Про музыку, баню и проктологию. Вымыслы и полуправды.

Автор: Grobik Это такой набор набросков, которыя по идее является продолжением серии скабрезных пасквилей про «Венецию», которую заперли в почётном отделе Х(цензоред)..


«Про музыку»

Людвиг ван бетховен последние три-четыре месяца жизни занимался исключительно своей внешностью. то есть, различные припарки и пудры стали для него второй натурой. но всё равно люди говорили — бетховен-то сдал, краше в гроб кладут.
но он всё-таки добился своего — и по сравнению с другими покойниками выглядел очень выигрышно.

***
шуберт не любил рассказывать, отчего у них с ференцем листом разгорелась нелюбовь. и всякое случайное совпадение партитур называл провокацией и недоразумением. лист же наоборот — работал много и без оглядки на современников. о шуберте говорил вскользь и с неохотой. а всякие совпадения и унисоны с шубертом называл компромиссом мысли и творческим поиском.

***
гинеколог жены валторниста аркадия шилклопера ни разу не позволил себе лишнего.
и любовь к искусству играла здесь не последнюю роль.

***
шерлок холмс играл на скрипке. бернард шоу играл на скрипке.
масса скрипачей по всему миру играет на скрипках.
а я не стану, потому что, по словам гребенщикова, есть куча причин оставаться в меньшинстве.



«Про баню»

Один мущщина развлекался тем, что работал в женской бане. а так как работа была довольно скучной, он всю смену читал детективы. а потом брал жирный чёрный маркер и семь последних листов замулёвывал. придавал, так сказать, дополнительную загадочность произведению. а когда он умер, доктора так и не смогли поставить окончательный диагноз, и все подумали, что он спился.

***
одна голая женщина очень воодушевлялась, глядя на одетого банщика, читающего детективы. и особенно её пленяло, что он никогда не смотрит на других, таких же голых, как и она, женщин. и когда он умер, она как-то резко и неопрятно постарела и совсем перестала мыться.

***
как-то раз в баню приехали врачи. они разложили на скамье инструмент и начали осмотр. и странная вещь — тут же вода во всех кранах окрасилась в пунцовый цвет, а в парной стало светло как днём. но людей это никак не смутило, а напротив — все стали одеваться, а одна женщина даже успела красиво заколоть волосы.

***
один мущщина брился всегда кое-как, и от этого у него на кадыке непременно оставался пучок смешных жёстких волос. жена же его, когда ходила в баню, напротив — всегда выглядела очень опрятной и ухоженной женщиной. когда они умерли, врачи только покачали головами — какая хорошая была пара.

***
ходить в баню всей семьёй сегодня считается дурным тоном и развратом. но и мыться в полном одиночестве тоже не годится. для этого люди и придумали мыло.

***
один мущщина только в бане мог полностью расслабиться и избить себя веником. в других местах у него это выходило вяло.

***
когда ещё санта клаус не протоптал дорожку в российские глубинки, к нам частенько шастал сосед – финский дрищ йоллоупукки – местный трескун, студенец – проще говоря, дедушка мороз. набегами бывал, лазал по трубам дымоходов – как это у них там заведено. в дверь, как люди, не ходят, что ты! так вот — где маслице из шпрот вылакает, где финского сервелату палку умыкнёт, а то и вообще — сказать стыдно...
и вот один раз под новый год этот йоллоупукки лазил-лазил по крышам да трубам — и тут внезапно провалился в трубу русской бани — да прям в парилку. нет, финского деда баней, конечно, не испугать. но в сауне финны сидят нетропливо, чинно потея, то что йоллоупукки вываливался из трубы — часто никто и не замечал.
а тут — только он грохнулся на полок — его сразу подхватили сильные мужские руки, под дружное негодование «что ж ты, свиное рыло, в баню-то в шубе» в момент раздели догола, он сразу получил веником по морде, по ушам и плечам, кто-то окатил ледяной водой, дёрнул за старческое отвисшее яйцо, сунул в рот кусок хозяйственного мыла и ногой под зад выпнул деда из парильного отделения со словами «а теперь мыцца, засеря»!
нескоро уроженец лапландий вырвался из пут чистоты и гигиены – и то, никак не через дверь ибо не приучены – снова сдёрнул дымоходом, подгадав момент, когда бдительность русских парильщиков чуток ослабнет. Так без нитки на теле, в чём был – вскочил на каменку, плюнул на огненные булыжники, паром от них полыхнуло — так он с тем паром в вентиляционную трубу и завился… а мужикам уж и не до него.
с тех пор не ходит финский йоллоупукки по нашим хатам, а мы своего трескуна-мороза завели. чтоб под новый год в баню было веселей ходить.



«Проктологи»

Легче всего удивить проктолога. такие уж люди идут в проктологи — всегда удивляются как в первый раз.
согласитесь, редкое качество в наше время.

***
проктологи — очень доверчивые люди. как большие дети, они всегда к вам — с распростёртыми объятьями.
а мы платим им чёрной неблагодарностью.

***
один проктолог весь свой отпуск провёл в урологическом отделении. но был очень доволен и прекрасно отдохнул. ведь всё познаётся в сравнении!

***
когда про какого-нибудь преступника говорят «руки по локоть в крови», проктологи чистосердечно смеются.


конецъ