Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - Беспесды.

Беспесды.

Автор: Бабанин
   [ принято к публикации 16:15  22-09-2012 | Лев Рыжков | Просмотров: 610]
— Это все?!
- А тебе этого мало?
- Бля, ты спрашиваешь, мало ли мне этих соплей вперемешку со слезами и спермотоксикозом, сорвав меня с важной встречи?! У меня что, светящимися неоновыми буквами над головой начертано «Утиратель Соплей»? Дэн, ты – мудак! И теперь я должен пить эту теплую скверную водку и повторять за тобой кричалку «Все бабы – бляди»?! Дэн, тебе под сороковник, то есть, под сраковник: к этому времени взрослые мальчики уже как-то адаптируются к адюльтеру, а ты…
- Прости, Боб, но мне больше некому было рассказать. Правда, некому. Поверь, я – на краю, иначе бы не позвонил. Извини…
- А как все хорошо начиналось!
- С Аленой?
- С Вафленой! День у меня хорошо начинался: утренний поебок и контрольный – в голову, зарядка, душ, кофе в постели, минет, куни… Деловая встреча, от которой… И тут твой звонок: «Боб, я на краю»!
- Ладно, прости еще раз, я справлюсь сам.
- Да ни хуя ты уже не справишься – она тебя поломала! На что ты позарился, мудень? На неполных шестнадцать? На каучуковые сиськи и задницу? На целкость?.. О, она, что, виргина?
- В смысле?
- Ну, целкой была?
- Да, кажись…
- Ты ее сам видел?
- Кого?
- Не «кого», а «чего». Целку видел, хотя бы с лупой или со слов больной?
- Нет. Она так сказала. Да и кровь была… Немного, к счастью.
- Наверняка ты уздечку себе надорвал или она куриное сердечко в свою пизду запхала.
- Сердечко? Зачем?
- Разогреть, как в микроволновке» и тебя, мудака, угостить сердцем, выпавшим из пизды! В средние века невесты без целок так делали.
- Она кричала от боли!
- О, вот это веский аргумент. Да любая бы на ее месте орала, вагинала и анала, изображая Орлеанскую деву, лежа в гостиной твоей трехкомнатной «сталинки» с евроремонтиком и «лексусосиком» под подъездом! Я вот сейчас подумал: Дэн, я бы тоже орал. Я бы даже разрешил тебе себя..! Бля, что я плету?! Пошел ты на хуй! Водку отдай.
- Она теплая, давай я за кониной сбегаю.
- Сиди, сцуко, водку дай. На кого ты повелся, лошара?! На молодую блядь? Старая тебя через пять хуев кинула, и ты, лошара, поешел искать любовь у тинейджерих?
- Она была невинная..!
- Вот сейчас я обкончаюсь!
- И я ей верю. Верил…
- Сейчас я обкончаюсь в два раза быстрее. А если я пошуршу в нете и найду фрагментик, где твою невинность ебут в жопу мажоры, или где она сосет у трех старшеклассников на уроке физкультуры, или когда ее…
- Прекрати! Замолчи или я тебя… ударю… Этого не может быть!
- Потому, что этого не может быть никогда? Как все запущено! На, бей. Что же ты, благородный рыцарь, взбзднул? Да это я тебе сейчас пизды дам! Глотни, и сопли на кулак намотай. Точно: «седина в голову – бес в ребро». Следующая стадия знаешь какая? «Бес в ребро – челюсти в стакан». Ладно, успокойся. Выпей еще: легче не станет, но, может, вырвет. Что произошло, кроме спорной дефлорации? Только лапидарно, без своих восторженных эпитетов, как на допросе.
- Меня вечером дернули на фирму – у них слетела вся «винда». Она позвонила, узнала, ждать ли? Я ответил, что не раньше завтрашнего утра. Тогда Алена попросилась со своими подружками на дачу… Я разрешил. А что здесь такого?! Я и раньше возил их к себе на шашлыки.
- О, какая оригинальная многоходовка – «с подружками на дачу». Со своими «подружками» на твою дачу. Я придумал неплохой афоризм: «Ты куда, под друга?!» Ну и?..
