БАЙКИ ИЗ ЖОПЫ

Автор: Явас Ебу Одному мальчику в детстве всё запрещали: в носу не ковыряй, а то палец сломаешь, рожи не корчи, а то таким и останешься, письку не дергай - волосы на руках вырастут, к девочкам в трусы не лезь - обожжешься кипятком. Вот он всему этому верил и потому никогда письку в руки не брал, даже когда писал, рож не корчил, в нос тоже не лазил, а к девочкам в трусы - так и подавно... Там же кипяток! Ну его нафиг, ожоги потом лечить... И вот вырос он, и пришла ему пора жениться. А он так боялся обжечься, что до свадьбы даже к невесте не прикасался, и вообще с ужасом думал о том, что рано или поздно ему придётся разделить с ней ложе. И что вы думаете? Наступает первая брачная ночь, а у чувака руки дрожат, ноги подгибаются. Ложится он на кровать и к жене ползет, а самого ломает, колотит как припадочного. Колени трясутся, челюсть прыгает, пальцы ходуном ходят, сиськи жениной в руках не удержит - ну хоть плачь, неохота ему половой член в кипяток окунать. Как подумает об этом, так сразу зубы стучат, руки трясутся как у паркинсониста... И волосы дыбом. Страшно чуваку; ведь говорила же мама в детстве - нельзя! нельзя! Пытается он жене это дрожащим голосом объяснить. А жена, видя такое, кричит "не уйдешь, подлец, сволочь, тварь дрожащая, ебала я твою сраную мамашу", хватает его за яйца и к пизде тянет изо всех сил... А у него дыхания уж нет, глаза закатываются...
Короче, чувак всё-таки обварил себе хуй. Подвели дрожащие руки, когда утром жене кофе в постель нёс.

Права мама оказалась.

* * *
- Следующий! Здравствуйте, садитесь. Итак, гражданин Полухин, вот ваша медицинская карта. А вот пачка жалоб от других заключенных. Хотя ладно, это лишнее. Будем опираться лишь на медицинские факты. Так вот, гражданин Валерий Иванович, он же Крокодил... согласно результатам последнего психо-тестирования, Вы без раздумий можете избить до полусмерти того, кто хоть слегка испортил Вам настроение. Это так?

- Беспизды.

- Без мата, пожалуйста. Иными словами, вы готовы пнуть ногой даже умирающего человека, сбитого машиной на ваших глазах?

- Ну бля, нет, конечно. Кто вам сказал, что мне такая хуйня способна настроение испортить? Я ебу, пиздец, в натуре...

- Даже так?

- Ну бля! Мне ваши трупы похуй абсолютно. Это ж наоборот, пиздато, если кого-то ни с хуя ебануло! Я веселюсь - одним мудаком меньше... Гагагагага...

- Ну что ж, спасибо за откровенность. Можете идти. Я распоряжусь, чтобы вас перевели в цех прессов, там каждый день машины кого-нибудь в кашу мочалят... И доброго вам настроения!

- Шшшоооаа?...

- Следующий!

* * *
Один чувак пришел домой раньше времени, а в комнате жена у депутата хуй сосёт. Ну, чувак был деликатный, он в щелочку посмотрел и решил, что просто не в ту квартиру попал, вышел - так и есть, этажом ошибся. Приходит он на свой этаж, открывает дверь, смеётся, начинает с порога про этот казус рассказать, заходит в комнату, а там жену негр в жопу ебёт. Посерел чувак, но виду не подал. Спокойно, думает, в сумерках чего только не напутаешь. Спустился на лифте, вышел, посидел на лавочке, смотрит по сторонам, а двор какой-то не такой... тьфу ты, ёб твою! - оказалось, дома перепутал. Сверился по номерам, поскакал домой, смех его душит. Но на всякий случай дрын заготовил: мало ли чего, вдруг пригодится... Врывается чувак в квартиру - пусто! Бежит на кухню - пусто! В туалете - пусто! И в шкафу тоже пусто. Вздохнул чувак, вышел на площадку и выкинул дрын в мусоропровод. Так и не удалось поймать жену с поличным. А хуйли я ждал-то, думает, если она от меня ещё осенью ушла...

Разделся он, кота покормил, вышел на балкон покурить, а там Борис Моисеев стоит голый и его жене в рот срёт.

Тут чувак и ебанулся.

* * *
- Дорогие мои старики, дайте я вас сейчас расцелую...

- Пошел на хуй, геронтофил. Мы, старики, только друг с другом ебемся. С пионерами - ни-ни!

- Почему же?

- Грех. И вообще, дети - это хуйня. Жаль, в наше время презервативов не было.

- Бля, оборзели, что ли?.. Да ебал я вас...

- Хе-хе... неужели?

- Ну, то есть, срал я на вас!

- Говна не хватит. Мал ещё.

- Блядь... Ну тогда - чхал я на вас, старики ебаные! Вот вам: апч-хуй! Апч-хуй! Апч-хуй!

- О, другое дело! Будь здоров!

- Всегда здоров!

