Говняные деньги

Автор: Ренсон 1.

Дело прошлое, как-то, ещо в эпоху поздней пиристройки, получил я зорплату двумя неденоминироваными купюрами: питсот тыщ рублей и сто. Барабульки по тем вриминам конешно хорошые но незначительные как писюн пионера.

Бизнесплан по растрате был мной прадуман заранее: стотыщщ (как всётаки звучит мощщно СТОТЫЩЩЩ!!! «И тут достаю я из кармана СТОТЫЩЩЩ!!!») думаю патрачу на бап, бухло и барбариски, а на остальные куплю сибе модный свитер Бойс с арлом и зимние батинки на конском меху а то старые ужэ никуда не годяцо: каблуки стоптаны жестоко с внешней стараны (Исаков, дружбан мой, гаваривал, что, глядя на маи ноги древний челавек изобрёл калесо) и видон чисто ниразу непризентабильный.

Гавняный прямо скажем видон. Раньше они были жолтыми, потом от хаждения по мукам и всяким самнительным памойным местам на них появились малафейново вида билёсые разводы и чорные палоски и, штобы спасти ситуацыю, мой креативный моск не выдал лучшэво решэния, чем пачистить их каричневым кремом.

Палучилась канешна же полная параша и убожество. Эдакий неравномерно распределённый диарейно-канарейный колор с фикальными каричневыми вкраплениями. Эти боты и раньше, по новью так сказть, окружающие частенько называли гавнадавами, а в таком виде сам бог вилел.

Вопщем как сийчас принято гаварить сриди маладёжы девайс требовал апгрейда (все они сосунки, молодёш эта сраная).

У меня была любофь тагда ещо кагда в технаре учился чисто платоничиская-неплатоничиская не знаю кароче как сказать. Каждый почти день вопщем, кагда я шол в технарь мне навстречу попадалась в адно и то жэ время девачка одна. Бальшые грусные каровьи глазищи, длинющие ноги, волосы до жёпы, лосины, нармальная кароче такая тёлка, май сайз, как говориццо. Я с ней пиримигивался сикретной марзянкой года три подрят, а подойти познакомица както ссал, такой был уебан (типа сейчас не такой же, встрял только што внутренний голос в мой росскас).

В те прыщавые вримина у миня был такой типа список шындлера в голове: Двенацать Девок Каторых Я Мечтаю Отъебать, так вот, она в этом топе занимала почотное второе место. А в хитпараде были собраны только лутшые из лутшых, всяким уебанкам в Дюжину Ренсона был ход закрыт наглухо.

И тут вдрук бац - в адин прикрасный страшный день выясняецо, что эта девка - бывшая аднакласница и падруга маей одной падрушки старинной, Гули по прозвищу Шумиха. Я как узнал сиё апстаятильство, аш пёрнул с крошками от удивления. Ни хуя себе думаю, я тут три года хожу, слюни впиремешку с соплями глотаю, издрачился весь в крофь, а тут, аказываеца всё это время она шумихина чють ли не закадыка.

Я Гулю спрашываю познакомь типа, я зорплату получил, она мне да не вапрос, старина, тем более Анжэлка давно в тваю сторону неровно дышыт. Три года, грит, рассказывает про каково-то мордатово ачкастово мальчика с залатой фиксой и причоской полубокс, с каторым она в гляделки играет, заебала ужэ своими расказами всех на свете.

Не надо быть Нострадамусом, штобы догадацца, что в тот вечер я решыл замутить в своей съёмной хате бляцкую минитусу с участием Анжэлы этой. Подпою её хорошенько, думаю, а там как фишка ляжэт. А не ляжет фишка, так Анжэла сама свалицца вместо фишки. Накупил настойки Рябина на коньяке, хавки всякой. Гандонов купил, ага.

