Письмо контактёра

Автор: Йети В Некоммерческое Учреждение
«Приуральское региональное общество
по изучению движения объектов
неорбитальной траектории»
(НУ ПРОПИзДОНТ)
От гр. Фуфайкина
Ивана Гаврииловича.

Здравствуйте уважаемые члены НУ ПРОПИзДОНТ!

Сразу прошу прощенья за мой почерк: приходится писать на приборной панели, в очень неудобной позе. И то, спасибо доброй девушке, которая дала мне карандаш и листок бумаги.
Однако нужно рассказать вам всё по порядку. Иначе будет не совсем понятен весь фатальный ряд событий, сделавших меня тем, что я есть сегодня.
Человеком, трижды помеченным судьбой.
Чебаркульским контактёром.
Первый, и очень важный факт: я родился 15.02.1980 года. Ну, если быть точным — в этот день, в 9 часов утра, заведующий детским приютом Сироткин Гавриил Иванович, нашёл меня на крыльце своего заведения. В тот момент я был завёрнут в ватную фуфайку, что, как вы догадались, и объясняет происхождение моей фамилии. А тот замечательный день уважаемый Иван Порфирьевич (большой души человек), записал в мою метрику как дату рождения.
И именно в этот день, тридцать три года спустя, нашу планету посетил «ЧМО-1».

Тут я должен сделать небольшое официальное отступление:
Я считаю, что имею полное право претендовать на авторство в вопросе присвоения имени этому метеориту. И скоро вы поймёте, почему.
Так вот, об имени. У меня было много вариантов: «Чебаркульский метеор обычный», «Челябинский маньяк оконный», и всё такое прочее. Как ни крути, получалось ЧМО.
Я не стал заморачиваться, и просто добавил к этой аббревиатуре собственную номенклатуру. Получилось кратко и звучно: «ЧМО-1».

Абсолютно достоверный факт, что до этого дня я был человеком, дважды помеченным фортуной.
Во-первых, я альбинос. Нет, не блондин. Самый настоящий альбинос. Растительность на моём лице и голове совершенно бесцветна. Кожа была бы схожа по цвету со свежевыстиранной простынёй, если бы не бледно-рыжие веснушки по всему телу.
Во-вторых — у меня заячья губа. Ну, вы знаете как это выглядит.
Вы, конечно в курсе, что каждая из этих «божьих меток», сама по себе сулит их обладателю особенную судьбу. И вот, третьего дня я был снова отмечен какими-то высшими силами. Для чего – надеюсь разбраться с вами вместе. Ведь служить науке и прогрессу – мой гражданский долг.

Итак, уважаемые члены НУ ПРОПИзДОНТ, мы наконец дошли до главного: 16.02.2013, в 9 часов утра (то есть в тот момент, когда мне исполнилось ровно 33 года), в меня попал осколок метеорита. Я назвал его «ЧМО – М412 – ФИГ2». Расшифровывается оно очень просто: «Чебаркульский метеоритный осколок – Москвич 412 – я». То есть, ФИГ — это мои инициалы, а 2 – опять же, собственная номенклатура. В этом названии отображается не только сам осколок, но и поражённые им предметы.

Понимая, как это важно для современной науки, постараюсь детально описать все события того знаменательного дня.
В пятницу 15 февраля, в 8 утра, я на своём пикапе приехал в «Обжорку».
Сразу поясняю термины. «Обжорка» — это кафешка на федеральной трассе М-5, в десяти километрах от нашего посёлка. «Пикап» — грузовой Москвич 1980 года выпуска. Оранжевый такой, их ещё «горбатыми» называют. Он хоть и с одного года со мной, но бегает нормально. Только давление не держит. Хотя для того, кто понимает в технике, это не проблема: вытягиваешь «подсос» — такой рычажок на панели, газ до полика – и, как говорится, «ветер в харю».
Так вот, к восьми я привёз в «Обжорку» пюре. Заостряю на этом внимание, так как в хронологии событий не должно быть ошибок. В данном случае ошибку исключает наша технология: Зинка готовит пищу дома (в посёлке), я на пикапе доставляю её в «Обжорку», а Зойка разогревает в микроволновке и кормит водил.
В этот раз получилось так: Зойка заказывала пять кило пюре ещё в четверг, к одиннадцати вечера. А Зинка ответила: «пускай макароны жрут», потому что у неё в гостях уже сидел хахаль. На что Зойка заявила: «Если к восьми утра не привезёте – я из вас самих пюре сделаю». А она слов на ветер не бросает, так что ошибки тут быть не может.
С этим ясно.

