Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Пустите даму!:: - vиндальный пирогvиндальный пирогАвтор: Joy Molino — So, what, were they psychos, or…— Did they look like psychos? Is that what they looked like? They were vampires. Psychos do not explode when sunlight hits them, I don’t give a fuck how crazy they are! («Pulp Fiction», 1994) Пятница. Вечер. Кафе «М.» Ангелина, Алиса, Милена, Полина. И официантка. - Мы с Ангелиной решили купить по паре Лабутенов - Угу. Я хочу розовые. - А я Стиве подарок на День Рождения сделала. Мы в Париже смотрели по телевизору хоккей. И он у одного хоккеиста увидел кроссовки. И Стива сказал, что тоже такие хочет. Но они редкие. И дорогие. Я ему нашла точно такие. И подарила. На День Рожденья. Леха, то есть Стива, был счастлив. И пришлось ему тоже подарить мне на Новый год сапоги… Сапоги и Париж. - Полина, у тебя будет в новой квартире гардеробная? - Нет. В наши 80 метров еле-еле два шкафа умещаются. - А у моей тети целых две гардеробные. И холодильник для шуб. - Я купила в интернете сапоги Томми Хилфиггер. Я их в Париже увидела в магазине сначала, а потом на одном сайте нашла дешевые. - Слушайте. Что случилось с размерами в магазинах? Вот посмотрите на меня. Я же точно Эм. Пришла в магазин. Меряю кофту Эм. Велика. Беру Эс. Ввелика. Купила две Иксэс. Посмотрите на меня. Брюки Эс, кофта Иксэс. Но я же Эм. - Я уже три года ничего не покупаю. Донашиваю, что раньше купила. - Хаха. У тебя платье DG. Ты его точно три года назад купила? Тогда таких еще не было. - Точно. Три года назад. В Милане. - Мне тоже такое надо. Для одного важного приема 8 февраля. Слетаю за ним в Милан. Но нет шенгена. 8 февраля через неделю уже. Все сложно короче. - Какой-то шутник дал на мой телефон объявление об эскорт-услугах. Олег, наверное. - Не смешно вообще-то. - Я поменяла, наконец, лампочки в фарах. В Тоете. За 2000 рублей. А сами лампочки стоя 60 рублей. - Нашла где менять. Я меняю в обычном сервисе. Бесплатно. - Я вообще не меняю никакие лампочки. - А еще кроме лампочек я поменяла батарейки в ключах. - Когда у меня сели батарейки в ключах, я просто выкинула ключи. - Хаха. Никто даже не удивился. И с мужчинами ты так же поступаешь. Как с ключами. - Нет. Не поеду в Милан. Куплю похожее в Заре. Но носить буду как DG. В платье Зара следует приходить на пафосные приемы. Это очевидно. Как я сразу не догадалась? - Девушка, а какой чай вы нам посоветуете? - У нас большой выбор. Например, зеленый с женьшенем. - О нет. Только не женьшень. - Возьмите молочный улун. - Нет. Только не молочный улун. Я его два часа назад пила. - Давайте возьмем миндальный пирог? - Пирог потом возьмем. - Это не пирог. Это чай так называется. - Мне нравится чай миндальный пирог. Но это не чай, а просто какой-то ароматизатор. Чай не могут сделать из миндального пирога. - А может мультифруктовый? - Я хочу Палм Бич. - Нет. Давайте мультифркуктовый. - Палм Бич – это и есть мультифруктовый. - Да, девушка. Давайте мультифроктовый. - Не мультифруктовый, а Палм Бич. - У меня есть новая мечта. - Не говори! А то не исполнится. - Нет. Скажи. - Ладно. Не скажу. - Нет. Давай говори. Раз уж начала. - Я и сама не люблю, когда начинают говорить, а потом не говорят. Терпеть не могу, когда так делают. Но извините, не скажу. -………… - Ладно. Скажу. Я хочу замуж за Тарантино. - Черт! Прикольно. - Да. Я придумала. Я напишу книгу. И посвящу ее Тарантино. Ну и там видно будет. - Как Кэти Холмс и Том Круз? - А что Кэти Холмс и Том Круз? - Кэти Хломс призналась Тому Крузу в любви по телевизору. Сказала, что она с детства мечтала о нем. И они поженились. - Хорошая какая голливудская история. Но мне больше нравится про алые паруса писателя Грина. - А ты придешь ко мне на День Рождения в июле? Я специально коттедж буду снимать за городом. Приглашу много народа. - Ей не до нас будет. Она будет тусить с Тарантино. - Я приду. С Тарантино. - Приходи. Круто будет. - Девушка. А какой десерт вы нам посоветуете? - У нас много десертов. И все вкусные. Возьмите штрудель. - У вас есть лимонный пай? - Нет. У нас есть два новых пирожных. На основе суфле. - Нет. Суфле не надо. - У нас есть сметанный торт. - У вас невкусный сметанный торт. - Могу предложить тирамису. - Или малиновую панакоту. Или малиновый сорбет. Или клубничный сорбет. Или банановый сорбет. Или клубничную.Панакоту. - У вас есть картошка? - Есть картошка. - Дайте одну картошку. - Две картошки. - Три картошки! - Четыре картошки!! - Окей. Четыре картошки…….. Теги:
-1 Комментарии
#0 14:34 02-06-2014Седнев
Опять про Тарантино цитата не из "Криминального чтива", а из "От заката до рассвета" текст - хуета про обеспеченных антропоморфных тлей Ну, вообщем-то, Минаев давным-давно эту тему описал. Знаю за панакоту есть у меня в холодильнике #3 вообще-то это не Квентин, а Джон Траволта про блондинковое жэжэ Еше свежачок Если Катю Федя бросил неизвестно почему Убеждать она не просит никого по одному, Что другие будут лучше не покинув никогда Говорят, что жизнь учит если сильная беда. Из тоски глядит подвала осторожна и строга На измену не желала попадаться ни фига.... Это очаровательное зрелище: черноволосая девушка с огромными грустными голубыми глазами — редкое сочетание: черные волосы и голубые глаза, плюс длинные ярко-черные ресницы. Девушка в пальто, сидит в санатории с недочитанной толстой книгой Голсуорси «Сага о Форсайтах» — такой увидел я свою героиню в том памятном только что начавшемся 1991 году....
Однажды, бедняжка Сесилия
Подверглась ужасному акту насилия - Собака соседа о девичью ножку Взялась потереться немножко. Собака - огромнейший дог. Тяжелый процесс, от и до - А де’вица наша терпела, покуда На ногу не кончил зубастый Иуда!... Этот самец хотел многого, но он всё получил — всё, чего требовал от хрупкой и беззащитной меня: я ему отсосасывла, давала в жопу, прыгала голая на каблуках на подоконнике под Bella ciao, трахалась втроем с его сисястой секретаршей, и как-то, превзойдя саму себя, разрешила обильно обоссать меня с ног до головы!...
|