С гандонами, кстате, забавный вышел эпизодец. Я их как-то и не покупал до этово не разу, стремался, засмеют ещо, думаю, прямо у кассы скажут типа «а ты куда собрался, не ебацца ли, щщенок? Никак женилка выросла?». А тут надо было купить, вдрук Анжэла без гандона не даст. Это ш пиздетс будет трагедия в стиле говнорок.

Подхожу к прилафку сматрю ценник, ага, вот они родимые - Гандоны Отечественные - тыща рубликов. Ну, думаю, штук десеть мне должно хватить для первово раза. Я ж не ебунец какой. Десять палок кину - мне дастаточно.

- Десять штук – гаварю - Без здачи - и бумажку в десять косарей в окошко сую.

Бля, вижу, аптекарша улыбаецо загадочно так, как Мона Лиза. Ну всё, думаю, началось, блять.... А она, с улыбочкой этой сваей гадостливой пратячивает мне.... Десять пачек гандонов по десять штук в каждой. И прадалжает давить лыбу, намекая потипу, да ты маленький гигант бальшово секса,малыш, аднако, как я пагляжу.

Я обернулся - у всей очереди на ебачах тоже глумливый такой оскал морсково пехатинца: вот, мол, какая ебливая пошла нынче молодёш, ну ебитесь-ебитесь, хуле уш там.

Я шмыг из аптеки - и был, как говориццо такоф, что твой калабок. Забегая впирёд скажу, что ни один из ста гандоноф я так и не использовал, зато встретил первое мая во всеоружии: десятки белых шарикоф с нарисованными на них уродливыми рожыцами пришэльцев и людей-динозавроф с тремя ногами а такжэ надписями потипу «Ельцын-Чмо!» «Свабоду Вячеславу Малежыку!» были развешены по всей квартирре.

Вечером падтянулся нарот: Шумиха с Анжэлой, Снежана, Вадик друк мой и перец ещо один, с бабами пришол, Колосков фамилия. Больше ничево о нём не помню кроме фамилии и енотовой ево шапки, в каторой он был похож на хадячий одуванчик. Ево никто не звал, кстате, но хуле, пришол так пришол, не гнать же сразу челавека, пока не накасячит как следует.

Без лишних базаров начали бухать за знакомство там и всё такое. Я, ясен баклажан, ни хуя гавнатёрок этих сплетнических не слушаю, жру Анжэлу глазами, особенно её длинные изумительной формы ноги в лосинах. Помницо тогда ещо песня была такая модна: "Тваи зелёёёныеее ласииины, во мне самооом будят лося", так вобщем в тот вечер во мне как раз прабудился такой пахатливый лось, хотя лосины, слава богу, были не зелёные, а то моё врождённое чуство прекрасново могло всбунтовацца и победить палавой инстинкт.

Кагда закончилась втарая бутылка рябиновки я не удержался начал гладить чюдесные ноги под сталом. По граблям не получил всё в парядке, старина, думаю,будет тебе севодня крестик напротив позицыи номер два...

Народ тем временем начал стримительно косеть, асобенно Анжэла. Рябиновка кончилась, сходили за воткой, которая вскоре тоже подошла к сваему лагическому завершэнию. Кагда Вадик повёл Снежану ебать в ванную а я прогрыз себе рукой под столом дорошку до Анжелиных трусоф Колосков обхажывающий Гулю достал из кармана какой-то газетный свёрток.

- Чо это? - спрашываю.

- Лошадиное яблоко. Бугага.

- Чо?

- Шутка типа. Шала, чуйка - атвечает. - Будете?

Ну , канешно все дружно кивнули своими синими галавами, как марионетки. Канешно будем, хуле уш там.

А надо вам сказать что до этого момента я вааще никагда не дул. Были, канешно варианты папробовать, но както всё не срасталось. То пыхнуть предлагали какие-то уёпки и задроты, то раскуривались реальные потцаны, но мне ни хуя не предлагали, типа пасись старичок.

У бап, как я понял была падобная хуйня. Но надо ш кагдато начинать в концэ-концов. Лишацца, как говориццо, ганжубасной девственности.

