Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Кусок прикола

Кусок прикола

Автор: Raider
   [ принято к публикации 10:51  15-04-2005 | Спиди-гонщик | Просмотров: 608]
Не пиздите, мне, что в детстве вы не любили сделать кому-нибудь западло. Намазать чей-нибудь стул клеем, насрать мимо унитаза в гостях или типа того. Не поверю. Индустрия приколов и западлизма не знает границ. Мой опыт в этом плане неебически обширен и опиздененно богат.

Но даже самые хорошо подготовленные и срежиссированные приколы порой протекают по самым непредсказуемым сценариям. Вот, например, принес один парнишка в школу пузырек нашатарныго спирта. Бегал, как Айболит, по всей школе и давал понюхать разным там девочкам и малышам (ясен хуй, что не старшеклассникам, потому что относился к своему ебальнику бережно и с пиететом). Те охуевали, входили в состояние расширенного сознания, чихали и всячески смешно реагировали на такое медицинское воздействие.

Ну и вот он бегал, бегал, сунул очередной девочке пузырек под нос и давай съебывацца. А та возьми и начни блевать. В десятом-то классе. Прямо посреди рекреации, где мальчики играли в футбол пластмассовой заглушкой от ножки стула. Мальчики, конечно, прекратили это занятие и с удовольствием наблюдали блевательный процесс. С неебическим интересом, перед которым мерк даже интерес к просмотру фильма «Греческая Смоковница» в местном видеосалоне. В итоге девочка отблевалась, поплакала и съебалась. Инцидент был исчерпан (через несколько дней нашатырник был качественно отпизжен девочкиным папой, потомственным дзюдоистом, который после этого отхуячил еще и вздумавшего храбро вступиться за сына папу нашатырника, престарелого библиотекаря, сломал ему нос, после чего тому пришлось с очков перейти на линзы…), но блевотина осталась.

Звенит звонок на урок, дети, аккуратно обходя огромную вонючую лужу, спешат за парты. А одна отличница (и по совместительству ебанько) строгим шагом, читая учебник и не обращая никакого внимания на состояние пола, хуячит гордыми шагами прямо в класс. Первый же ее шаг в скользкое месиво становится для нее роковым. Нога подлетает вверх, вторая судорожно скользит по линолеуму, наезжает на коварный кусок недопереваренного огурца, и девочка вместе с учебником, косичками и белым фартучком пиздышится на пол в центре смрадного месива. ПЛЮХ! Зловонные фонтаны красно-оранжево-зеленых брызг поднимаются вверх, орошая ее лицо, руки, ноги, кукиши подростковых сисек и все остальное. Туранчокс со своей биомассой сосет, не нагибаясь, и глотает, нежно заглядывая в глаза.

Бля! Такого смеха школа не знала давно. Смеялись и ржали все. Заливались, давились и корчились от смеха, показывали на бедняжку руками, держались за животы, валялись по полу (в стороне от эпицентра, конечно) и судорожно закатывались в приступах бешеного веселья. Главная активистка, зубрила и зануда – посреди школы, в гротескно огромной луже блевотины! Пиздец как смешно. И что вы думаете? Он заплакала и побежала домой мыться, переодеваться и вешаться? ХУЙ! Она встала, аккуратно отряхнула спереди юбку от макарон, свеклы и чего-то желтого (мне показалось, что кукурузы, но я не уверен) и пошла в класс! ЕБАЛА Я ВАС ВСЕХ В РОТ – явно читалось на ее лице.

Смех среди ее одноклассников мгновенно стих. Гордо встряхнув волосами, с которых в разные стороны полетели кусочки морковки, гороха и какой-то хуйни типа селедки (бля, кто ж такую хуйню жрет с утра?), она не спеша похуячила в класс, села за парту и, как ни в чем не бывало, открыла тетрадь. Кто же сидел с ней за одной партой? Конечно, мальчик-нашатырник, сын библиотекаря, которому, хоть он и ни при чем, за эту хуйню в скором будущем сломают нос. Селяви, мусью. Сорок пять минут весь класс, включая учителя, мучительно задыхался от нестерпимой вони (пиздец, оказывается, как у девочек внутри пахнет!). А ведь это был не последний урок… Не рой другому яму, все равно в лес не убежишь.