* * *
Один чувак любил чесать себе подмышки. Чесался просто постоянно, даже когда ебался или выступал по телевиденью. А одна девушка часто чесала себе манду, и делала это сапожной щеткой. Они не знали друг друга и чесались каждый по отдельности. Потом в один прекрасный день они вдруг встретились на большой дороге. И умерли. И их похоронили каждого в своей позе - его с рулем самосвала на яйцах, её - с велосипедным седлом в пизде. Расследование ничего не дало, никто так и не понял сути, но я-то знаю в чем дело... Короче, они оба в тот день наверняка пили воду из под крана. Ахтунг, эта вода опасна!

* * *
- Да.

- Алё, Валера дома?

- А... Вы ошиблись номером.

- Да как это ошиблись?

- Ну... вот так.

- Гы, Валер, я тебя тоже сразу узнал. Сука ты такая, гыгыгы.

- Да тут нет Валеры.

- Да, да, я так и понял. Бля, хаха... Ну, рассказывай.

- Что рассказывать?

- Ну, чего у тебя нового, там, хуё-моё...

- Но я не Валера.

- Да похуй...

- Что значит.. э.. похуй?

- Не пизди, нах. Похуй - это похуй. Я от фонаря номер набирал. На какой-то раз ты точно будешь Валерой.

- Нну... логично. И что, теперь ты снова звонить будешь?

- Конечно. Я тебе каждые пять минут звоню, а ты морозишься, гыгы. Ладно, хорош пиздеть. Сиди, Валера, жди звонка. Я ещё перезвоню. Отбой.

- Угу. Буду ждать всю ночь! С нетерпением! А ты... ты иди нахуй, пьяное уёбище. Я твою маму ебал.

- Чоооо?

- Хуй через плечо! Попробуй теперь вспомнить мой номер. Спокойной ночи, пидарас.

* * *
Одна старушка много пила. У неё была маленькая пенсия, зато в подвале, где она жила, имелся большой водопроводный кран, и она ежедневно пила воду, изредка закусывая её хлебом. По прошествии времени она стала опухать, вместо жира у неё под кожей колыхалась вода, на солнце кожа просвечивала, и там, в глубине слабо светились белые, словно восковые кости. Старушка была подслеповата и этого не замечала, просто сквозь толщу не очень чистой воды, заменившей ей стекловидное тело в глазах, солнце выглядело мутным туманным диском, и старушка постоянно ходила в дождевике. Потом под кожей проступили зеленой порослью водоросли, завелись головастики, а чуть позже - и мальки. Один из соседских мальчиков увидел это, и прозвал её "баба-аквариум". Он с друзьями часто приходил к подвалу и дразнил её по-всякому, но старушка была глуховата и не обращала на это внимания. Рыбки и лягушки сжирали всё что видели, пытались грызть кости, и старушке было очень щекотно. В туалет она ходить боялась - лягушачья икра прилипала ко всем стенам и забивала унитаз. Кожа старушки совсем истончилась, теперь сквозь неё, как сквозь немытое стекло были видны все её внутренности, кости, и плавающих внутри обитальцев. Есть старушка перестала - от хлеба рыбы жирели и били хвостами, а лягушки начинали орать и метать икру. Выйти куда-то стало совершенно невозможно. Старушка уже не пролазила ни в одни двери. Зато от воды разглаживались морщины и кожа натягивалась, становясь упругой как стенки воздушного шарика. Найдя в этом утешение, старушка просто сидела дома и пила водопроводную воду, пила воду, пила воду... И однажды, когда рыбы догрызли кости и стали пожирать друг друга, она застонала во сне и громко пукнула. Случилось это в шесть часов вечера.

Милиция потом решила, что в комнате лопнул презерватив. А может, так оно и было, и не было на свете никогда никакой старушки. Но лягушачьи хоры из подвала ещё целый год не давали никому спать...

* * *
- Папа, папа! А Петька Катьке глупости показывал!

- Сама ты глупости. Запомни, дочка - мальчики показывают не глупости, а хуй. Вот такой. Потрогай, потрогай...

- Ой, он твёрдый...

- Нравится? Хочешь с ним поиграть?.. Вот, сожми его. Поводи рукой. Мммм...

- Хихихиххии...

- Что такое? Почему остановилась?

- Петя мне тоже показывал.

- И что?

- У Пети хоть висел... зато больше был...

- Ах, вот как... Больше, значит?

- Ага. И толще.

- Кхм...

- Раза в три.

- Ну и иди, бля, к своему сраному Пете!.. Передай, я ему когда-нибудь яйца оторву!

- Папа... Я же не...

- Цыц! Заткнись! Ни слова! Блядь!

- Папа... Папочка...

- Пошла нахуй! Блядь такая, сука неблагодарная, пизда подзаборная, я твою маму ебал!! Нахуй!