Колосков достал гильзу, забил касяк, раскурил и задул по паре-тройке паравозоф на душу населения. С первой хапки меня взяло, со второй накрыло, а с третей убило, прямо как в скаске. Всё вакрук стало как в клипе смейк май бич ап, расплывчатое, туманное и чужое.

Голоса остальных участникоф вичиринки как будто бы данасились из сазвездия Кассиапеи, такие жэ далекие халодные и нихуя непонятные, так что, вернувшыеся из ванной Вадик со Снежаной полчаса совершэно тщотно пытались меня о чомто расспросить без малейшево результата. Чото типа, а где у тебя тут полотенце? Где полотенце? Где полотенце блять не молчи! Где полотенце суканах!!! Где ёбаный в рот палатенце?

А в ответ тишына, он вчера не вернулся из боя.

Сдерживая добрую улыбку я втыкал на эти гаварящщие головы, отмечая несинхронное открытие-закрытие ртов, но смысол сказаново савершенно не улавливал. Освещонные лампачкой они мне казались какими-то уш чересчур жолтыми и я подумал, что им надо проверица у врача на предмет желтухи, тем более, что гепатит С, как известно, очень апасен и передаёца палавым путём.

- Ты не муха цэцэ, ты жылтобрюшка - тыкнув в Снежану пальцем говорю и кааак заржу на всю кухню. Хуле, фильм про питнацатилетнево капитана вспомнил. Там ещо был Негоро, тарговец чорным деревом.

Всех пакурившых реско падарвало. Давай ржать как умалишонные. Колосков за жывот схвавшысь «Жылтобрюшка!, жылтобрюшка!» арёт, остальные молча уссываюца. А когда вроде все падуспакоились малька, Колосков на Вадика пальцем паказывает и саабщает «И её жылтобрюх!» Тут, канешно, истерика по-новой павтарилась.

Пасматрел я на на Анжэлу а её пахоже нахлобучило ещо больше, чем меня. Красные коровье-кроличьи глаза такие без малейшых признаков мыслительново процесса, ебало растянуто в тупой гуингленофской лыбе до ушей, по щеке крупная слеза ползёт от смеха. Видно и ёжыку что савершенно не осознаёт над чем смеёца просто ржот и всё, бездумно и бездуховно.

Я решыл проверить сваю теорию, показал ей тайком на ножницы и на ухо шэпнул «Ножницы». Анжэла тут жэ безобразно заржала на всю кухню как помесь гиены и лошади как бутто я только што рассказал ей самый смешной анегдод в мире.

Я такой- оппачки, девочка созрела, пора ебсти. Взял её за руку и в направлении спальни потащил...

2.

Кагда я праважал глупо лыбящуюся как кинозвезда камирон диас Анжэлу до спальни, сам проникся эдакой волной потипу как бутто мы с ней пиздуем по красному кавру на вручение Оскара за выдающиеся заслуги в области кинематографа, по поводу чево расплылся в шырокой галивутской улыпке и па дароге фиглярски раскланялся двум несущиствующим прадюсерам.

При переходе в спальню оскароносный слайд реско поменялся: теперь мы типа были тайные любовники, сняфшые койку в дешовом мотэле. У нас был фсево час на уталение нашэй порочной страсти: Анжелин муш, известный ганстер и ацкий ревнивец Дон Периньён ужэ мчался по нашым следам.

Я талкнул Анжэлу на ложэ любви изящным жэстом опытново танцора-соблазнителя, но немношко не ращщитал силу толчка и Девушка маей мечты жостко вписалась головой в диривянную спинку складново диванчика. Что, впрочем ни стёрло камеродиасовской лыбы с ебла: у неё в галаве крутилось своё кино не хужэ моево. Вазможно она представила себя дояркой, которую насилует калхозный агроном, вазможно што-то другое- я не спрашывал.