В качестве лирического отступления расскажу еще про пивной прикол. Работает безотказно, можете проверить. Сижу как-то в гостях у своего товарища Сани с двумя его друзьями – мало знакомыми мне ребятами. Пьем пиво. Обычное такое пиво, вроде Старого Мельника, но с розыгрышем какой-то хуйни типа призов. «Загляни под крышку и выиграй хуеву тучу разных подарков» - написано на этикетке.

Пива много, ребята открывают свои бутылки и суют ебальники под крышки. «О, у меня бутылочка нарисована! Значит, можно обменять эту крышку на халявную бутылку». «А у меня какая-то хуйня: «Попробуй еще раз». «Значит, хуй тебе в рот, бу-га-га!» Ну и в таком духе. Невыигрышные пробки швыряют просто в окно. Я переглядываюсь с хозяином, который в курсе пивного прикола, и своей улыбкой даю ему понять, что можно этот самый прикол провернуть.

Я вальяжно открываю свою бутылку, как бы невзначай кидаю взгляд на пробку, но, как ниибаца культурный чувак, подхожу к мусорному ведру и бросаю ее туда. «А ты чего ж не посмотрел под пробку, может, выиграл чего?» - спрашивает один из парней. «Да ничего, наверное, не выиграл, хуйня там какая нарисована, вроде машинка какая-то. Ты не знаешь, что она означает?» - говорю я.

У ребят брови взлетают, рот открывается, чтобы что-то сказать, но в глазах тут же начинают бегать какие-то мысли (хули, я-то знаю, какие) и они типа начинают безразлично так говорить, что, мол, это, наверное, действительно, хуйня, никакого выигрыша, а так, просто, картинка для детей. На столе при этом стоит штук десять пивных бутылок, и на каждой большими буквами написано: «Найди под крышкой изображение автомобиля – и он твой!» Я делаю вид, что меня это абсолютно не ебет, продолжаю потягивать пивко и пиздить о спорте и девках.

Тут хозяин встает из-за стола, подходит к холодильнику, роется в нем и, наконец, извлекает оттуда какую-то кастрюльку. Идет с этой кастрюлькой к мусорному ведру и вываливает туда какое-то месиво дурного цвета и запаха. «Собачкина еда», - поясняет хозяин, - «подпортилась слегка». «Ну и хуйню же жрет твоя собачка», «Да я бы даже крысу свою такой хуйней кормить не стал бы!», «Купи ей вискас», - понеслись реплики.

После этого поступает предложение пойти покурить на лестничный пролет. Хули, идем курить. Только прикуриваем, как один из ребят говорит: «Ой, блядь, я типа телефон забыл, нужно срочно позвонить, ща приду». И съебывает в квартиру. Хитрец, бля. Второй чего-то все мнется, мнется, нервно затягивается несколько раз, не выдерживает и со словами «бля, поссать-то как прибило» тоже чешет обратно в дом. Посмеявшись и выждав полминуты, мы ломанулись за ними.

Тихонько подходим к кухонной двери смотрим. Хули, картина предсказуемая: двое бедняг, отталкивая друг друга, роются в ведре, по локоть измазанные донельзя отвратительной собачкиной едой. Один из них находит пробку, смазывает с нее это говно и обескуражено глядит на друга. Тот выхватывает у него пробку, смотрит на нее, и тут мы начинаем ржать. Смеемся долго и радостно над двумя придурками, которые повелись на эту хуйню и стоят теперь по уши в тухлятине с пробкой «Попробуй еще раз».

