Litprom.ru | {title_header}
Важное
Разделы
Поиск в креативах


Прочее

Было дело:: - Оргазм по Станиславскому

Оргазм по Станиславскому

Автор: apolar
   [ принято к публикации 08:47  21-10-2016 | Антон Чижов | Просмотров: 1357]
(перепост, любопытно мнение)

Восьмидесятилетний команданте вышел на балкон президентского дворца и бросил взгляд на свой счастливый народ, торопливо спешащий на работу по примыкающим к дворцу узким улочкам. Легкий океанский бриз ласково трепал поредевшие седые пряди главы первого коммунистического государства Латинской Америки.
- Ничего не болит, уже хорошо, - подумал команданте.
Последнее время здоровье железного лидера резко ухудшилось. Несмотря на строгую цензуру, слухи о его немощи просочились за стенки дворца, и народ со дня на день ждал трагическое известие о кончине великого лидера. Видимо, чтоб снять с себя всю ответственность за бессилие медицины перед биологическими часами, министр здравоохранения пошел на беспрецедентный шаг и, как последний резерв, пригасил Великого целителя Сунь-Хуна из дружественной азиатской страны, который должен был вот-вот приземлиться в аэропорту столицы почему-то с очень многочисленным штатом медперсонала. Вообще-то официальная медицина страны категорически отвергала и даже запрещала нетрадиционные методы лечения, но, прослышав о чудесах Великого Сунь-Хуна, сделала исключение. К тому же, по мнению министерства здравоохранения, команданте уже ничто не могло спасти от приближающейся кончины, а значит, и повредить ему тоже уже было невозможно.

В полдень команданте, как всегда, пил на балконе свой тройной кофе с сигарой и слушал доклад об успехах металлургии, когда перед ним появился министр здравоохранения с выражением полной растерянности на лице и доложил о прибытии Великого целителя. Команданте сразу уловил, что что-то не так и велел выкладывать, в чем дело. Министр смущенно покосился на пятидесятилетнюю супругу комаданте и пробормотал:
- Видите ли, товарищ президент, как бы вам сказать, методы Сунь-Хуна, они несколько нетрадиционны и немного противоречат нашей, так сказать, коммунистической морали.
- Вот как? Интересно, ну давай рассказывай, что там этот азиат придумал.
- Как бы вам сказать, товарищ президент, - опять сконфуженно пробормотал министр, покосившись на супругу президента, которая в данный момент делала вид, что пытается разглядеть парящую над океаном птицу, - нельзя ли обсудить детали лечения конфиденциально?
- Ну что это еще за тайны мадридского двора, а ну давай, живо выкладывай, - громыхнул команданте, чем заставил побледнеть уже итак перепуганного министра.
- Как будет угодно, - пробормотал министр, - Великий Сунь-Хун лечит оргазмами.
- Ха-ха-ха, - загромыхал команданте, оргазмами? Чем-чем он лечит? Не таблетками… хе-хе, не физкультурой… хе-хе, не операциями… хе-хе, не закаливанием хе-хе, а оргазмами хе-хе, ну дают азиаты. Тут он громко зашелся в кашле, а когда приступ кончился, продолжил, - и что же этот Сунь-Хун, так сказать, сам… собственноручно или как? Тьфу, гадость!
Команданте повернулся к супруге, которая на короткий момент оторвала свой пристальный взгляд от океана, выразила лицом поддержку и понимание и снова устремила взгляд в голубую даль, показывая своим безразличием всю глубину нелепости и несуразности нетрадиционных методов лечения.
- Полностью понимаю и разделяю ваше недоверие, - пробормотал министр, - ваше мнение полностью совпадает с моим, по долгу службы я вынужден был сообщить вам суть методов лечения. Позвольте от вашего имени расторгнуть контракт с Сунь-Хуном и вернуть его самого и весь его медперсонал обратно.
- Что еще за медперсонал? - полюбопытствовал командатне.
- Великий Сунь-Хун прибыл со штатом молодых девственниц, которые собственно и должны в лечебных целях генерировать оргазмы на себе.
- Что это еще за чертовщина, почему на себе? А как же пациент, а ну поясни, - переспросил президент.
- Видите ли, товарищ президент, Великий Сунь-Хун утверждает, что при получении оргазма организм оргазмирующего индивидуала или индивидуалки излучает позитивное поле, обладающее лечебным эффектом. А если несколько оргазмирующих индивидуалок оргазмируют одновременно, то их излучения коогерентно усиливаются и несут в себе лечащий заряд способный излечивать множество недугов. Вот почему для коогеренции оргазмологического поля он располагает те части тел, которые он называет концентраторами оргазмической энергии по эллиптической линии, ориентированной с севера на юг, а пациента помещает в одном из ее фокусов. Впрочем, все вышесказанное, явно противоречит общепризнанной медицинской методологии оздоровления, и я с удовольствием отправлю этого шарлатана обратно в Азию.
- Ну, ты брат, не спеши с депортацией, - задумался команданте, - человек летел черт знает откуда, устал с дороги, небось, он сам-то уже не молодой человек, отправить его обратно мы всегда успеем, расскажи-ка, как он до такого додумался, долго экспериментировал или сразу осенило, как Ньютона, когда ему яблоко на башку свалилось.
- Великий Сунь-Хун, кстати, настаивает, чтоб его всегда называли Великим, утверждает, что данный метод был открыт в период Великой кастрации императоров. В пятом веке народ этой азиатской державы решил, что император больше будет радеть за благо народа, если он будет бездетным и кастрированным. Кастрировали императоров в раннем детстве, и они уже вырастали без всякого влечения к противоположному полу, но некоторые из любопытства приглашали девственниц, заставляли их расположиться по кругу и получать удовольствие, так сказать, из собственных рук. Придворные историки, как водится, вели летописи, где фиксировали каждый момент жизни императоров, недуги и причины смерти. Перечитав, и статистически сопоставив древние рукописи, Великий Сунь-Хун и пришел к своему, так сказать, научному открытию. Впрочем, все это зиждется на древних манускриптах, которые, кроме самого Великого Сунь-Хуна, никто не понимает, поэтому я полагаю, что ваше решение отправить этого шарлатана обратно будет правильным.
- Зря ты, брат, не доверяешь древним рукописям, - задумчиво произнес команданте, - смотри, как они в точку с кастрацией попали. Нашим западным соседям это надо принять на вооружение, сколько у них сенаторов и президентов через это карьеру поломали: Кеннеди, Клинтон, Эдвардс, Шварценеггер, всех и не вспомнить. Нет, ну в раннем детстве кастрировать будет явный перебор, а лет через семь после заключения брака, после рождения второго ребенка, в самый раз, начиная с должности сенатора, мэра и выше… Как только избрался, так к доктору на кастрацию, а ты что думаешь, дорогая? – обратился он к супруге, которая безучастно слушала беседу, продолжая, что-то пристально разглядывать на просторах океана.
- Я думаю этот метод надо обязательно опробовать, - невозмутимо заключила супруга президента, и, перехватив недоуменный взгляд министра здравоохранения, добавила, - я надеюсь, вы отдаете себе отчет, что здоровье и благополучие команданте выше лицемерной буржуазной морали, придуманной капиталистами для более удобной формы эксплуатации трудящихся масс.
- Понял, - сказал министр, и с легким поклоном удалился.

