Важное
Разделы
Поиск в креативах


Прочее

Про скот:: - Славные ублюдки

Славные ублюдки

Автор: Шева
   [ принято к публикации 14:22  01-03-2017 | Антон Чижов | Просмотров: 1778]
Пакеты из супермаркета оттягивали руки. Но до подъезда уже было рукой подать.
И Сергей в предвкушении первых, самых желанных и вкусных глотков пива даже ускорил шаг.
Перед их подъездом стояла скорая.
- Мало ли, - лениво, вторым планом, подумал Сергей.
Только подошли к лифтам, как подъехал большой, грузовой. Жена Сергея уже зашла в лифт, как вышедшая из лифта женщина в униформе, - явно из бригады скорой, вдруг остановилась и обратилась к Сергею, - Молодой человек! А помогите нам с шестнадцатого этажа спустить на носилках лежачую больную!
Сергею не хотелось никого никуда спускать, после вчерашнего ему очень хотелось пива. Но: если жизнь бросает вызовы, мужчина должен их принимать.
В любом состоянии.
Опять же, когда тебе под сороковник, обращение «молодой человек» греет душу.
- Не вопрос! - бодро ответил Сергей.
Поехали вверх. Вытащил жене пакеты на своём этаже, и они с фельдшерицей поехали на шестнадцатый.

Дверь в двухкомнатную квартиру была открыта настежь. Прошли в большую комнату.
В нос ударил запах мочи и еще какой-то дряни. На полу, точнее - на ковре, головой к двери лежала бабка. Почти голая. И громко стонала.
Всё тело, в том числе и руки, было перемазано кровью.
- Что это?! - в шоке подумал Сергей, стараясь не смотреть на тело.
Рядом с телом бабки суетились крепкий еще на вид дед и женщина-врач. Рядом с бабкой положили матерчатые носилки, на них - какую-то подстилку. Затем врач, фельдшер и дед перекатили тело на носилки.
Сергей стоял истуканом.
Одна мысль крутилась в голове, - Во попал!
Тело сверху прикрыли какими-то тряпками, и фельдшер сказала, - Ну что? Понесли! Саня, ты где?
Откуда-то из-за спины, видно, он был в другой комнате, возник коротко стриженный парень лет двадцати пяти. Как понял Сергей, - сосед по этажу, которого тоже позвали в помощь. Они с Саней быстро натянули на руки выданные фельдшерицей тонкие резиновые перчатки.
Худенькая врач возразила, - Надо еще людей, не донесём.
Дед решительно поддержал, - Я не могу нести, у меня руки слабые!
Еще более решительно возразила фельдшер, с виду - настоящая бой-баба, - Блядь! Понесёшь, куда денешься! Видишь же, что нет больше никого!
Сергей с Саней схватили по две лямки, каждый со своей стороны, и головой вперёд потащили бабку к выходу. Дед и фельдшер держали по лямке со стороны ног. Еле протиснулись по узкому коридору, на затем таки вышли на оперативный простор, - в общий коридор.
Хотя дед и причитал, - Ой, не могу, сейчас уроню!, общими усилиями занесли в лифт. Положили на пол.
Дед побежал закрывать квартиру. Бабка в беспамятстве начала хватать Сергея окровавленными руками за джинсы. Сергей начал сопротивляться: схватив руки за локти, пытался сложить их бабке на груди.
Потом его вдруг осенило, - Это же вроде покойникам так складывают, ты чо?
Дед где-то тормозил, и боевая фельдшер предложила, - Да ну его! Всё равно, как с козла…! Сами свезём!
Врач опять засомневалась, - С лестницы не снесём…
- Внизу кого-то еще найдём! - безаппеляционно заявила фельдшер.
И они поехали.
Пока лифт полз вниз, Сергей успел задать вопрос, который почему-то его всё время мучил, - А чего крови так много?
- После операции шов разошёлся! - буднично пояснила врач.
- А-а-а, - протянул Сергей.
Будто теперь ему стало легче. Будто это «А-а-а» что-то изменило.
Увидев процессию, спускающуюся из подъезда по ступенькам, подскочил санитар-водитель скорой. Стало чуть легче.
Сергей крепился, но когда он увидел уже вытащенные из скорой настоящие, дюралевые носилки на колёсиках, высотой побольше метра, его даже пот прошиб, - Как же мы её туда забросим?
Но - на «раз-два-три» получилось.
Казалось бы, - всё. Но вдруг возникла неожиданная проблема.
Носилки не хотели въезжать внутрь скорой.
Сергей с Саней чуть отъехали носилками, - чтобы с разбегу. Качнули раз, второй, - не-а. Бабка только при каждой новой неудачной попытке почему-то резко вскрикивала.
Что-то мешало.
К изголовью носилок подошёл водитель.
Буркнул, - Ек-макарёк!, что-то поправил. И с третьего раза носилки с бабкой прямо влетели вовнутрь скорой.
- Фу-у-у! – все облегчённо вздохнули.
- Спасибо, ребята! - сказала довольная фельдшер, - Где-то вам зачтётся, Бог - он всё видит!
Снимая перчатки со следами крови, Саня спросил, - А это не заразное?
- Это - нет! - ответила фельдшер, - Но если хочешь, давай я тебе руки спиртом полью!
- Лучше бы вовнутрь! - размечтался Сергей. Со всей остротой вспомнив вчерашний вечер и подумав, - Пока живой, - сколько проблем… Он отошёл в сторону, к мусорному баку, снял и выбросил свои резиновые перчатки.