- Я всю ночь мудохался с «железом», освободился в пол-пятого и без всяких задних мыслей без звонка поехал за ними. Приехал около восьми…
- А там?..
- Они мирно спали, обнявшись, втроем. Поперек кровати.
- Надеюсь, ты ему хоть монтировкой по яйцам шлепнул? Ну, так, беззлобно, как молочный брат брату?
- Нет, Алена спала с двумя подругами.
- О страпоны не споткнулся?
- Да не было никаких страпонов. Было много пустых бутылок из-под вина и пива, но…
- Но над кроватью, на люстре болтались переполненные гондоны. Пыхнуть хочешь? Зря.
- Боб, прекрати! Не добивай меня. Я пошел на кухню и наткнулся на полную пепельницу окурков… Алена-то курит только синий «вог», а подруги вообще не курят. В пепельнице были окурки «кэмела». Вот я и подумал, что… девчонки были не одни.
- Вот оно — это торжество метода дедукции! И ты сделал скоропалительный немотивированный вывод, что на твоей даче в твое отсутствие кто-то случайно выебал твою… и ее подружек, выпил, покурил на дорожку и?.. Логично.
- Нет, но я вспомнил, что по дороге к дому a встретил четверых подвыпивших парней. Они шли с пивом в руках, дурачились и громко смеялись. Я подумал, что это местные, но поселок в стороне от нашей дачи, километрах в двух… Поехал на автобусную остановку, бросил «тачку» у обочины за кустами и подошел к ним. Они на меня даже внимания не обратили. Потом один сказал: «Блять, сигареты закончились. Пойду у мужика стрельну». Подошел ко мне, показал на пустую пачку «кэмела», смял ее и попросил у меня закурить. Я отдал ему свои.
- А ключи от квартиры не отдал? А до города не подвез? Дэн, ты – жлоб. Не любишь ты людей, ой, не любишь! Может, они к экзаменам вместе готовились, поэтому много пили и курили.
- …Они закурили и, не обращая на меня внимания, наперебой стали рассказывать о своих ощущениях. Ее имя звучало чаще других! Подошел автобус, они спросили, еду ли я и – все. Я сел в машину и приехал домой. Она позвонила лишь после обеда и таким нежным голосом попросила забрать их.
- Ну и?..
- Я сказал, чтобы она приезжала за вещами.
- Она, разумеется, зарыдала, запричитала и упала без чувств?
- Нет, они приехали втроем, подвыпившие. Вместе собрали ее вещи и ушли, но…
- Господи, это истязание когда-нибудь кончится? Надеюсь, ты выебал всех троих?
- Боб, кончай!
- Я бы с удовольствием. Почему все интересное в твоей жизни проходит без моего участия?! Ну так?..
- Она, не стесняясь, стала при мне переодеваться, и я увидел на ее…
- Жопе!
- В общем, да. На ней был… было…
- Говно?
- Боб!!! Там синим маркером было написано: «Киса и Ося здесь были»!
- Ну, чо, мальчишки с юмором! Да и начитанные. Знаешь, я бы тоже не удержался и написал что-нибудь вроде: «Дэн, никак не могу с тобой связаться, перезвони мне, как прочтешь это сообщение! Боб». Надеюсь, это – все?
- Это все. А я ей позавчера своими руками… брил… в общем, промежность! По ее просьбе. Впервые в жизни! Я такую нежность к ней испытал, как ни к кому. Тебе этого не понять, когда твоя девушка доверяет тебе настолько, что...
- Позволяет брить себе дупло, болтая в этот момент по трубке с «под дружками». Врать не буду – пезды не брил. Поэтому и не испытывал таких высоких чувств. А она в знак высшего доверия не предлагала тебе на завтрак свое говно с непереваренными бобами? Нет, нет, нет, не с бобами, а то кое-кому может послышать «с БОБами»! Чой-то меня прет! Так о чем это я? Дэн, ты, как любой стареющий бонвиван, любишь не ален, кать, марин, вероник, и кто там еще бывает. Ты любишь пезды! Вот и люби их на здоровье – дольше проживешь. Без драм. И без чтения граффити на жопе любимой. Кстати, хорошая