Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Кино и театр:: - Народа душа родниковая (часть IV)Народа душа родниковая (часть IV)Автор: Лев Рыжков Часть IЧасть II Часть III Сцена II Освещена правая часть сцены. Грустный Ванятка в круге света. ВАНЯТКА: Они все-таки добрались. Благодаря чему? Раскаявшийся гопник вернул телефон? Да нет, конечно. И указателей на видном месте – тоже не было. И из прохожих вряд ли кто знал дорогу к Андрею Сергеевичу. И на остановке маршрутки их никто не дожидался. Бедные, маленькие люди, которых поманил большой город, да тут же, пожевавши, выплюнул – вот кем они себе казались, любимые мои Хоботовы. И что бы они делали, не вмешайся в их судьбу счастливый случай? Да, вернулись бы в деревню. Под смешки односельчан стали бы отдирать доски со свежезаколоченных окон. Производить прочие позорные ритуалы преждевременного реквиема по мечте. Свет на левую часть сцены. Задник – каляки-маляки с изображением кособоких домов, деревьев, машин и прохожих. Хоботовы застыли. Нина тревожно и зло смотрит перед собой, руки в боки. К Нине прилепилась Яна – она испугана, дрожат плечи. Паша неимоверно печально, почти не таясь, пьет из чекушки. Даже Вова – не мотает больше курчавой головой. В его взгляде – детская обида: поманили и бросили, как так? На переднем плане – ведро картошки. ВАНЯТКА: От каких пустяков порою зависит осуществление самых дерзновенных наших планов. Успех – это лестница, ступени которой – пустяки и мелочи. Эти маленькие ступенечки не всегда прочны. Скажем проще: что бы делали незадачливые Хоботовы, не будь в потайном кармане одного из них вашего покорного слуги? Не будет скромностью сказать, что я всегда отличался хорошей памятью. Я запомнил телефонный номер, который утром диктовал водитель. В семействе оставалось еще два мобильных телефона – у Вовы и у Яны. Композиция на левой стороне сцены трансформируется. В глазах у семейства загорается надежда. На лицах появляется воодушевление. Яна (или Вова) протягивает Нине телефон, Нина решительно (но и почтительно) подносит трубку к уху. ВАНЯТКА: Я в очередной раз выручил свое родное семейство. Но – добро часто бывает наказуемо. Мог ли я знать, как жестоко накажет меня судьба буквально через несколько минут? Кто бы сказал, я бы не поверил. Однако я должен, должен был это предвидеть. Каляки-маляки исчезают с задника левой части сцены. Семейство стоит в пустоте. Нина робко стучит в дверцу, соединяющую левую часть с центральной, погруженной во тьму. ГОЛОС ИЗ ТЕМНОТЫ: Да-да! НИНА (в темноту): Э-э, извините, нам сказали к вам обратиться ГОЛОС: Так обращайтесь, милости прошу! В центральной части сцены загорается свет. Центр сцены теперь – кабинет. Стоят — стол, кресло, гостевые стулья. Портрет Путина. За столом – МЕНЕДЖЕР (тот же актер, что играл хипстера в маршрутке). Семейство робко, боком-боком, втискивается в кабинет. МЕНЕДЖЕР: Вы ведь (смотрит в бумажки на столе) – Хоботовы? НИНА: Да. ПАША: Допустим. Нина тыкает Пашу локтем в ребра. НИНА: Мы вообще-то к Андрею Сергеевичу ехали. МЕНЕДЖЕР: А я знаю. Но Андрей Сергеевич, к сожалению, находится в офисе не постоянно. Часто бывает занят. А еще у него случаются экстренные