Грузовой так и стоял внизу. Они с Саней вошли в лифт.
Сергей нажал кнопку своего этажа, понимая, что Сане - выше.
Когда на его этаже раскрылись двери, Сергей бросил, - Счастливо!
- И вам не болеть! - ответил Саня. Сергей улыбнулся, обернулся, - Взаимно! Дай Бог, чтоб бабка отошла!
Тут же мелькнула стыдливая мысль, - Тьфу, двусмысленно как-то вышло.
Саня хотел что-то добавить, но потом почему-то передумал. Лишь поднял вверх правую руку и призывно раскрыл ладонь, типа, - дай пять.
И они с силой шлёпнулись ладонями.
Как это обычно делают в фильмах молодые разбитные афроамериканцы, а если быть точнее, - фраеристые негры.
Повязанные между собой чем-то.
И Сергей вдруг понял, что Саня подумал о том же, что и он.
Только они вдвоём знали, почему носилки с телом вошли в скорую лишь с третьего раза, - темечко бабкиной головы выступало за край носилок.
Мешало, блядь.


Теги:





3


Комментарии

#0 14:22  01-03-2017Антон Чижов    
есть у меня похожий пассаж. но у тебя получше вышло.
#1 15:14  01-03-2017Разбрасыватель камней ®    
теперь то уж точно отойдёт бапка +
#2 15:23  01-03-2017Шева    
#0 спасибо, Антон.
#3 15:25  01-03-2017Антон Чижов    
так не за что, с головой очень страшно получилось. свой пассаж я не нашёл, гдето на прозе болтаетсо видно. ну да там графомания сопливая ггг
#4 15:31  01-03-2017Разбрасыватель камней ®    
Про голову, кстати, сразу просёк..
#5 15:36  01-03-2017штурман Эштерхази    
Хорошо
#6 15:39  01-03-2017Антон Чижов    
еле нашёл в глубинах харда бггггг
#7 15:39  01-03-2017Антон Чижов    
Се человек или небесная арифметика





Отвратная вещь подземка. Раньше-то удовольствие было ниже среднего, а уж с тех пор как по вагонам в массовом порядке начали бродить «люди неместные», так и вовсе тошно стало. На каждой станции или грязный мальчик гадко поёт под гармошку, или заезжая мать-героиня, с парой полудохлых от димедрола детей, тебе в нос стригущем лишаём тычет. От всего этого тошнит, трясёт и очень хочется пива.



В этот раз я пёрся через весь город. На своей станции с наслаждением толкнул в спину активного паразита, настойчиво пытавшегося всучить мне просроченный иллюстрированный журнал для женщин, и, в состоянии близком к панике, рванулся к эскалатору. Покидая подземное безобразие, всёж-таки замешкался. У эскалатора стояла слепая женщина, а к слепым я отношусь хорошо. Они вызывают сочувствие и уважение. Во-первых, потому, что молчат, а во-вторых: они действительно слепы. По-моему гораздо логичнее подать нищему инвалиду, чем здоровому беженцу с золотыми зубами. Может, я и не прав. От собственной жалостливости меня бросило в жар, и пива захотелось ещё сильнее.



