просмотров: 529]
Проебись ты и провались со своей рекламной эстетикой Бегбеггер.
Мне не до эстетики - я третий день рушу себе мозг за компом, в бесплотных попытках написать сценарий для телевизора с самой нелепой функцией на земле. Он – говорящий. Беспезды. Жмешь на кнопку, а он тебе какую-нибудь хуйню говорит, типа: Ну, как жизнь?
Хочется сразу ответить: хуево, говорящая поебень, и все из-за тебя.
Ладно, начинаю снова в сто первый раз:
Современная квартира. На диване красивая пара – молодой человек и девушка, она улыбается, он берет со стола пульт ДУ.
Ага, дело пошло!
Телевизор включается и говорит: Привет!…
Так, он сказал привет, ну и что дальше. Дальше… а дальше…
А дальше - нихуя.
Что за блятская функция!
Напротив меня сидит Надька. Надька – везучая баба, она пишет ролик к детскому питанию Данон. Ах, мама джан, какой это заебацкий клиент, это пальчики оближешь какой клиент, я готов плакать о зависти.
Я вижу как она с остервенением выбивает на клавиатуре тексты, разговаривая сама с собой: «Новый детский йогурт «Ростишка» со вкусом малины, ебыны рот, малины. Это маленький шаги, маленьких пизденышей, в большой мир…».
Надька - клевая тетка, свойская, похую, что лесби…
Но у меня телевизор,
Ладно, злоебучий телевизор, ты у меня по-другому заговоришь. Я напишу ахуительный ролик, получу канского льва, огромные премии и другии нищтяки. Я сделаю это, мамой клянусь!
Поехали снова:
Молодой человек заходит в комнату, там телевизор…
Ага, типа рояль в кустах. Неплохо.
…телевизор. Молодой человек удивлен, он включает его. Телевизор произносит: привет! Молодой человек удивлен, очень удивлен, от удивления он садится на жопу…
Блять! Блять! Блять!
Это заговор. Это блятский заговор телевизионной промышленности против меня, они хотят чтобы я сошел с дистанции. Кому-то не дает покоя, что я получаю свою зарплату. Хуй вам, я пиздец какой наглый и злой, меня хватит на двух таких как вы и это минимум.
Как я забыл – самовнушение! Вот где ответ. Главное убедить себя, что это ахуительный товар. Да, это самый ахуительный товар на свете. Я хочу, чтобы он немедленно появился у меня дома. Я не могу жить без говорящего телевизора. Ага.
Вот я купил себе телевизор. Вот я дома, расхаживаю вокруг него барином, приговаривая: Ух, какая штука! Как я без нее жил. У, бля. Да!
Включаю – говорит. Бля! Вот это да! Он говорит. Ахуеть.
Так, так, дело пошло я люблю свой товар, я хочу его. Ролик у меня в почти в кармане! Сейчас.
Квартира. Молодой человек с обожанием смотрит на новый телевизор. Звонок в дверь. Это друзья, они пришли посмотреть на это чудо техники. Все столпились вокруг него. Включают, он говорит: Привет! Так…
Так.
Ну и что дальше. Главное мысль не упустить.
Телевизор говорит: Привет!…
Все.
Блять! Мама, за что? Чем я провинился? За что мне дали этот блятский девайс!
Злоебучая цепочка потребления!
Это ведь Я. Я, ебаны рот, диктую массам, что им покупать и носить. Это Я внушаю и управляю. Это Я! Я!
Блять, как я заебался. Просто выдайте мне зарплату и все.

Надька, пойдем курить!


Теги:





1


Комментарии

#0 19:41  01-09-2004Karlo Ebonutso    
насмотрелся "Дятловых"...
#1 19:43  01-09-2004Shprot    
тха-хахахааа, БЕГБЕГГЕР!
#2 21:27  01-09-2004КОШКИ 2шт    
Кажется реклама так и не придумалась! Может циничнее надо было быть? (да не обращайте внимания, это я так.... мимо проходила )
#3 22:32  01-09-2004Феля    
телевизор нахрен молотком раздолбашить...
#4 23:12  01-09-2004Мишаня    
Я, конечно, в этом не разбираюсь, но что, если так: ТВ тихо, но отчётливо произносит "Привет! Хау ду ю ду?" Молодой человек, нихуя такого не ожидавший, в ужасе орёт "ААААААААААА! Оно разговаривает!" Пульт вылетает из рук по красивой параболе.
#5 23:16  01-09-2004proso    
Ахуительно!
#6 23:17  01-09-2004Paranoid    
будни копирайтера... знакомо, бля.
#7 23:19  01-09-2004proso    
Вспомнил "Путевоводитель по галактике", тему про говорящие лифты.
#8 00:26  02-09-2004Femina    
Кравитц,

минут за пять из пальца высосал? Вот так и сценарии к голливудским сериалам пишутся, Санта-Барбара например помню была, так там невооруженным глазом было видно, что сценаристы/режиссеры - ребята Добсоны или Бобсоны, черт их разберет, гнали мульку прямо по ходу съемок, не имея ни идеи, ни замысла, бес понятия вощем, о чем следующую реплику подавать... . Пойди на 600 серий наклепай что-нибудь вразумительное...

