Как стать миллионером

Автор: Литературный Негр
Тот день отпечатался в памяти чередой довольно таки прискорбных событий. За неделю до него, в одном из захолустных уездных городишек, в забытой богом, как сейчас принято говорить - "управе", я имел наглость кинуть местных дельцов. Представьте себе: на целый миллион. Не успев почувствовать себя всеми фибрами души и порами тела полноправным миллионером, отправил его, от греха подальше, почтовым переводом домой. И, потирая чуть
вспотевшие рученки, преспокойно отправился следом за ним в плацкартном вагоне поезда, попутно напялив на себя образ полуопустившегося интеллигента. Собственно поэтому на ходу поедая вкрутую сваренные яица и ножки копченых куриц, поднесенные сердобольными попутчиками, следующими вместе со мной на работу вахтенным методом...

Но вот дома, как обычно, кармическая кара или гнев господний, называйте как хотите, в общем, не заставило себя ждать. Бог есть и он не дремлет.
В семь утра в мою дверь позвонили, а потом стали стучать. Громко и настойчиво, скорее всего ногами. Это, как выяснилось, пришли бандиты. То есть не просто замшелые коллекторы. Когда я по дурости открыл, они немедленно вломились в мою скромную прихожую. И рассредоточились, попутно втоптав меня в мой же, гласивший устами нарисованного веселого мультгероя - "Welcome", коврик. Сходу несколько раз ударив меня по лицу, принялись корчить и без того страшные рожи, попутно требуя вернуть деньги провинциальных коммерсантов. Деньги, конечно, отдаватьне хотелось. Поэтому я промямлил нечто несвязное о том, что погасил кредит по оплате сердечного протеза. Меня за это опять вбили в коврик. А потом начали, как они сами изволили выразиться "грузить". И грузить они стали уже на два миллиона. Но так и не получив никаких вразумительных пояснений, продолжили грузить, представьте себе, на почку! Хотя почек у меня было в общем-то две, отдавать этим парням ни одной из них ни в коем случае не хотелось. Я обьяснил им, что много лет уже страдаю хроническим пиелонефритом, и в моих полумертвых почках есть камни, возраст которых может быть равен возрасту испражнений скалозуха, например... Меня не дослушали и опять ударили. Ногой. Кстати, по почке. Возможно, чтобы проверить, правда ли она наполнена камнями. Тут же, так и не выстроив нового направления в наших отношениях, вновь принялись меня грузить, как будто у них совсем не было больше никаких дел на всём этом подтухающем свете.
На их резонный вопрос, о том что я им могу предложить еще взамен двух миллионов и почки, я им ответил, почему-то с плохо скрываемым сарказмом, что в моем положении было крайне безответственно, - будто из органов у меня предложить им есть только член. Пусть небольшой, но зато довольно таки элегантной конструкции. И, что не маловажно, всё еще в рабочем состоянии. Сразу последовал град ударов; я завизжал, как поросенок, которого кастрирует на периферии пьяный коновал, и немного отвлекши их внимание, вскрикнул: "Ребята! Есть еще золотое руно!" И добился некоторого успеха. Бить они тут же перестали. Тогда, чуть отдышавшись, я добавил, что руно, мол, состоит из рыжих лобковых волос, произрастающих вокруг ранее предложенного уже полового органа. Прям тут же и получил в ответ носком чьего-то ботинка под дых. И, простите великодушно, - пустил ветру. При том довольно громко и музыкально. Бандиты ощерились и заухмылялись. А пока они ухмылялись и щерились, я прошу прощения, еще пару раз пёрднул в том же духе. Но вселившийся в меня бес противоречия не дремал. И опять заговорил: "Вот, хорошие мои", - произнёс он сладким баритоном, - "Запишите ноты сего прекрасного фокстрота. Возможно продадите партитуру на радио Уретро-Фм. Вернете миллион и разбогатеете!"

На слове "фокстрота" была сильная артикуляция и мощное ударение на "о" в первом слоге.

...

Очнулся я в больнице, с множественными травмами черепно-лицевой области, переломами ног, рук и ребер. Покалечены была даже задница. По-моему в ней побывал посторонний предмет не подходящих размеров. Скорее всего и по ощущениям, опять же злополучный носок всё того же ботинка.

Горевал я не долго. Почти сразу в моем не вполне отбитом мозгу созрел план нового и немедленного обогащения на сложившейся ситуации. Пожалуй завещаю свое тело, а вернее его остатки после смерти, в анатомический театр. Плюс, сделаю инвалидность, куплю коляску и стану на ней рассекать по метрополитену, цепляясь к бесплатному вай-фаю, и скачивая бесконечные гигабайты порноконтента,с последующей их продажей в клуб анонимных онанистов. Попутнобуду пускать слезу и требовать деньги сердобольных граждан на лечение ветерану ополчения какой-то там народной республики.

Ну и потом миллион-то ведь тоже остался при мне.