Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

За жизнь:: - Спектральный анализ... Женщины. Часть 3.

Спектральный анализ... Женщины. Часть 3.

Автор: Бабанин
   [ принято к публикации 10:40  11-03-2013 | Na | Просмотров: 794]
— Ты что, тату себе на заднице сделала? Ничего себе!
- Давай помолчим. Где?! Какая татуировка?!
- Тебе не видно – на самой филейной части и видна только стороннему наблюдателю.
- Что ты придумываешь? Какая татуировка?! Что там? А, это? Так это синяк, я в ванне поскользнулась.
- С третьего этажа? Может, жена из командировки вернулась?
- Осел, не верит! Говорю, что в ванне упала. Знаешь, как больно было!
- Ну да, а рядом никого и подуть некому? Поэтому свой синяк принесла мне? Я тронут. Хочешь, я поддую?
- Нет уж, лучше я повернусь другим боком. А у тебя глаза воспаленные, даже сосудики полопались. Не спишь, да?
- Да, моя прелесть, не сплю.
- Странно, а с чего бы это?
- Твоя версия?
- По ночам пишешь, верно?
- Наверно.
- Тогда… рисуешь новую картину?
- Ответ: нет.
- Тогда сдаюсь.
- Все ты знаешь, только вслух боишься произнести. Дескать, раз не произнесено, значит, этого и не было.
- Так, пусти, я оденусь!
- Пожалуйста. Странно, почему женщины сначала надевают платье, а потом трусики? Мужчины делают по-другому: сначала трусы, а…
- Потом платье? Слушай, если я узнаю, что у тебя кто-то есть, то я… я…
- Ну, ну, смелее.
- Я вовсе перестану к тебе ходить, понятно?
- Это что, сцена ревности? Дела! Тогда для чистоты эксперимента — разведись.
- Но он же муж!
- Ах, ну да! Все забываю, что ты замужем. Прости нелепого.
- Я не шучу. Где моя цепочка? Посмотри возле себя.
- Я оставлю ее на память. Или продам в трудную годину и куплю некоторое количество коньяка. Буду пить-попивать, да тебя вспоминать.
- Это же подарок! Он спросит, а я что?
- О, знакомая история. «Где твой платочек, Дездемона?» А она: «Спиздили, мой свет!» А он ее фигась по жопе веслом, а у нее синяк ка-ак вскочит! Потом она приходит к Яго и говорит: «Ты не подумай, что у меня тату на жопе — это я в ванне упала». А Яго ей и говорит…
- Прощайте, вытраханный принц!
- Ступай с миром. Привет Отелло. О, тело! Передай ему хорошие новости: жена ему почти не изменяет.
- Ну ты и сволочь!

***

- А-а, проходи.
- Господи, что это?!
- Принципиальные разногласия с ментами. Разуйся, у меня прислуги нет.
- Как же это получилось? Неужели подрался?
- Как бы это я подрался, если на мне были наручники! Это в фильмах герой в наручниках мочит шестерых недругов. А в жизни все больше наоборот. Так что, если я и герой, то отпизженный врагами. Аккуратно, очень больно здесь! И здесь!
- Я тихонько, только обработаю. Перекись есть?
- Перекись не пьем-с. Оставь, заживет до свадьбы.
- До твоей свадьбы и ампутированная нога вырастет. Потерпи, я подую.
- Что за мерзкое слово «подую»! Ты бы еще сказала: «Давай я тебе вдую!»
- Надо снимок черепа делать, по- моему, у тебя нос сломан.
- Никаких снимков! Исключено. Все узнают, что у меня там внутри, а я бы этого не хотел.
- Ну и сиди с разбитым носом.
- Нос-то завтра заживет, а вот ноги у тебя как были кривыми, так ими и останутся.
- На больных не обижаюсь – говори, что хочешь. Жевать можешь? Или давай я манной каши сварю, только молока надо купить.
- Не надо, просто посиди рядом.
- У, бедненький мой! Вот козлы, а! Ты пьяный был?
- Не настолько, чтобы молчать о том, что я о них думаю.
- Что, прямо на улице?
- Да прямо! Будут эти бздуны на улице пиздить! В участке, как и положено.
- А ты?
- А я требовал одноразовые наручники.
- А они?
- Они спросили: «Зачем?»
- И зачем?
- Ты такая же тупая, как сержанты! Чтобы СПИДом не заразили. Они же их не дезинфицируют после употребления. Ладно, рассосется. Ты-то чем?..
- Тебя люблю!
- Это я слышал. Ничего не можешь придумать, вот и цитируешь классика!
- Я вот сейчас пользуясь твоей беспомощностью, задушу тебя подушкой. Ого, мамочки! Ты, по-моему, еще того, не при смерти!
- Сама напросилась.
- Тебе так не больно? Давай я сама.
- Прямо как Юля Меньшова. Были бы все сержанты такие участливые. Участливый инспектор, звучит?
- Тс-с! Молчи. Тс-с!

(Продолжение следует).


Теги:





6


Комментарии

#0 15:47  11-03-2013Йенс Тилва    
Интересно!
#1 09:02  12-03-2013Артем Брагин    
Бабанин ахуенен!

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
10:44  24-11-2017
: [8] [За жизнь]


Время от времени - из года в год.
Кто не спрятался? Прятаться негде.
Живёт человек, а потом умрёт,
Ляжет в свою последнюю мебель
Ниже травы где-нибудь не быть,
Из общества слоя в слои земные.
Выпрямит спину, бросит курить,
Станет собой, возможно, впервые
После рождения....
23:53  22-11-2017
: [7] [За жизнь]
бывало ночами.
Предрассветными часами.
Когда наваждение очередного кошмара вдруг спадает, и вместо страшного сна ты опять оказываешься в кровати в своём доме.
Твой взгляд тупо уставился в потолок. По которому лишь изредка пробегают отблески фар редких ночных машин....
11:39  21-11-2017
: [11] [За жизнь]
Шатай, болтай, и пуговицы с мясом
На ужин, что врагу не пожелай.
Идёт по миру, смертью подпоясан,
Глобализатор – под настырный лай,
Бессильных анти. Мне давно понятно,
Что гэ-мэ-о для пуговиц – ничто.
Я сам томат. В моей судьбе есть пятна
Пигментные....
21:15  17-11-2017
: [2] [За жизнь]
Здание Исторического факультета МГУ находится на Ломоносовском проспекте, дом двадцать семь корпус четыре. Если подняться по семи ступеням и войти внутрь, то откроется фойе с высокими окнами. В фойе есть дежурка с охранником, аппараты для продажи сладостей и напитков, а также банкоматы....
14:50  14-11-2017
: [4] [За жизнь]
Телевизор вещал со стены дремотно, успокаивающе. Его не хотелось смотреть. Под него хотелось сладко посапывать, наслаждаясь теплом и уютом. Перерывом в ежедневной эстафете «Быстрее! Выше! Дороже!», которая незаметно пьёт силы из каждого. Пьёт себе, сука, и старит до срока тело....