Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Литература:: - Дружная помощь коллективаДружная помощь коллективаАвтор: Сергей Минаев В который раз уже Вова Арсентьев комкал лист бумаги и в гневе отшвыривал его в забитое доверху помойное ведро. Повесть "На дальних рубежах" о нелегком труде полярных пограничников, стойко сражавшихся с атаками голодных моржей на свои заготхранилища не удавалась.…Как - то не ярко выписывалась судьба главного героя лейтенанта Борзых и его друзей по заставе…И вообще в последнее время все вошло в полосу невезения: заводская малотиражка отказывалась печатать стихи, называя их бездарными и детскими, завком требовал от Вовы сменить подозрительный псевдоним МУБЫЖ ЖЫХЫШ на боле менее подобающий облику советского человека. Вова пробовал писать все:стихи, агитки, пионерские речевки, антисемитские воззвания(он искренне считал что ему они наиболее удаются).На всем зоркий литцензор завода ставил штамп: Печати не подлежит. Вова запил. Поругался с женой. Ушел с завода, написав в заявлении "ухожу в литературу, согласно призвания". Решил начать жизнь с чистого листа. Прохладным августовским вечером, когда заводские испарения накрывали Донецк своими серыми рукавами, Вова сидел у окна и пил крепленый напиток "плодово - ягодный" и писал письмо редактору издательства "Радуга" Арону Моисеевичу Белкину.Письмо собственно было ответом на отказ печатать набор Вовиных стихотворений и жесткую критику последних. В это время на кухню вошла жена и с порога принялась причитать визгливым крестьянским голосом: - Опять он сидит на кухне ,ни стыда ни совести, ирод чертов. Я с рынка прусь как белка ебаная вся в авоськах!С грузинами поторговалась, вышню взяла, с гнильцой чуть, да зато дешевше! А он сидит мудянку пишет прозаик херов. Весь в отца сваво! Такой же хуирлыга. Уйду от тя и жилплощадь разделю. Вова оторвался от письма и заорал срывающимся голосом: -Заябла ты сука жизни нет! Лучше б ты грузину на рынке дала может арбуз бы дал! Я литератор от рождения а не хуй в рот! Ты сццука колхозная, дели нах квартиру а я жиличку подселю да ебать ея буду всяко! Жена оторопев от крика всегда слегка заторможеного мужа села на колченогую табаретку и стала выуживать из авоськи промасленную газету. -На вота почитай.Здесь обьявление о поэтах-писателях каких то. Клуб фугаса называется -Пегаса а не фугаса дура ты ебаная. Затрепетав сердцем Вова стал лихорадочно читать объявление "ЛИТЕРАТУРНЫЕ ВЕЧЕРА В КЛУБЕ ПЕГАС"(Клуб Железнодорожников, ежедневно в 20.00) Вова воспрянул и выбежав в прихожую стал натягивать зашитый на рукаве пиджак: - Вот - закричал он - Вот люди то настоящие где, вот кто научит да оценит! -Тренировачные то на заде рваные, смени урод - крикнула из кухни жена -Ааа не досуг, отмахнулся Вова и скатился по лестнице лихо втянув ноздрями проссаный воздух подъезда. Вова добежал до клуба минут за пять и просунув голову в комнату на втором этаже спросил: - -Тут энто типа поэты сидят? За круглым столом сидело человек восемь ,а седой мужик (по виду главный у них) оторвавшись от чтения сказал: - Вы вероятно клуб «Пегас» ищете? Вы собственно кто будете? Вова почесав затылок ответил: - Я типа это.. ну… молодой поэт буду...вот. Ну тогда присаживайтесь – сказал седой. Чтение продолжилось. Смысл текста Вове был не совсем ясен, какие то футуристы, графика текста и прочая хуйня… Выпив предложенного соседом сладкого чая, Вова спросил: А когда эта …ну типа про поэтов будите говорить? Ну чтоп любовь там бабы и все прочее..? Седой улыбнулся и сказал: Потерпите юноша, скоро начнется обсуждение… Через минут пять погасили свет и зажгли свечи (Вова смекнул: для романтизму нах!) и чувство приобщенности к музам стало медленно переполнять вована. Все что то говорили, вова то же что то говорил, и какой то сладкий дурман переполнял его голову. Подошел седой и похлопав по плечу спросил: Вам нравится у нас? Вова ответил: Ну даа,очень даже..