Сеансы коогерентных оргазмов проводились в овальном кабинете, поскольку его форма, как нельзя, кстати, для этого подходила. Великий Сунь-Хун строго отмерил и нанес метки, вдоль которых должны были располагаться излучательницы оргазмологической энергии. Поскольку оплата девушек полностью зависела от количества оргазмов, в состав группы входил бухгалтер Хунь-Вам и гроза женского коллектива – бывшая хозяйка подпольного публичного дома для высокопоставленных чиновников Варвара Александровна Эпштейн. Как бывшая актриса МХАТа (до того, как стать содержательницей притона), Варвара Александровна чувствовала фальшь, и одного ее жеста было достаточно, чтобы бухгалтер Хунь-Вам зачеркнул галочку в учетной ведомости против фамилии девушки, только что страстно и проникновенно изобразившей и озвучившей необычайный по глубине и силе оргазм.
- Не верю, – отрубала Варвара Александровна, и Хунь-Вам, ни слова не говоривший по-русски, перечеркивал что-то в зачетной ведомости, полагаясь на интонацию. Особенно доставалось самой молодой и красивой работнице Сунь-Вынь. Резолюция «не верю» выстреливалась в ее сторону почти после каждого оргазма.
- Ну, ведь было же, было же, - лепетала она своим тонким голоском, оглядываясь и ища поддержки у своих подруг по работе, но те, не желая ссориться с всесильной Варварой Александровной, отворачивались или делали вид, что очень сильно сосредоточены на своем концентраторе энергии, который вот-вот сработает.
- Стерва, - продолжала Сунь-Вынь, видя что оспаривать решение бесполезно, - это она моей красоте и молодости завидует, сама б легла тут и показала б, как надо, а командовать каждая дура умеет, а у родителей в деревне двенадцать детей, а я одна работаю, а что с ними будет при таких заработках?