Выбрался, наконец. И смотрю: что-то странное творится. Там, где усталый народ с наслаждением пил холодное пиво, никто пива не пьёт, даже тёплого. Вот несколько раскисших от жары бомжиков -- что-то пьют из несимпатичной пластиковой бутылочки. Настойку боярышника. На них скучно смотрит опухший мент. Не мешает наслаждаться. Тут мне и стукнуло в голову – закон вышел о пиве. Приличным людям пить пиво нельзя. Что за страна, а? Стою, мучаюсь сомнением: вдруг ошибся? Может спросить кого? Девушка стоит симпатичная. Вот к ней подойти, спросить,… угостить пивом. Почему бомжам боярышник можно, а пиво с девушкой нельзя?! Вляпался бы, да девушка из состояния эффектного профиля перешла в анфас. Внутри у меня ёкнуло. Вторая половина лица набухла нездоровой синевой, будто её ненароком лягнула лошадь. Плавающий в кровавой лужице зрачок прицелился в меня, прикидывая кредитоспособность. Профессионалка. Почему я это знаю? Потому, что ко мне постоянно цепляются мошенники обоих полов. Дёргают за рукав нищие, просят прикурить проститутки и «добавить на жетон» наркоманы. Меня трезвого безошибочно выдернут, как репку, из толпы пьяных, и единственного из всех упакуют на все деньги. Однажды, пока патруль добрых десять минут сверял мою славянскую рожу с, не менее славянской, фотографией, я насчитал шесть граждан кавказской наружности, прошедших мимо нас в метро с огромными сумками.



Я ушёл от этой побитой жизнью девушки, мента и возможных несчастий. На переходе мне попытались погадать восемь неприятных цыганок, но я только посмотрел на них букой. Бабка стоит у торгового центра, денег требует на жизнь. Активная такая бабка. Я ей раньше давал мелочь, регулярно. Она побулькала благодарно, а потом страх потеряла, и как-то предлагает: « Может, ещё пороетесь, молодой человек, в кармане-то…» Больше не даю.



Иду, по сторонам поглядываю. И такое впечатление складывается, что подземку не покидал. Народ, загруженный по самое не хочу. Грубый до невозможности. На скамейке сидят тинейджеры. На четверых – одна извилина, штаны обвисшие, пупки голые и морды в заклёпках. Выбирают пепси, пьют и писают. Говорить не научились. От обиды ругаются во весь голос. В ларьках окопалась чернота, а за ларьками пьяные великороссы. Стая бездомных собак, грязных и недружелюбных. Во дворах такие же подлые дети.



С высоты птичьего полёта город напоминает мозг. По извилинам пролетают упакованные в иномарки активные нейроны. Метро выплёвывает сгустки усталого подсознания, растекающегося по коре потоком больных, полумёртвых, нервных клеток. Одна из этих клеток – я.



Больной, перегруженный мозг, не способный родить светлую мысль.



Моя самая светлая мысль – о светлом пиве. Горячая мысль о холодном хмельном забвении. Чуть не налетел на старушку в этих размышлениях. Рот сам собою раскрылся… Присмотрелся, и успел закрыть. Она и сама себя виноватой чувствует за то, что я её чуть не сбил. Лишний человек, а значит – во всём виноватый. «Прости, --говорю, -- бабуля. Не зашиб?» Она даже прослезилась от удивления, неизбежно цветастого не услышав. Смотрю, чего-то не того с бабулей. « Заблудилась, что ли?» Очень может статься, головёнка то уже не сильно варит, а в этих новостройках…. «Не-е-ет, -- заулыбалась, махнув маленькой ручкой – Пошла в магазин, а денег на батон не хватило» Помолчала чуток, и, стесняясь и мучаясь, спрашивает: «А у вас не будет рубль семьдесят копеек? Мне до «Пятёрочки» два квартала, а ноги уже больные…. Там дешевле…» Выгреб из кармана пивные деньги, пару чириков и железа горсть, сунул ей. Хорошо, что пива не пил. Бабка чуть не заплакала, топчется на своих слабых ножках, а я на своих варикозных ходу дал, чтоб самому не взвыть от её униженной благодарности.



Иду – настроение всё хуже и хуже. Почему я ей хотя бы сотню не дал? Мелочь дал, а на пять батонов уже не дал? Почему эта сволочь в магазине ей батон не выделила? Ну не пересчитала бы эта толстомясая дрянь бабкиных копеек, приняла на веру – и что? Ей ведь легче батон дать, чем считать! Сколько она за день народу обула? Может она к концу рабочего дня хоть одно доброе дело сделать?