Но это все цветочки. Вот помню в детстве был у нас во дворе, как и у всех, наверное, такой хулиган и раздолбай, который почему-то меня не любил и постоянно это демонстрировал. То пинка даст, то жевачку отнимет, то еще какую-нибудь хуйню устроит. Гондон, в общем. В своих подростковых мечтах я представлял, как подружусь с брюсли, пройдусь с ним гордо по району, а когда встретится нам этот хуила, то Брюс спрячется, а я начну выебываться. И хулиган, ничего не подозревая, захочет, как обычно, мне, ботанику, навешать песдюлей, а тут – кия! – и пиздец! Вылетает из-за дерева брюсли и начинает жестко его хуячить с такими звуками как из китайских фильмов – шшить-дыщ! шшых-дащ! (в различных вариантах фантазий брюсли иногда заменял Хонгильдон или Майкл Дудикофф, но это уже детали). В общем, в конце этой сцены хулиган обычно валялся на земле, а я ставил на него ногу и с деланным безразличием обязывал его вернуть мне все мои жевачки и больше никогда (слышишь, пидар, бля, никогда, нах!) не попадаться мне на пути. Брюсли (Хонгильдон, Майкл Дудикофф) в это время стоял у меня за спиной и благодушно улыбался.

Но это типа легкая предыстория, А вся хуйня вообще-то связана с замечательным приколом со связыванием дверей. На лестничной площадке связываете веревкой ручки двух угловых дверей, одновременно нажимаете кнопки двух звонков и наблюдаете, как соседи, матерясь, соревнуются в перетягивании каната. Смех, да и только.

В нашем подъезде на площадке находятся четыре двери, в каждом углу по две. Лифтовый холл отделен от квартирного дверью. Проход на лестницу – из квартирного холла. Итак, наш с Сашкой очередной поход. Двери связаны, звоним. В одной из квартир никого нет, зато во второй слышатся шаги. Чик-трак. Дерг-дерг. Хуй тебе, Максимка, а не пирожки. Подергай-ка еще. Дергает. Настойчиво так дергает, нервно. Смешно, ей-богу. Пока все идет по обычному сценарию. Дерг! О, ни хуя себе, сильный какой! Смеемся еще больше, сила дергания почему-то нас не насторожила. Молодые, хули. ДЕРГ! Ха-ха-ха… ДЕРГ!!! Хрусть!.. Это затрещала вервка. Вместе с треском веревки из-за двери раздался мощный бас: «Все, бля, пидарасы, вам ПИЗДЕЦ!!!» Смеяться мы перестали, переглянулись. Дерг! Хр-р-русть… Дверь приоткрылась, и в щелку стали видны очертания адского амбала – посланника смерти. Мгновенно все поняв, мы бросились наутек. Сашка – к лестнице, я (вот мудак!) – к лифту.

Путь к лестнице пролегал как раз у квартиры взбешенного монстра. Хррр-р-рррус-с-сть…. Щель стала еще больше! В нее на удивление ловко просунулась огромная волосатая ручища, норовя схватить пробегающего мимо Саню. «СТОЯТЬ, СУКА!» - прогремело за дверью. С ловкостью шестнадцати Леголасов Шурик просвистел мимо двери, увернулся от стальных пальцев, и кубарем покатился вниз по лестнице. Хррррррррр… Дверь открылась уже почти настолько, чтобы чудовищный мамонтоподобный хозяин смог чуть ли не протиснуться в нее. Про дорогу на лестницу можно было забыть…

Разумеется, так как нас было двое, стоять в лифте в ожидании экстренного съебывания было некому. А раз так, то и самого лифта на площадке не было. Существующий план аварийной эвакуации предусматривал в качестве пути к отступлению именно лестницу. Саня хорошо учил ППБ. Я – нет. Пиздец был неминуем. В подтверждение этому этаж носил характерный номер – 13.

«Ну, все, сука, блядь, ебаная, ты – СМЕРТНИК!» - неслось у меня за спиной. Хррррр!.. Я остервенело долбил по кнопке вызова лифта, как будто это была клавиша катапультирования. «Давай, давай, милый, ну, пожалуйста, приезжай!!!» - умолял я лифт, обливаясь потом. Сердце колотилось со скоростью дрочащей руки перед эякуляцией. На табло лениво загорались цифры: 8, 9, 10…

«Ну, быстрее, быстрее, родной, лифтик, милый, ну что тебе стоит?! Боже, помоги мне! Я больше никогда не буду дрочить! И курить не буду, и прогуливать! И верну Сереге все вкладыши, которые я у него спиздил!!! Пожалуйста, господи!!!» - кричал я мысленно.

