Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Графомания:: - «Радио свобода» - 9

«Радио свобода» - 9

Автор: Николай Грязнов
   [ принято к публикации 10:55  17-09-2012 | Raider | Просмотров: 623]
Радио Свобода

Запись очень странных эссе…

9

Психическая атака



Под первые робкие солнечные лучи мужчина встает с кровати и, включив телевизор, видит, как улыбчивая наглая рожа ему говорит: «ТЫ НЕУДАЧНИК!». Выключив телевизор, он идет в ванную комнату и смотрит в зеркало. С кислым выражением лица он замечает наверху надпись, сделанную губной помадой: ТЫ НЕУДАЧНИК! Умывшись холодной водой, он спускается на улицу и, садясь в машину, включает радио. Несколько минут играет успокаивающая музыка, после чего вместо рекламы грубый хриплый голос произносит: «ТЫ НЕУДАЧНИК!». Приехав на работу, поставив машину на сигнализацию, он поднимается в офис. На входе улыбчивая секретарша его приветствует со словами: «ПРИВЕТ, НЕУДАЧНИК!». Садясь за свой стол, мужчина пытается успокоиться и собраться с мыслями, нервно проговаривая про себя позитивные мантры аутотренинга. Посередине рабочего дня ему звонит любимая девушка и нежным голосом в трубке спрашивает: «НЕУДАЧНИК, А МЫ СЕГОДНЯ ПОЙДЕМ В КИНО?». У него начинается приступ паники. Давление зашкаливает как у бывалого гипертоника. Убежав из офиса на свежий воздух, придя в практически безлюдный парк, он гуляет, пытаясь сосредоточиться… Все хорошо. Думай о чем-нибудь хорошем и спокойном. Закат, сакура, Япония… Проходя мимо скамейки, он слышит, как дворник ему кричит вслед: «ТЫ НЕУДАЧНИК!». Это последняя капля… Он прямиком бежит в больницу и в душной приемной требует врача.

-Что случилось? – лениво спрашивает его медсестра в регистрационном окне.

-Мне очень плохо! Помогите! Срочно звоните главврачу! – требует он в приступе удушья.

-А вы собственно кто? – недовольно спрашивает она.

-Я… Я… — Задумываясь. – Неудачник...


Внимание! В данном выпуске применены элементы НЛП для лучшего взаимодействия со слушателями. Настоятельно рекомендуем лицам со слабой психикой и шаткими моральными устоями воздержаться от прослушивания! Спасибо, что вы остаетесь с нами!

Здравствуйте, дорогие мои радиослушатели, настроившиеся на нашу проницательную волну в столь поздний час. Вы как всегда слушаете подпольную, революционную станцию, в которой лишь квинтэссенция знаний… С каждым днем нас становится все больше. В этот час в каждом уголке земного шара звучит мой низкий голос, спокойно рассуждающий о тех истинах, которых вы так боялись. Мыслящий человек считает себя безумцем, пока он не повстречает другого такого же… со схожими мыслями. Лишь только тогда колеблется его система ценностей и убеждений… Значит он не сумасшедший, потому что есть и другие…

Наши радио выпуски подобны шведскому столу… После прослушивания каждый унесет ровно столько, сколько с собой возьмет… Кто-то нагрузит полную тарелку с горсткой, понимая истинную ценность этих знаний, а кто-то уйдет с пустыми руками, критикуя плохой сервис… Пожалуй, на этом моменте большинство из вас вспомнили ранние завтраки в Турции, где стоит проспать на полчаса и потом жуешь лишь несвежую капусту… Как говорят в туристических компаниях — прежде всего за свой отдых вы сами несете ответственность, а уже потом управляющий отеля… Собственно в жизни точно так же… В Библии про это тоже не забыли упомянуть крупным шрифтом…

Темой нашего сегодняшнего выпуска станет психическая атака… В конце я вас научу методу психической атаки, которым пользуются коллекторы при выбивании долгов по грабительским кредитам. Это раньше службы безопасности нанимали небритых злобных чеченцев, только что спустившихся с гор, на должность менеджеров по просроченным платежам, сейчас же все действуют намного тоньше… Психология великая вещь…

Но давайте по порядку…

Каждый из нас подвергается попыткам манипуляции со стороны…

Нет… Не так…

Начнем с определения… Прежде всего психическая атака это воздействие на человека. Попытка навязать ему определенную программу действия…

К примеру если каждый день по телевизору показывают, как женщина мучается с головной болью, и с помощью одной единственной чудо таблетки излечивается, то в голове возникает установка, что ей срочно нужна такая же таблетка… Или мужчина, весь день шатающий ноющий зуб, а потом с довольной рожей жующий Орбит…