В том и дело, что не может. Ссучились все, измельчали и оскотинились. И я такой же. У нас в душе – тёмный лабиринт страстишек, а все углы подёрнуты плесенью страха. Боимся стать лишними. Попрятались лишние старики, их места во дворах заняли незапланированные дети. Лишние, в стране с демографическим кризисом. Усталые люди возвращаются по домам, и узнают из новостей, что плохо живут из-за вот этих самых зажившихся стариков и во время не сделанных абортов. Муж может стать лишним по причине низких заработков на гнусной, каторжной работе. Стоит ему начать зарабатывать, и лишней окажется старая, усталая и неопрятная жена. Подрастающие дети холодно поглядывают на родителей, в уме просчитывая варианты устранения этого, лишнего, по их мнению, геморроя. А под покровом темноты на пустынной улице могут покусать ставшие лишними четвероногие друзья.



Почти дошёл до дому и до точки кипения. Пива от кипящих в груди страстей хотелось уже клинически. Дошёл. Куплю парочку, включу ящик, послушаю, что о нас, дармоедах, думают народные избранники. Ясно, что трудно руководить страной, где девяносто девять процентов населения своим избранникам глубоко антипатичны. Они с нами мирятся только потому, что мы электорат. А озверевший электорат и порвать может….



Стоит на входе в лабаз местный абориген, Вован. Гражданин мира. Неопределённого возраста, национальности и пола. В сумерках можно принять за беженку из теснимых всеми курдов. Чёрные волосы до плеч, нос крючком и исключительный загар, приобретённый в результате постоянного пребывания на свежем воздухе. Аляповатая ветровка узка в плечах, явно женская. Широкие треники, заправленные в носки, ассоциируются с востоком. «Шальвары» Подойдя поближе, убеждаюсь, что это хоть и не прекрасная турчанка, но человек в целом неплохой.



-- Шакалишь, Вован?



-- Да не…дело тут одно…



-- Какое у тебя дело, Вова? У тебя одно дело – как до утра ласты не склеить. Трясёт?



-- Да не….правда, дело…все кудысь провалимши…а ты кого тут делаешь?



«Кого делаешь» -- псковская тема. На псковщину, в гости к Кутузову князь Багратион пожаловал погостить. С немалой свитой. Гостили тогда по уму, с размахом. Долго. После на псковщине появилось много горбоносых, чернявых, псковитян с не очень правильной русской речью.



-- Никого. Пивка решил принять пару штук на долю населения. Погано что-то на душе, как кошки накакали…. Поправить тебя?



-- Да не….



Очень странно. Он или с ума сдвинулся, или….



-- Слушай, Антоныч… -- это он мне. – Тут такая тема…сейчас баба одна приходила, жирная такая, насосаная. Надо ей там из квартиры погрузить в машину. Двести колов платит. Помоги, а? То я в эту блуду вписался, а никого нет, ети их! Она щас вернётся….во, во! Вон она шлёпает!



Нет, мне точно везёт, как утопленнику. Цыгане не сумели – пскопской сподобился. Не откажешь же мужику в маленькой просьбе? Он ведь пообещал. И хоть очень странное у него лицо, но терять он его не хочет.



Знакомая какая-то тётя. Где-то я её видел. Щёки трясутся при ходьбе, и вообще вся в складочку, как шарпей. Морда, правда, не такая добродушная. Глаза навыкате, губки бантиком, носик пупочкой. В целом – не очень приятная особа.



-- Ну? Идём? – это Вовану. – Где остальные?!



Он смотрит на меня умоляющим взглядом:



-- ……………..?



-- Ладно. Чего грузим? Только не пианино. – пианино я не понесу никогда в жизни, хоть озолоти.



-- Мужа. – вот тебе на! Надеюсь, что не по частям. – Где ещё двое?



Голос у неё жёсткий и глазёнки гадкие, как у осьминога.



-- А что с мужем? Инвалид?



-- С сердцем у него плохо! – оскорбилась. А чего оскорбляться-то? Что я, местный кардиолог?



-- Вытащим, может, вдвоём….А, Антоныч? – Вован нервничает, опасаясь, что я не хочу тащить больное тело.



-- Вытащим, конечно…Пошли. Куда? – тётка недовольно поджимает губы. Чем она недовольна, а?



