Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

За жизнь:: - Спектральный анализ... Женщины. Часть 3.

Спектральный анализ... Женщины. Часть 3.

Автор: Бабанин
   [ принято к публикации 10:40  11-03-2013 | Na | Просмотров: 859]
— Ты что, тату себе на заднице сделала? Ничего себе!
- Давай помолчим. Где?! Какая татуировка?!
- Тебе не видно – на самой филейной части и видна только стороннему наблюдателю.
- Что ты придумываешь? Какая татуировка?! Что там? А, это? Так это синяк, я в ванне поскользнулась.
- С третьего этажа? Может, жена из командировки вернулась?
- Осел, не верит! Говорю, что в ванне упала. Знаешь, как больно было!
- Ну да, а рядом никого и подуть некому? Поэтому свой синяк принесла мне? Я тронут. Хочешь, я поддую?
- Нет уж, лучше я повернусь другим боком. А у тебя глаза воспаленные, даже сосудики полопались. Не спишь, да?
- Да, моя прелесть, не сплю.
- Странно, а с чего бы это?
- Твоя версия?
- По ночам пишешь, верно?
- Наверно.
- Тогда… рисуешь новую картину?
- Ответ: нет.
- Тогда сдаюсь.
- Все ты знаешь, только вслух боишься произнести. Дескать, раз не произнесено, значит, этого и не было.
- Так, пусти, я оденусь!
- Пожалуйста. Странно, почему женщины сначала надевают платье, а потом трусики? Мужчины делают по-другому: сначала трусы, а…
- Потом платье? Слушай, если я узнаю, что у тебя кто-то есть, то я… я…
- Ну, ну, смелее.
- Я вовсе перестану к тебе ходить, понятно?
- Это что, сцена ревности? Дела! Тогда для чистоты эксперимента — разведись.
- Но он же муж!
- Ах, ну да! Все забываю, что ты замужем. Прости нелепого.
- Я не шучу. Где моя цепочка? Посмотри возле себя.
- Я оставлю ее на память. Или продам в трудную годину и куплю некоторое количество коньяка. Буду пить-попивать, да тебя вспоминать.
- Это же подарок! Он спросит, а я что?
- О, знакомая история. «Где твой платочек, Дездемона?» А она: «Спиздили, мой свет!» А он ее фигась по жопе веслом, а у нее синяк ка-ак вскочит! Потом она приходит к Яго и говорит: «Ты не подумай, что у меня тату на жопе — это я в ванне упала». А Яго ей и говорит…
- Прощайте, вытраханный принц!
- Ступай с миром. Привет Отелло. О, тело! Передай ему хорошие новости: жена ему почти не изменяет.
- Ну ты и сволочь!

***

- А-а, проходи.
- Господи, что это?!
- Принципиальные разногласия с ментами. Разуйся, у меня прислуги нет.
- Как же это получилось? Неужели подрался?
- Как бы это я подрался, если на мне были наручники! Это в фильмах герой в наручниках мочит шестерых недругов. А в жизни все больше наоборот. Так что, если я и герой, то отпизженный врагами. Аккуратно, очень больно здесь! И здесь!
- Я тихонько, только обработаю. Перекись есть?
- Перекись не пьем-с. Оставь, заживет до свадьбы.
- До твоей свадьбы и ампутированная нога вырастет. Потерпи, я подую.
- Что за мерзкое слово «подую»! Ты бы еще сказала: «Давай я тебе вдую!»
- Надо снимок черепа делать, по- моему, у тебя нос сломан.
- Никаких снимков! Исключено. Все узнают, что у меня там внутри, а я бы этого не хотел.
- Ну и сиди с разбитым носом.
- Нос-то завтра заживет, а вот ноги у тебя как были кривыми, так ими и останутся.
- На больных не обижаюсь – говори, что хочешь. Жевать можешь? Или давай я манной каши сварю, только молока надо купить.
- Не надо, просто посиди рядом.
- У, бедненький мой! Вот козлы, а! Ты пьяный был?
- Не настолько, чтобы молчать о том, что я о них думаю.
- Что, прямо на улице?
- Да прямо! Будут эти бздуны на улице пиздить! В участке, как и положено.
- А ты?
- А я требовал одноразовые наручники.
- А они?
- Они спросили: «Зачем?»
- И зачем?
- Ты такая же тупая, как сержанты! Чтобы СПИДом не заразили. Они же их не дезинфицируют после употребления. Ладно, рассосется. Ты-то чем?..
- Тебя люблю!
- Это я слышал. Ничего не можешь придумать, вот и цитируешь классика!
- Я вот сейчас пользуясь твоей беспомощностью, задушу тебя подушкой. Ого, мамочки! Ты, по-моему, еще того, не при смерти!
- Сама напросилась.
- Тебе так не больно? Давай я сама.
- Прямо как Юля Меньшова. Были бы все сержанты такие участливые. Участливый инспектор, звучит?
- Тс-с! Молчи. Тс-с!

(Продолжение следует).


Теги:





6


Комментарии

#0 15:47  11-03-2013Йенс Тилва    
Интересно!
#1 09:02  12-03-2013Артем Брагин    
Бабанин ахуенен!

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
18:47  21-05-2018
: [12] [За жизнь]
Время рачит любые лени,
Сколько бы не тянул резин,
Будет повод вставать на колени
И нестись в "КБ"-магазин.

Время рачит любые цели,
Корректируя экзистенциал.
То, что вечером страстно хотели,
Завтра мирно уйдет в анал.

Время рачит любые лица,
Невзирая на степень вины,
И ни море, ни заграница,
Не спасут от его бороны....
15:24  16-05-2018
: [19] [За жизнь]
Оно ведь как: носиться и кричать,
Любить шалить до умопомраченья,
На утренниках в руки получать
Призы, конфеты, пряники, печенье.
Хворать, рыдать, сопливиться, сморкать,
Взрослеть, учиться, бегать, прыгать, драться,
Гнев на себя, катаясь, навлекать
(на велике по кухне) домочадцев....
21:27  10-05-2018
: [5] [За жизнь]
Дни бегут, как песок в медицинской минуте,
Мнится – скоро не станет мгновений в хранилище.
Страшно жить низачем, и от этой вот жути
Ищут люди грехи, а за ними чистилище.
И, от страха, опять созидатели слова,
С ощущением «Я», но банальными мыслями,
Упраздняют заветы, и пишут их снова,
Наполняя другими, но теми же смыслами....
13:00  10-05-2018
: [3] [За жизнь]
Тоска навалилась под осень. Сперва Тоха ещё телепался по двору, хлопоча по хозяйству и старательно отгоняя хандру. Подняв урожай картохи, с неделю пропадал на озере, промышляя на зиму ранним нерестовым сижком. Когда погреб был надёжно утеплён, а в сенцах встала кадушка засола, прижало так, что, казалось, уже невмочь....
23:19  07-05-2018
: [13] [За жизнь]
На каком-то свете, этом или том,
Жили сторож Петя и собака Том.
В голове у Пети рос терновый куст,
А у Тома ветер вылетал из уст.

Годы шли вдоль пашен, по долинам рек..
Петя был отважен, Том курил "Казбек".
Вечерами пили - приходили к ним
Бармен Тэтчер Вилли и собака Бим....