Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Гиппократовы братаныГиппократовы братаныАвтор: Рыбовод Вполне естественно назвать студенток медучилища «Гиппократовы невесты», поскольку они пребывают возле медицины, юны, и во многом девственны. Но как назвать мужчин, проходящих обучение в медучилище ? Не «Гиппократовыми женихами», ведь нет ? В этом, как мне кажется, было бы что-то искусственное. Поэтому пусть будут БРАТАНЫ.Вообще, наличие мужчин в медучилище всегда представлялось мне неким феноменом. С раннего детства и по сей момент я убеждён (никто этого мне не объяснял, ведь это элементарная истина природы), что русскому мужчине должно начинать взрослую жизнь с чего-нибудь тяжелого, горячего и железного. Идеально: металлургический завод, электростанция или железная дорога. Особняком - армия, оригинально - флот. Попробовав себя в тяжелом и горячем, научившись получать результат «на зубах», можно уходить в менеджеры, вице-президенты корпораций, или в бригадиры на кладбище. Однако, пребывая диалектиком, я, разумеется, вынужден признать право на существование определенных флуктуаций, отклонений от правильной линии. Например, наличие у мужчины жгучего желания стать врачом. Но для этого отнюдь не надо поступать в медучилище. Поэтому, познакомившись с медуловскими девчонками, и начав их посещать по вечерам, я внимательно присматривался к медикам-парням, опасаясь обнаружить их неадекватность. Пацанов было мало, десятка два, не больше. И все они оказались вполне нормальны, поскольку своё пребывание в медуле заценивали как безусловно временное. Реально же временно там оказался только Дима Васильев, ставший моим другом по нынешнюю пору. О нём и рассказ. Дима был старше однокурсниц. Несомненно, был ёбнут на всю голову в части медицинской карьеры. С детства он препарировал жаб, мышей, изучал их органы и сомы. Обладая гигантским запасом биоматериала, образовавшимся в результате вскрытий, жабами же частенько и питался. В шестом классе, придя в восторг от подвигов врачей Ренессанса, пытался эксгумировать человеческие захоронения (опять для анатомии), или ещё привить себе оспу. Димин модус был вполне предметен, чего часто не скажешь о его ровесниках и ныне. Стремление вылечить Человека у Васильева, несомненно, присутствовало, однако просто подразумевалось как данность. Второй доминантой была жажда славы и карьеры. «Мне руки целовать будут !» - многократно говаривал мне Дима. Видимо, Васильев когда-то поглядел фильм, что-ли, в котором хирургу-спасителю кто-то целовал руки. Проучившись (до училища) полтора года в Челябинском мединституте, Васильев был оттуда с треском вышиблен, и не по неуспеваемости, а по дисциплине. Причину отчисления Дима скрывал, однако, девочки-медички с ужасом в голосе рассказывали, что Димка в институте зверски и цинично обращался с трупами - учебными пособиями. После отчисления он быстро поступил уже в Саратовский мединститут и сдуру стал там чемпионом по тяжелой атлетике. Поехав на всесоюзные соревнования мединститутов, был обнаружен тренером из своего предыдущего меда. Институты созвонились («Братан-ректор, к тебе затесался потрясающий мерзавец»), и Диму квалифицированно завалили на первой же сессии. Чтобы не загреметь по весне в армию, Дима и поступил в училище. Я часто ему говорил, что хуй когда из него выйдет гениальный хирург, потому что он вырывает гирю весом 24 килограмма по 60 раз каждой рукой. А у хирургов пальцы должны быть как у скрипачей. Поднимание гирь отнюдь не способствует точности пальцев, я временами не то что паяльник (инструмент крайне деликатный) - авторучку не мог держать. Васильев посылал меня в пизду и продолжал поднимать гири, а всё потому, что я-то вырывал 70 раз. И то сказать - руки у него были не слабее моих, и мозоли на них были такие же, но уже тогда руки были всегда чистые. Как это у него получается - и сегодня для меня загадка. Как-то, уже сдружившись, Дима рассказал мне истинную причину его первого вышибления из института. Как многие студенты, на втором курсе Васильев подрабатывал санитаром. Местом работы оказалось родильное отделение. В обязанности санитара, в том числе, входил сбор грудного молока у рожениц. Женщины сцеживали излишки молока, сливали их по бутылочкам, а санитар обходил с корзинкой свои палаты, забирал удой. Потом помещал этот запас в термостат, там в стерильности и при подходящей температуре молоко и хранилось до появления необходимости дополнительного кормления обделенных мамочками детей. Эта функция санитаров считалась особо важной, ввиду дефицитности грудного молока. Его, ко всему прочему, больница за деньги поставляла и на кухни детского питания для младенцев всего города. Администрация больницы поощряла санитаров премией. Надо было ходить с бутылочками и нудеть над мамками, чтобы те сдавали излишки. Работали по сменам, у Васильева был напарник - старшекурсник Гена. И вот в один момент партнеры обнаружили, что у них пропадает товарная продукция из термостата, что ведет к существенному снижению заработка. Термостаты у каждой пары были индивидуальные. Гена, человек решительный, сразу сел в засаду ночью. Через пару часов он услышал странные звуки, взревел, включил свет… И обнаружил своего напарника Васильева, жующего батон по 18 копеек, и запивающего его женским молоком. - Прости, очень кушать хочется… - лепетал Дима. - Так что ж ты, сучара, именно наше молоко жрешь ! Брал бы из других термостатов ! - Гена, так ведь нехорошо воровать-то… Подлый Гена донёс и в администрацию и в деканат. Васильева исключили. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Как и предполагалось, Дима быстро распрощался с училищем и поступил в институт, потом стал врачом. Много лет спустя мною было обнаружено, что история со сборщиком молока - это анекдот, кочующий по мединститутам как минимум с 50-х годов. Дима был с гневом допрошен, и сознался, сука, что истинной причиной исключения стало его жгучее желание поссать в неподходящее время в неподходящем месте. Время, к несчастью для Васильева, совпало со временем следования милицейского патруля. Фонтан перед обкомом партии, в который, собственно, Дима и ссал, был самым неподходящим местом для столь интимного занятия. Не сумев динамично закончить процесс и свалить, был повязан и запротоколирован. Впоследствии отчислен из рядов советских студентов, но оставлен в комсомоле… Сейчас Васильев работает завотделением в областном ожоговом центре. Года два назад я видел очередь, небольшую, человек пять, но настоящую ОЧЕРЕДЬ женщин с детьми, которые построились вручать ему цветы и целовать руки. Теги:
1 Комментарии
#0 10:11 23-02-2005МешокНоктей
Очень интересный раскас! Братан. Гиппократ. Мастер - хули тут скажешь Объясню почему не понравилось, написано много, но к сюжету практически никакой привязки (или может очень тонкая), начало ну очень растянуто, как в принципе и концовка... Не смешно, хотя в начале, надеялся, на молодецкий ржачь... Я думал, что это про ебанутых студентов медучилища. Можно было бы раскрыть поживее сей феномен. В целом хорошо нопесал. Пешы ищо. Молоко в термостат, при температуре 37градусоф????? анекдод аенкдодом, но разве женское молоко такое уж вкусное.... 2 Aborigen! Сужета нет как такового. Элементарно - прототип прочитал мой росказ "Гиппократовы невесты", и заорал - А про меня ? 2 НИЖД В том то и дело, что ебанутых студентов я не обнаружил. Поэтому сужета и нету. 2 ДВА Я, как физик с тремя дипломами, понимаю - молоко должно храниться в холодильниках. Но прототипы упорно называют их термостатами. Толи по отсутствии моих дипломов, толи это слэнг такой. 2 SERGAN Я, как муж, атэц, физик-иследователь, и собиратель анекдотов отлично знаю вкус женсково молока - оно НЕВКУСНОЕ, сладкое, теплое и жырное... Персонаж жрет его с голоду, а не для развлечения. Не знаю почему, но рассказ понравился. Песдатый! хуета Рыбовод, я коешно не физик ни хуя, но имея двух детей тоже слехка знаком с женским молоком)))) но ведь хорощо душевно и настроение подымает.Пошел пить молоко. Хуясе Эрик оптимист, я то боясо что после этова анекдота люди долго молока пить не будут... Сам не пью молока уже лет 10, микрофауна уже не та. рыбовод, а октемель пробовал? Што есть октемель ? поиск "октемель" в яндексе отправил обратоно на липром: www.litprom.ru/thread.phtml?fpage=35&rootID=127062 "...седня фтыкал в октемель, но не нашел ценника, потому решил, что дорогой, издрочился но не купил.. " На нево дрочат ? Я точно не пробывал. Да и дорогой к томуже. Рыбовод, гы щяс все ностоящие поцоны пьют октемел паутрам - канцентрировоные боктерии "ЕльКазей Дифенсис". очень вкусно и очень дорого. спроси у Белкина. Т.е. ето кефир насыщеный микрозверьми ? Все кисломолочное я пью. Но дорого - это глупость. Оне все одинаковые. Берешш простой продукт, хуячиш по вкусу джем или мороженое. Я сладкое нелюблю так туда чесноку или воблу измельчоную мешаю. А много бактериев - плохо. От них поносы ужасные. Это полезно с одной стороны, но плохо отражается на трудоспособности. Бактериев должно быть умеренно, хотя это вещь очень индивидуальная. А по утрам пить бактерий непродуктивно. Обсер натупает в рабочий момент. Их надо жрать в ночь, потом до будильника сам просыпашся. Бодро так... Гы, Рыбовод, а ты спец по физике твердых тел или жидких бугагагагагагагаг, кстате Белкину блядь по хую, ему главное чстобы дорого было Лофко изложено, только осталось какое-то ощущение незваршённости, чтоли.. Слог, впрочем, излишне прилизан, на мой взгляд. Где фирменный размах словесных оборотов, так часто блистающий в критике на крео, к примеру, того же Психапатриева? Где изящные подъёбки в адрес главново героя? Согласен с Мустангом. 2 Мустанг: ...размах словесных оборотов ??? хуясе пожелание верно, самому не оченьто и нравитса ***Рыбовод 10:04 24-02-2005 это штоп не расслаблялся! А что, надо было написать - "Скорость словесных оборотов"? "...размах словесных оборотов" - это такой словесный оборот типо. Блестящий, кстате.. понравилось я думал, будет ржачч но инетересно Хуйня написана, неинтересна и скучна, есть некатырые маменты, но и ани не спасают ситуацию... Замечательно - имя делает положительные комменты. А рассказ при этом самый обыкновенный. Ъ обыкновенный отличный и качественный рассказ Ъ обыкновенный отличный и качественный рассказ Прочитал. Да, хороший рассказ. Язык очень правильный и аккуратный. Вполне достойная лит-ра и не только для Интернет. перечитал. Это - рассказ. Еше свежачок Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
Жнец.
Печалька. Один молодой Мужик как-то посеял кошелёк свой и очень опечалился, хоть кошелёк и был совершенно дрянь форменная – даже и не кошелёк, а кошелёчишко, но вот жалко до слёз – столько лет в карманах тёрся, совсем по углам испортился и денежек в нём было-то всего 3 копеечки, а вот роднее родного – аж выть хочется.... |