совещания. И вот сейчас – как раз идет одно из них. НИНА: И что же делать? МЕНЕДЖЕР: Два варианта. Первый: вы можете попытаться его дождаться. Тем более, что вероятность его возвращения в офис составляет (взгляд в бумажки) – сорок пять процентов. Это немало. НИНА: То есть, он может сегодня не вернуться? МЕНЕДЖЕР: С вероятностью 55%. Но это, согласитесь, больше, чем ничего. ПАША: Но он нам нужен! (получает тычок от Нины) Ох! НИНА (сквозь зубы): Не болтай, дурак! Не сбивай цену! МЕНЕДЖЕР: А, между тем, в то время, как за вами посылали машину, вероятность застать босса составляла (шелест страниц) – 78%. НИНА: Откуда вы эту вероятность берете? МЕНЕДЖЕР: Шеф нам сам ее сообщает. НИНА: Значит, сейчас – вероятность 45%. МЕНЕДЖЕР: Да. НИНА: По-русски говоря, он может прийти, но скорее всего – нет. МЕНЕДЖЕР: Но вероятность его возвращения – очень значительна! ВОВА: А вот и нет. Все смотрят на Вову. ВОВА (почти не робея): Минимальная вероятность равняется как раз пятидесяти процентам… ВАНЯТКА: Не думайте о Вове слишком хорошо. Он всего лишь повторяет слова, которые я ору ему прямо в ухо. ВОВА: То есть, либо «да, либо «нет». 50 на 50. 45% — просто абсурд! МЕНЕДЖЕР: Какой сметливый и сообразительный молодой человек! Вова приосанивается, ставит на пол ведро с картошкой. Желательно, чтобы одна картошина (или несколько) покатились по полу. ПАША: Мой сын! Весь в меня! НИНА (сварливо): И что же нам делать? МЕНЕДЖЕР: Либо дожидаться шефа, либо… (разводит руками) …иметь дело со мной. Все полномочия для решения вашего вопроса я имею. Нина подозрительно озирается. НИНА: А, собственно, хотелось бы знать – какого вопроса? МЕНЕДЖЕР (хохочет): Ах-ха-ха! Ну, вы даете! Вы меня разыгрываете, да? (Смех его гаснет под мрачными взглядами семейства) Хотя ладно. Вам, значит, ничего не сообщали, не предлагали? ПАША: Говорили о каких-то инвестициях… МЕНЕДЖЕР: Ну, да. Разумеется! НИНА: И? МЕНЕДЖЕР: А каковы ваши предположения? ПАША: У нас на огороде нашли нефть? МЕНЕДЖЕР (хохочет): Ха-ха! (машет рукой) Что вы, что вы? (вытирает глаза платком) Ой, не могу. Ха-ха! Нефть! НИНА: А что тогда? Вы хотите – купить у нас наш огород? МЕНЕДЖЕР: Ни боже мой! Это заведомо убыточно. НИНА: А что тогда? (переглядывается с Пашей) МЕНЕДЖЕР: А сами вы – не догадываетесь? Семейство пожимает плечами. МЕНЕДЖЕР: Ну, хорошо. Скажу прямо. Нас интересует маленький человечек, который живет у вас в доме. Кажется, его зовут Ваняткой… ВАНЯТКА: Вот так так! Неожиданный поворот сюжета! ПАША: Но откуда вы?.. НИНА (толчок Паше в бок): Откуда вы о нем знаете? Что вы такое говорите? МЕНЕДЖЕР (листает бумажки): Ну, как же! Вот бумаги от вашего участкового. А вот от врачей, да. В академию наук вы еще писали. Документальных доказательств существования вашего Ванятки хотя и маловато, но вполне достаточно. НИНА: И что вы хотите? МЕНЕДЖЕР: Ванятку. Этого маленького человечка, который, вполне возможно, сейчас прячется где-то в карманах или складках вашей одежды… ВАНЯТКА: Ну, вообще-то я сейчас прячусь у Вовы под правым наушником. Но сказать, что я потрясен – это значит преуменьшить, загнать в стакан бурю эмоций в моей душе. Сейчас я как никогда остро чувствую свою