может...?

Автор: тис Холодные капли дождя нещадно били по листьям кленов, ветер порывами рвал провода, то и дело, пытаясь сорвать остатки шифера с нашей веранды. Меня мало волновали в данный момент ручейки воды, скапливающиеся на потолке, местами оборванные обои и холод, царивший в доме. Дети, еще вчера были отправлены к бабушке. С радостным визгом, все утро они паковали вещи, прежде чем наш сосед просигналил у ворот, ожидая маленьких ценных пассажиров. Рассчитавшись и прошептав спасибо, я махала отбывающим на каникулы детям, безуспешно пытаясь прогнать тягучую тоску, вырисовывающуюся на горизонте. Привычный бег дней, с отъездом детей и неожиданно наступившим отпуском, вдруг резко остановился. Я слонялась по дому пытаясь привести мысли в порядок или накидать себе какой-нибудь план действий, пока не уткнулась взглядом в большое зеркало, висевшее на стене. Когда-то позолоченная рама, теперь больше напоминала облупившиеся наличники окна. Я машинально подошла к зеркалу, на меня удивленно смотрела тридцатипятилетняя женщина. Короткие вьющиеся темные волосы, большие карие глаза, смуглая кожа, и глубокий шрам на левой щеке - память о замужестве. Я растянула губы в улыбке, отражение приняло жалостливое выражение. Первый раз я вдруг осознала, что совершенно не знакома с той, кто смотрит сейчас на меня из зеркала.
Ужасно. Уставшая забитая с опущенными плечами, неуклюже двигающаяся этакая гусеница-переросток с потухшим взглядом совершенно чужих глаз. «Эко тебя жизнь прибила» - зло прошипела я своему отражению, машинально коснувшись шрама на щеке. Когда-то щеку украшала аккуратная милая ямочка, а после того случая - шрам, придававший лицу вечное полу улыбающееся выражение. Печальный взгляд и искусственная улыбка.
На несколько минут я закрыла глаза… Мне хотелось провалиться в темноту, лишь бы не видеть укор в глазах отражения. Говорят иногда полезно видеть себя в зеркале, именно видеть, а не смотреть, бегло оглядывая наряд прическу, макияж. «А что мы желаем увидеть? Подтверждение того что жизнь прошла не зря. Не зря».
Некоторое время я рассматривала себя в зеркале, с каждой секундой понимая, что всё больше ни хочу никакого отношения иметь к этой особе. Не скрывая отвращения, я отвела взгляд, от своего лица, принялась разглядывать мир в зазеркалье, темную комнату, еле освящённую пробивающимися сквозь задернутые шторы лучами тусклого солнца. В полумраке знакомые вещи приобрели совершенно иные очертания: плед, ковер, диванные подушки, еще утром символизирующие тепло и уют, бесформенной ветошью лежали на своих местах. Обшарпанный диван, стал похож на огромную четвероногую ящерицу. Книжная полка забитая ненужной макулатурой, щербатой пастью на стене, обои на стенах, приняли грязно - серый оттенок и сузили комнату до размеров спичечного коробка. За стеклом серванта призывно блеснула светло коричневая жидкость, находящаяся в витиеватом сосуде - «Коньяк». «Может?..»- я старательно отогнала от себя эту мысль, тщательно разглядывая комнату. Взгляд скользил по предметам, цеплялся за потертые углы, сколы, я вдруг отчетливо поняла что, моя помять там, в зазеркалье, совершенно не привязывала воспоминания к вещам. Все это просто хлам. «Мой хлам. Часть меня. Я как он - Хлам» от этой мысли меня затошнило, защипало в глазах. Взгляд уткнулся в фотографию в массивном подрамнике, стоящую на комоде. Двое улыбались, держась за руки. Я помню, как в кадр случайно попала стая голубей, тень от их крыльев на белом платье и лицах оставила следы. Сейчас я четко видела, что тень приобрела форму паутины. Резко отвернувшись от зеркала, я направилась к серванту, по пути захватив стакан плеснув себе смертельную дозу коньяка, вернулась к зеркалу, чокнувшись со своим отражением, залпом выпила, задохнулась на несколько секунд обжигающей жидкостью, а потом, широко себе улыбнулась. В ответ, отражение вновь скривило жалостливую мину - от досады я готова была разрыдаться. Не помогло. Установив стол и кресло напротив зеркала, я взяла листок бумаги, провела относительно ровную черту, поделив лист пополам. Сверху указала «плюс» и «минус». «Ну что, подруга…», подмигнула своему отражению - «Что мы имеем?». Ручка заскрипела в пальцах: Дети - плюс, дом – плюс, ремонт-минус, работа - плюс – минус. Руки, ноги, голова - плюс, мозг - черт бы его побрал, - минус. Мечты - минус, желание - минус, секс-минус, цветник - плюс. В течение десяти минут я старательно заполняла колонки, пока не поняла, что коньяк начал действовать, в глазах поплыло, а сознание полностью пришло к выводу – что такое занятие - полная хрень! «Что человеку надо для счастья? - гармония с собой! Нет эквивалента, замены этому нет, машина, картина, картонка и маленькая собачонка…. хотя возможно собачонка и может скрасить одиночество». В памяти всплыл какой - то рассказ, прочитанный на одном из литературных сайтов, я глупо хихикнула, скомкав бумагу, запустила ее в корзину. «Я хочу быть счастливой», размашисто писала я розовой помадой на зеркале, потом, вспомнив одну из теорий о материальности мыслей, зачеркнула, и ниже вывела - «Я счастлива!». Восклицательный знак получился как - то очень похожим на вопросительный, дорисовав ему жирное тельце, убив на это остатки помады, я довольная рассматривала свое творчество.
