АГ+.

Автор: Бабанин Друзей, как родителей, национальность и пол, не выбирают. Отсюда вывод: выбора у меня не было. АГ+ — мой друг. Давно. Ну и что, зато у него есть два преимущества: он – кандидат технических наук и при этом – последний романтик. Все остальные его качества кажутся мне недостатками с налетом паранойи.

Честно ответьте на несколько простеньких тестов и потом решите, кто из нас прав.

Могли бы вы уходить на полгода в море Лаптевых и ежедневно делать замеры уровня солености морской воды на глубине триста метров? (Если – да, то кто мне объяснит – на хуя?! Это хоть одного человека на Земле сделает немного счастливым? Ну, кроме АГ+, разумеется).
При этом не дрочить полгода? (Ой, не врите сами себе).
И столько же не бухать?! (Пиздеть кто научил?).
И никого не трахнуть: ни сисястую буфетчицу, ни пятидесятидвухлетнюю очкастую коллегу из Ванкувера, ни даже дохлого пингвина?..
И при этом думать только о своей девушке, которая сейчас проходит стажировку в Штатах? Я сказал не «дрочить», а «думать»!

Если вы отрицательно ответили на все вопросы, то вы – не мой друг. То есть, вы – не АГ+. Следуя логике, если вы – не мой друг, то вы – мой?.. Выходит, враг. Но, не буду настолько категоричен. Однако, даже сейчас вы не знаете о моем друге ровным счетом ни-че-го!

Только он раздает щедрые чаевые попастым официанткам в ресторанах и клубах. Только он предлагает им моментальное замужество, копуляцию с последующей овуляцией и оплодотворением с целью репродукции (благо, он – гидрофизик и понимает термины, связанные исключительно с мировыми морями и океанами, впрочем, как и Городницкий.). Только он может за один вечер проебать в такси мобильный (иногда и не свой, а самого таксиста или мой. Но я – не таксист – факт!) и триста баков впридачу, напиться сам и напоить всех в радиусе одного кабельтова. Именно он ныряет, взявшись за руки, в ледяную воду Охотского моря с лучшей подругой своей девушки, при этом даже и не подумав ее «чпок». Просто нырнуть! С верхней палубы – метров восемь. В ледяную воду – градуса четыре. Взяв за руку 90-60-90! И кто он после этого? Верно: АГ+.

На вечеринках он красивым баритоном поет песни под собственный аккомпанемент. По настроению: либо на гитаре, либо на скрипке..! У присутствующих барышень намокают трусики. А потом он резво напивается, и трусики у барышень моментально высыхают. Тогда намокают мои…

Еще он пишет роман. Про свою девушку Каролину, которая проходит практику в штате Северная Каролина. Ирония судьбы или ироничная судьба. По вечерам она заваливает ко мне с бутылкой скотского виски, и я вынужден выслушивать дифирамбы Каролине и Северной Каролине. Потом он незаметно и коварно напивается (мои трусики при этом не сохнут оттого, что изначально не намокают) и коварными увещеваниями с элементами НЛП везет на тайский массаж. В кабинете брюнетка в белом халате на голое тело массирует мне яички за деньги АГ+. Ему в соседнем кабинете делают то же самое, но – блондинка. Почему-то я представляю ее в пропуканных рейтузах и в колготках прошлого века. Назло! Мне за сорок баков чешут тестисы, хотя, я это делаю гораздо лучше и менее платно. Но он же – друг, приходится потрафлять и изображать изумление на выходе. Беру у брюнетки телефон, а АГ+ дает ей деньги (не за телефон), и мы едем в стрип-бар, чего простить я ему не могу простить до сих пор. Трусики стриптизерши напоминают портмоне, хотя, по мне, так уж лучше «свинья-копилка». Пару раз я пытался засунуть в щелку-коллектор купюру (не свою! Откуда они у меня?), но кто-то вызывал охрану, и им это не нравилось. Странно, если учесть, что я же не им засовывал...!

А потом мы сидим вдвоем где-нибудь дома, и я выслушиваю одну и ту же историю о том, что есть Любовь! Я этого не понял до сих пор… Может быть потому, что никогда не любил Каролину и не прыгал в ледяную воду, взяв за руку ее подругу. При этом, напомню, не желая ее «чпок».

Вот.