Любой мало-мальски грамотный маркетолог знает, что секрет успешной рекламной компании заключается в ее обхвате. Реклама товара должна мелькать везде. Телевизор, газеты, листовки, Интернет. Куда бы человек ни посмотрел, везде должен красоваться бренд. Именно так формируется общественное мнение… Массовостью, непрерывным потоком. Индивиду начинает казаться, что именно эта компания завоевывает мир и окружающие только о ней и говорят. На глазах творится история, нужно спешить, успевать!.. Вот такой миф рисуют бездушные пиарщики, пока у таргет-групп не поедет крыша, и они не начнут покупать то, что им скажут…

А теперь давайте представим на мгновение, просто пофантазируем, что абсолютно везде исчезла реклама «Кока-колы»… ну или «Пепси», тут кому что больше нравится… По телевизору больше не показывают рекламные ролики, билборды по истечению аренды без сожаления демонтируют, промоутеры больше не ходят по улицам, раздавая на халяву уродские сплюснутые банки с издевательским объемом… Даже фирменные грузовики закрасили в монотонно зеленый цвет… Из упоминаний про газировку осталась одинокая надпись на стене сарая где-нибудь в деревне: «Кока-кола – пойло для идиотов!»…

Кстати, а вы знали, что секретный ингредиент, который так берегли от посторонних глаз технологи, — это жучки, которых выращивают в Мексике? Погуглите… Их сушат, перетирают в муку и добавляют в консистенцию для предания неповторимого вкуса… Между прочим, натуральная добавка, прошедшая все одобрения со стороны различных инстанций!… Так что ядреный светящийся напиток «Слёрм», из ироничного мультфильма «Футурама», который извергает из своей матки гигантская мутировшая улитка, — не такой уж сюрреализм, а скорее авторская издевка…

Отныне нет ни единого рекламного слова, ни малейшего упоминания про «Подкрашенную водичку»… Но она по-прежнему везде в свободной продаже, как и раньше охлаждается в безликих холодильниках и витринах магазина…

Что произойдет дальше? Думаете, совсем не спадут обороты продаж? А что будет через год или два? Уж не уйдет ли в забвение рецепт, который однажды за пятьсот долларов купил ушлый аптекарь? Все просто забудут некогда навязано любимый вкус как ужасный кошмар…

Рано утром, выходя из своего дома, проделывая привычный маршрут на работу, каждый из нас подвергается колоссальной психической атаке…

Представьте, что вы в прозрачном коконе или лучше в мыльном пузыре… который служит вам щитом, едва вы покидаете теплую кроватку. Он вокруг вас, такой нежный, теплый и приятный. Вы чувствуете себя умиротворенно спокойно словно в утробе матери… Но с первыми шагами по улице, внешние враждебные элементы пытаются найти брешь и проникнув внутрь, совершить удар… Миллионы иллюминационных вывесок, больших билбордов, глянцевых плакатов стремятся обратить на себя внимание и что-нибудь вам продать. Разные уловки применяют умелые копирайтеры, чтобы как можно точно уколоть и навязать вам свою программу к дальнейшему действию. Обозначение проблемы, способ ее решения и простой посыл бежать за покупкой, стимулируя псевдо ограниченным количеством или временным дедлайном… Вот такой простой алгоритм рекламной психической атаки…

Ненадолго прервемся, поэтому ОСТАВАЙТЕСЬ С НАМИ!… У нас рекламная пауза…

Здесь, между прочим, могла быть ваша реклама, но почему-то рекламодатели не спешат выстраиваться в очередь за размещением… Видимо, не суждено мне в этом году поменять машину…

Мне в последнее время приходит много писем с рассказами о том, как некоторые люди буквально сразу после прослушивания загруженные мыслями уходят в себя и лишаются работоспособности на несколько дней. В одном письме девушка или женщина, уж не знаю возраст она не указала, написала что глубоко задумалась над происходящим и стала размышлять… Это хорошо. Наша задача как раз и заключается в том, чтобы дать вам как следует эмоционального пинка и заставить менять свою жизнь… Только вот она весьма странно проложила свой путь к духовному развитию, накупив сборников сочинений Ницше…

Безусловно, Фридрих был великим человеком, который оставил после своей смерти неизгладимый след в истории. Как он и полагал, его труды опережали время, собственно по этой причине и не были по достоинству восприняты современниками…