Машинально в голове всплыли строчки из книг по семейной психологии, которой я в изобилии наелась за время замужества. «Принять ситуацию - осознать ответственность за нынешнее состояние - простить себя - стремиться к лучшему». Видимо где то я упустила связующую нить, раз до сих пор не могла найти в себе это стремление к лучшему. Сложно. «Эх! Птица, птица, разучилась ты летать..» - Я вдруг вспомнила давно забытое свое детское прозвище, вслух добавив «Бегемоты не летают…» или как говорит моя подруга - «Пингвины – это ласточки, которые ели после шести вечера». Лежа на диване и уставившись в потолок, я рисовала себе свое завтра, тщательно мысленно прорисовывала чувства, окружение, стараясь уложить в завтра как можно больше мелочей, способных заставить улыбаться - пятерка сына, новая победа дочери, урожай яблок, летний теплый вечер, любимая мелодии, запах распаренного березового веника, его ладони… Стоп. Кого его? Резко села, от чего в голове зашумело, а перед глазами поплыли круги. Он.
Он был старше меня на четырнадцать лет. Первый раз я увидела его в магазине «Техносила» по улице Советской 69. Высокий мужчина в черной кожаной куртке и темных джинсах, что - то сверял в документах на только что приобретенный компьютер. Легкая щетина, четко очерченные скулы, и выразительные глаза. Я помню, что меня поразил тогда его взгляд - бездонный, теплый, обволакивающий. Потом, я часто рассматривала его лицо, когда он спит, пытаясь понять, что меня так приворожило к нему, обычные черты лица, прямой нос, тонкие губы, но стоило ему открыть глаза, как мир вокруг тонул в разноцветии. Он ласково называл меня «малышка», от чего я неимоверно смущалась, мне далеко было за восемнадцать, за спиной был «срок» замужества в двенадцать лет и двое детей. Он появился в моей жизни тогда, ровно тогда, когда я перестала понимать, где заканчивается брак и начинается самоуничтожение. Муж Влад ушел с очередной работы, и пустился во все тяжкие. Неделями мог не появляется дома. Потом приходил, отлеживался, начинал скандалить, доводя меня и детей до белого каления, опять срывался и снова уходил на неделю. Я разрывалась между детьми и двумя работами, в надежде, побыстрее погасить кредит, взятый на стройку дома.
В тот день, Влад был особенно зол. Я помню, мы были приглашены к друзьям на какое - то торжество. В течение часа Влад изрядно «накидался», и сверлил меня ненавидящим взглядом. Это стало уже традицией, последнее время он решил, что это я виновата во всех его бедах. «Веселенькая меня ждет ночка», - мысленно я уже планировала завтрашний рабочий день, зная что вряд ли мне удастся сегодня заснуть. Дома Влад бил посуду, орал «Ты не уважаешь меня!, Я как прокаженный, чего тебе еще надо - и так как сыр в масле катаешься..» Я, поджав ноги, сидела на кровати молча уставившись в окно - не было смысла на что - то возражать. У нас давно в доме было две правды - его и моя. «В какую секунду мы вдруг перестали понимать друг друга?» - я все время чувствовала себя виноватой, что не смогла вовремя заметить образующуюся пропасть между нами. За своими мыслями я потеряла нить его громких претензий, и очнулась только тогда, когда вдруг поняла, что он молчит. Влад стоял с широко раскрытыми глазами перекошенным от гнева ртом, пуская слюну, шипел: - «Ах, ты меня еще и не слушаешь»! В долю секунды он подлетел ко мне и со всего маху ударил кулаком по лицу. Я отлетела к книжной полке, висевшей над кроватью, и щекой врезалась в ее заостренный край. Несколько секунд темноты. Боль. В голове зашумело, что - то липкое и теплое струилось по шее, часы пробили пять утра.