Однажды ночью Сунь-Вынь проснулась и вышла на балкон президентского дворца. Ночной город светился огнями и уступами спускался к океану. В темноте то там, то тут вырисовывались тени громад католических соборов, таких монументальных и устремленных ввысь и таких чуждых и непривычных для азиатского восприятия. С океана тянулись струи теплого воздуха и приятно обдували лицо и плечи. Был слышен шум прибоя. Ряд пальм, посаженных вдоль балконной балюстрады, приятно шелестел листьями. В темноте, немного поодаль, сидел Великий лекарь Сунь-Хун и задумчиво глядел в сторону океана, поглаживая свою длинную козлиную бородку. Сунь-Вынь поклонилась ему, но он как-бы ничего не замечал. Сунь-Вынь кашлянула, но Великий лекарь не прореагировал. Она уже хотела было покинуть его и вернуться в покои дворца, когда Великий Сунь-Хун произнес, - говори, дитя мое, ты что-то хочешь спросить?
- Сунь-Вынь склонила голову, и, опустив глаза в землю, как положено в присутствии Великого лекаря, спросила, - почему эта старая русская женщина так часто говорит мне «не верю» и что это значит?
- Сядь рядом, дитя мое, и послушай. Я видел Варвару на сцене самого знаменитого театра России, тогда она была молода и красива. Мы тогда совсем молодыми с моим другом Мао приехали в Москву изучать медицину, но он увлекся политикой и умер молодым в восемьдесят три. Руководитель театра Константин Станиславский Варваре просто поклонялся. Он всегда присутствовал на репетициях, и когда актер плохо играл, Константин подходил и, глядя актеру в лицо, говорил: не верю. С тех пор это и пошло в народ. В России каждый знает, когда режиссер говорит «не верю», это означает, что актер плохо играет. Потом Константин умер, Варвару, по сфабрикованному врагами театра политическому делу, отправили надолго в тюрьму, а когда она вышла, она была уже не молода и не красива, тогда она и открыла свой элитный публичный дом в Москве. Его посещали очень уважаемые люди, но потом власть сменилась, ее покровители ушли в отставку и ее снова посадили. А после второго срока я, по старой памяти, взял ее на работу и теперь мы вместе, как когда-то в той давней холодной Москве, но уже оба старые и мудрые.
- А что же мне делать, Великий лекарь, чтоб она мне поверила?
- Надо все делать искренне, и верить тому, что ты говоришь или делаешь, как говорил великий Константин Станиславский.
- То есть, мне надо поверить, что я люблю восьмидесятилетнего команданте, так?
- Именно так, дитя мое, если ты хочешь, чтоб тебе поверили, все должно быть по Станиславскому, а особенно оргазм.

Прошло шестнадцать лет. Младший сын покойного команданте - стройный пятнадцатилетний красавец Константин только что вернулся с океана, где он катался на волнах в сопровождении двадцати охранников на джетски, готовых немедленно прыгнуть в воду при появлении акулы. Мама Константина - вдова команданте пообещала охранникам скормить их всех акулам в городском аквариуме, если с ребенком что-то случится.
- Привет мамуля, - сказал он, обращаясь к седой женщине, похожей, скорее, на его бабушку, - давай поедим, я голодный как волк после этого серфинга.
- Конечно, моя радость, сейчас будем есть.
Отца Константин видел только один раз и то в первые минуты после рождения, естественно он его не помнил. Коогерентные оргазмы сделали свое чудо, и команданте прожил на несколько месяцев дольше, чем ожидали врачи. Он умер в кресле на балконе, с сигарой в руке и улыбкой на лице, сразу после того, как увидел своего родившегося сына – Константина. Биологическая мать – красавица Сунь-Вынь сразу после родов была отправлена обратно с крупной суммой денег, но над Атлантикой что-то случилось с самолетом, и она так и не долетела. Постаревший бывший министр здравоохранения до сих пор, гуляя по набережной, вспоминает тот ужас, когда ему пришлось объяснять супруге команданте причину беременности Сунь-Вынь.
- Это все Великий лекарь, - лепетал, заикаясь, министр. Он наплел этой Сунь-Вынь про систему Станиславского, она возомнила себя актрисой и начала тренироваться, внушая себе мысль, что она влюблена в команданте. Однажды, ну во время сеанса, их глаза встретились, и команданте поверил. И случилось то, что не ожидал никто, Сунь-Вынь перестала быть девственницей, а команданте в который раз стал отцом.
Узнав новость, супруга команданте провела два собрания. На первое собрали всех его детей от всех браков, некоторые среди которых были старше ее.
- Это будет ваш брат или сестра, - сказала она, - вы все будете любить его или ее, как и всех остальных его детей.
Второе собрание было для работников дворца.
- Я надеюсь, что вы все здесь понимаете всю лицемерность буржуазной морали, которую придумали капиталисты для более удобной формы эксплуатации трудящихся масс, - произнесла она хорошо заученный тезис из университетского курса теоретического марксизма. И если хоть один из вас когда-либо откроет рот и скажет что я не мать этого ребенка, то я сама приду к вам в дом и убью и вас, и все живое, что я там найду. Если у вас есть собака или кошка, я убью и их. Если у вас есть канарейка, я откручу ей голову, а если вы держите рыбок, то я разобью аквариум и раздавлю их каблуком.
Она подошла к толстенькому, недавно принятому на работу поваренку Педро, на штанишках которого расползалось мокрое пятно, приблизила свое лицо к его бледному вспотевшему личику и сказала, - я вижу, вы поняли, это хорошо.
Она обвела взглядом собравшихся служащих и добавила, - благодарю всех за работу, с этого дня ваши зарплаты удвоены, все свободны.
Министр здравоохранения пятился к выходу, когда супруга команданте попросила его остаться.
- А вам надо быстро найти научное объяснение моей беременности от команданте и наличие некоторых азиатских черт во внешности будущего ребенка, и предоставить этот материал министерству пропаганды для распространения порционным методом.
- Это будет нетрудно, - сказал министр и вышел с поклоном.