На всякий случай только шэпнул горячо: «Теперь ты моя, крошка» и сразу начал стягивать опостылевшые ласины с её по блятски раскинутых ног.

Тело не подкачало, но вот стрич газон Анжэлу папа явно не учил. Пучок жостких валос чернильново цвета задорно торчал из её лопка, напоминая сваей формой причоску модново в то время негра доктора Албана.

- Я сейчас будь здесь никуда не уходи сюрприс- прошептал я истомифшейся красотке и ломанулся диким кабаном в ванную за ножницами. У меня к тому времени паявилась новая миссия: Газонокосильщик. Да, да,да, я срочно должен был подключицо к Главному компьютеру, по хитрым тридэшным тонелям пробрацца к цэнтру матрицы и уничтожыть Вирус Оволосения. И немедленно. Промедлиш, челавечеству пиздец..

Бля, миня ждал канкретный аблом: в ванной по-прежнему, как и в старые добрые вримина, еблись Снежана и Вадик.

"мне нужны ножницы", "мне нужны ножницы","мне нужны ножницы"- крутилась в маём васпалённом мозгу безумная кампьютерная программа.-"Не помню для чево, но мне совершэнно необходимы ножницы. Надо перерезать какой-то важный провод. Только какой? Красный или зелёный? Успакойся, Ренсонус. От твоево хладнокровия зависит жызнь сотен невинных детей"

Ворвавшысь на кухню, я абнаружыл там Колоскова, в полном одиночестве и, почемуто в своей дурацкой шапке, сидящщево за столом и по-хозяйски точащщево сырые макароны прямо из пачки. Типичный бобёр-убийца такой: сильно выпячивая пиредние зубы и, держа макаронину двумя лапами, как мой хомяк Кариес, обгрызает её на манер точилки для карандашэй.

Я понял, что этот сумасшэдшый ничем мне не поможэт и, не говоря не слова, начал искать ножницы на кухне. Колосков тоже молчал, только деманстративно громко хрустел сваими макаронами.

"Косит под дурачка, думает не раскушу"-думаю- "А ножницы у него в кармане небось"

В галаве моей тем временем не прекращая крутилась кривая пластинка: "ножницы, ножницы, ножницы"- Потом пауза такая……-"Впрочем сойдёт и нож"

Взяв кухонный нож я вернулся в спальню, по дороге втретив вывалившуюся из туалета после основательново проблёва Шумиху. Спутавшыеся мокрые волосы закрывали полностью её некогда не лишонное черт симпатичности еблищщще. Ах, как хорошо, что тогда не было ещо японсково фильма "Званок". Иначе я бы сразу в штаны абасрался. А так только бзданул разок слегонца и все дела.

-Ренат, а зачем ты с ножом?-спрасила меня испуганная Анжэла при моём паявлении в спальне и потянулась за лосинами.

-С ножом? Ааа. Ээээ. А хуй хнает - гаварю и нош демонстративно в сторону отбросил сторону. -Просто пошутил- дабавляю- Я шутник извесный.

Анжэлин испуг я заглушыл мощщным поцэлуем в дёсна. Мы сосались наверное цэлый час или более тово, потому что за это время я успел полностью прокрутить в голове альбом французкой гламуристки милейн фармер. Наконец я оторвался от распухшых Анжэлиных гуп и вспомнил, для чево я сопственно я привёл её в спальню. Вернее это она мне об этом
напомнила стинуф с меня фудболку "Владивасток. Санаторий "Залатой рог". 1988"

И вот тут появилась праблема, каторая отодвинула Газонокосильщика на второй план (план, бугага).

Этой проблемой стал Римень. Я попытался по залихвацки расстегнуть ево одним движением руки, однако такой фудбол не проканал. Римень был новый, чужой (взял спицыально на свиданкуу одново другана) очень жосткий и с хитрой застёшкой. Попытка расстегнуть ево двумя руками тожэ не увенчалась успехом. И следующая. И следующая. И следующая,
блять!!!

