Ромашка и тысячи лепестков

Автор: Илья ХУ4 A предыстория была такова: интернет трафик уже кое-где кисло шелестел, и очень сильно не устраивал одну еврейскую мамочку, чья дочка под ником Сamom1lle (ромашка) запырялась, благодаря этому инету, скоростухой так, что ее очень богатые сионистские родичи отправляли тёлу в сезон на мертвое море, чтобы только что вылупившийся, жутко голодный малек объедал ее псориазную кожу, насколько я предполагаю, даже с жидкими завитушками волосяшек вокруг, заскорузлого, никому ненужного, очерствелого влагалища.

А что? Денег много - пасть ненасытная, замут в инете в те времена - мегаэлита.

Так вот, откинув лирику, мама лично «заказала»,не насмерть само собою, дочь, к тому времени уже плотняком и на гречке (героине) и на трэке("трамале" - снимаца с шызняков) - мне. Я тогда в инете имел ник y0 и на описываемом наркочате просто тролил и угорал с тупорылых и дикообразных нарков. Нет-нет, конечно, и покидывал героиновых и прочих барыг. Д`Артаньянствовал, значит. Считал по возможности - грех не ушататать в какахи очередноготдилера,а то и юзера (не без греха, да), ну а кайф конечно проколоть или захавать...



Так вот эта мамамашка Ромашки прознала, что дочура ее, дурочка-студентка, -- четверокурсница РГГУ, приторговывает спидами с хайчата, и и из-за этого само-собой с системы спрыгнуть не может, как бы ее на змле обетованной не обгладывали мальки. Ну и как оказывалось в таких случаях у любой нашей "шальной императрицы" — завёлся,что называется, фаворит - Фениамин Потёмкин-Тантрический, прекрасный человек, кроток, собою казист, манер до селе невиданных, без мундира только. Так вот он (фу, конечно), но как позже выяснилось,помимо шашней всяких еще и стафф на дом таскал, на мамкины же жабообабулеты естественно, но ребята не то что в плюс по дебит-кредиту выйти не смогли, а даже и спижженное у мамульца баблишко "отбить" не сподобились (как вожделели) -- что уж там -- он ее колет, дозняк растет, а на приходе, уж простите, ей нализывает, что за ушами ажно так трещит, - соседи жалуются; а у нее с креветки и сопутствующих мест перхотище как завьюжит, да как взвовьется к чортовой матери, да опадет листом клиновым на земь девственную паркетушки марёного.
Слеза наворачивается.

Недобрая такая.

А малек-то тот что на красном море грыз с голодухи чешуйки Ромахины, по всей видимости, этим бутором давиться начал и, дохнуть, чем удивил и шокировал всю мировую общественность, так же волшебную команду старого-доброго пердуна Кусто. Который возможно из-за этого-то ласты и надул в очередном гипертоническом путешествии. Или гиператлантическом - бог ему судья. Или аллах. Он же уверовал в истинного под конец. Да-да это правда: по месту четко описанному тысячачетыресталет назад в коране.Исследуя открытые пространства воды в Гибралтарском проливе, он пришел к удивительному факту, которой не объясняется научно: существование двух слоев воды, которые не смешиваются друг с другом. Они будто разделены пленкой и имеют между собой четкие границы. Каждый из них имеет свою характерную температуру, солевой состав, животный и растительный мир. Это воды Средиземного моря и Атлантического океана, примыкающие друг с другом в Гибралтарском проливе.


Сейчас ему небось гурии простату с подагрой подлечат там.


Вот ромашка! Вот дура. Нанесла так, походя, непоправимый урон мировой океанологии спорами своей селедковой чешуи. Эффект его мать дерьмобабочки. Сибирская язва явно где-то в уголку сознания курила в тот момент разноцветную слизь через газету "пиоэнерская правда", гневно дожирая огарки козьих ножек и бессильно царапая нанокоготками стенки реторты,но всё равно улыбаясь и остальными щупальцами потирая лапки: "Эх, будь моя воля...".


Оптимистка она была.


Но тут, кончив с фигурами речи и историческими экскурсами, - мы ж чай не Гюго, - начнем.
Повторюсь, за дело взялся я -- просто гений разрешения такого рода проблем – мутант Пуаро и незабвенной мисс Марпл.
Возможно из-за врожденной справедливости и любви к морю, бризу и дельфинам, а может просто тетя Сара - мама Ромашки (которая как рояль из кустов) предложила за размолвку дочери с ее любимым лизаблюдом десять тысяч зелени, что меня сразу во-первых вдохновило, а как человека не богатого, и прямо скажем бедного как церковная мышь, заставило свирело напасть на след, как занедужившию бешенством афганскаую борзую.