- А как звали твою бабушку? - неожиданно спросил за обедом Константин свою седую маму, - ну ту, что приехала из Азии, это ж от нее мне достались эти азиатские глаза.
- Ах, ее? – как бы задумавшись, произнесла вдова команданте, - ее звали смешно - Сунь-Вынь.
- Ну почему же смешно?- сказал Константин, - по-моему, очень музыкально – Сунь-Вынь. Ты знаешь, она мне недавно снилась, такая молодая и красивая, она что-то говорила на своем наречии и почему-то тыкала пальцами то на свой живот, то на грудь, то на меня. Я помню, она представлялась - Сунь-Вынь, Сунь-Вынь, и еще постоянно повторяла какое-то странное длинное слово – СТА-НИС-ЛАВ-СКИ, ты не знаешь, что это?
- Глупости, выкинь из головы свои дурацкие сны или лучше почитай их научное объяснение в медицинской энциклопедии и не болтай во время еды, это вредно для пищеварения.


Теги:





-4


Комментарии

#0 14:32  20-10-2016Лев Рыжков    
Читать, в принципе, несложно. Это плюс.

Сюжет - недожат, это минус. Герои слишком легко принимают трудные решения. Тоже не плюс.

Юмор - в очень редких местах смешон. И этот смех ситуативен, никак не связан с говорящими фамилиями.

На старте - грамматические ляпы такие конкретные:

"Последнее время здоровье железного лидера резко ухудшилось" - по-русски говорят "в последнее время".

"...народ со дня на день ждал трагическое известие" - так тоже по-русски не говорят.

#1 19:06  20-10-2016zorgg    
откуда рассказ если не секрет. Мне понравилось. может есть продолжение.
#2 22:42  20-10-2016Oчи жгучие    
привет, эндрю из пендосии
#3 03:08  21-10-2016Болтъ    
однозначно не понра, пресно как..
#4 08:27  21-10-2016apolar    
Всем, кто не поленился отписать спасибо.

zorgg, у меня два склада написанного

http://culturalstiletto.blogspot.com/ и

http://proza.ru/avtor/apolar



#5 08:47  21-10-2016Антон Чижов    
а, так это твоё? тогда извини, думал чужое постишь, щаз сменю рубреку
#6 12:56  21-10-2016Илья ХУ4    
уцепился глазом за отвратительные банальности в роли говорящих имён, типа сунь-хунь и суль-хуй и тп



и не стал читать. вот так. просто обломался с сунь хуя и не стал читать.
#7 23:05  21-10-2016рапана    
автор, вам знаком термин "апофения"?
#8 23:10  21-10-2016рапана    
Апофения - немотивированное видение взаимосвязей, сопровождающееся

характерным чувством неадекватной важности. Иными словами - неадекватное сознание значения.

#9 23:11  21-10-2016рапана    
ваш текст - наглядный пример этой самой апофении.
#10 23:11  21-10-2016рапана    
ваш текст - наглядный пример этой самой апофении.
#11 07:57  22-10-2016apolar    
XY4 - стаким-то ником и вдруг сунь хуй не понравился.

#12 08:17  22-10-2016apolar    
говноедине -

я как то привык, что втыкатели проще выражаются типа "хуйня" или "ничо-так", вы меня в тупик поставили, аж перечитал. апофению не увидел, но спасибо что дочитали, не у всех получается.
#13 11:22  22-10-2016Илья ХУ4    
аполар, зря ты на личности пытаешься перейти. во-первых, я не писал, что мне "не понравился" сунь хуй, или как там, а написал что "уцепился глазом за отвратительные банальности в роли говорящих имён, типа сунь-хунь и суль-хуй и тп"



УЦЕПИЛСЯ ГЛАЗОМ ЗА ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ БАНАЛЬНОСТИ



(а тебя, например, в словосочетании "уцепился глазом" ничего не смущает, а перевернутое твоим слегка приболевшим разумом понимание этой фразы - читай "не нравится имя сунь хуй, с ником хуч")



во-вторых, ты сама просила, выразить мнение о тексте, я своё выразил. и что мы видим? тут же, как раненая несушка, накинулась защищать своё протухшее на солнцепеке, треснутое графоманское яйцо.



