Мифология для УО. Тиресий.

Автор: Бабанин В древней Элладе много-много тысяч лет назад жил славный златокудрый голубоглазый плечистый смекалистый ВИЧ-негативный парень по имени Тиресий. Жил себе припеваючи и в хуй не дул, пока не… Впрочем, все по порядку.

По распределению устроился Тиресий пастухом, ходил за стадом. Поначалу. Потом стадо привыкло и само стало ходить за Тиресием, аки дитяти малые. Стадо состояло в основном из коз,- это если не считать козлов. Хотя, кто их считает, козлов-то? Козы были преимущественно хорошие, из приличных семей, к тому же, молодые. Тиресий их поебывал долгими душными ночами в Пиринейских горах под небом Эллады. А что делать молодому здоровому парню, если девушек в радиусе тридцати стадий не сыскать? Нет, когда Тиресий по весне спускался со стадом коз в долину, он поебывал и местных «коз», но без энтузиазма – привык, вишь ли, мальчонка к своим. Да и мороки от деревенских не оберешься – сплошные проблемы! То «голова болит», то ПМС, то «дни», то «женись на мне»… Его козы были начисто решены всех этих дурацких предъяв, а удовольствие примерно одинаковое. Если все козы одинаковы, но на хуя мне козы с проблемами? – думал Тиресий, и был по-своему прав.

Еще у Тиресия был посох – им он подгонял коз (не деревенских, хотя, частенько подмывало, а своих). С этого посоха и начались злоключения нашего героя. Однажды на летней горной лужайке он случайно стал свидетелем змеиной ебли: змей ебал змею змеиным хуем, которого, кстати, никто никогда в глаза не видел. Поэтому, может даже и не ебал вовсе, а просто от не фиг делать обвил ее своих хуеподобным чешучатым телом и всячески изгибался. Но Тиресий-то подумал, что он ее ебет: ему стало вдруг невыносимо страшно и гадко. От страха Тиресий ебнул тяжелым посохом змея по треугольной голове и тот внезапно отошел. Он хотел следом ебнуть и свежевыебанную, но недоебанную змею, однако, та смекнула, выкрутилась и, гневно шипя проклятия в адрес Тиресия и его мамы, ускользнула от отошедшего змея, посоха и, собственно, самого Тиресия. Невероятно, но она осталась в живых и уже ближе к вечеру все рассказала своей покровительнице Гере. Правда, немножко спиздела, что дескать, Тиресий и ее пару раз ебнул своим «долбалызнутым посохом». Но это – вранье! Да, Тиресиум вынашивал в мозгу такую мысль, но реализовать ее не успел по известной всем нам причине. А надо было бы, как мы совсем скоро поймем.

Гера… Та еще пизда! Злобная, ревнивая, злопамятная и с признаками надвигающегося преждевременного климакса – веселый коктейль. Выслушав змеиный донос, Гера взбесилась: до этого момента она считала, что бить по ебальнику (даже своего мужа Зевса!) – ее прерогатива, а тут какой… Тиресий.
- Хорошо! – Прошипела Гера.
- Да не очень, — прошипела в ответ ей змея.
- Цыц! – Цыцкнула Гера. Змея попустилась, а Гера спустилась с Олимпа и до захода солнца бесстыже подсматривала, как Тиресий ебет коз. Тьфу, аж самому противно! Нет, это не Гера подумала, это я…

Вскоре козоеба сморил сон. По привычке, чтобы не околеть ночью, лег он с козами «валетом», но… проснулся «дамой». Натуральной! С сиськами и пиздой, из которой сразу же что-то потекло. Эта была месть Геры.

Опускаем долгий период адаптации Тиресии (она) к новым реалиям – мужчинам это тяжело понять. Остановимся на том, как ее (Тиресию) стали опускать сначала оскорбленные «рогатые» козлы, а потом, когда она спустилась с гор в деревню, ее опустили все мужики, некоторые – по несколько раз кряду. И не только во вновь обретенную пизду, но и в оставшуюся после смены пола в первозданном виде мужскую жопу прежнего владельца! А это наверняка больно. Умолчу, что обидно до невозможности! Обдроченная и выебанная до неузнаваемости Тиресия, чьей пищей было лишь мужское семя деревенщины, взмолилась и попросила у Зевса хоть каких-нибудь преференций. В принципе, никаких резонов впрягаться за опущенную у того не было: он сам иногда наведывался в ее опочивальню, как ВИП-персона, но… что-то, отдаленно напоминающее угрызения совести и мужскую солидарность побудило Зевса собрать на Олипме кагал и вызвать Тиресию. Гера, прослышав о сходняке, тоже поприсутствовала.

Стенограмма совещания до наших дней не сохранилась, но итог известен: Тиресии надо было хоть из-под земли найти недоебанную змею, ебнуть ее посохом и убедиться, что она издохла. Только после этой неприятной процедуры, у нее заберут груди, пизду и месячные, а хуй вернут на прежнее место так, что даже следов не останется! Про раздолбанное мужское очко базара не было, да и хуй с ним, с очком – все равно уже поздно, да и не так больно, как в первый раз.

Змеей метнулась Тиресия в поисках доносчицы, благодаря которой, ее выебала вся Эллада. При этом она крушила и уничтожала на своем пути все мало-мальски похожее на аспида: ужи, червяки, ящерицы, вараны, «люди, львы, орлы и куропатки, рогатые олени…» — все, кто ей в тот момент казался похожей на обидчицу! Вот почему Эллада – не столь уж богата фауной. Флорой, впрочем, тоже, но это – не Тиресия, врать не будем.

Таки нашла ее под колодой, отпиздила, вывернула наизнанку через жопу (не случайное совпадение!), принесла в качестве вещдока на вновь созванный кагал. Присяжные посмотрели, понюхали, потрогали, сняли отпечаток жопы – совпадает. Провели следственный эксперимент – все сходится. Надо менять пол, хотя, Гере и Зевсу не хотелось (мотивы разные!). И тут Гера коварно спрашивает

- Скажи нам, любезная… Прости — любезнОЕ, кому ебля доставляет больше удовольствия: мужчине или – наоборот?
Знала же, подлюга, правильный ответ, ан – нет, спросила при всех. Боги напряглись: кому охота услышать про себя правду!
Тиресий(-ия) возьми, да и ляпни со всей крестьянской прямотой:
- Козам, разумеется! Я имею в виду – бабам!

Кагал облегченно вздохнул от такого признания, а Гера налилась желчью и… ослепила ставшего мужиком Тирезия. Причем, пожизненно. Зевс цокнул языком, но что он мог сделать? Только цокать. И только языком. Но, чтобы хоть как-то утешить вновь юношу, он обучил несчастного языку птиц и зверей, а также выдал сертификат на прорицательство. На хуй он ему обосрался, если даже прочитать нельзя?!

С тех пор ходил Тирезий по городам и селам, с щеглами и козлодоями разговаривал, предсказывал людям будущее. Вслепую. Наугад. Иногда получалось. Зато не видел, кого ебет: топ-модель или спившуюся обрюзгшую весталку-сифилитичку. Может, и к лучшему. Поэтому и прожил долгую жизнь.