Короче дело пошло быстрее.


...


А тут и случай подвернулся -- тогдашний владелец ресурса, и волею судеб, мой давишний кентишка, совершенно не одупляя истинной величины клондайка, который неким вазелиновым способом по чистой случайности задуло ему, видимо, через жопу каким-то анальным гольфстримом прямо лобные доли его, всей в червоточинах, гниющей ранетки. Счастливчик, кстати, имел никнейм "eBpeu"!
Ну и как тут, позвольте узнать, в очередной раз не насладиться мурмеладными рассуждениями о всемирном сионизме, страшных масонских ложах, заговоре лысых бородатых карликов с маслянистыми глазенками, о миноритарном распиле мирового капитала меж двух - Рокфеллеров и Ротшильдов,(можете, чуваки, кстати подать на меня в суд, я даже данные предоставлю, один хер у меня ничего нет; так что даже тиньков банк идет нахуй; и остальные банки и небанки), плюс неизвестным колличеством серых кардиналов поклоняющихся доктрине евангелия от Иуды еще с тех пор; иштаристов пожирающими сов прямо с перьями и живьем. Но главно-дело -- направляющие энергию кундалы через ретранслятор-линзу специально сконструированную в куполе над ГУМОМ,дабы подспудно править, как своей, мирно обесточив мускулистую, мосластую - в новых вязаных рукавицах десницу да левицу, беспроигрышную,поднесенную в морозы к устам, наспех на зиму надетым в усы да бороды жилистого, российского народа. Энергия от радости каждого, соответственно, индивидуума, идущего через жернова аккумулятора-хоровода, в круговом, непременно радостном коловращении, беспричинно топчущем ту или иную мумию, а то и чучело... Никак за все эти годы квашеной капусты, блинов и клюквенных настоев, не затоптанное уже совершенно и безотносительно, то есть в кал.
Или же новомодный ретранслятор (но как все необоримое русское -- из старых деталей) -- это я имею ввиду дедушку-Кибеленина (Ленина, как вы догадались,-скорее всего пидора), что в принципе уже доказуемо по сборнику маляв тайно вынесенных в заднице красноармейца В.Г., лично товарищу Сталину, ценой собственной жизни из Шушинского посёлка ценой собственной жизни. Нет, ну а как же Вождь мирового Пролитариата — содомит, а того и пидор…

А там на речке Шуше, где Лена — Владимир Владимирович наш, и была тот кобёл, что скрымши за куцей бороденкою и хитрым прищуром анальные выкрутасы в бездонные, казалось бы, космические черные дыры, а мертворожденных коричневых карликов пролетариата, ею же и источенных до краев, словно детушек своих-бревнышек, набивала в кадки с капустой квашенной, пропитанной враждебной капиталлистической антиматерией...
А народ, помните, топтал. Каловращался миленький.


Так нет же, не прошло и десятка десятков лет как, миллионы тонн психостимуляторов почти из ниоткуда, ради сгнившего давным-давно в фамильном склепе Берцелиуса, способом все рождают и рождают новые виды желтой, кристаллической, порошкообразной и прочей органической ноосферы, черпающей последние остатки извиняющейся силицы доедаемого в прах, и ассимилируемого чрез храп покрытого как скунс полосками да желтого рейха, распиханного по наноящичкам Пандорки, для всё новых и новых «житей воимя». Для новых каждых двух дней.


И вот мы тут!



Но,я нижайше извиняюсь, ибо посмел отклониться от основной абстрактно-фекальной, жидкоблевотной и харизматически-миазматичной основной канвы нашего дальнейшего повествования. Здесь сюжет был чуть менее зукручен чем у старушки Астарты и почти проданной косоглазым за десятку ляликов зеленки мощей пидорши Лены - Кобла из поселка Шушинское, для опытов связанных с анально-вихревым контролем над мощнейшим на тот момент мозгом.
Дабы изъять из анналов заклинание власти.

А вот и заклинание:
«Овязанным косицею вокруг влагалла трижды тронутого, и о четвертом с пятым грезящего нещадно, бесконечно, но так и не просочащего ни капельки последнего въедливого аки моль шубная.»
стр 69 том 1464636 арх МГБ сов. сек.
До сих пор никто не смог разгадать его тайну.