так какой смысл вообще тогда просить выразить мнение, когда с ним, ежели оно не сходно с твоим, ты заранее не согласна?



это болезнь. это боль. это графомания, как грань психопатической шизофрэнии.

#14 11:23  22-10-2016Илья ХУ4    
так что, дорогая моя, попробуй клотрезепам
#15 00:06  23-10-2016apolar    
ХУ4-

Говори что хочешь, только пол не путай, у меня тоже хуй есть. К дружеским подъебкам не цепляйся, я ожидал, что кто-то напишет типа "хуйная полная", мне интересно сколько таких будет и сколько прочих.

#16 00:56  23-10-2016херр Римас    
Надо какой то знак в тексте ставить, где следует смеяться читателю и все будит хорошо.
#17 01:48  23-10-2016Илья ХУ4    
аполяр, а, ты - мальчик.. ну не обессудь. просто в твоих высказываниях столько неподдельной женственности, что у меня как-то, видать на подсознательном уровне, укрепилась уверенность, что ты женщина. вероятно сильнО в тебе иньское начало, или какой-то гормональный сбой (не принимаешь ничего? может, спортивные какие снадобья).
#18 07:32  23-10-2016Oчи жгучие    
почитал последний абзац... дурацкий юмор у тебя, дружок.. дебильный. ничего не смог состряпать, кроме сто лет выдуманной хуеты про имя Сунь-Вэнь?
#19 09:01  23-10-2016apolar    
римантас-

шутка на тему, - а где смеятся? - впервые прозвучала в древней Греции 3000 лет назад. Ее сказал один древнегречиский комик про другого. Мне больше нравится шутка - а что вы курите? Я когда ее услышал впервые 15 лет назад тоже смеялся.

#20 09:16  23-10-2016apolar    
ХУ4 -

да ничего страшного, все нормально.

Мне КК сайты чем нравятся? Тут такие мачо собрались, сидит он в офисе днем и хуярит такие суровые коменты, жжет блять, всех нахуй. А тут владелец компании заглядывает и сурово ему, - ти чиво билять рижешь, сука, висе туры, билять, продал? уволю нахуй.

А мачо ему, - п-п-простите, Насруй Нассуевич, почти все продал, вот два тура осталось, до пятницы сделаем, Насруй Нассуевич. А хозяин ему, - симотри сука, - и ушел.

Мачо вздызает с облегчением и дальше давай жечь суровыми коментами пока клиентов нет. Еще училки матерно отжигают под никами, я их всех понимаю, дойдет до директора, проблем не оберешься. Хуле сделаешь жизнь такая. У нас тут тоже училкам много чего нельзя, начнет материться (на нашем языке) тоже из школы попрут. Ну это я так, просто попиздеть на досуге.
#21 09:19  23-10-2016apolar    
Очи жгучие -

ХУ4 только первый абзац прочитал, ты только последний чтоле?
#22 09:44  23-10-2016Oчи жгучие    
меня одно только название отвратило.. писать надо сугубо своё, я считаю.. без отсыла к станиславским, немеровичам, и карламарксам..и кроме того, заинтересовать с первых же строк.. чтобы даже, если дальше сплошное говно, но дочитал, в надежде что это не так
#23 09:47  23-10-2016Oчи жгучие    
а тут, с самого начала "команданте... бросил взгляд на свой счастливый народ.."

ну и я бросил, читать
#24 10:27  23-10-2016Илья ХУ4    
аполяр, так это ж замечательно, для лит сайта особенно - способность к перевоплощению с потрохами выдаёт избыток воображения в человеке, "креативность" по-модному, вернее, по трендовому, а ежели чнловек в инете, к примеру, удачно примеряет на себя маску психологизма того или иного лит.героя., то вполне возможно, что на основе этих опытов ему легче будет потом выписывать характеры на бумаге.



я вот, кстати, обычный сис админ. (ну, как обычный, довольно квалифицированный и стоял еще у истоков интернета в РФ - играл в МУДы, переписывал под себя и компилил линуксовые ядра, еще с маркировкой 2.0.**...)

а года четыре здесь, причем удачно прикидывался зэком, который пишет свои писульки из тюрьмы.



и многие верили, а многие и до сих пор убеждены.



так что перевоплощаяс.ь в женщину, ты ничего не теряешь, а лишь приобретаешь опыт.
#25 10:39  23-10-2016херр Римас    
Я афтор почти не ругаюсь матом, но по тваей просьбе, да, пажалуста ,напишу оценку присланного- х...йня полная (с)
#26 11:32  23-10-2016рапана    
Илья ХУ4 я.....сис админ... Ну нихрена себе, какой большой и страшный зверь...ггы

это ты у истоков стояло чмо?