беззащитность. НИНА: Подождите-ка… МЕНЕДЖЕР: Только не говорите, что у вас Ванятки – нет. Давайте, минуем эту стадию переговоров? А? Вот и хорошо. Итак – наши условия. Они вам, как мне кажется, понравятся. ПАША: Что? Что за условия? ВАНЯТКА: Я, конечно, бывало, задумывался о феномене предательства. Я гадал – кто первый предаст меня в случае возможности. Я ставил на Яну. Но первым меня предал собственный отец. Хотя надо было предвидеть… МЕНЕДЖЕР: Вы заинтересовались? Что ж… Условия таковы. Одно любое, самое заветное желание каждого из вас плюс… двадцать пять тысяч рублей. НИНА: Пятьдесят. МЕНЕДЖЕР: Окей. Пятьдесят. ВАНЯТКА: Я метался в панике, и у Вовы, должно быть нестерпимо зачесалось в ухе. Вова чешет в ухе. ВАНЯТКА: Родная мать тоже, кажется, предавала меня. Пятьдесят тысяч, даже если умножить это на четыре… Неужели я стою так дешево?! И вообще – какого черта здесь мной торгуют? Мной? Я – живой человек, на всякий случай! МЕНЕДЖЕР: Итак, одно, заветное желание. Плюс – пятьдесят тысяч… НИНА (спохватываясь): Евро! МЕНЕДЖЕР (понимающе усмехаясь): Долларов. НИНА (завороженно): Ну… окей, что ли… ВАНЯТКА: Окей? Я не ослышался? Мамуль, ты чего? МЕНЕДЖЕР: Только одно условие – желание должно быть искренним. То есть, я должен видеть его неподдельность. Ну, надеюсь, понимаете… СЕМЕЙСТВО (вразнобой): Да-да… ВОВА: То есть, совсем-совсем любое желание? МЕНЕДЖЕР: В пределах разумного. ВАНЯТКА: Эх, Вова-Вова! А я-то считал тебя самым родным своим человеком. Даже второй матерью. И вот – итог доверия! ВОВА: В пределах разумного… Ну, понятно. Окей. На правой стороне сцены Ванятка производит боксирующие движение. В центре Вова хватается за ухо. ВАНЯТКА: Гад! Гад! ВОВА: Ай! Айййййй! Да прекрати ты! Менеджер усмехается. ЯНА: Ну, как же так? Это же – живой человек? И, значит, вы его у нас – покупаете? ВАНЯТКА: А Яночка, кажется, против. Честно сказать – от нее не ожидал. Я все-таки пока что мало понимаю в людях. МЕНЕДЖЕР: Если вас волнуют юридические тонкости, то сделка будет проведена по документам, как… ЯНА: Меня не волнуют юридические тонкости! Меня волнует, как вы можете покупать вот так просто живого человека? НИНА: Янка! А ну, успокойся! ЯНА: Успокойся? Это брат мой, между прочим! НИНА (смекая): А ведь действительно… Это – брат, слушайте. И сын. И как вам не стыдно? МЕНЕДЖЕР: Сколько вы хотите? НИНА (неуверенно): Ну, раза в два больше. ПАША: Как минимум! МЕНЕДЖЕР: Увы, 50 тысяч долларов – последнее слово с нашей стороны. Вы – либо соглашаетесь, либо остаетесь ждать Андрея Сергеевича, вероятность появления которого на данный момент времени составляет (взгляд на часы и в бумажки) – уже 18%. И имейте в виду – офис скоро закрывается. НИНА: Эй, подождите, а ночевать нам где? МЕНЕДЖЕР: Не имею ни малейшего понятия. НИНА: Ну… Хорошо! ВАНЯТКА: Хорошо? МЕНЕДЖЕР: Ну, и чудно. Со своей стороны могу уверить, что обращаться с… э-э… Ваняткой будут самым гуманным образом. То есть, условия ему понравятся. Итак? НИНА: Да. ПАША: Да. ВОВА: Да, конечно. ЯНА (после паузы, надрывно): Да! МЕНЕДЖЕР: Вот и чудно. Что ж, вот еще одно условие сделки… Договоры составляются сугубо индивидуально. То есть, с глазу на глаз. ПАША: Да-да, конечно! НИНА: Ой, что-то это мне не нравится. МЕНЕДЖЕР: Сожалею, но таковы условия. ЯНА: Вы кто, дьявол? МЕНЕДЖЕР: Ну, что вы! Ха-ха! Я – всего лишь обычный житель этого города. Ну, так с кого начнем? Давайте, пожалуй, с вас! (указывает на Павла) Вы ведь – Павел Геннадьевич? ПАША: Да! Да! МЕНЕДЖЕР: Что ж… Вы оставайтесь. Остальных – попрошу ненадолго (указывает на двери)… Нина, Яна и Вова выходят в левую часть сцены. Паша подобострастно застывает в кресле. Ванятка в правой части сцены хватается за голову. НИНА: Только не продешеви! ЯНА: Мама, вот как не стыдно! НИНА: А ты поживи с мое, потом стыдить будешь. Центр сцены. МЕНЕДЖЕР (внимательно смотрит на Пашу): Итак? Вы желаете?.. ПАША (оглядываясь на дверь, шепотом): Водки! МЕНЕДЖЕР: Сколько? ПАША (от волнения сбивчиво): П-п-п… пятьсот! МЕНЕДЖЕР: Ящиков? ПАША (хриплым шепотом): Тонн! МЕНЕДЖЕР: Невозможно. Хотя… Зачем они вам? Вы их – продадите? ПАША (смотрит на менеджера широко раскрытыми глазами): Я? Я их выпью! И вообще – какая разница? МЕНЕДЖЕР: Разница есть. Если вы их выпьете, то проведем как матпомощь. А если продавать захотите, придется ООО регистрировать, бумаги, сами понимаете, проводить… С месяц займет. ПАША: Нет-нет! Я сам! МЕНЕДЖЕР: Ну, хорошо. Сколько пишем? Пятьсот ящиков? ПАША (сглатывает): Ну… да… МЕНЕДЖЕР: А не многовато ли? Вы так уверены в своей печени? Мне почему-то кажется, что пятьдесят ящиков – вполне нормально. ПАША: Да! То есть, нет! МЕНЕДЖЕР: Да, как скажете. Пишем пятьсот ящиков… Все. Здесь подпишите. ПАША: Все? МЕНЕДЖЕР: Да-да. Дальше пусть заходят… Ошарашенный и счастливый Паша выходит на левую часть сцены. НИНА: Ну, что? Паша лишь расплывается в улыбке и начинает танцевать. Танец может продлиться сколь угодно долго и быть насколько угодно идиотским, или, напротив, гармоничным и профессиональным (на усмотрение режиссера). НИНА: Вот засранец. Янка, ты иди… Яна входит в центр сцены. МЕНЕДЖЕР: Ваше желание? ЯНА: Вот что? Так просто? Вы все-все выполните? МЕНЕДЖЕР: В разумных пределах. ЯНА (мнется): Мне надо… Мне надо, чтобы человек один… как бы вам сказать… МЕНЕДЖЕР: Взаимностью ответил? ЯНА: А вы – дьявол? МЕНЕДЖЕР: Да что вы! Какой же я дьявол? Я просто догадался. Тем более, нетрудно… Говорите фамилию, адрес. ЯНА: Фамилии не знаю. Телефон есть. МЕНЕДЖЕР: Запишите его вот здесь. И подпишите, где галочка. ЯНА: И все? МЕНЕДЖЕР: Да, конечно. Следующего позовите. ЯНА: Но… Разве это легко? МЕНЕДЖЕР: Да, конечно. Небольшая беседа… ЯНА: И все? МЕНЕДЖЕР: А зачем усложнять? Оформим, как общественное мероприятие… Вот здесь расписывайтесь. Яна расписывается и выходит на левую сторону сцены и присоединяется к танцу Паши. НИНА: Счастливые все, я смотрю. Вова, сыночек, ты теперь. Вова вскакивает. НИНА: Только фигни не загадай, я тебя умоляю. ВОВА: Нет, мамуль… НИНА: Что хоть загадаешь? МЕНЕДЖЕР: Следующий! Вова порывисто переходит в центр сцены. МЕНЕДЖЕР: Что будете загадывать? ВОВА: Хих-хи-хи! МЕНЕДЖЕР: А поконкретней? ВОВА: Хи-хи-хи! (если возможно, краснеет) Со стороны кулис заходит СЕКРЕТАРША (та же актриса, что и девушка из маршрутки). СЕКРЕТАРША (с бумагами): Юр, сможешь подписать? МЕНЕДЖЕР: Насть, так срочно, да? ВОВА: Ее! (показывает пальцем на секретаршу) МЕНЕДЖЕР: В смысле? ВОВА: Хочу вот ее себе в жены. МЕНЕДЖЕР: Молодой человек! У вас губа – не дура. Но хорошо ли вы подумали? ВОВА: Ее. Точка. МЕНЕДЖЕР: По рукам. Зовите вашу маман. Вова выходит на левую сторону, начинает плясать. В центре секретарша растерянно пожимает плечами. Менеджер разводит руками. В кабинет (центр сцены) решительно заходит мама. МЕНЕДЖЕР: Вы, я полагаю, все уже продумали? НИНА: Примерно. Правая сторона сцены. Ванятка убирает руки, смотрит в зал. ВАНЯТКА: Переговоры мамули с менеджером заняли больше всего времени. Они в чем-то напоминали составление строительной сметы. Центр сцены: Нина и менеджер спорят над бумагами. ВАНЯТКА: Сидя в приемной, мама обдумала метраж, этажность, количество соток. Сначала она заказала пятиэтажный особняк на Рублевке. Но после доводов менеджера согласилась на один из менее престижных коттеджных поселков. И не на пять этажей, а на два. Центр сцены. Нина подписывает. ВАНЯТКА: И вот так я нежданно-негаданно стал собственностью неведомого олигарха Андрея Сергеевича. Мне было горько, но, в то же время, и лестно, что я стою так дорого… Теги:
-1 Комментарии
#0 18:49 06-05-2013Илья ХУ4
МЕНЕДЖЕР)) И чо? ну, с менеджера поржал, Лев. нащет "подпёздывай" - зря ты. знаешь поди, как я к тебе отношусь. плюнуть, если охота в старину хуча, так пожалуйста, чо уж там всё скучней и желчней както всё.. или мне только, хз. Да зачем плеваться, что ты)) мне вот чес признаца, как быдлану подзаборному, всегда легче было ебасос расколотить и запинать потом ногами тело, чем тележить. но порой кто нибудь ёбнет чонить словесно и так противно становица, пиздец. и думаю потом, да, ногами и руками легче пинать... это так оффтоп. пойду спать. спать - лудшы, чем ногаме тележыть, отож Еше свежачок Шла 666ая серия турецкого сериала, где великийимогучийзлоебучийхуйвонючий Сулейман ибн Хатаб Второй печалился, что у него не стоит ни на одну из своих жён. А жён у него в гареме было видимодохуяневидимо. Евнух при дворе Сулеймана молча слушал и инжир кушал.... Мигает сонно маленький ночник,
Сменяются картинки на экране. Мужчина, чтобы кончить, ты начни С просмотра порно. В этой лёгкой пране Сокрыто столько чудного для нас, Тут и анал, и милфы, и букаккэ, Смотри в него, не отрывая глаз, Особенно, когда ты счастлив в браке.... - Дед, дед, а где бабушка? - На бабушке волки в лес срать уехали,- очень серьезно ответил мне дед. Мы стали ждать пока волки посрут и вернут нам бабушку. Ждали долго, так что я даже проголодался и уснул. А дед, воспользовавшись отсутствием свидетелей, достал заначку и выпил.... (сказка почти народная)
Посадил Дед Репку – вырыл в грядке ямку, закинул в неё навозу куречего , да и сунул в серёдку семечко с Репкой зачаточной. И наказал ей покуль не высовываться, а дожидаться нужного часу, когда призовут по необходимости.... КУЗЬКИНА МАТЬ
(из истории идиомов) В одном совершенно глухом посёлке на Алтае жила необычайно бесстрашная и очень любопытная Девочка. Была у неё великая страсть ко всяким страшным историям и жутким происшествиям, и ещё была у неё подружка – якутка-беженка, но никто не знал, почему она беженка и от чего убежала.... |