11, 12… Хррррр…. Тиньк! «Пиздец веревке!» - понял я. «Пиздец тебе!!!» - донеслось из квартирного холла. И шаги. Тяжелые, гулкие и так быстро приближающиеся шаги! Топ-топ-топ! «БОЖЕ! Я верну дедушке довоенный порножурнал, который он хранил как зеницу ока, а я с таки трудом спиздил, подсыпав снотворное в его зубной порошок!!! СПАСИ МЕНЯ!»

Динг-донг! 13. Лифт приехал. Топ-топ-топ-ТОП! Последние несколько секунд текут медленно, как в кино. Терминатора смотрели? Вот-вот, сцена в психбольнице. «Осторожно, двери открываются». А в этих дверях – ХУ-ЛИ-ГАН! Он стоит ко мне спиной держа какую-то коробку, не спеша, задом, выходит из лифта… На последнем шаге он слегка задерживается, но я дергаю его за рукав, выталкиваю на площадку, впрыгиваю в лифт и бью с размахом по клавишам – мне совершенно похую, на каком этаже я окажусь, главное – подальше от этого. Хулиган с грохотом падает на пол, разворачивается в падении спиной к лифту и не успевает заметить, что это был именно я. «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – рай»

«Ну что, гаденыш, попался?!!» - слышу я бас из преисподней и понимаю, что сегодня – мой день. Обессиленный, сползаю по стене лифта на пол, слушая затихающие удары и крики. Шшить-дыщ! «Получай, сука!» Шшых-дащ! «Ой-ой-ой! За что?!!» «Будешь знать, сучонок, как хулиганить, блядь!»

Радостный и довольный, я доехал до первого этажа и счастливо пошагал домой. Брюсли, не брюсли – какая разница? Пиздюли - они и в Африке пиздюли. К тому же я через несколько лет узнал, что брюсли к тому времени уже похерился и вряд ли смог бы со мной подружиться. Хулиган полежал пару недель в больнице, пока не срослись сломанные ребра, и стал заметно покладистей. Даже записался в кружок юных столяров к нашему школьному трудовику (педофилу со стажем) и выиграл районный конкурс скворечников.

P.S. Журнал я деду так и не вернул и, разумеется, дрочить (в частности, по этой причине) не перестал.

P.P.S Кстати, техника исполнения прикола со связыванием дверей во многом зависит от того, что двери должны обязательно открываться ВОВНУТРЬ! В одном из случаев мы этот факт не учли, за что жестко поплатились. Но это уже совсем другая история…

Raider.


Теги:





-1


Комментарии

#0 11:40  15-04-2005Облом off    
отличный рассказ!

про скворечники - просто сипец)))

#1 11:49  15-04-2005Иван Грязеф    
С веревками хороший прикол. Про блевотину хуйня. Вот раньше мы в школу все в школьной форме ходили и было прикольно положить комунибуть на стул маленкий кусочек мела. После сорока минут ерзания на уроке чувак(чувиха) вставал с апсалютно белой жопой. Ну или там взрыв пакет военруку под дверь подкинуть, тоже прикол или хлебную машину за угол школы отогнать пока водилы нет. Да хуле дохуя разных западло придумать можно.
#2 12:25  15-04-2005fan-тэст    
Хахахаааа!!! Охуенный рассказ, ржал как буйнопомешанный.

Автор - известный мудак, кстате, потамушто почти не пишет, сцук. леницца...