Начиналась паника.

"Бля, надо успокоица и открыть ево, это всево лиш римень. Всево лишь римень.... Римень.... Абычный римень.... Ты зделаеш это": про себя сообщил я самому себе голосом Чарлза Бронсона, после чево повторил попытку.

Хуй!

- Педрилла, открывайся!- заорал я. Как бутто это могло што-то решить, как бутто ремень мок ответить "Ес, босс" и открыцца. Нееееет.

Я бился с этим пидором не меньшэ часа. И так и эдак, со славами и бес слоф. И дажэ по-ковбойски.

Хуй!

Нашол в углу нош, попытался ево перерезать: результат- хуй. Попытался высунуть хуец через дырку в сломаной ещо неделю назат молнии- хуй.

Ещо несколько попыток цывилизованно открыть ремень: результат традицыонный - хуй.

Плотно залипнуф на ремень, я позабыл обо всём на свете. В какой-то момент бросиф взгяд
на Анжэлу, я заметил, что она давно ужэ валяеца в готическом отрубе, цэломудренно прикрыф махнатку ласинами. Да и по хуй!

"Ремень всё-равно должэн быть расстёгнут, а Анжэла выебана иначе в мире наступит бардак"- мудро подумал я- "Гуля поможэт"

С этими мыслями я ломанулся на кухню.

"Гуля хорошая, Гуля поможет..... А потом мы вместе пойдём и выебем Анжэлу огурцом. А в кармане оставим записку: "ХЭППИ БЁЗДЕЙ ТУ Ю"

Были и такие мысли, если чесно, но я не люблю о них вспоминать.

На кухне по прежнему сидел Енот-Колосков и с прежней суровостью точил макароны. Есть вещи неменяющиеся всё-таки в этом жэстоком мире. И это хорошо. а то и крышей поехать недолго. Глаз должэн цэпляцо за знакомые образы, вытаскивать из мира гнусной
виртуальности.

- Где Гуля? - спрашываю- У меня к ней есть Срочное дело нащщот Римня

- Нащщот римня? Вряд ли. Они ушли- с неподдельной грустью в голосе саабщил Колосков.- дунуть хочеш?

"Это то, что тебе сейчас надо, Ренат"- сразу жэ сообщил мне внутренний голос

- А, ебись оно всё конём.- говорю- забивай, кореш.

И тут лежащщие на подоконнике ножницы замечяю.

3.

- Справа, справа падравняй- камментил мои действия Колосков

С чрезвычайно увлечонным ебачем он рассматривал мою работу: коротко пострижэнный лабок Анжэлы. Бля, Сибирский цырюльник отдыхает.

"Миссия выполнена, миссия выполнена, миссия выполнена"- замигал у меня где-то в глубине сознания зиленый маячок. Зилёный- значит всё ровно, значит всё заебизь.

Вот и фсё. Можно смело вытирать рукой пот со лба, тупо и натужно улыбацца и с облегчением вздыхать, как после хорошэво просёра. Мир опять уцэлел. Пока есть такие парни как я, ничево с ним не случицца, не будь я доктор Вартхаузен.

Потом как реско и неожыданно для себя самово как заору:

-Анжэла, Ножницы!!!!!- и (не удивительно, правда?) давай скоцки ржать. Колосков ёбнулся назад вместе с креслом и торшэром и забился в мелких судорогах. Краем глаза я заметил, что из ево кармана по-прежнему торчало несколько недогрызенных макаронин. Всё в норку, всё в норку... Грызун, блять...

- Что? Где я? Ренат? Какие в пизду ножницы?- спросила первым делом вывалившаяся из комы Анжэла. И тут же как завижжыт:

- Ааааааааа, бля!!! Ты что наделааааааааал? Идидоот!!!! Ой, тьфу, блядь, идиоооооот!!!

- Анжэла, тебе не шол афро-стайл- говорю ей с самой серьёзной маской на которую был спасобен в этом састаянии- Эти заросли убивают во мне половое либидо.