Судья, женщина где - то лет сорока пяти, с проницательным взглядом зеленых глаз, наманикюренным пальчиком водила по моему заявлению - «Ваш муж действительно не оспаривает проживание детей?» Я кивнула. Взяв в руки второе заявление, она удивленно подняла бровь - «Хм, и просит, что бы дело было рассмотрено без его присутствия». Пауза. «Хорошо, уточните его номер телефона, секретарь с ним свяжется». Я нацарапала на бумаге номер телефона Влада и выскочила из кабинета. Сегодня утром я сама написала заявление от Влада, тщательно копируя его подпись. После того ночного случая мы не разговаривали, как то стало все предельно ясно - это конец брака. Он даже не пытался просить прощения, понимая всю тщетность этих попыток. А я оформляла документ на недостроенный дом и параллельно падала на развод.
Я шла по улице, с улыбкой на лице, размахивая сумочкой и подставляя лицо теплым солнечным лучам. «У меня все будет хорошо!». Вспомнив, что сын просил купить батарейку в компьютерную мышь, я свернула на улицу Советскую решив зайти в новый, недавно открытый магазин. «Возьмите эти» - молодой парень в красной рубашке протянул мне упаковку пальчиковых батареек - «Надолго хватит?» - спросила я - «Угу, на пару месяцев» - парень кивнул, отводя взгляд. Пройдя к кассе, я встала в очередь. Разглядывая витрины, я с сожалением думала - «Жаль, что не могу пока поменять мой старенький сотовый». «Я бы на вашем месте, приобрел проводную мышь, и проблема батареек отпадет сама собой» - приятный мужской голос вернул меня к действительности. Обернувшись, я утонула в глубине его глаз - «Да, вы правы, наверное, так и надо сделать» - улыбнувшись ответила я. Мужчина, рассчитавшись, отошел от кассы, кивнув мне на прощанье. Сожаление скребнуло в душе коготком. «Это все?» - спросила кассирша, аккуратно отсчитала сдачу с поданной мной пяти сотки, и пролепетала свое дежурное «Спасибо за покупку».
Я направилась к выходу. Возле дверей стоял он. «Я могу пригласить Вас на чашечку кофе?» - смущаясь, спросил мужчина, я расплылась в счастливой улыбке. «Да!» - он засмеялся, от чего стало тепло на душе.
Десять месяцев с ним пролетели слишком быстро. Он окружил меня заботой, я таяла от его слов и прикосновений. Как выяснилось, моему женскому счастью не так много и надо - быть бы нужной, услышанной, и желанной. Казалось, за спиной выросли крылья. Я что – то восторженно щебетала, о будущем, строила планы и бесконечно благодарила судьбу за то, что она подарила мне его. А он смеялся, качал головой, целовал меня в шею и шептал - «Какое ты еще дитя». Все что случилось потом - я мало понимаю до сих пор. Он просто перестал быть моим. Что - то написав в последнем письме о слишком большой разнице в возрасте и невозможности его что - то мне предложить он ушел. Резко. Больно и… похоже - навсегда.
Коньяк предательски переставал действовать, в висках скапливалась боль. Очередной раскат грома вернул меня в действительность. Дождь за окном продолжал бесноваться, выдавая дробь о заборы и крыши домов. «В такой день не грех и повеситься» - засмеялась я мысленно. Покрутив телефон в руках, бросила его на стол, решила, что не хочу никого слышать. Очередные вопросы «Как ты? Как он? Что теперь?» окончательно вобьют меня в депрессию. Устроившись в кресле с ноутбуком, я бесцельно бродила по сайтам, в затылке свербила какая - то навязчивая мысль - где – то найти ответ на вопрос, как жить дальше. Чужое счастье, мелькающее на страницах, не придавало оптимизма, а чужое горе заставляло совесть мучительно сжиматься, царапая душу сочувствием и полной никчемностью своей маленькой личной трагедии. Убрав ноутбук на стол, раздвинув шторы, позволяя свету наполнить мое жилище, я опять подошла к зеркалу. Поколдовав пару минут вооруженная карандашом для губ, я загадочно улыбаясь, и принялась наводить порядок, старые обои летели в мусор, на их месте появлялись новые, стены приобретали нежно фисташковый цвет.
Комната преображалась, солнце за окном настойчиво раздвигало тучи, а я на ближайшие две недели дала себе надежду. На старом зеркале красовалось разноцветная надпись - «Позвони и Я счастлива!»…

Может быть, действительно Ты позвонишь……?