Однако была попытка.
Ректальным проникновением полчищ пиявкообразных экзопрыгунов, чтоб завести ядро тысячелетия -- нейронную плеть-сетей, однако мумия давно уже была лизинговой собственностью, музея мадам Крызо, которая ни в какую из известных нам ныне партий не входила. Да и зачем ей эти детсадовские забавы тонущие в горластых лозунгах профсоюзов? И тут стоит даже отметить что позиционирующие себя феррокриптоновыми кружочками лейбористы, -- и те несколько сторонились лысеющей ведьмы, что не давала подышать даже на рентген снимок анкерного болта, крепившего вместо шеи лысину к гимнастерке каждого ветерана. Ибо рябь бытия порой разбрасывала всё и по всей плоскости. А собирать это заново значит лишь начинать нечто совершенно нового качества, а именно - созидать. И правильно! Давно пора!

(это я немного приоткрыл флэш рояль)




Так вот тетя Сара - мать ромашки проплатила мне червонец, а вернее для начала на случай-ебучий все таки пятак. Жадна была чапчереца. Да и мало ли что?! - наркоманы!

Я, тем временем, у еврея - владельца chat.high.ru, купил оный за 200$, при чем хотел он триста, но уколоться тоже хотел, а потом прийти домой и пароль сменить -- на новый и ему же опять только и угодный. Хитёр был бобёр. Я дал ему 3 тыщи рублей по курсу того формального времени (когда 100$ и стоило 3000), а так же фальшивую сотыгу -- здесь поясню: долг платежем красен!

Тут же в интернет кафе поменял пароли все, даже специально прописанные в файле /etc/.passwd дополнительные root т.е. pid и uid на ноли. В глазах Еврюги, а делал я эти нехитрые манипуляции при нем, краем глаза я отметил отразившуюся всю печаль моисеевой породы,и по-моему взблестнувшую ненароком слезу. «Следующей сделки не будет.»

Евреи! Ну что с них взять? Торгаши, христопродавцы (хотя это еще надо доказать) Ну да будь иегова им судьёй. Или какой-нибудь дядюшка ребе из уездной синагоги канзас-сити.

А нам насрать.



Ну так вот… Всё отвлекаюсь я на мировой глобализм, сионизм, изотерику, конфессианство, догматику и прочую чепуху.

Первым делом было так: придя домой, я отмониторил все приваты ромашки-облезашки. И ву-а-ля! Страйк!(очко хотел написать) Она уже без наших подковёрных копаний, назначила встречу с неким юродивым под непроизносимым ником типа цуваукак, разумеется продать тому скорости. Я немедленно под ником этого счастливчика, предварительно забанив его по айпи, и уже из под его имени, используя максимально быстрые вариации нлпшных подстроек и прочих когнитишечег уже минут за пятнацать перед встрчей был ее лучшая подруга (да-да, скорее так, но сие филигранная техника и прошу никаких б-анальных ахтунгов). Я же и былопер номер один, за рулем был опер номер два,тоже мнимый, но огромный как колосс родосский (тот что муж венеры милосской) и с уже с комплектом отксерокопленных рашенденег. Третий был якобы закупщик. Тоже из наших. Дело спорилось быстро. Мы ее отловили у подъезда и за два подзатыльника и пинок чау-чау купили пять грамм скорости у ромашки. К слову, с жутким недовесом. А я,к этим вещам щепетильно отношусь, и как уже кажется упоминал -- был суров, но справедлив, заставил ее тут же все это употребить. Т.е. полмешка, а это – грамма 2,5 она таки всосала, со слезами, как поется в песне, на глазах... и стала плакать, писать телефоны и адреса всех своих друзей и ждать своего парня-кунилингмастера.

- Вы же меня не посадите? Нет? У меня мама богатая… Я всех сдам!!
- Всех до одного? - уже издевался кто-то из нас.
= Да.
- Клянешься?
- Матерью, матерью клянусь!!!

Мы, между собой:
- Может чау-чау косым на пельмени впарим?
- Ну, баксов двести дают.- и я перемкнул псине по требухе.- Жирная

Туи она как взвилась:
-Нет! Только не ее! Не дам!
И обняла псину.