#3 12:41  15-04-2005Giggs    
Гыгы!
#4 12:45  15-04-2005Рыкъ    
Улыбнуло
#5 13:12  15-04-2005Сука Мрачная    
Гыгы! детсво вспомнило
#6 13:25  15-04-2005Prof. Moriarty™    
неплохо
#7 13:25  15-04-2005Эдуард Багиров    
Олдскул, блядь. Смеялся с утра ))
#8 13:38  15-04-2005Лютый ОКБА    
Ржал.Сильно.
#9 13:47  15-04-2005Aborigen!    
Если Бог за нас, то кто же против нас? (c) Военная хроника.


Везучий ты звездец, а про блевотину хуйня. Классный текст, смешной...

#10 14:08  15-04-2005Ренсон    
Заебатый рассказец -то
#11 14:18  15-04-2005ZorG    
Сцуко, деццтво фспомнелось :)
#12 14:23  15-04-2005Larry_Laffer    
Ахуэнно! Браво!

...

АФТАР! ПЕШЫ ИСЧО!

#13 15:03  15-04-2005Спиди-гонщик    
пока принимал - плакал

райдер, ты лучший

#14 16:11  15-04-2005Абу Аль Насри Аль Нассым    
Смешно, но правда местами похоже на ералаш какой-то.
#15 16:12  15-04-2005Дик Кант    
Улыбнуло, не больше.
#16 16:25  15-04-2005тык    
- кукиши подростковых сисек -

красиво бля ... сказано

#17 17:30  15-04-2005НИЖД    
нормально. слегонца поржал
#18 18:50  15-04-2005херомантик    
да и про пиво нормально. очхор.
#19 23:19  15-04-2005Hron    
Да, были годы боевые... А ещё было прикольно кирпичей кому-нибудь в ранец нахуярить или насрать под дверью квртиры, полжить сверху газету и пожэчь! Вот это были маты!! Сцука, жаль диктофона не было
#20 01:09  16-04-2005himik    
ностальжи нахуй.Во всех смыслах.Трудно иногда клаву дрочить?
#21 01:28  16-04-2005bitalik    
Ага, точна... А у нас по вечерам в подъезде тусовались деффченки, хихикали на весь дом сцуки -мешали культурно расти, ну я и ришыл их спугнуть - нахуярил на ибало - мокрой туалетной бумаги - потипу гнилая кожа, как у восставших из ада, выскакую на площадку, издаю ужасные звуки, а нафстречу - папка, с работы, как уебет сцуко
#22 02:53  16-04-2005Сергей Минаев    
Биталик отжог. Я ржу уже полчаса))))
#23 12:18  16-04-2005Prof    
позитив. смеялся. автор молодец!
#24 23:59  16-04-2005Prof    
Перечитал старые крео Raider'a - стрнно, но там напутаны комментарии -явно видно, что от других крео.
#25 00:03  17-04-2005be real    
не смешно в натуре
#26 10:36  17-04-2005Raider    
Да, с каментами беда в старых креативах... Глюки-с... :)
#27 19:26  17-04-2005Сергей Минаев    
В свое время каменты наебнулись. И хуй теперь востановишь. Иногда прикольно получается -креатив серьезный, а каменты от какого то срача))
#28 08:44  24-04-2005gari    
читаемо

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
18:03  08-12-2016
: [10] [Было дело]
Пашка Кукарцев уже давно зазывал меня в гости. Но я оброс жирком, обленился. Да и ехать в Сибирь мне было лень. Как представишь себе, что трое суток придется находиться в замкнутом пространстве с вахтовиками, орущими детьми и запахом свежезаваренных бич пакетов....
11:51  08-12-2016
: [7] [Было дело]
- А сейчас мы раздадим вам опросные листы с таблицей, где в пустых графах надо будет записать придуманные вами соответствующие вопросы, - сказал очкарик, - Это будет мини-тест, как вы усвоили материал. Времени на это даётся десять минут.
Тенгиз напрягся....
08:07  05-12-2016
: [107] [Было дело]
Где-то над нами всеми
Ржут прекрасные лошади.
В гривы вплетая сено,
Клевер взметая порошей.

Там, где на каждой ветке
В оптике лунной росы
Видно, как в строгой размете
Тикают наши часы.

Там, где озера краше
Там, где нет края небес....
11:14  29-11-2016
: [27] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....