Свободный полет (в литературном изложении)

Автор: Макулатура Преамбула: Поздравляю с двухлетием. Высылаю специал-едишен моей абассаки, на этот раз почти без падоняза.

Часть первая: Знакомство по-корейски.

В том, что каждая встреча с Сирожей, это еще один шаг к неизбежному алкоголизму я даже не сомневаюсь (в этот раз выпало ехать в одну сторону). Поэтому вопрос «пить или не пить?» трансформировался в «что пить и где?».
Нажраться было решено у него (это пригород, бюджетно и природа), а корейское кафе посетить для цивилизованного старта (мы ж не алкаши, мы культурные бухарики) и еще потому, что жрать у Сирожи обычно только пильмени и майонез (чаще майонез).

Кафе называлось «Золотой Дракон» (пиздешь кстати , ни золота ни драконов, кроме охуевающих огнедышащих посетителей), гвоздь меню – блюдо «Кукси» как оказалось имеет три особенности: вес 500грамм, цену 50 рублей и 3D-эффект когда перец чувствуется сначала ртом, а с утра жопой (так что люди часто его там жрущие имхо подозрительны).

Все попытки осилить эту хуйню и поехать бухать провалились, когда после третьей кружки пива от «кукси» убыла только половина. Цивилизованный старт превращался в хуевый финиш. Переглядываясь мы оба боялись ,что бухать будем здесь и как следствие не жрать до следующей зарплаты (денег-то нет нихуя).

В это время мимо нашего столика возвратно-поступательными движениями перемешались две дэвушки , одна из которых постоянно пыталась ебнуться, а вторая ей в этом воспрепятствовать весьма оригинальными способами типа: «Ну маша, ну ёптваю, держи себя в руках».

Рукам тем временем на машу было как-то похуй и вели они себя весьма хаотично, совмещая странные жесты с элементами танцев народов севера. Общим видом маша напоминала марионетку попавшую в руки больного детским церебральным параличом.

Общей хуевости ситуации добавляла неебическая преграда, рубикон и китайская стена вместе взятые – ступенька на пути к курилке, куда она направлялась.

Бзыньк, - каблук ебнул об ступеньку, бзынь, и одна нога задралась назад, а рука стала хвататься за невидимый поручень, ПЗДДЫЫЫЩЬЬЬЬЬ ……. И мАшина хлеборезка чертит по ковролину………и каментарий подруги - «Ну маша, ну ёптваю».

И без того ужасный ибальник марии исказился, зубы вгрызались в сломанные ногти, в бесполезной попытке их доточить, её подруга стояла и тупила рядом, видимо сожалея о таком знакомстве(но хуй, она сама была страшна и без падений иблом об пол, зато децел трезвее).
Видя все эту картину со стороны и поймав взгляд Сирожи, я понял одно: срочно, СРОЧНО БЛЯТЬ, съёбывать отсюда. Это был ни его контингент, ни подходящий вариант, даже ни целевая аудитория, это был, блять, ЭТАЛОН для Сирожиной охоты.

И если хищники бывают разные, типа львы или там орлы, то Сирожа он блиа гриф, который прилетает когда все остальные грифы уже съебали за ненадобностью (последний эпизод из этой серии: это поочередная (с другим нашим манагером) ебля «трупа» девушки с 0,5 водки внутри, с поочередным прохождением супиригры «Казаки». Как говорил Сирожа, ей даже понравилось, что она доказала с утра вопросом «У нас что-то было?». И почему-то отказалась дать телефон).
Мы допивали по четвертому пиву, а из курилки слышались звуки присутствия Сирожиных фей. По их возвращению за столик, акробатический номер со ступенькой повторился в обратном ракурсе – она не смогла её перешагнуть. И снова – бздыньк, ….ой-бля,….. БЗДДЫЫЩЬЬЬЬЬЬЬ……. «ну маша , ну ептваю»…..
Нивираятными усилиями воли, на четвертой скорости, я приканчивал «кукси». На последнем рывке, чтоб поставить крест на развитии ситуации с машей и на специях, которые хуй знает какими путями пробрались ко мне в нос, я взял салфетку и высмаркался. Смачно, звонко, с подливкой. Одна из страхуей обернулась и че-то типа:

- Маладой чилавек, как вам не стыдно?
- Ты че?, - отвечаю, этож корейская народная традиция.
- Га-га-га. А можно тогда еще раз показать?
- Я больше не хочу.Но если настаиваешь, Сирожа может рыгнуть и пернуть.