Возле «Обжорки», как всегда, тусовалась плечевая Эльвира. И как всегда, держала возле уха телефон (у меня в глубине души есть серьёзные подозрения, что спит она в этой же позе). Вытаскивая из кузова бидон с картошкой, я ей крикнул: «Фривет, Эльвира!» (это не ошибка — я так говорю, потому что у меня заячья губа), но она сделала вид, что у неё очень важный разговор.
Зойка покормила меня, и заказала к обеду флягу солянки. На что я ей сказал так: «Фежду фрочиф Зоя, у феня сегодня ифенины. И я воофще-то не наферен рафотать в такой день. Скажи сфасифо за фчерешнее фюре». Зойке на это возразить было нечего.
На всё – про всё ушло минут сорок.

На улице ко мне подошла Эльвира. Меня это немного взволновало, потому что раньше она этого никогда не делала. А сам я стеснялся к ней подходить, хоть и нравится она мне.
Должен вам признаться, что пока вообще не имел связи с женщинами (думаю вы понимаете, о чём я). Тут вообще все не так просто: видимо мне мешает природная застенчивость, а им – моя внешность. Получается что они видят мои внешние недостатки, но не видят скрытых достоинств. Я представляю себя на их месте: подходит такой зайцегубый альбинос на кривых ногах, ростом 163 сантиметра. А достоинства – то не видно. А оно между прочим, дай бог каждому. Гавриил Иванович (всех благ ему и долгих лет) так про это говорил: «Твой рост, Ваня, всегда при тебе. Просто он весь в корень пошёл. Великие – говорит – дела тебя ждут, сынок».
Как в воду глядел.
Кстати, Эльвира у меня первая претендентка. И работа у нас рядом. И дети красивые будут.
«Подвезёшь до посёлка?» — спросила она, когда подошла. «Фоехали» — ответил я, приветливо улыбнувшись.

Стало быть, где-то без десяти девять мы тронулись.
Машин на трассе было мало, и я больше смотрел на Эльвиру, чем на дорогу. Но прямо в правое окно светило восходящее солнце, и я велел ей задёрнуть шторку.
Однако солнышко тут же вспыхнуло в левом окне. Будучи под сильным впечатлением от присутствия дамы, я автоматически задёрнул и свою шторку. Сейчас-то я понимаю, что это был взрыв «ЧМО-1», ведь для того, чтоб солнце стало светить в моё окно, машине надо было развернуться на 180 градусов.
Все последующие события были лишь цепью роковых случайностей. Даже не знаю, почему Эльвира так обо мне подумала.

Только мы, значит, задёрнули боковушки, что-то как грохнет! Жахнуло душевно так, с раскатом (исходя из хронологии событий, это произошло в 9.15 — 9.20 местного времени). Эльвира аж пригнулась, и кричит: «вяу!». Точно как кошка, когда её пнёшь: «Вяу! Чё за хуйня!?». Я тоже испугался, но чтоб успокоить девушку, ответил: «Радиофриёмник».
На самом деле, радиоприёмника у меня в пикапе никогда и не было. Тоже, как за язык кто-то дёрнул.
Она тут, конечно, не при чём. Просто хотела выключить радио, а вместо этого взяла и закрыла подсос. Машина стала глохнуть. Я для безопасности съехал на подвернувшийся просёлок, и остановился на опушке леса.
Эльвира смотрела на меня удивлённо и загадочно.

«Фотсос! Фотсос!» — попытался я втолковать Эльвире её ошибку. Но что толку разговаривать с бабой о технике? Она глубоко так вздохнула, глазёнки завела под потолок, и ни с того ни с сего, полезла зачем-то мне джинсы расстёгивать.
Ну, потом-то я понял, зачем. А сперва опешил просто. Сижу такой, воздух хватаю открытым ртом. Слышу как свозь туман: «О, срань господня!» — это Эльвира сокола моего из клетки выпустила. «Ой – говорит – мамочка, вроди меня обратно!». Ну, потому что сокол-то как бы взлетать стал. И только он над панелью немного так приподнялся – бабах! Лобовое вдребезги.
Эльвира в этот момент что-то из сумочки доставала.
Бабах! – второй удар в железяку за спиной (мы же в горбатом). И – от железяки – бац, прямо по голове ему, соколику. В самый, можно так сказать, «клюв» удар пришёлся.
Вот так и нашёл меня «ЧМО – М412 – ФИГ2». Но я тогда ни про какие ЧМО ещё не знал, и решил что это пуля.
Могу поклясться, что в тот момент я думал только о безопасности девушки. «Ложись!» — заорл я ей — «Фадай, фыстрей дура, кофу говорю!». А та как завороженная на «пострадавшего» смотрит. Глазёнки расширяются и расширяются. Когда они у неё стали как у миссис Симпсон из мультика, она пробкой вылетела из кабины. И так по трассе чесанула, что через секунду в точку ушла. Мой «горбатый» и на «подсосе» так не разгоняется.