Ба! Мой подъезд. Поднимаемся на восьмой. В принципе, дотащить мужика не проблема. Проблема будет внизу. Эти юродивые крылечки спроектировал либо безумец, либо садист. Сложить на такое крыльцо все…ну, так скажем – определения, которыми обкладывают люди при переезде этого недоумка, -- и крыльцо обвалится.



Заходим в квартиру. Хрусталь, ковры и мягкая мебель. Вместо книг – безразмерный телевизор. На экране донья Эсмеральда прижала к стенке дона Патрисио. Напротив, на диване, лежит толстый, потный и бледный мужик. «И что ты можешь сказать в своё оправдание, старый развратник?» Это интересуется донья. Наш дон, ещё не очень старый, лежит молча, и, есть опасение, уже никому ничего не скажет.



-- Вон его. – кивает наша работодательница, кося глазом на экран. Она явно раздосадована тем, что супруг решил сковырнуться так не вовремя. «Я просто старый дурак.» -- признаётся Патрисио. Наш дон ни в чём не признаётся, только бледнеет ещё больше.



-- На чём потащим? – возвращаю я в реальность уже уходящую в визуальный мир тётку. Она исчезает, возвращается с какой-то попоной, бросает её на пол и вновь погружается в созерцание волнительных мексиканских заморочек. «Тогда мне не за чем жить!» -- бьёт себя ногой в грудь дон Патрисио. И наш, похоже, такого же мнения.



-- Давай, ты за ноги, а …. – беру его подмышки. Вован довольно скоро перемещает дядины конечности на попону, но у меня всё не так весело: он весит раза в полтора поболее, плюс расшарниреный. Вроде мешка с дробью. «Сам – шепчет мужик. – сам…» Упирается ватной рукой в пол и с моей помощью стекает на пол. Вован бы и рад помочь, но у него так неважно с вестибулярным аппаратом, что я могу доверить ему только ноги. Сам тащу вялый дядин стан и большую голову.



-- Осторожно, Вован… -- он пятится задом, поминутно оглядываясь. Я мелкими шажками передвигаюсь ему вслед, стараясь не поддать коленом по безвольно катающейся в люльке голове. Углы попоны я намотал на кисти рук, и теперь, если ноша и ухнется, то только вместе со мной. Не хотелось бы. В лифте стою раком, не решаясь высвободиться. Уж очень хорошо взялся.



У бордюра припаркована карета «Скорой помощи» Пара здоровенных лосей в униформе равнодушно наблюдают за нашими потугами. Закалённые ежедневным созерцанием человеческих мук, они даже не пытаются облегчить их раньше времени. Лишь когда мы, пыхтя и пукая, подтаскиваем тело к машине, они быстро и чётко выкатывают носилки. Возложить на них тело предоставляется опять же нам. Мужик смотрит на меня всепрощающим взглядом. Предсмертная форма благодарности. Силится что-то сказать, но не успевает, одним рывком затянутый внутрь фургона.



Я закуриваю, чувствуя, как дрожат руки и тянет спину.



-- Как договаривались. – возникает вдруг тётка, и прежде чем я успеваю отказаться, суёт мне в нагрудный карман купюру. – В расчёте.



И бодро трясёт целлюлитом по ступенькам. Дверь хлопает.



-- Пошли.



Мы идём к магазину, в который так и не успели заглянуть.



-- Тебе какого? – интересуюсь у коллеги-спасателя.



-- Мне фауст… «Три топора»…или…нет, лучше….



-- Бери сам. – раздражаюсь я, чувствуя бессмысленность и жестокость мира. Он как-то неуверенно улыбается и не знает, куда деть корявые руки. И тут меня осеняет:



-- Она тебе денег дала?!



Вован мотает башкой. Я лезу в карман. Сотня. Одна.



-- Держи! – Вот ведь ….! Скроила ровно половину, сунула мне, как более приличному на вид и сделала ноги. Разбирайтесь, мол, сами. Обула. Развела.



-- Нет, давай пополам. – Вован убирает руки за спину от честно заработанной сотни. – Я так не могу…. Нечестно.



Взяли на сотню. Сидим под грибком, благо площадка так засрана, что дети сюда и сами не идут.



-- А почему эти козлы из «Скорой» его не потащили?



-- Так это…дай, Антоныч, папироску…они же меньше, чем за пятихатку не понесут. Да! Точно говорю, у них всё строго…



Сэкономила, значит. Правильно. Пусть алкаши несут. Пусть несут торчки, сифилитики, чахоточные…Зато экономия. И ещё напарила до кучи!