Вместо ожидаемой реакции: «Идите нахуй хамы!», проржавшись они спросили: «Рябята, можно с Вами познакомиться?»
- …..«Нет блядь; нахуй пошла; зеркало в туалете» - выбирал я подходящий ответ в голове. Но в это время, забив хуй на фантазию, Сирожа ответил односложно, положительно и что самое хуевое быстро. После чего мы были приглашены за их столик.
Угощать крокодилов у меня не было мысли ни в голове, ни в хуе. И даже запасов завода «Кристал» не хватило бы чтобы изменить его (хуя) точку зрения.
Кобылы представились: «я саша, а я маша».Все бля, начинаем прямую трансляцию корейского народного сериала «Саша и Маша» («Зита и Гита») на ТНТ онлайн.

Подчеркивая интеллигентность и слабый пол наши гироини пили белое вино. Нахуй надо было им догоняться после явного пузыря водки на двоих, для меня до сих пор осталось тайной янтарной комнаты.
Знакомство происходило по принципу: «Вы, бля кто?». Переключив инициативу я объяснил, что мы молодые сельские пидаГоги, выбравшиеся в город с общирной культурно-познавательной программой (в переводе: бесперспективные неудачники, мудаки и задроты).

- Ебать, ды мы почти коллеги – сказала саша, и отрекомендовалась ветеринарным врачом. Маша понятно оказалась её коллегой, что было чистой правдой, беспезды.
«Ну, нахуй» - пронеслось у меня в голов(к)е.
Где-то на середине необычайно познавательного и увлекательного рассказа саши о том, из какой хуйни делают шоколадное масло и как отличить несвежее мясо(да я и так знаю – по наличию опарышей), к нам подошел кореец и в вежливой форме попросил съебать, по причине закрытия. После чего на аналогичное предложение подожравший мужик у стойки решил выяснить у него:
- Ты настоящий кореец, или поддельный китаец?
Общими усилиями стали двигать к выходу и снова, да ты угадал, БЗДДЫЫЫЫЩЬЬЬ, .ой, бля,……………. «ну маша, ну ебтвою».

Часть вторая: Сольный выход маши

На предложение Сирожи поехать к нему домой маша официально заявила:
- Что я шлюха чтоли? Я с тобой ебаться не собираюсь.
- Как заебись, Сирожа, поехали наконец уже бухать – сказал я
После чего маша сообщила, что передумала и готова ехать. Стала ли она за эти 15 сек шлюхой или собралась ебаться, так нихуя и не выяснилось.
По деньгам мне было однохуйственно, что домой за 100, что к Сироже за 200 на двоих. Взяли мотор, поехали.
На пол пути Сирожа тормознул у магазина и попиздил с сашей за бухлом, глядя в окно я охуевал: он покупал шампанское, шоколад, деликатесы. Рядом сидела маша и че-то мне втирала про свою любовь к красной икре. Ебануться, раклад.
С рекордной скоростью отвернувшись от маши я набрал смс: «ты че ебнулся. на че мы бухать будем?Сдавай все нахуй обратно». Этож надо догадаться, Дженифер Лопез он штоли в ней увидел? Но было поздно.
Приехав к Сироже я догнался, пожрал и заснул. Пробуждение пришло с криком: «Маша, не надо, НЕТ!!!!». Открыв глаз я увидел нечто: На балконе задрав ногу на перила стояла по прежнему бухая в жопито маша и спасатели Чип и Гаечка – Сирожа и саша.
Картина маслом: гутаперчивая девочка.
Для успокоения Сирожа применил спецсредство – удар рукой в область машиного ебла. Что на время помогло……… забыть о маше, так как он вывихнул палец.
Сюжет развивался, неукрощенная литунья с победным криком каманчей: «яибалавасфсех» маша покинула квартиру путем бега через дверь.
Конец? – Хуй на –ны , самое интересное. Вернувшись она объяснила, что съебала в одной басаножке и начала судорожно её искать в самых странных местах включая холодильник(маша, там только майонез).
Кащенко на выезде уже начал меня радовать, за многочисленны выебоны сирожа повел машу в душ(нет, не ибать), она умоляла не испортить ей прическу, - это самое главное, беспезды.
Поржав над данной трагедией я заснул, и уже с утра выслушал рассказ Сирожи о ночных приключениях ветврачей:

Рассказ Сирожи:
Хук слева машу в чувсто не привел. Она заебала всех. Это было похоже на то, как плачет грудной ребенок. Орет, а че орет не понятно. Вот и начинаешь экспериментировать.
Сладкое и сюсюканье я решил пропустить и начать с ремня, точнее - проста дать пизды. При всей любви к детям, некоторые папаши выбрасывают своих детей с лестничной клетки (случай из газеты), в тот момент я был полностью на их стороне.
Ответным действием маши было съебнуть домой или просто на улицу, что и попыталась сделать, но не добежала ровно три метра. Далее 5-ти метров я ее не пустил, иначе, с утра ко мне пришли –бы менты и наверняка бы спросили опознаю ли я трупп этой молодой девушки – так как у меня рядом федеральная трасса и пьяная девушка на дороге – это Макулатура добавит че такое (Дык там его родичи – грифы-горбатоносы пасутся, хуле еще добавлять-то – прим.Макулатуры).
Вторая попытка – холодный душ для маши. Тоже не удача, но на этот раз, она ебнулась во время процедуры на пол и больше не вставала. Но орать продолжала. Бить ногами пьяную женщину не в моих правилах, я ее решил задушить. Но пришло в голову спросить у Саши, наблюдавшую за процессом уничтожения Маши со стороны, че эта маша ваще хочет блять нах?. Она предположила, что мужика. Я предложил Саше выйти из ванны.
Далее я начал проявлять качества до этого момента дремлющие где в глубине подлой пьяной души. Тема ебли раскрыта не будет. Э бля, подожи, не нажимай! Я уже слышу что дальше никто читать не будет. Ладна, тема будет, но позже.
Рядом ванной все-таки вертелась Саша как назойливая неёбаная муха, опасаясь, что ебаться ей не придется. Ей бы и не пришлось, если Маша не вырубилась на самом интересном месте, а трахать мясо не прет.
Пришлось оставить отсыпаться машу и идти ебать сашу. Иначе действие алкоголя начало бы ослабевать, и через некоторое время, саша превратилась бы в тыкву, а тыкву ебать тоже не пробовал.
Саша, как честная девочка, ебалась по ее словам во второй раз в свои 20 лет, и носила с собой две пачки презервативов. Она даже умела их одевать. ВОБЩЕМ все заебись, если бы не новая попытка суицида маши, узкая кровать и дрочивший в углу на диване Макулатура(ага, на машу в ванной, чиста тилипатически - прим. Макулатуры). Утром, «вот ебанутая привычка у женщин», саша 3-4 раза просила её проводить, и была послана нахуй (раз 6 или 7). Больше ее не видел. Да я её и так не видел.

P.S. Макулатуры
А маша пробовала прыгнуть еще раз, уже под утро, с криком: «Прощайте люди добрые» и уже по привычке задрав ногу. Но спасатель Чип в это время ебал гаечку и на такой развод не повелся.
Из-за отсутствия внимания маша прыгать раздумала и пошли плакать в кухню. Эт она напрасно, Сирожа её так и не ...... «ну маша, ну ептваю».