и медленно стал отключаться … Он ощутил себя в какой то момент на диване, лицом вниз. Перед глазами проносились чьи то руки и анус раздирала дикая боль, в нем как будто ходил станочный поршень – монотонно и неотвратимо..Вова снова отключился… Он очнулся вновь уже утром. По горьковатому привкусу во рту и боли в жопе он понял что с ним вчера произошли необратимые изменения. Все его существо говорило об этом. Звучали гудки, толпа рабочих шла на завод.. Вова с силой поднялся и втянув голову в плечи смешался с рабочими. На заводе он первым делом прошмыгнул мимо раздевалок и вошел в профком, воровато озираясь. В профкоме была куча народу. Вова медленно обвел всех взглядом и с ужасом увидел в центре комнаты СЕДОГО!!! Вова попятился и прижался спиной к стене, задрожав от ужаса. Седой медленно подошел к нему и сняв парик улыбнулся. Без парика он оказался старым мастером Лукичом. Вова пролепетал: Лукич .. ты штоль нах?? -Я, а то кто ж?- сказал Лукич- Ну че паря будеш еще в поэзию играть или к станку вернешся как все? Поучили тебя и будет, давай возвращайся ей богу.В рабочую школу пойдеш. Вот и жена твоя, Зоя ,здесь , ее хоть послушай. Зойка заголосила: - Вован не дури,будет тебе.А то Лукич обидется.Ты молится теперь на него должен.Он знаеш как переживал что ты с завода ушел. На силу меня уговорил так тебя разыграть.Чтоб уж точно! Вовину грудь наполнило теплом .Он прижался к Зойке и заплакал: - Милые дорогие мои товарищи.Чтоп я без вас делал дурак такой.А вы меня.. а вы меня крепко на дорогу теперь поставили…во век не сойду..вот.Он по очереди обнял Лукича и всех рабочих в комнате .Все хлопали его по плечу и подбадривали : Давай Вова не робь! Чтоп как все теперя заодно!! Зойка не сдержав слез выбежала из комнаты. - Ну хватит –зычно крикнул Лукич- пора по цехам. Все вышли. Вова остался с Лукичем. - -Ну Вова понял теперь как она жизнь то? - Да Лукич крепко теперь понял! - Это хорошо!- Лукич встал со стула и вплотную подойдя к Вове стал растегивать свою робу. Крякнув и хитро подмигув Вове он ударил себя ладонями по ляжкам и изобразив некий танец сказал: -Повторение – мать учения Вова! А потом в цех ! Не хуй тут засиживаться!!! Теги:
1 Комментарии
ААААААААААААААААААААА!!!!!!!! К СТАНКУ, БЛЯДИ!!!!!!!!! децад! за чистоту рубрики нах заводы - робочим!! мои перые литературные потуги вылились в клетчатую тетрадь о сорока восьми листах. перечитав короткие, но достаточно весёлые рассказы по прошествии года я ничттоже сумяши выкинул тетрадку в мусорный бак который стоял возле нашего общежития. каковои же было моё удивление когда я обнаружил тетрадку в сортире того же общежития на подоконнике. рескуя запачкатся я дотянулся до неё и удивился ещё больше потому как по прямому назначению были использованы только самые незначительные произведения. и это при тотальном дифиците средств гигиены в институтском общежитии! тетрадка сражалась ещё около месяца. по её неустанно уменьщаюшемуся содержанию можно было делать вывод о литературных пристрастиях наших студентов. ничто не вечно и в конце концов я сам выдрал последние листы с неоконченным произедением "селские жители" и в последний раз перечитав его, скомкал лист. Конгениально! пора по