А бойфренд её часа через два приехал, как раз, когда мы прокололи весь герыч пополам со скоростью и сожрали по 600ед лизергина. Парня, не помню как звали. Я сначала его как следует рихтанул. до того как стать нарком с 6 лет еще в сирии, в дамассске, 4 года занимался каратэ, а потом в мск еще, а потом еще года 3-4 водным поло. В общем бил я лизуна – не отмечалсятак Короче утяпал я его как опару в фильмах ужасов, плюс накурил, колол скоростью, пока башку не сдавило, потом еще раз, а потом, один тип что был с нами -- креативщик --- заставил этого пиздасоса лизать пизду чау-чау. чтоб как следует, чтоб она кончила и тогда мы их отпустим.


фу,блять!он лизал собаке! Надо же так ненавидеть животных!А может собаке и нравилось — это одному их богу Анубису ведомо, а второй наш креативщик решил поворошить немного перхоти. т.е., я имею в виду заняться доггистайлом (так уж вышло) с ромашкой. И приговаривал:
– После сборки тщательно обработать напильником

После попёр дабблдоггистайл. чудовищное зверозлодейство. Я сам видел, пока собирал все ценное в квартире,а ромашка плакала. Но это были слезы полные лицемерия. от источаемых ею феромононов через два часа расцвел кактус.А бойфренл проблевался. Наш первый креативщик предложил скормить "пиццу повару", но пока тот сквозь слезы, сопли и, помоему, внезапно проступившее пятно мочи, умолял не скармливать ему же, его же кулинарно-шедевральный выкидыш, собака, не мудрствуя лукаво с удовольствием сдолбила пиццу кунилингера. По всему получалось -- мастером лингвального услаждения он был действительно знающим.


– Пицца с лангунистом. -кто-то неудачно пошутил


…


Вечером мы пазъехались. Кто куда. Любителя лукнуться в пелотку к чау-чау пришлось взять с собой, чтоб он на нерве,чего доброго, не закусил, как чипсами, псориазом ромашки. ну и конечно предупрелили его, что если он отсветит где в радиусе парсека радом с этой рыбьей шкурой, то уже точно не будет жрать чаучиццу собственного приготовления, но вот какой-нибудь типа ризеншнауцер или ротвеллер, а может оба, специально для него научатся выговаривать "дастиш фантастищ"

На том и условились. Креативщик, тот, что был за рулём (он никого не бил вроде)рукой в стиле тежного колуна, попробовал расколоть этот закаленный в нескочаемых транс-технопати кряж.

Ничего не стану утверждать, но левая булка лежала как любовно приготовленный на всех кусок курника в рюкзаке туриста



Через неделю очень довольная мать дала нам еще 5 тыщ зеленки. умилялась дочери. Та даже на улицу не выходит. Куда там…
– Телевизор не смотрит! не слушает этой хулиганской, для дурачков, состоящей только из разных барабанов музыки, и слово-то не повернется - тьфу — музыки!
– Видите как замечательно.
– Над учебниками корпеет. - радовалась тётя Сара
- Это правильно. Ученье — свет. В. И. Ленин
– И всё таки что же вы ей сказали мальчики?- не унималась любящая мать

– Что наркотики это ЗЛО! – хором выпалили мы словно с кольта 45-го коллибра.




PS

Я всё же иногда, грешным делом, мониторил ее приваты или айпи. Ничего.
Но однажды, из под другого ника, видимо встретив старую подружку, призналась что это она, но спиды бросила и «псорик» прошел сам. Потом в красках рассказала как жестко ее принял наркоконтроль. Подружка только всё приговаривала "жесть, жесть, жесть" а сама небось хохотала подрагивая конечностями, и стопроцентов облилась мартини, я полагаю.
Вдруг ромашка, судя по семантике текста стала плакать и говорить менее связно — з ашипкаме, что почти целую тетрадку нариков написала этим мусорам. Так что отсторожнее.

– А Федориху?
– Да... ей не говори...
– Не-не, ты,чо! и Липатову?
– угу...
– Ну ей не помешает! для профилактики.
– Хи-хи1!
– хи-хи-хи!
– А про меня говорила чё-нибудь?
– Не ты че гонишь? забыла, мы ж 4 года мутим вместе!
… тут я не выдержал вклинился в приват и говорю:
– Вот вас, Жукова, она первой или второй сдала, вы, говорит, почти на тоёту-короллу накопили? с продажи гашиша? который,будто из орехово-зуева возим, нет?
– А ты кто? -- присрала Жукова
– хуй в пальто. Приват соседний читай. Рекламу помнишь поди? Заплати налоги и живи спокойно