Конечно, жизнь у него была не сахар. Он вечно болел, его мучили днями головные боли, пропало зрение и постоянно беспокоил желудок. К тому же с женщинами великому мыслителю не везло. Ровесницы его не интересовали, он предпочитал дам постарше, которые могли оценить его личность. Однажды даже так и заявил, что женится лишь на богатой женщине которая будет старше. И как не пытались охмурить молодые студентки статного профессора, не смотря на то, что он читал жутко скучные лекции, на любовном поприще они терпели фиаско…

Иногда он любил прогуливаться по улицам в белых брюках с высоко поднятой головой, чувствуя свое интеллектуальное превосходство над прохожими…

После Ницше стал жить максимально аскетично. Наслаждаясь красотами гор, предпочитая избегать всю мирскую суету, он диктовал свои нескладные мысли, которые в последующем перерастали в рукописи. Из-за зрения врачи запрещали ему читать и писать. Чертова близорукость… Его закадычный друг Вагнер, приписывая все болезни Ницше онанизму, лучшим средством от которого советовал женщин. Великий композитор так и признался, что безо всяких угрызений совести занимается этим для здоровья, чтобы быть в форме… Нужно было послушать друга… Я бы еще посоветовал спорт, ибо спорт и секс лучшая формула долголетия…

Чего бы он достиг, проживи дольше? Кто знает… Как любят красиво говорить литераторы: «Можно расценивать его сумасшествие как сублимацию гения, как слишком бурный поток идей, который вышел из берегов, потому что тесно в своем русле».

Но в итоге в пятьдесят пять лет, он стал безумцем, распевающим невнятные частушки. Возможно если бы он не подцепил в студенческие годы сифилис в одном из публичных домов Кёльна, то рассудок бы так не пострадал… Хотя, все в этой жизни происходит не случайно…

Все великие люди закончили свои годы в психушке. Ницше… Мопассан… Всех их подкосил сифилис и активный мыслительный процесс… Так что правильно говорят, что все болезни от нервов и от женщин…

Ему действительно не везло с женщинами… Даже сестра предала после смерти, поиздевавшись над трудами Фридриха, назло редактируя каждую рукопись. Именно она передала все записи Гитлеру, который перенял искаженные мысли в свою интерпретацию Сверхчеловека…

Ницше считал, что люди отличаются друг от друга лишь своими умственными способностями, а не национальностью или расовой принадлежностью… Но как это всегда и бывает, последователи напрочь коверкают и отдаляются от истины первоисточника..

Я знал одного человека, у которого долгое время на его пустой книжной полке почетное место занимала лишь одна книга – «Так говорил Заратустра». Он не решался ставить наравне другие книги. После прочтения другие книжки отправлялись в мусорку. Кстати, я точно так же поступаю, с современной прозой, изучая ради интереса, что творится на литературном рынке и без сожаления выбрасываю это в урну…

Думать — это хорошо… думать нужно… только это следует делать в меру… «Чрезмерное употребление может повредить вашему здоровью», — такую надпись следует печатать внизу на обложке Ницшеанских книг.

Теория сверхчеловека была применена еще задолго до рождения Ницше. Где-то за тысячу лет. Так что у него не эксклюзивные права. Но как говорил Стив Джобс, все великие художники воруют. Я, кстати, этим и занимаюсь каждый день…

Человек должен стремиться к своей цели, развиваться и приносить пользу обществу. Каждый обязан внести хоть какой-то вклад в развитие цивилизации… Художники рисуйте, певцы пойте, писатели пишите… Искусство двигает этот мир…

Еще у Ницше был такой термин – лишние люди. Они живут, тупо прожигают жизнь и ни к чему не стремятся… Если бы Фридрих дожил до наших дней, то он пожалуй добавил бы здоровый пласт рассуждений про тех, кто просиживает часами в социальных сетях и троллит всех в комментах… А еще бы он добавил про телевизор и китайскую технику с надкусанным яблоком…

В наше время тоже есть люди, несогласные с навязанной системой ценностей и убеждений… Собственно именно они слушают данную радиоволну…

Вот взять, к примеру, несправедливую трудовую систему… Я сейчас не надену роговые очки и не стану закидывать руки за голову, рассуждая при этом, как олигархи жируют за наш счет подобно одному скромному финансовому мудрецу, а лишь посоветую почитать хорошую книжку Томаса Мора – Утопия…