цехам, пора, поц и хам ы-ы-ы-ы-ы кк-стайл чистой воды пока мубыша ебли -проплывали корабли а как кончили ибать -стали баржи проплывать Я литератор от рождения а не хуй в рот! Бу-га-га.... АААА, песдееец., дико смешно. Бляять, ну это песдееееец. павтаренье мать ученья мугагагагагаааа блять! опять гомосексуализм! ну что ты будешь делать с этими конткрультурщиками!? "Ну че паря будеш еще в поэзию играть или к станку вернешся как все?" - уссалсо! гыыыыыыыы... все великий пту стайл творения написаны мной я великий птурудактиль чёт я не понял нихуя... дачник ты тупой? Или я тупой или крео хуита.. не пайму чёт...Но лизнут то тебе, так что выйдет что опять я тупой. страшно даже представить ленту комментариев на удавкоме под этим текстом в 2001. ))))))))))))) забавные вещи по ящикам прячете, Амиго. пс. Мубыша приведите, Мубыша-а-а-а-а. )))))) Неплохо! Из раннего... Ну че, дачник, будеш еще в поэзию играть или к станку вернешся как все? гыгыгы "...лихо втянув ноздрями проссаный воздух подъезда"... БУГАГАГАГА.... :)))) Я литератор от рождения а не хуй в рот! уж действительно не в рот... Было время, были силы, да уже не то Годы волосы скисилы, Вытерли моё пальтоо-о Кто же будет оделять их всех потом по роже Роже... Роже... (всплакнул ностальгируя) Так, бля, я заслал креатив!!!! Первый уже за хуй знает скока месяциф!!! Запостьте-ка его побыстрее!!! Наставления в Ахтунге... Поебень какая-то Если бы не первый комментарий Амиги, то была бы полная хуйня, а не текст. А так - нормально. Только украинизмы немного неправильные. ИМХО, грамотно вставлять украинизмы в текст умеет только Симон. Белкин паздравляю бюстгалтерию нада баловать сам знаю Тридцатая любовь... Это пездец - Мубыш-стайл! А вот и готовый рецепет по борьбе с так называемой контр-культурой. Сколотить летучий отряд злоебучих пидарастов-литераторов и отправить по стране с гастролями. А реал писатель Мубыш велик, его творчество это совсем не ПТУ-стайл. Фельетон на четверочку. жесть жгет не по-децки так это фсе-таки про дачника? а где сам мубыш и его заикания? Он действительно мнит ся писателем, это так мило и провинциально. Верните Мубыша массам! а нам все равно а нам все равно Амур я те пасть порву, приезжай ко мне на колыму Еше свежачок Мастера медведь съел. Натурально. Белый медведь . Потому что не нужно ходить туда, куда не нужно. Табличка висит. "Не ходить". Теперь где нового мастера искать. Медведь за него работать будет что ли. Услили ограждение. Периметр обнесли колючей проволокой.... ПРОДЫРЕЦ
(сказка о чём-то) Сюр&Треш Встретились как-то в лоханке постирушечной 2 дырки-отверстия носочные, принюхались друг к дружке и очень обрадовались.... Крутит событий Чёртово колесо
Время. На гребне выси стареют дети. Осень включает дворника - пылесос, Самый простой и мощный в своём сигменте. Странный чувак. Расхлыстан да нетверёз. Жадина - через трубочку губ влюблённо Тянет в режиме "турбо" печаль берёз, Силу и вдохновенную нежность клёнов.... Сейчас печалью выводить печаль,
как пятнышко от кофе на рубахе. На завтрак - дождь и жареный миндаль, и длинный день, заваренный на страхе ночных, отчаянных, неведомых тревог, запястий, лезвий, подоконников, таблеток. Уябывай скорее за порог.... Она впилась в него после пары дежурных фраз. Приехала с новым мужем к своячнице и его с "законной" позвали за компанию. "Я вдова", подчёркивала она непреклонно на его "разведёнка". Покойный муж был директором атомной станции и сгорел от рака желудка едва за сорок....
|
Стиль соответственный, но, полагаю это шедевр контракультуры пту-стайл.
зы: мыбыш))