* * *
Один чувак был вампиром. Он работал в банке крови приемщиком анализов и втихаря попивал неучтенную кровь из пакетов. Потом банк крови закрыли, и открыли на том же месте банк спермы. Чуваку было предложено остаться работать на том же месте и принимать сперму от населения, но вампиру сперму пить вовсе не улыбалось, и он в тот же день взял расчет. После этого его долго нигде не было видно, никто о нём не слышал, однако по городу то тут, то там стали находить высосанные трупы. Смертность возросла в три раза. А доведенный безработицей до отчаянья тихий клерк с каждым днём становился всё злее, всё изощреннее. Когда накатывал голод, он уже не гнушался жрать даже менструальные тампоны, найденные на мусорниках. Дабы воспрепятствовать чудовищному росту убийств, городскими властями на улицы было выпущено 200 специально обученных ВИЧ-инфицированных проституток. Те сработали умело и оперативно - уже через день вампир попался на удочку. Он загрыз одну из путан прямо на улице, выпил её кровь через задний проход, а через неделю благополучно заболел СПИДом и стал заживо гнить. В знак мести он для начала перекусал всех своих врагов, потом стал ездить в транспорте и кусаться в толпе, а потом силы оставили его, и вампир ушел домой помирать, размышляя о том, каковы шансы погибнуть от СПИДа у бессмертного существа. Ещё через неделю ему стало худо - отвалился член, и вампир решился вызвать 03. Там на этот счет уже были предупреждены из соответствующих инстанций. Приехали "врачи" с антибиотиком, произвели вампиру инъекцию осиновым колом в жопу, и вампир сдох. Потому что от нашей бесплатной медицины ещё никто не уходил.

* * *
- Петров, к доске!

- Марья Ильинична.... А можно я потом?

- Что значит потом? Не заставляй нас ждать.

- Оххх, блин...

- Не стони. Так вот, Петров, сколько будет пятью-шесть?

- Не знаю...

- Ты долбоёб, Петров, ты это знаешь? У тебя в голове нихуя нет.

- Почему это?

- Ты же ничего не знаешь! Ни-че-го!

- Неправда, я знаю. Например про то, что у Вас сегодня засохшая сперма в подмышечных волосах.

- Что...

- И хуй во рту каждую ночь.

- Ах...

- И очко разъебано моим отцом.

- Откуда ты...

- Но самое главное - вы пьете горячие ссаки.

- А это тебе кто сказал?

- Директор школы, а ещё Васька из пятого "Б"... Видите, я всё знаю, и про то, что Вам в пизду кулак свободно пролазит, и про волосы на сосках, и про перхоть на лобке... Марья Ильинична, не ставьте мне двойку, ну пожалуйста...

* * *
Один чувак был инвалидом. Ему в детстве молний оторвало яйца, и после этого женщины его уже не интересовали. Мужчины чувака тоже не интересовали, его интересовали бытовые электроприборы - он бросал их в ванну, полную воды, и сам тоже туда прыгал. От этого он ловил кайф и тащился. А знакомым рассказывал, что электричество лучше всяких баб. И за эту свою особенность он якобы даже удостоился двух строк в книге рекордов Гиннеса и права бесплатного проезда в городском транспорте.

Однажды чувак нес в ванну аккумулятор. На полу лежало мыло. Чувак поскользнулся, уронил аккумулятор и ударился головой об край ванны. И ванна дала трещину. Чувак, впрочем, тоже умер - его током убило.

Гроба у чувака своего не было, а напрокат брать было неудобно: инвалид, всё-таки, неординарная личность... Так его и похоронили - в ванне.

* * *
- Эй, чувачок! Подь сюды.

- Простите... это вы мне?

- Кому ж ещё, блядь.

- Я... я... мне домой надо..

- Стоять, сука! Сюда иди!

- Да я же ничего...

- Все вы ничего.

- Я же тут живу рядом...

- Молчать, бля. Руки за голову. Прямо стой.

- Товарищ милиционер, да за то же шмонать?

- За наркоту, малыш, за наркоту...

- Я не наркоман!

- Все вы не наркоманы. Бабки есть?

- Нету, откуда...

- Ай-яй-яй...

- Аыыы!...

- Ещё добавить?

- Вот, возьмите, всё что есть.

- Золото? Часы? Мобила?

- Да нету...

- Ещё хочешь, сука?!

- Нате! Нате!

- Ну, вот и хорошо. Теперь ботинки.

- Товарищ милиционер, февраль же!

- Снимай, снимай... Ни хуя с тобой не станет.

- Всё?

- Нет, ещё. Снимай штаны.

- Зачем???

- Давай, бля, без вопросов. Ну?

- Не буду...

- Ну?!?

- Ааааа!!..

- Я те ливер отобью нахуй. Давай трусы снимай!

- Уй, чёрт... ладно...

- Во. Кидай теперь на асфальт и поджигай.

- У меня зажигалки нет.

- На... Сильней щелкай. Угу. Всё, теперь свободен.

- А можно... там из бумажника... ну, фотография...

- Чего?? Иди домой, блядь.

- Я вас очень прошу...

- Нахуй пошел, я сказал! Давай, давай, уматывай. Быстро.

- Я жаловаться буду...

- Своей бабушке. Беги, беги... Наша служба и опасна и трудна-а-а...

15.04.2002 Явас Ебу

<a href='http://www.fuckru.net'>Из архивов Fuckru.net</a>