Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Про скот:: - Славные ублюдки

Славные ублюдки

Автор: Шева
   [ принято к публикации 14:22  01-03-2017 | Антон Чижов | Просмотров: 590]
Пакеты из супермаркета оттягивали руки. Но до подъезда уже было рукой подать.
И Сергей в предвкушении первых, самых желанных и вкусных глотков пива даже ускорил шаг.
Перед их подъездом стояла скорая.
- Мало ли, - лениво, вторым планом, подумал Сергей.
Только подошли к лифтам, как подъехал большой, грузовой. Жена Сергея уже зашла в лифт, как вышедшая из лифта женщина в униформе, - явно из бригады скорой, вдруг остановилась и обратилась к Сергею, - Молодой человек! А помогите нам с шестнадцатого этажа спустить на носилках лежачую больную!
Сергею не хотелось никого никуда спускать, после вчерашнего ему очень хотелось пива. Но: если жизнь бросает вызовы, мужчина должен их принимать.
В любом состоянии.
Опять же, когда тебе под сороковник, обращение «молодой человек» греет душу.
- Не вопрос! - бодро ответил Сергей.
Поехали вверх. Вытащил жене пакеты на своём этаже, и они с фельдшерицей поехали на шестнадцатый.

Дверь в двухкомнатную квартиру была открыта настежь. Прошли в большую комнату.
В нос ударил запах мочи и еще какой-то дряни. На полу, точнее - на ковре, головой к двери лежала бабка. Почти голая. И громко стонала.
Всё тело, в том числе и руки, было перемазано кровью.
- Что это?! - в шоке подумал Сергей, стараясь не смотреть на тело.
Рядом с телом бабки суетились крепкий еще на вид дед и женщина-врач. Рядом с бабкой положили матерчатые носилки, на них - какую-то подстилку. Затем врач, фельдшер и дед перекатили тело на носилки.
Сергей стоял истуканом.
Одна мысль крутилась в голове, - Во попал!
Тело сверху прикрыли какими-то тряпками, и фельдшер сказала, - Ну что? Понесли! Саня, ты где?
Откуда-то из-за спины, видно, он был в другой комнате, возник коротко стриженный парень лет двадцати пяти. Как понял Сергей, - сосед по этажу, которого тоже позвали в помощь. Они с Саней быстро натянули на руки выданные фельдшерицей тонкие резиновые перчатки.
Худенькая врач возразила, - Надо еще людей, не донесём.
Дед решительно поддержал, - Я не могу нести, у меня руки слабые!
Еще более решительно возразила фельдшер, с виду - настоящая бой-баба, - Блядь! Понесёшь, куда денешься! Видишь же, что нет больше никого!
Сергей с Саней схватили по две лямки, каждый со своей стороны, и головой вперёд потащили бабку к выходу. Дед и фельдшер держали по лямке со стороны ног. Еле протиснулись по узкому коридору, на затем таки вышли на оперативный простор, - в общий коридор.
Хотя дед и причитал, - Ой, не могу, сейчас уроню!, общими усилиями занесли в лифт. Положили на пол.
Дед побежал закрывать квартиру. Бабка в беспамятстве начала хватать Сергея окровавленными руками за джинсы. Сергей начал сопротивляться: схватив руки за локти, пытался сложить их бабке на груди.
Потом его вдруг осенило, - Это же вроде покойникам так складывают, ты чо?
Дед где-то тормозил, и боевая фельдшер предложила, - Да ну его! Всё равно, как с козла…! Сами свезём!
Врач опять засомневалась, - С лестницы не снесём…
- Внизу кого-то еще найдём! - безаппеляционно заявила фельдшер.
И они поехали.
Пока лифт полз вниз, Сергей успел задать вопрос, который почему-то его всё время мучил, - А чего крови так много?
- После операции шов разошёлся! - буднично пояснила врач.
- А-а-а, - протянул Сергей.
Будто теперь ему стало легче. Будто это «А-а-а» что-то изменило.
Увидев процессию, спускающуюся из подъезда по ступенькам, подскочил санитар-водитель скорой. Стало чуть легче.
Сергей крепился, но когда он увидел уже вытащенные из скорой настоящие, дюралевые носилки на колёсиках, высотой побольше метра, его даже пот прошиб, - Как же мы её туда забросим?
Но - на «раз-два-три» получилось.
Казалось бы, - всё. Но вдруг возникла неожиданная проблема.
Носилки не хотели въезжать внутрь скорой.
Сергей с Саней чуть отъехали носилками, - чтобы с разбегу. Качнули раз, второй, - не-а. Бабка только при каждой новой неудачной попытке почему-то резко вскрикивала.
Что-то мешало.
К изголовью носилок подошёл водитель.
Буркнул, - Ек-макарёк!, что-то поправил. И с третьего раза носилки с бабкой прямо влетели вовнутрь скорой.
- Фу-у-у! – все облегчённо вздохнули.
- Спасибо, ребята! - сказала довольная фельдшер, - Где-то вам зачтётся, Бог - он всё видит!
Снимая перчатки со следами крови, Саня спросил, - А это не заразное?
- Это - нет! - ответила фельдшер, - Но если хочешь, давай я тебе руки спиртом полью!
- Лучше бы вовнутрь! - размечтался Сергей. Со всей остротой вспомнив вчерашний вечер и подумав, - Пока живой, - сколько проблем… Он отошёл в сторону, к мусорному баку, снял и выбросил свои резиновые перчатки.