методика для раннего выявления старческой дальнозоркости – не смог прочесть послание юного друга на юной жопе своей возлюбленной, купи очки. О, блять, надо этот креатив развить и продать производителям диоптрийных очков для рекламного ролика! Опять я отвлекаюсь. Дэн, женщина – это Пизда. Беспесды! Хороший канабис, дунешь? Зря. Пока ты разговариваешь с Пиздой – все нормуль, с ней можно договориться. Правда, надо изначально понимать, что она настолько «разговорчивая», и молчать подолгу не любит. Поэтому в промежутках между вашими «разговорами», она может «болтнуть» на стороне. Все проблемы мужиков типа тебя начинаются в тот момент, когда они пытаются договориться с головой, минуя пизду. С головой договориться невозможно, разве что до подписания брачного контракта. После торжественного подписания ее голова отключается или переходит в режим «стендбай», а пизда, напротив, включается в режим «онлайн», как в случае с тобой. Вот сейчас вспомни свою вафель и мысленно заретушируй ее пизду, которую ты брил. Все, ее нет! Что остается от Алены?
- Какой ты циник! Мне противно.
- Лучше быть циником, но живым, чем… Ладно, извини. А, еще надо очко заретушировать или оно у нас тоже девственное?
- Ты имеешь в виду?..
- Да, Дэн, я задаю тебе очень корректный вопрос: трахал ли ты свою Айседору в то отверстие, из которого ничего, кроме говна, не появлялось?
- Алену. Ее зовут Алена.
- Алло? На! Зря не пыхнул, мы с тобой сейчас, как две станции ФМ: вроде на соседних частотах, но слушаем разную музыку. Крепыша грел в жопе?
- Один раз мы начали пробовать, но ей стало очень больно, и она…
- Обосралась от страха? Понятно. Так вот, ей не больно. И никому не больно, а даже чресчур приятно, но голова и пизда начинают паниковать и ревновать. Тут они союзники, работают синхронно, как двухтактный двигатель… При чем тут двухтактный двигатель? Ты знаешь, как он устроен? Хер с ним, мы о чем? Если ты не разрабатываешь анус своей козе, эту черную работу за тебя должен делать кто-то другой! Проверено: мин нет! О, «мин нет» — минет! Надо запомнить: «Проверено – минет!». В ротик-то она брала, хоть по большим крестьянским праздникам, или тоже было больно, и кровь сочилась из губ? При чем тут «губ»?! «Бык тупорыл, тупо бык, тупогуб». Надо включить диктофон – меня прет. Потом не придется париться над слоганами и креативами. Хуй она сосала, блять? О, сформулировал!
- Все, Боб, хватит. Мне хреново.
- Так вот, ретушируем у Алены вагину, анус и рот. Сухой остаток – античная скульптура. Ты мог бы влюбиться в мраморный торс Венеры Милосской? И, тем более, жить с ней? Ответ – нет! Пигмалион попробовал, что из этого вышло? Ни пизды, ни очка, даже башню вместе с ротом снесли! Вот наглядный пример бесполезности женщины в целом, и ярчайшее доказательство наивысшей ценности ее половых и параполовых органов. Нет пизды – нет любви! Нет срачени – любви и не было! Нет рта – ее не будет.
- Мне нужен человек, понимаешь, а не части тела.
- Заебал! Так, на встречу мне уже лучше не возвращаться, иначе разговор с заказчиком ролика, рекламирующего детские игрушки, может закончиться скандалом! Сейчас я смогу блестяще отрекламировать только кричащие от боли вагины и закачанные гелием куклы Барби!
- Почему с гелием!
- Элементарно, Ватсон! Просыпаешься утром, а на тебя, лежа на потолке, смотрит красотка, наподобие твоей Симоны…
- Але…