- Ты ебанутый извращенец!!!- сообщила мне Анжэла тоном выебанной в жёпу васьмикласницы и, покосифшысь на контужэново Колоскова, который по-прежнему трясся , как ненормальный, добавила.- И твой друкк тожэ.

- Это не мой друкк.- прасветил её я - Это Ваш друкк Колосков. Я его не знаю.......... Чужой..... Киборг............Но травы он опизденительнопиздатой принёс. Кстати, Колосков, а как тебя зовут?

- Аннннндддрррреееееййй- отвибрировал Колосков

- Знаеш што, Андрей?- спрасил я у нево не без ехидцы.

- Чччччччтттттттооооо?- не сбиваясь с частоты вибрации отозвался Колосков (В этом режиме на нём неплохо можно сушыть бельё, подумалось ещо мне).

- Держы хуй бодрей, вот что!- гаварю я и опять давай угарать жостко

Колосков переключился в режым Турбо-отжым. Он ужэ не смеялся. Это была агония горново сурка, подстреленново из духовово ружья . Я даже подумал, не замкнул ли он невзначай своим хилым телом торшэрный провод.

- Вы уёбки! !!!!!!!!!!!!!!- встряла в наш мушской разговор Анжэла.- Я вся в волосах!!!! (Златовласка- спиздул откуда- то из под кресла на секунду вышедшый из аута Колосков). Мне домой надо!!!! Где Гуля? Где Снежана? Вы што меня выебали? За што вы меня выебали? У меня папа капитан милиции!!! Вы сядете, сядете, скоты!!! Вы за всё заплатите!!! за всё, уроды!!!

Первоклассная чуйка вдрук очень резко отпустила.

- Никто тебя не ебал, Анжела.- сказал я, состряпав ебло врача -психиатра, с каким они обычно разгаваривают с безнадёжно больными больными.- Просто постригли и всё. Просто постригли. Ноу секс. Ноу наркотик.

Анжэла, не слушая меня натягивала онастопиздевшые уже всем на свете ( фключая вас) лосины.

- Какое же ты говно, Ренат,- с укоризной сказала мне она.- Три года.... Три ебучих года, блядь.... Три сраных года что мы... Что ты.... Гандон...

Я начал извиняться и плести всякую чуш, какую обычно плетут в падобных случаях. "Пойми, я не хотел, всё получилось абсолютно случайно" и фсё такое. Я действительно не хотел, чтоб так получилось, клянусь силизёнкой Максима Галкина. Просто так получилось и всё.. Кто курит план, должны меня понять.

Странно конешно и нелепо, но я её всё-таки пролечил. Мало тово. Она дажэ сагласилась. штобы я правадил её до дома, в самые глухие ебеня нашево городка, который сам по себе являецца глухими ебенями. Мы оделись, спровадили никакущщево Колоскова нахуй и попиздили в направлениии её дома. По дороге мы умудрились два раза заблудицца, купили фальшывово вермута в ночном ларьке, выпили ево из горла на какойто стройке, а потом я долго и нудно пёр её без всяково гандона в её собственном подъезде, никак не могя кончить. Калючий лабок (калабок) и острые зубы оцарапали мне все гениталии, с горечью глядя на которые я, впаслетствии, не раз задавал сам себе риторический вапрос: "А на хуя оно тебе было надо, Ренат?".

После того, как я так и не смог кончить я попиздовал в родительский дом, ибо понял, что дорогу до съёмной хаты тупо не найду. По дороге я насвистывал свою любимую наркоманскую песенку. Вы наверно её все прикрасно знаете, звучит она так:

Измена, измена, измена
Измена, измена и вдрук.......
Измена, измена, измена.
Измена.... Изменчивый крук....

Милодия на манер песенок Мангоманго. Ёмкая такая вещицца. Особенно когда ты абдолбан как букингемская лошадь.