Я тоже решил отъехать куда-нибудь для безопасности. И только тут понял, что так взволновало Эльвиру. Да, в тот момент я по-настоящему ощутил все последствия контакта с неземным телом. Чудесные последствия, можно так сказать. Потому что если человек в 33 года внезапно начинает быстро расти, это чудеса. А я значительно вырос. То есть не весь, а только в том месте, куда мне угодило это космическое чмо.
Но что самое неприятное — мой дубок как бы немного «пророс» через руль. Высвободить его из этого капкана оказалось делом невыполнимым, так как дубок продолжал наливаться весенней силой, и креп прямо на глазах. От его кроны исходило синеватое мерцание.
Я завёл автомобиль и поехал в лес. То есть туда, куда были развёрнуты колёса, ибо маневренность почти полностью отсутствовала. Не знаю, сколько я так проехал, но в какой-то момент, из-за засевшего между рулевыми спицами постороннего предмета, не вписался в поворот. Мой Москвич наглухо застрял в сугробе.

Я сижу здесь третьи сутки.
После контакта с метеоритом я перестал быть хозяином своего тела.
Я стал придатком Каппадокийского каменного столба.
Вечно готовая к бою гаубица пронзила рулевое колесо, и угрожает окружающему миру сквозь разбитое лобовое окно. Наверное, со стороны мой пикап похож на танк.
Телефонная связь отсутствует: в первые сутки мой телефон периодически попискивал из-под сиденья, но теперь умолк окончательно. А насчёт Эльвиры я был прав – она действительно никогда не расстаётся со своей трубкой. Зато на сиденье осталась её сумочка, а в ней — очень много полезных вещей. Во-первых, семечки. Всё же, какие-то калории для организма. Во-вторых, пилка и щипчики для ногтей. С их помощью я надеюсь закончить сегодня демонтаж рулевой колонки. В-третьих, герметичная резиновая упаковка для «ЧМО – М412 – ФИГ2». Да, теперь-то я знаю, что за «пуля» влетела ко мне в машину 15.02.203 года.
Я всё узнал от рыбака, который ранним утром 16.02. случайно набрёл на мой пикап. Он рассказал последние новости, поведал о чём толкуют люди и телевизор, но наотрез отказался помочь мне выбраться из машины. «Дело-то сурьёзное» — сказал он – «Гли-ко, как сияет». Этот рыбак битый час, ахая и цокая языком ходил вокруг капота, а затем удалился, оставив бутылку «Обуховской» и обещав вернуться с подмогой.

Старый хрен не обманул. «Подмога» пришла на другой день. Их было человек двадцать.
И теперь я понимаю почему говорят, что слава – это нелёгкое бремя.
Они расчистили вокруг меня снег, и даже вырубили кусты. Они разбили палатки, кормили меня свежими шашлыками и поили армянским коньяком. Они наполнили мой бензобак до отказа, и две канистры оставили про запас. И вот теперь, на закате, они уходят! Уходят, унося с собой тысячи уникальных кадров, и оставляя неистребимый запах провизии, на который ночью могут сбежаться дикие звери.
Спасибо доброй девушке, которая догадалась укрыть переднюю часть машины, а заодно и мой артефакт, палаточным брезентом. Сейчас она ждёт у дверки, чтобы потом переправить вам это письмо.
Но это на худший случай. На тот случай, если меня растерзают дикие журналюги или голодные звери. Надеюсь, этого не случится, и я доберусь до вас сам. До наступления ночи я просто обязан доковырять этот чёртов винтик, и отсоединить баранку от рулевой колонки.
А может, оторвать. Не зря же я трижды меченый судьбой.
Ещё Архимед говорил: дайте мне рычаг, и я переверну Землю.

С уважением, Чебаркульский контактёр Фуфайкин Иван Гавриилович.
18.02.2013 г.