-…ны! Точно! При этом на тебя из ее рта капает сперма твоих обидчиков, а из «разорванной» тобою пизды – девственная кровь. По капельке, как в фильме ужасов! Кошмар!!! Я не выключал диктофон? Нет Я им, сцуки, устрою революцию в детских игрушках с параллельным курсом начального сексуального воспитания. Кстати, такие игрушки – для всей семьи: днем – дети, ночью – папа.
- Погоди, а мама?..
- У них нет мамы. Мама с подружками собрала все теплые вещи и уехала к тебе на дачу сдавать бутылки и оттирать жопу от маркеров.
- Боб, ну тебя на хуй! Ты стремный, когда вот такой.
- Нет, уж, я закончу. Дэн, ты хочешь женщину-человека, верно? Я правильно тебя интерпретирую? Алена не подходит: она либо не женщина, либо – не человек. Логично? Логично. Тебе срочно надо найти то, чего в природе не бывает. Отдельно пизда, отдельно срачень, и отдельно сосальник для тебя унизительны, так? Так. Тебе нужен опт, весь список, но чтобы он находился в теле человека женской национальности. Вопрос: где это редкоземелье взять? Вот сейчас мы сидим на лавочке. Это понятно. Мимо нас вот уже почти час ходят люди, да? Факт. Две трети из них подходят по описанию и составленному тобой фотороботу. Половине из них можно предложить вариант А. Если не получим по ебальнику, предложим углубленный вариант Б. Рискнешь?
- Боб, все, я дернул. Спасибо за то, что внимательно выслушал.
- Сидеть, Мухтар! Ты мне обосрал день, сорвал выгодную сделку, а теперь «дернул»?! Хуюшки! Ты мне изговнял день, а тебе устрою вечер! Девушка, да, вы! Да вы, вы. О, Господи, какие они тупые! Это я не вам. Помогите, пожалуйста!
- Боб!
- Заткнись, Дэн, это острый эксперимент. Помогите, а!
- Вам плохо?
- Мне плохо?! Нет, мне хорошо. Мне очень хорошо. А вот моему другу…
- Ему плохо?
- Да ему – пиздец! Простите, нервное. Ему очень плохо. Так плохо, как ему, никому не плохо. Никому не плохо, значит – всем хорошо! Ольга, как вас?..
- Инна.
- Ин-на? И на?! Встречаешь красивую девушку, а она тебе сразу «и н-на!».
- Извините, я тороплюсь.
- Ты же обещала помочь! Солгала?
- Во-первых, я ничего не пообещала, во-вторых, я не вижу, кто здесь нуждается в моей помощи. По-моему, вы ускоренные.
- Девушка, извините, мой друг немного перебрал. Но это из-за меня.
- Дэн, нишкни! И-на, вы… ты могли… могла-ла ла-ла-ла бы… А что это ты так напряженно замерла-ла-ла? Я еще ничего не предложил.
- Вообще-то, я с незнакомыми мужчинами не…
- Чтобы мужчина перестал быть незнакомым, с ним надо познакомиться, логично?
- Логично.
- Вы читали раннего Бабанина?
- Нет.
- Так вот это – я! Что?! Правда, не читали? Он же в школьной программе! Обидно… Может, в рукописях?.. В ленинке точно есть…
- Я там не была. Так, чем я могу помочь?
- Мне – ничем. Хотя, постой. У тебя есть пехаль, хотя бы атравматика? Убей меня, потом – его, потом – кого хочешь. Хочешь – не хочешь! Хочешь – не хочешь хорошего испанского вина?
- А, если я скажу «хочу»?
- Ты уже сказала. И-на, а водительские права у тебя есть?
- Нет, но водить умею, если «автомат».
- Еще какой «автомат»! Отвези нас на дачу моего друга, его как раз там сейчас нет.
- А где он?
- Он вот. Это – Дэн… Тьфу, Денис! На даче его нет, потому что он – вот… Идиот! Вот… Его бросила девушка, и он умирает от любви к ней, а я решительно не могу ему ничем помочь. Тут нужна женская точка зрения и сатисфакции. И-на, ты родилась в год кого?
- Шестнадцать… Скоро будет. А что?
- Дежа вю!
- Что?
- Это я выругался про себя, но при тебе. Прости за нескромный вопрос: а у тебя есть маркер?
- Есть. Дать?
- Не, потом. Он – синий, разумеется?
- Синий.
- Как и я, впрочем. Ну, поехали!
- Боб?..
- Дэн!
- Боб??..
- Дэн?!
- Бабанин, я..!
- Садись за руль, И-на! Беспесды!