А в чем несправедливость трудовой системы, спросите вы? Во-первых, резкое социальное расслоение. С одной стороны есть богатые с лимузинами, «Мерседесами» на Рублевке, с другой — замученный офисный планктон с кредитными малолитражками. Как известно, среднего класса у нас нет… Ну нет и точка… Вот к примеру молодой специалист, только что окончивший ВУЗ, за который между прочим пять лет его родители платили баснословные деньги, выходит во взрослую жизнь. Он покупает газету «Работа» и листает страницы в Интернете в поисках хорошей вакансии. Естественно его никуда не берут, потому что в нем много сил, стремления и амбиций. Он устраивается в какую-нибудь мелкую контору, где несколько лет пашет как лошадь за копейки, после чего его психика прогорает и приходит мысль, что в жизни счастья нет. Кстати, любимая фраза среди тюремных татуировок…

В то время в какой-нибудь крупной компании, масштабы которой раскидываются на всю страну, с тысячами сотрудников, работают полные бездари и получают за это солидные зарплаты. Весь их рабочий день заключается в том, что они нифига не работают, лишь делают важный вид во вне обеденное время…

Существует «Закон Паркинсона»… не путайте с болезнью… Который гласит что в большие компании всегда нанимают тупых и ленивых сотрудников, отказывая смышленым кандидатам. Почему? Элементарно, Ватсон… Управляющей верхушке, руководителям промежуточных подразделений, не выгодны перспективные коллеги, так как те могут их с легкостью подсидеть. Так же не любят карьеристов… Если соискатель на вопрос, почему вы именно выбрали нашу компанию, ответит — потому что большая и в ней можно сделать карьеру, ему сразу помашут рукой… Представьте, как в первобытное племя приходит чужак и не скрывая намерений признается, что он желает стать новым вожаком… Я хочу сместить всех со своих должностей, иметь неограниченный доступ к добыче, пользоваться всеми благами и сношать всех без исключения красивых женщин в племени… Сами понимаете, конкуренция никому не нужна…

Чем посредственнее, тем спокойней… А чтобы наверняка усыпить бдительность, им изрядно переплачивают, не жалея праздничных премий и бонусов… Сидит себе человек за своим столом, в носу ковыряет и не парится. Зарплата хорошая, ничего не напрягает, одни только дилеммы по поводу, куда потратить деньги, какого цвета купить новый диван в «Икее» и где провести отпуск… Ни это ли мечта каждого из вас?

«Жизнь удалась, когда Вы сотрудник ГАЗПРОМА», — когда-то такой висел плакат в кадровой службе центрального офиса корпорации. Так что если хотите получить хорошую работу, то вы знаете, в чем заключается секрет…

А теперь, как я и обещал, метод психической атаки на должника. Тактика до смешного проста… Все, как учил мастер…

Есть должник. Ему рано утром звонят и сперва вежливо спрашивают:

-Это Конь Петрович Лошадкин?

-Да, — сонным голосом отзывается он.

-Я хочу вам напомнить, что вы должны полмешка денег Слону Мамонтовичу… Когда отдадите?

-Да… я… вот… Обязательно отдам…

-Нет, вы не понимаете ситуацию… Слон Мамонтович очень сердится, что ему не отдает деньги какой-то ничтожный Конь Петрович…

-Я… Ну…Эээ…

-Вы знаете, какой высокий травматизм на улице? Людей машинами сбивают посреди белого дня. Горшки падают с крыш, кирпичи и иногда даже сосульки посреди лета… Давайте мы лучше с вами подумаем, как побыстрее вернуть Слону Мамонтовичу долг…

-Идите вы нахрен! – с криков бросает он трубку.

Как ни в чем не бывало нерадивый должник чистит зубы, одевается и едет на работу. Как только он заходит в свой офисный кабинет, его вызывает шеф.

-Слушай, тут звонили какие-то люди, говорят, что ты должен Слону Мамонтовичу денег, — косо смотрит грозный начальник. – Ты ему отдай лучше, чего ты серьезных людей обижаешь?

-Да вот я, собираю, как могу… со временем отдам…

-Ладно, твои проблемы, — разваливаясь в своем шикарном кресле и делая глоток кофе. – Главное, чтобы меня больше никто не беспокоил.

-Конечно-конечно… Я разберусь.

Смахнув холодные капли пота со лба, Конь Петрович уходит к себе в кабинет и с облегчением вздохнув, пытается сосредоточиться на работе. От волнения все сыплется из рук. Разные мысли терзают голову. «Серьезно взялись…они не имеют права… ничего не сделают»…

Вернувшись после рабочего дня домой, он встречает заплаканную жену.

-Дорогой, ты что наделал?! – рыдая, кричит она. На ней нет лица, словно она только что похоронила супруга. – Я думала, с тобой что-то случилось! Ты чего трубку не берешь?

-Почему? – в недоумении пытается разобраться в ситуации он. – Занят был, работы много, поэтому и не отвечал. Что случилось?