-- Ну как… она же думала – четверо, а нас двое. Двести на четверых, а на двоих…..



Я смотрю на Вову и понимаю, что его математика вернее моей. Больше ко времени. Тётку я эту вспомнил, и дядьку тоже. Как-то сидел прошлым летом на лавочке с девушкой. Пили пиво и смеялись. Они шли, и не понравились им ни наше пиво, ни наш смех. И сами мы не понравились. Что-то бубнили нехорошее и в милицию обещали позвонить. Я их забыл, а они меня, видно, нет. Может дядька боялся, что я его выроню? Может тётка в тайне надеялась на это? С них станется, экономов. Они бы меня выронили, дай шанс.



Вован пошёл по другим делам: посвежевший, бездумный и жизнестойкий. Я пошёл ещё за одной. Сидел потом дома, пил, думал. И что-то забрезжило.



С математикой у меня и впрямь не очень. Зато у этих математиков с совестью нелады. Стерва в булочной, что у бабки копья не досчиталась…Эта дрянь в мелкую складочку… Ужас, сколько таких счетоводов. При случае – обсчитают. Но зато Господь Бог считает верно: хоть и отдал я бабуле пивные деньги, но на пиво он мне через эту тётку выдал. Пива я попил, старушку выручил. Денег людям сэкономил. Вована подогрел и, может статься, дядю спас. Не так всё плохо, если подсчитать…

#8 15:40  01-03-2017Антон Чижов    
аццкая грофомания, даже присел на попу от восторга
#9 15:45  01-03-2017DaraFromChaos    
Удивляюсь восхищению.
#10 17:29  01-03-2017Гриша Рубероид    
да. неудобно с бабкой получилось.
#11 22:02  01-03-2017    
Шева , у тебя темечко есть?Минуса не будет. Ты реально из прозы делаешь купальник.
#12 22:13  01-03-2017Шева    
#7: да, Антон, очень близко. На беду, так он в жизни и бывает. Просто у меня чутОк меньше слов, - ты же меня учил.
#13 22:28  01-03-2017Шева    
special thanks: штурман Эштерхази
#14 22:34  01-03-2017    
Просто у меня чутОк меньше слов, - ты же меня учил.(С) Антоша, погрози ему пальчиком. Он исправиться.
#15 22:35  01-03-2017дядяКоля    
Понравилось. От Антона тоже годная история.

Я год назад скорую вызывал, так приехала пожарка с четырьмя здоровенными парнями и врач с медсестрой. Я правда сам до машины дохромал. Привязали к носилкам, а когда выгружали из носилок ножки на колесиках вывалились. Сыкотно немного было лежать - высоко от земли.

#16 22:43  01-03-2017рапана    
вам всё бы стебаться... понаучились
#17 22:54  01-03-2017дядяКоля    
А пожарные меня, вероятно, могли бы легко вытащить, даже если бы я был приклеен к пианино, ну, или, к холодильнику, гг
#18 23:04  01-03-2017Петя Шнякин    
Опять песдишь, Коля. В американских скорых(ambulance) нет нихуя ни врачей, ни медсестёр. Там работает ПАРАМЕДИКИ - двухгодичный колледж и ТЕХНИШЕНЫ 9-11 месячные курсы. Парамедики имеют право делать внутривенные уколы и вливания(морфин, нитроглицерин, магнезия и т.д). Технишены им помогают. Ну нет врачей в американских скорых! Следущий раз учти, когда песдить задумаешь.
#20 23:16  01-03-2017дядяКоля    
Петь, да ты охуел в атаке. Мне похуй кто там был, я документы и должности не спрашивал. Помню, что они без касок были, ггг
#21 23:24  01-03-2017Петя Шнякин    
Ну, раз ты должности не спрашивал, сказал бы что приехал министр здравоохранения и его зам.
#22 23:46  01-03-2017Финист Я.С.    
Петя, ну что ты как маленький? для людей, если есть халат, или мед-роба, - значит доктор.. и похуй даже, если это санитар из психушки..
#23 00:05  02-03-2017Петя Шнякин    
Финист Я.С.