Дойдя до дома я понял ещо одну хуйню, а именно, што в таком сасисочном састаянии на глазах радаков, которые по жызни не спят почеловечьи а бродят по дому, как грусные призраки коммунизма появляццо мне ну никак нивазможно. По крайней мере сразу, ибо часовое залипалово возле замка мне было гарантировано.

Так сразу ярко чото представилось сразу мамино летсо, как она открывает дверь, а там я, пытаюсь всунуть в замочную скважыну ключ от гаража и пою: "У меня есть палочка-выручялочка…...... " Тьфу, бля, гадость какая.

"Нельзя её агарчять"- подумал я.- У неё здоровье и без тово ни в песду, а тут нуевонахуй такой нарисовываетсо. Сразу вспомнит про дурную наслетственность и всё такое.

Паэтому, вместо тово, чтоб ломицца домой, я аблакатился на трубу мусоропровода и мирно проддрых там пару часоф, после чево уже нармально с третьей попытки открыл дверь, просочился в квартиру и зловещщим мертецом рухнул в кравать, не снимая аляски и экс-жолтых гавнадавов.

А типерь беспезды лирическое отступление. Всё это время в моём заднем кармане лежала бумашка в пяцот тысяч рублей отложэнная на шмотьё. Боясь её проебать я весь вечер сувал руку в карман, дабы убедицца, что вот она, родная, не проеблась. Иногда я просто ахтунгово хлопал себя ладошкой по жёпе и услышав приятный денежный хруст успакаивался и начинал насвистывать очередной весёленький мотивчик. Вот они, мои новые батиночки!...Вот он- мой свитерок!

Подорвался я довольно рано для васкресенья, часов в девять наверное. Первой мыслью пришэдшей в мою дурную голову, после тово, как я увидел грязные разводы от батинок на падушке было: "Всё, шмаль большэ не курю". Второй: "Как там мои пятьсот косарей поживают?"

Пятиста косарей в кармане почемуто не нашлось. Не нашлось их и в комнате, где я произвёл спешный обыск. "Измена, измена, измена. Измена, измена и вдрук..."- услужливо напел мне внутренний голос третью за утро мысль."Гуд бай мои бааатинки, стану не-видимкой"- пранеслась под акампанимент димы маликова в моём мозгу читвёртая."Всё, шмаль большэ не курю"- догнала её пятая."Блять, ещо не позно поискать. Народ спит пока"- проявилась здравомыслящая шестая

Я выскочил из квартирры на лестничную клетку. В нос сразу ударил реский запах гавна. Запах гавна, канешно, всегда был родным в нашем падъезде, но севодня он был особенно едок и вонюч.

"Бля, что за пидор тут насрал апять?"- подумал я- "Убил бы гниду...."
Но, бросив взгляд на лестничную клетку, я понял, что никакую гниду убивать бы не стал. Именно на том месте у трубы, где я ночью жостко прикемарил, я узрел огромную кучу отборного гавна из под каторой какетливо выглядывал краешек пятысоттысячной бумашки. Гавно (само собой) было гнусново фиолетового цвета

"Вчерашний свекольник"- подумал я. И мысленно добавил: "Всё, шмаль большэ не курю"

Нет, я не даставал бумашку и не отмывал её от гавна, как вы сейчас, всяко дело, падумали. За двацать тыщщ рублей на это дело был рекрутирован один малец со двора, чему он, кстати, нисказанно обрадовался. Я лиш сгрёб кучу на савковую лопату, вынес на улитсу и закопал в сугробе. А ужэ после обеда щигалял в новых батинках кремовово цвета и свитере Бойс с арлом. Деньги не пахнут , хуле уш там. И Анжэлу я потом ебал не рас. И в жёпу тожэ. И курил шмаль многократно. Только кому это интересно?

НЕ НАДО МЕШАТЬ БУХЛО С ГАНЖУБАСОМ., вот что я хотел сказать этим ни разу не коротким россказом.

И будет вам щастье.