Теги:





0


Комментарии

#0 16:54  22-09-2012Бабанин    
Спасибо, ЛР! Мне приятно, что ты прочитал это первым и принял единственно-верное решение! Псибо!
#1 13:01  23-09-2012Бабанин    
О, на мне новые «глушилки» проверяют! Фашисты!
#2 13:02  23-09-2012Швейк ™    
Давай, Бабанин! Комментируй себя!
#3 13:39  23-09-2012Юля Лукьянова    
Бабанин, Бабанин… Что же ты Бабанин? Не пиши такое больше.
#4 13:44  23-09-2012Григорий Перельман    
бабнин, тебя не огорчит, если я отмечу литературную особенность твоих диалогов?
Они настолько животворящи, что легче прочитать какойнибудь плотновысранный кирпич.
Может тебе лучше петь и плясать?
#5 16:31  23-09-2012Ирма    
Кто о чем, а вшивый о бане.
Промежность-нежность. Сочиняй уже роман в стихах что ли. Знаешь, Бабанин, читая в который раз твое про пезды, уже начинаю серьезно думать, что невинности тебя до сих пор не лишили.
#6 16:46  23-09-2012Бабанин    
Ирма: Кто о чем, а вшивый о бане.

Могла бы по пунктам: где нелогично? А если в жизни все именно так?! Писать сказки Шварца? Впрочем, что-то все не так… Даже в церкви.
#7 17:12  23-09-2012Бабанин    
Юля Лукьянова: «Не пиши такое больше».

Хоть ты внятно объясни, почему? И о чем правильно писать на ЛП?
#8 09:15  24-09-2012elkart    
"… сорвав с влажной встречи.".
Бабанина, несмотря на все его закидоны, всё-таки небезынтересно зачитать.
#9 10:55  25-09-2012ITAN KLYAYN    
паржал, пиши ещё…
#10 14:14  26-09-2012Бабанин    
А у сайтика-то проблемки были связаны с тем, что именно на мне проверяли новое иезуитское оружие! Делаем выводы: включаем на меня «глушилку» — слетает винда. Приезжает Дэн. Новый креос от Бабанина.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок


...В субботу друг Рафа Шнейерсона Тит привел пару первоклассных девиц.


Где он их взял?


Почему Тит не приводил таких красоток прежде? Например, тогда, когда Рафу было тридцать?.. Или сорок? Или пятьдесят? Или даже – шестьдесят?...
21:14  22-04-2017
: [0] [Х (cenzored)]
Синоптики вновь напиздели
Что вскорости будет зима
Что хлынут дожди и метели
Наступит война и чума
Синоптики - умные черти,
И глаз их остёр как клинок
Хоть верьте вы им хоть не верьте,
Они... ну, такие как Бог!
Им души подвластны и тени,
Меж пальцами сыпля песок,
Они все глаза проглядели -
Ни как-нибудь, а между строк
Им видится дно океана
Им птицы и рыбы друзья
У них ни копейки в карманах,
И нет у них даже ружья
Подвластно зато Мирозданье
Оно их направило ...
Случается и так, что сметана из дыры твоей самки превращается в спиногрыза, который через 15 лет будет воровать твои деньги, а в 30 отбирать стакан воды. Жить с рожавшей бабой - это само по себе мещанство. Ну а терпеть еще животное, вылезшее из ее пизды и требующее отдельной жилплодащи....
Какой такой хахель
Здесь не ел вафель?
Впрочем это еще пустяк:
А так,
Ешь вафли, главное не у вафли.

Если баба сосет - ей только в рот давать
В пизду совать и в очко подбабахивать.
Но не целовать!
Иначе ты
Горделивый любитель вафель
Получишь прозвище ВАФЕЛ!...
14:22  18-04-2017
: [4] [Х (cenzored)]
Сальникову всегда не хватало денег.
Он часто пытался разбогатеть, но безуспешно.
Порой денег было так мало, что Сальникову приходилось даже держать пиво во рту чтобы продлить удовольствие. А девок ему приходилось приводить самых низких пород. Однажды он приводил даже девушку без рук....