#9 00:34  02-09-2004Эдуард Багиров    
Беспезды качественный текст.

Блядь, Кравитц, слы, а этот ящик отсасывать в свободное время умеет?

Напиши ещё чё-нить.

#10 02:30  02-09-2004Пузо    
тиливизер - зло и сатана. сжэчь!
#11 06:30  02-09-2004fan-тэст    
Чё то непокатило.
#12 08:58  02-09-2004Сэмо    
че то как-то...

хуйц знает

#13 10:53  02-09-2004Евгений Морызев    
Хорошо, но мало. Развернуть требовается.
#14 11:40  02-09-2004кот    
не мое
#15 13:01  02-09-2004Re-All*    
" телетекст-сасет! теперь он заговорил"
#16 13:30  02-09-2004Kravitz    
Можа кто тему какую подкинеть.

Беспезды копирайт гарантирую и

ротацию на телевидении.

#17 15:09  02-09-2004maldoror    
Крео заеьись

вспоминается саус парк, где шеф нажал не ту кнопку на ду и телевизор стал хуярить людей лазарами

нахуй. Бегбедег не актуален. Дрочево.
#19 11:11  03-09-2004Paranoid    
Kravitz


какую тему-то? про телевизор этот ебучий, чтоли?

#20 20:25  05-09-2004Khristoff    
Ну да. Про телевизор. Пользуясь случаем, советую автору протолкнгуть есчо один атличный бренд: микрочипы для идентификации собачьего говна.

В пакет с "педигри" кладуцца эдакие безобидные квадратики со вкусом говядинки. Когда собака их высрет, они начинают подавать сигнал на "Единый Центр Экологической Чистоты". В чипмонтируюцца данные об собаке и ее владельце. Питомец насрал в неположенном месте? Чип пеленгует место преступления и сводный отряд по борьбе с собачьим говном немедленно выезжает на место ЧП.


А про телевизоры говорящие не пиши больше.

Если не потянешьт тему с "чипами для какашек", то попробуй протолкнуть интимный бренд "вставляющее бидэ".

Из раковины, над сливом, к обыкновенному бидэ приделан отличный, формоизменящий хуй.

Невозъебанные дамы должны тебя озолотить.


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
13:42  14-06-2017
: [11] [За жизнь]
В их отношениях Никиту расстраивали лишь две вещи.
Но которые, надо признать, иногда его просто выбешивали.
Первое - непрерывное заглядывание в экран смартфона, который Катерина всегда клала на стол перед собой.
Где-бы они не были - в ресторане, в баре, в гостиничном номере, на природе, смартфон обязательно должен был быть перед глазами....
10:00  12-06-2017
: [22] [За жизнь]
Степь разомлевшая, сухая
вдова, сто лет без мужика,
под дулом ветра-вертухая,
на поселении зэка́.

В две головы - петух, (пром)зона,
"Восток", и "Запад" - всё одно
в чернильнице из-под батона -
фонарь, аптека, ми-ми!...
00:10  10-06-2017
: [15] [За жизнь]
- Смотри, родная - видишь тех двоих,
что умирают, стоя на коленях
друг перед другом?
- Ну я вижу их.
Какие-то нелепые олени!

Олени!
Именно!
По тундре облаков
по РЖД мечты об этой встрече
они бежали в облике щенков,
лишенных дара отдыха и речи....
19:35  08-06-2017
: [21] [За жизнь]
Допит коньяк, забыты нарды,
Спит кошка, выключен утюг,
Я добриваю бакенбарды
И прячу в тумбочку сюртук.

Сниму постельное с верёвки,
В заначку брошу грустный взгляд,
Надену белые кроссовки
И кепку, козырьком назад.

Пройдусь....
12:53  06-06-2017
: [19] [За жизнь]
- Когда ты в первый раз влюбился?
- В пятом классе, в девочку по имени Таня. Все мальчишки были влюблены в Таню.
- Она была красивая?
- Не помню, у неё у первой в классе выросли сиськи.


В детстве у меня было два заветных желания, две мечты: собака и брат....