Крокодилы vs министров

Автор: elo - Семион Ефрафович, у нас проблемы! – крикнул прямо с порога ворвавшийся секретарь.

- Какие проблемы? – недовольно проговорил Семион Ефрафович, прикрывая локтем толстый конверт со взяткой. Конверт только что принесли, и секретарь оторвал министра от любимого занятия – пересчитывания денег. Семион Ефрафович сердито поднял глаза и строго добавил – И вообще, врываетесь в кабинет даже не постучавшись, и вид у вас совсем неподобающий…

Вид у секретаря действительно был неподобающий: волосы растрепаны, глаза на выкате, галстук уехал почти на спину, со лба стекали капли пота.

- Беда, Семион Ефрафович, беда у нас! – запричитал секретарь.

- Что за беда? – смягчился Семион Ефрафович, видя что секретарь совсем не в себе, а про себя подумал, может я ему мало отстегиваю?

- Ох беда, - чуть не плакал секретарь, - сегодня после обеда произошел дворцовый переворот!

- Подумаешь, - пренебрежительно сказал Семион Ефрафович, - вчера только до обеда их два было. И вообще, надо бы запретить перевороты за час до и час после обеда, только аппетит портят.

- Тут совсем другое дело! – голос секретаря сорвался в крик. – Ведь то из соседних кабинетов переворачивали, а сегодня такое случилось! Помните неделю назад к вам профессор приходил, просил денег на работу с мумией фараона?

- Не помню, - кротко сказал Семион Ефрафович, - все равно же я ему денег не дал.

- Точно, не дали. Так он за свой счет решил делать.

- За свой счет пусть делает, – отмахнулся Семион Ефрафович.

- Ну он и сделал. Взял, да оживил эту мумию. Говорит, хотел оживить, посмотреть и снова в саркофаг запеленать, а поскольку вы ему денег не дали своего счета хватило только на оживление, даже саркофаг пришлось продать. А фараон, мумия эта, сердитый попался. Как увидел, что его саркофага нет, так давай шуметь и свои порядки наводить. Пуля его не берет, он и так уже мертвый, из огня нашлась только зажигалка у лифтера. В общем, разбушевался во всю! Объявил себя богом на Земле, для убедительности приказал построить пирамиду, и всем министрам велел явиться с докладами. Вы сразу после обеда почивать изволили, я вас будить не стал, не знал еще, как дело обернется. А обернулось-то хуже некуда! Первыми на доклад министр обороны и министр образования поспешили. Эх, им бы сначала хотя бы в окошко посмотреть…

- А что там за окошком? – полюбопытствовал Семион Ефрафович.

- А там вместо площади озеро с крокодилами!

Семион Ефрафович подошел к окну.

- Хм, действительно… А зачем?

- Зачем? – глаза секретаря казалось сейчас выпрыгнут от ужаса из своих орбит. – Вон видите того противного крокодила с подбитым глазом?

- Нет.

- Ну у него еще медаль на шее.

- Теперь вижу.

- Так вот, не его это медаль, а министра обороны! Фараон как увидел счета на генеральские подштанники да на новые ракеты, как сравнил во сколько раз в подштанниках нулей больше, чем в ракетах, так сразу министра обороны к крокодилам и отправил. А вот тот крокодил, ну который в очках, тот министр образования.

- Боже мой! – воскликнул Семион Ефрафович. – А его-то за что? Он же чуть ли не святой!

- Может и святой, да только неграмотный оказался. Да что министры! Фараон и их родственников из ихних министерств к крокодилам отправил! Крокодилы до того обожрались, что чуть не утонули, троих еле из воды успели вытащить! А вы у нас министр строительства. Вас и ваших протеже крокодилам на год хватит…

Семион Ефрафович побледнел. Это действительно кошмар! Что же делать?.. Только не поддаваться панике! Ум Семион Ефрафович заработал с удвоенной силой.

- Профессора того, мумииста хренова, ко мне! БЫСТРО!!!

Секретарь пулей вылетел из кабинета. Не прошло и получаса, как он втолкнул в кабинет профессора.

- Дорогой профессор, - вкрадчиво спросил Семион Ефрафович, - вы не передумали насчет дотаций на развитие ваших исследований?

- Нет, - гордо сказал профессор, натягивая на ноги шлепанцы. Вообще он был одет чрезвычайно скудно: кроме шлепанцев, на нем были трусы и один носок в руках. То ли дотации на науку совсем отменили, то ли профессора слишком быстро поняли из постели, но разбираться в этом было некогда.

- Так вот, дорогой профессор, как только вы отправите фараона обратно в могилу, считайте, что вы получили пожизненный грант на любые исследования.

- Это… это невозможно, - голос профессора ослаб. – Если бы сразу, как планировалось, а теперь это совершенно невозможно. Фараон слишком долго прожил у нас, часа два, не меньше, привык, освоился, теперь его обратно в саркофаг и бульдозером не затолкать. Да и саркофаг давно тю-тю…

- Неужели ничего нельзя сделать? – вскричал Семион Ефрафович. – Думайте, профессор, думайте, а то перед тем, как отправиться к крокодилам, я вас включу в свой штат!

- Вообще-то есть одно средство, - неуверенно проговорил профессор.

- Что за средство?

- Антикрокодилья прививка. После нее человек таким на вкус становится, что крокодилы его уже не едят. Правда, только крокодилы…

- Давайте свою прививку! И побыстрее! Меня вот-вот к фараону вызовут!

Профессор растолковал секретарю, как отыскать антикрокодилью прививку в своей лаборатории, и вскоре запыхавшийся секретарь уже вбежал со шприцом и заветной пробиркой.

Зазвонил телефон.

Семион Ефрафович молча выслушал и побледнел еще больше.

- Профессор, скорее! – прошептал он. – Куда колоть будете?

- Ну… как обычно, - смутился профессор и поддернул свои трусы.

Семион Ефрафович решительно сдернул брюки.



Через пять минут Семион Ефрафович уже входил к фараону. Он почтительно, но смело подал свой отчет. Фараон посмотрел отчет и поднял пустые глазницы на Семиона Ефрафовича.

- Ну как вы находите отчет нашего министерства? – осторожно спросил Семион Ефрафович.

- А вы как думаете? – голос фараона звучал холодно. Он захлопнул папку и вышвырнул ее в окно.

Бесценный труд обширной родни Семиона Ефрафовича, трепеща страницами, полетел в воду.

- Мне к крокодилам? – спросил Семион Ефрафович. Он здорово волновался, вдруг антикрокодилья прививка не сработает?

- Нет, - небрежно ответил фараон. – Крокодилы сегодня не в духе. У них проблемы с желудком. Лично вам ко львам, их только что из Африки доставили.

- НЕТ!!! - Семион Ефрафович захлебнулся в крике.