головка случаем не бо-бо у тебя

мудак блять

#27 11:35  23-10-2016Илья ХУ4    
а, говноедина, привет. да, у истоков стоял. давно это было... как раз тогда, когда я твою маму ебал.
#28 11:37  23-10-2016Илья ХУ4    
всё никак говна не наешься. знал бы где ты находишься, пришил бы тебя голыми руками. прям шнифты в моск твой трухлявый вдавил. до того ты отвратительная мразота.
#29 11:38  23-10-2016Илья ХУ4    
а так ребрендинг приятный "говноедина"тебе больше подходит чем моглюз
#30 11:39  23-10-2016рапана    
о открыло ебало чмо
#31 11:40  23-10-2016рапана    
чо обосралсо

прибёг гнида защищать своё священное право юзеров в жеппу сношать
#32 11:40  23-10-2016рапана    
чо обосралсо

прибёг гнида защищать своё священное право юзеров в жеппу сношать
#33 11:40  23-10-2016рапана    
пруфы давай, падла на "исток"

где ты там стояло и дрочило
#34 11:41  23-10-2016Илья ХУ4    
а самое главное хватает у тебя, мерзость этакая, ненависти к себе итотальной нелюбви своей отвратительной сущности, что ты смело фланируешь под этим ником уже которую неделю. не удивлён. он тебе и нравится, по всей видимости.



ты и правда говноедина значит.
#35 11:42  23-10-2016Илья ХУ4    
какие пруфы еще могут быть, кроме того, что оно (твоя мать) тебя высрало.
#36 11:43  23-10-2016Илья ХУ4    
и ты бродишь теперь по планетне - неприкаянная говнососущая мерзопакость, и ищешь, где бы отхавать говнеца.



и что непарадоксально - всегда находишь.
#37 11:44  23-10-2016Илья ХУ4    
почему не сдохнешь никак не понятно
#38 11:44  23-10-2016рапана    
пока пруфы не увижу, ты для меня и не только.., был и останешься пиздлом
#39 11:52  23-10-2016Илья ХУ4    
кстати, говноедина, ты вкурсе почему тебя еще не забанили и держат тут под этим забавным ником, хотя ты всех уже заебала?

а по моей просьбе. это как аттракцион - посмотреть, как опять волны климактического бреда подкатят к твоему горлу, дальше несколько спазмов - твоих фраз. и потом смотреть и смеяться в каких красках и выражениях я или еще кто-то станет втаптывать тебя очередной раз в поносную жижу
#40 11:53  23-10-2016Илья ХУ4    
как ты месяц потом собираешься с силами, и оптять по кругу. этакий обдроченый и обосраный с ног до головы уроборос-инвалид
#41 11:53  23-10-2016рапана    
тебя никто за язык не тянул. А за базар надо отвечать
#42 11:53  23-10-2016Илья ХУ4    
даже протез душонки у тебя и тот из фекалий засохших слеплен.
#43 11:54  23-10-2016Илья ХУ4    
за базар пусть бабки на базаре отвечают, тебе подобные - друг другу. говно пережовывая.
#44 11:55  23-10-2016Илья ХУ4    
я могу тебе, что здесь, что в реале, только в глотку нассать
#45 11:55  23-10-2016рапана    
а ЛИТПРОМЕ я была и буду по той лишь причине что МЕНЯ ЗДЕСЬ ЛЮБЯТ и ЧИТАЮТ

#46 11:58  23-10-2016Илья ХУ4    
да? кто?
#47 11:59  23-10-2016Илья ХУ4    
покажи мне хоть одного нормального человека, в уме, кто тебя любит и ЧИТАЕТ (особенно)
#48 12:00  23-10-2016рапана    
ты мне зубы не заговаривай. Речь не обо мне. Звездулином не я страдаю

ГДЕ ПРУФЫ?
#49 12:00  23-10-2016рапана    
пиздло
#50 12:04  23-10-2016Илья ХУ4    
щас специально полистал твой говноедский профайл - так там одна графомания, хуйня и спустите в даму, даже ни одной литературы. самое чего ты добилась на этом ресурсе - это, раз, - тебя переименовали в говноедину, два, - рубрека "за жизнь".



а еще ты ищешь пруфы теперь, что ты моя дочь, и что я твою маму ебал. нет - ты не моя дочь точно. потому что я её в жопу ебал. ножкой от табуретки. это все пруфы. просто поверь на слово.
#51 12:05  23-10-2016Oчи жгучие    
а мы ему посылки собирали, деньги слали через редакцию.. страшно сказать, наркоту в носках отправляли, рисковали.. беспоктились что долго нет сидельца, по пересылкам мается, в сизо, да по лазаретам... а оно вон как
#52 12:06  23-10-2016Илья ХУ4    
фу, блять, какое же ты отвратное ничтожество.



даже топтать тебя - только лапти пачкать
#53 12:06  23-10-2016Илья ХУ4    
Юра, а я говорил "не шлите!"
#54 12:07  23-10-2016рапана    
пиздло
#55 12:08  23-10-2016рапана    
ну кто за тебя впишетцо сейчас?
#56 12:09  23-10-2016рапана    
подтирай за собой сам. САМ!