Да нет у них никаких халатов. Штаны и куртка. И ID с указанием имени, фамилии и должности. Просто Коля хотел прогнать шнягу про пиндосскую амбуланцию, в уме представляя ленинградскую скорую. Спесдил по пьяне, как всегда.
#24 00:19  02-03-2017Петя Шнякин    
Смотри, как выглядит парамедик - справа и технишен - слева. На врача и медсестру очень похожи, гыг..

https://www.youtube.com/watch?v=HPxh0CJbHnU
#25 00:41  02-03-2017дядяКоля    
Петь, какой же ты зануда, хуже рапаны, гг

Я до прошлого января с докторами не встречался лет двадцать. Х.з. как их отличать. Давай прекратим срать хуйню под Шевиной нетленкой.

Посмотрю дома, сейчас звука нет, я на работе еще час буду.
#26 00:54  02-03-2017Финист Я.С.    
да видел я все это, Петя.. у нас то, и то, МЧС ездит все чаще.. но люди то привыкают к ним, как к медикам, и кто бы тебе из них ни делал укол, он тоже врач для них... я об этом..
#27 00:58  02-03-2017Финист Я.С.    
и наоборот.. если ты врач, но не в такой робе, ни с тем шевроном, ни в том залоте, то ты уже просто Петя Шнякин.. с гармошкой, поддатый, и о медицине знаешь только то, что там тёлки сисястые работают... ггг
#28 14:08  02-03-2017Яблочный Спас    
Шева просто охуенен. Молодца, чо там
#29 14:50  02-03-2017Rip Vanvincle    
Ну как-то бабкиного темечка для интриги маловато, но написано ничего себе так - живенько.
#30 15:53  02-03-2017Седнев    
Хороший рассказ. В Сестрорецке договор у скорой с пожарными. Если надо кого-то тяжелого выносить, вызывают дежурный наряд. Минуты в три приезжают
#31 17:48  02-03-2017Шева    
Когда увидел камент Яблочного Спаса, вдруг вспомнил, - завтра День писателя. С наступающим!
#32 17:52  02-03-2017Антон Чижов    
да ещё и пятница. с праздником, Спас!
#33 18:13  02-03-2017Припадок спокойствия    
хорошо +
#34 00:03  03-03-2017Лев Рыжков    
Молодец. Чотко расписал.
#35 10:19  03-03-2017Яблочный Спас    
Спасибо Антон!



С Праздником всех!
#36 22:06  11-03-2017Mavlon    
Охуенный трэд +
#37 21:56  22-03-2017Шева    
Кста, для тех, кому интересно: умерла через два дня.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
20:24  30-06-2025
: [4] [Про скот]
Вот из меня и испарилась ты.
Ни грамма, ни молекулы, ни точки,
ни даже в хлам рассыпавшейся строчки
о прелести возникшей пустоты.

Мне наплевать на признаки заката
всего, что отчебучено судьбой.
Лишь памяти смешные поросята
похрюкивают изредка тобой....
06:28  30-06-2025
: [0] [Про скот]

Коты в квартире не бывают лишними.
Дождались пользы редкие снобы,
Заметив как способны звери хищные
Ловить жар птицу дивную судьбы.

Пока хозяин только лишь намерился
Поймать удачу редкую за хвост
Кошачий пир уже забитой челюстью
Холёным пухом начался всерьёз....
20:10  28-06-2025
: [4] [Про скот]

Едет в СИЗО депутат заксобрания
Едет, молчит, лишь тихо скулит
Взяли его прямо на заседании
Где он рассказывал про то, как скорбит

Про то, как скорбит, что мало распилено
Про то, что нет взяток второй день подряд
И что у всех одна лишь извилина
А у него депутатский мандат

Долго ещё ехать или же коротко
Наш депутат совсем захворал
Выдернул заживо всю свою бороду
И помолился за татарский хурал

Ждут его все, дело будет доказано
Вор, как известно, долже...
07:06  27-06-2025
: [4] [Про скот]
На земле нашей русской беспечно
Жил да был, попивая винцо,
Человек, потерявший навечно,
Потерявший навечно лицо.

Меж людьми был прославлен другими,
Стал героем, в конце-то концов,
Человек, заработавший имя,
Потерявший внезапно лицо....
23:45  23-06-2025
: [4] [Про скот]
Было утро. Было воскресенье,
В тишине рассвет над рябью плыл,
У пруда в лиричном настроении
Я с причала на червя ловил.

Сверху с писком ласточки кружились
Мир во всей природе. Лад во мне
Тени туч на гладь воды ложились
Звон трамвая в ранней тишине....