-Звонили от Слона Мамонтовича, говорили, чтобы ты деньги вернул…

Он начинает уже заикаться. Кое-как успокоив жену, Конь Петрович ложится спать, надеясь, что завтра все уладится. На следующий день, по привычному субботнему расписанию он едет к своей любовнице, которая сквозь закрытую дверь говорит:

-Слушай, дорогой. Ко мне приходили какие-то люди, жутко пугали… Давай, пока ты не уладишь свои проблемы, ко мне больше не приезжай...

И так везде… Он приходит в магазин возле дома купить пива, а там на него косо смотрят продавцы, отказываясь обслуживать.

-Тут люди приходили с корочками… Показывали твою фотографию, — рассказывает сосед по подъезду. – Сказали, что ты людей на деньги кидаешь… В особо крупном размере. Еще что-то упомянули про подозрение по другим статьям… совращение несовершеннолетних и мелкие бытовые кражи… Ты бы лучше пришел с повинной…

С каждым новым днем просрочки давление все усиливалось. Бассейн, фитнес-клуб и даже баня отныне для него были закрыты… Через неделю ночью под дверь кто-то положил одну сломанную гвоздику и под дворник машины запихал похоронную ленточку. В почтовый ящик бросили каталог инвалидных кресел. От всего происходящего жена, нескончаемо рыдая, обзванивала всех родственников, чтобы занять денег.

В итоге Конь Петрович вернул с процентами долг Слону Мамонтовичу, потому что у каждого есть психический придел…

Тактика массированной психической атаки заключается в максимальном непрерывном охвате. Главное сохранять темп, чтобы объект не мог прийти в себя…

К сожалению, наш эфир уже пора заканчивать, а то редакторы применят ко мне психическую атаку, потому что я итак превысил весь временной лимит…

Что-то я еще хотел сказать, но как всегда забыл… Но ладно, потом вспомню… Главное, я по-прежнему считаю что текущая система ценностей и убеждений изменится… Переворот массового сознания не за горами…

В следующем выпуске я расскажу вам, почему в Татарстане за невесту с образованием калым дают вдвое меньше, чем без образования. Я раскрою вам сакральную тайну вибрирующего фаллоиметатора, который стал современным наркотиком для женщин. И я просто не имею права утаивать истину про таиландских девственниц… До скорой встречи!


Теги:





2


Комментарии

#0 11:30  17-09-2012Лидия Раевская    
какой-то адский пиздец, извините
#1 11:32  17-09-2012Григорий Перельман    
лучше б радио нашол и попробовал, как оно на самом деле
#2 12:15  17-09-2012Гусар    
Мне понравилось. Спасибо, автор.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
16:58  08-12-2016
: [2] [Графомания]

– Мне ли тебе рассказывать, - внушает поэт Раф Шнейерсон своему другу писателю-деревенщику Титу Лёвину, - как наш брат литератор обожает подержать за зебры своих собратьев по перу. Редко когда мы о коллеге скажем что-то хорошее. Разве что в тех случаях, когда коллега безобиден, но не по причине смерти, смерть как раз очень часто незаслуженно возвеличивает опочившего писателя, а по самому прозаическому резону – когда его, например, перестают издавать и когда он уже никому не может нагадить....
19:26  06-12-2016
: [43] [Графомания]
А это - место, где земля загибается...(Кондуит и Швамбрания)



На свое одиннадцатилетие, я получил в подарок новенький дипломат. Мой отчим Ибрагим, привез его из Афганистана, где возил важных персон в советском торговом представительстве....
12:26  06-12-2016
: [7] [Графомания]

...Обремененный поклажей, я ввалился в купе и обомлел.

На диванчике, за столиком, сидел очень полный седобородый старик в полном облачении православного священника и с сосредоточенным видом шелушил крутое яйцо.

Я невольно потянул носом....
09:16  06-12-2016
: [14] [Графомания]
На небе - сверкающий росчерк
Горящих космических тел.
В масличной молился он роще
И смерти совсем не хотел.

Он знал, что войдет настоящий
Граненый во плоть его гвоздь.
И все же молился о чаше,
В миру задержавшийся гость.

Я тоже молился б о чаше
Неистово, если бы мог,
На лик его глядя молчащий,
Хотя никакой я не бог....
08:30  04-12-2016
: [17] [Графомания]

По геометрии, по неевклидовой
В недрах космической адовой тьмы,
Как параллельные светлые линии,
В самом конце повстречаемся мы.

Свет совместить невозможно со статикой.
Долго летит он от умерших звезд.
Смерть - это высший закон математики....