имей смелость признать свою гадливость
#57 12:10  23-10-2016Илья ХУ4    
всё. перегрелся процессор. бредить начало.
#58 12:12  23-10-2016Илья ХУ4    
ты хоть что-то в масть можешь сказать вообще, говноедина? хоть капельку соотносящееся с реальностью? или только серо-коричневый бред из твоего внутреннего фекального измерения?
#59 12:13  23-10-2016Илья ХУ4    
ты же совершенно неадекватная флуктуация в канве жизненного космоса
#60 12:13  23-10-2016рапана    
я жешь тож поначалу верила, жалела, сострадала. А после оно ж показало тухлое рыльце...

И показывает до сих пор...
#61 12:14  23-10-2016Илья ХУ4    
рядом даже табличку "насрано" глупо будет ставить. ибо неясно до конца, говно ты или блевотина
#62 12:14  23-10-2016рапана    
пиздло
#63 12:16  23-10-2016Илья ХУ4    
я уверен: ты до сих пор черенком от лопаты дрочишь каркалыгу свою раздолбанную, представляя, как отсасываешь у меня на морском берегу.



но я тебе даже немотой залупы понюхать не дам. окстись, говноедина.
#64 12:18  23-10-2016Илья ХУ4    
вот хуесошу тебя и чую как батарейка подзаряжается.



на сегодня всё.



можешь месячишко подкопить, потом опять подтягивайся. набью говном твою кабину.
#65 12:19  23-10-2016Илья ХУ4    
любят её и читают на литпроме))) блять сука) вот повеселила
#66 12:21  23-10-2016рапана    
Где пруфы? Тебя никто за язык не тянул

#67 12:23  23-10-2016рапана    
Да, меня ЛЮБЯТ

не взирая на мою "стервозность" ибо я белая, пушистая и умная.
#68 12:25  23-10-2016рапана    
в моей жизни не было ни одного мужчины, который бы узнав меня, не полюбил.

И если я страдала, то только от избытка внимания.
#69 12:27  23-10-2016рапана    
Антон, верни мне пожалуйста "рапану"!
#70 12:28  23-10-2016Илья ХУ4    
я ржу



это вот видимо и есть тот самый "оргазм по станиславскому"
#71 12:29  23-10-2016Илья ХУ4    
да ладно, тебе "говноедина" лучше походит
#72 12:30  23-10-2016Илья ХУ4    
ты же приходишь сюда и под каждым креативом вымораживаешь, чтоб тебя говном накормили.

это от избытка внимания, наверное.
#73 12:31  23-10-2016Илья ХУ4    
тебя уже стараются и не замечать, и мало кто реагирует на твои психоманиакальные выпадки скукоженного мозга...
#74 12:32  23-10-2016Илья ХУ4    
но ты всё вымораживаешь и вымораживаешь. а как нажрешся говна под завязку, так "Антон... пожалуйста...."



нет уж. просила - жри.
#75 12:36  23-10-2016Илья ХУ4    
ты посмотри только, что ты пишешь под креативами, под хорошими и под плохими. это не фразы, не оценочные суждения, не критика, это нападки, а вернее выпадки, причем довольно упадочного сознания. а с какой целью это? я так понимаю, цель только одна - этакая садомазохистская, либо доставить боль, либо в ответ получить побольше ушат дерьма и пережить душевной боли, слишком избалованной вниманием мужским и не только душою.
#76 12:37  23-10-2016Илья ХУ4    
так кто ты, если не говноедина?
#77 12:37  23-10-2016рапана    
не выдавай желаемое за действительное
#78 12:40  23-10-2016рапана    
да я вынуждена твоё говно жрать... а ты продолжаешь срать ..

но у меня железные нервы ху4, продолжай
#79 12:42  23-10-2016рапана    
ещё один тред в откровениях забацай ага... попляши там на моих костях... разрешаю
#80 12:43  23-10-2016Илья ХУ4    
теперь будешь отплевываться штампами и шаблонными фразами, в призрачной надежде, что оппонент такой же недоразвитый как ты и примет штамп как аксиому.



"не выдавай желаемое за действительное" -- я и не выдаю, я аргументированно констатирую, а вот ты не имея никаких видимых связей с действительностью, и, находясь в своей - выдуманной реальности, как можешь знать то чего я желаю?
#81 12:43  23-10-2016рапана    
помнитцо, захотелось Иллюшиньке на горшок...

да не донёс

расплескал
#82 12:44  23-10-2016рапана    
я тебя как открытую книгу читаю, придурог
#83 12:45  23-10-2016рапана    
однако вернёмся к нашим баранам - ГДЕ ПРУФЫ на "исток"?
#84 12:46  23-10-2016Илья ХУ4    
вынуждена - так жри. принимай с удовольствием, как лекарство. словно рыбий жир.



кстати #78 первое, что ты сказала, как-то связанное с действительностью. идешь на поправку. но это лишь временное озарение. без медикаментозного лечения, вербальные методы с тобой почти бессильны.
#85 12:47  23-10-2016Илья ХУ4    
я не знаю, какие у вас там бараны или тараканы в голове, и сколько ВАС в одном больном, полузачахшеме тельце говноедины, поэтому возвращаться мне некуда.
#86 12:48  23-10-2016Илья ХУ4    
и вот опять она ныпнула, спрятавшись в пучине бреда. и мнимой всеобщей любви, и желаемой лучезарности
#87 12:49  23-10-2016рапана    
хуч, весь портал щас напрягся в ожидании ГДЕ ПРУФЫ?

в подобных случаях мой знакомый опер говорит мне, ладони жадно потирая - "дожимай, дожимай..." ггы
#88 12:50  23-10-2016рапана    
или срать так и будешь, жидким... гг
#89 12:52  23-10-2016рапана    
Ху4 оргазмирует по Станиславскому - вот он "момент истины"

а-ха-ха (три раза
#90 12:55  23-10-2016рапана    
всё, дождь за окном кончился... "Пора, мой друг, пора! покоя сердце просит.."
#91 14:59  23-10-2016Антон Чижов    
я бы и рад, новынужденно солласен с Хучем#71
#92 15:40  23-10-2016рапана    
проехали
#93 15:44  23-10-2016рапана    
тут вспомнилась фраза«Подержать топор, пока палач отдыхает»

такое поведение-поза уже давно не считается позорным... более того, поощряется ... в узких кругах
#94 15:45  23-10-2016рапана    
я вернусь
#95 18:42  23-10-2016Oчи жгучие    
рапана, ты где? прошло уже уйма времени, а тебя всё нет и нет.. и вообще, где все исчезли?

заглянул в ФБ, там тоже никого, кроме Лидии, которая отчего-то, непременно хочет отдаться какому-то Дягилеву, непосредственно на трассе, за 100 рублей.. и редактора, который постит фото, откровенно эротического содержания из личной жизни.. а мы тута как дуроки, ждём
#96 21:10  23-10-2016херр Римас    
Фига как подняли кол-во просмотров афтору.
#97 06:19  24-10-2016apolar    
Пожалуй и правда, что хуйня, буду переделывать или выброшу кхуям. Спасибо за дискуссию, паржал маленько, всем удачи, буду просматривать каменты.
#98 20:36  24-10-2016Гриша Рубероид    
Чумака бы лучше позвал.
#99 08:48  28-10-2016Белая ворона    
Гг. Вона оно чего, Петрович. А я то. Я ТО !!! ;)
#100 08:50  28-10-2016Белая ворона    
Кину еще чтоль стишок. Крыыыыыльяяяяя моооои белыяяяяя

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
14:47  13-11-2019
: [0] [Было дело]
Обычный вечер- встала баба на весы... Просто пошла вечером после работы в торговый центр и увидела весы. Такие знаете за 10 рублей. 10 рублей ведь никому не жалко, а надежда, что за 10 рублей ты похудела (!)- стоит миллиона. Но закинув теплую от долгого трения в руке монетку в аппарат, все ее надежды рухнули, надавив сразу жопой, ляжками и чем там ещё особенно можно было надавить на стрелку весов, которая рухнула вниз с гиперзвуковой скоростью....
06:41  10-11-2019
: [27] [Было дело]
Был такой писатель - Новиков-Прибой Алексей Силыч. И рассказ его так же назывался. Он старый кажись, умер ещё до моего рождения. Вообще-то я любил читать литературу про охоту - Аксаков там, Черкасов. Даже Тургенева стал перелистывать *Записки охотника*, хотя там про охоту и не нашёл нихуя....
10:14  08-11-2019
: [38] [Было дело]



Я служил в ВОХРе завода №402 ГА, Инструктором по Пожарной Безопасности. Форма, как у лётчиков, бесплатная. Начальник караула, Иван Васильевич, раз в год уходил в отпуск. В это время я его замещал. И вот, пока его не было, случай такой произошёл....
16:50  05-11-2019
: [20] [Было дело]

Любил тебя я больше всех на свете,
А ты веревки вИла из меня,
У нас родился милый Полуэктик
Он в мир ворвался, яйцами звеня

А ты достала грудь свою большую,
Он к ней припасть мгновенно поспешил,
И понял я- в нем кровь моя бушует,
Ведь я бы точно так же поступил!...
22:45  01-11-2019
: [51] [Было дело]
Веет отечества дым
духом ядрёной манды,
но в истрепавшемся перце
помнятся запахи детства:

Садик, пропахший борщом
с рыбьим, блядь, жиром, ещё
доски сортира и хлорка.

Дед. Самокрутка с махоркой.
Крыша - снопы камышей,
куры и запах мышей....