Грузовой так и стоял внизу. Они с Саней вошли в лифт.
Сергей нажал кнопку своего этажа, понимая, что Сане - выше.
Когда на его этаже раскрылись двери, Сергей бросил, - Счастливо!
- И вам не болеть! - ответил Саня. Сергей улыбнулся, обернулся, - Взаимно! Дай Бог, чтоб бабка отошла!
Тут же мелькнула стыдливая мысль, - Тьфу, двусмысленно как-то вышло.
Саня хотел что-то добавить, но потом почему-то передумал. Лишь поднял вверх правую руку и призывно раскрыл ладонь, типа, - дай пять.
И они с силой шлёпнулись ладонями.
Как это обычно делают в фильмах молодые разбитные афроамериканцы, а если быть точнее, - фраеристые негры.
Повязанные между собой чем-то.
И Сергей вдруг понял, что Саня подумал о том же, что и он.
Только они вдвоём знали, почему носилки с телом вошли в скорую лишь с третьего раза, - темечко бабкиной головы выступало за край носилок.
Мешало, блядь.


Теги:





4


Комментарии

#0 14:22  01-03-2017Антон Чижов    
есть у меня похожий пассаж. но у тебя получше вышло.
#1 15:14  01-03-2017Разбрасыватель камней    
теперь то уж точно отойдёт бапка +
#2 15:23  01-03-2017Шева    
#0 спасибо, Антон.
#3 15:25  01-03-2017Антон Чижов    
так не за что, с головой очень страшно получилось. свой пассаж я не нашёл, гдето на прозе болтаетсо видно. ну да там графомания сопливая ггг
#4 15:31  01-03-2017Разбрасыватель камней    
Про голову, кстати, сразу просёк..
#5 15:36  01-03-2017штурман Эштерхази    
Хорошо
#6 15:39  01-03-2017Антон Чижов    
еле нашёл в глубинах харда бггггг
#7 15:39  01-03-2017Антон Чижов    
Се человек или небесная арифметика





Отвратная вещь подземка. Раньше-то удовольствие было ниже среднего, а уж с тех пор как по вагонам в массовом порядке начали бродить «люди неместные», так и вовсе тошно стало. На каждой станции или грязный мальчик гадко поёт под гармошку, или заезжая мать-героиня, с парой полудохлых от димедрола детей, тебе в нос стригущем лишаём тычет. От всего этого тошнит, трясёт и очень хочется пива.



В этот раз я пёрся через весь город. На своей станции с наслаждением толкнул в спину активного паразита, настойчиво пытавшегося всучить мне просроченный иллюстрированный журнал для женщин, и, в состоянии близком к панике, рванулся к эскалатору. Покидая подземное безобразие, всёж-таки замешкался. У эскалатора стояла слепая женщина, а к слепым я отношусь хорошо. Они вызывают сочувствие и уважение. Во-первых, потому, что молчат, а во-вторых: они действительно слепы. По-моему гораздо логичнее подать нищему инвалиду, чем здоровому беженцу с золотыми зубами. Может, я и не прав. От собственной жалостливости меня бросило в жар, и пива захотелось ещё сильнее.



Выбрался, наконец. И смотрю: что-то странное творится. Там, где усталый народ с наслаждением пил холодное пиво, никто пива не пьёт, даже тёплого. Вот несколько раскисших от жары бомжиков -- что-то пьют из несимпатичной пластиковой бутылочки. Настойку боярышника. На них скучно смотрит опухший мент. Не мешает наслаждаться. Тут мне и стукнуло в голову – закон вышел о пиве. Приличным людям пить пиво нельзя. Что за страна, а? Стою, мучаюсь сомнением: вдруг ошибся? Может спросить кого? Девушка стоит симпатичная. Вот к ней подойти, спросить,… угостить пивом. Почему бомжам боярышник можно, а пиво с девушкой нельзя?! Вляпался бы, да девушка из состояния эффектного профиля перешла в анфас. Внутри у меня ёкнуло. Вторая половина лица набухла нездоровой синевой, будто её ненароком лягнула лошадь. Плавающий в кровавой лужице зрачок прицелился в меня, прикидывая кредитоспособность. Профессионалка. Почему я это знаю? Потому, что ко мне постоянно цепляются мошенники обоих полов. Дёргают за рукав нищие, просят прикурить проститутки и «добавить на жетон» наркоманы. Меня трезвого безошибочно выдернут, как репку, из толпы пьяных, и единственного из всех упакуют на все деньги. Однажды, пока патруль добрых десять минут сверял мою славянскую рожу с, не менее славянской, фотографией, я насчитал шесть граждан кавказской наружности, прошедших мимо нас в метро с огромными сумками.



Я ушёл от этой побитой жизнью девушки, мента и возможных несчастий. На переходе мне попытались погадать восемь неприятных цыганок, но я только посмотрел на них букой. Бабка стоит у торгового центра, денег требует на жизнь. Активная такая бабка. Я ей раньше давал мелочь, регулярно. Она побулькала благодарно, а потом страх потеряла, и как-то предлагает: « Может, ещё пороетесь, молодой человек, в кармане-то…» Больше не даю.



Иду, по сторонам поглядываю. И такое впечатление складывается, что подземку не покидал. Народ, загруженный по самое не хочу. Грубый до невозможности. На скамейке сидят тинейджеры. На четверых – одна извилина, штаны обвисшие, пупки голые и морды в заклёпках. Выбирают пепси, пьют и писают. Говорить не научились. От обиды ругаются во весь голос. В ларьках окопалась чернота, а за ларьками пьяные великороссы. Стая бездомных собак, грязных и недружелюбных. Во дворах такие же подлые дети.



С высоты птичьего полёта город напоминает мозг. По извилинам пролетают упакованные в иномарки активные нейроны. Метро выплёвывает сгустки усталого подсознания, растекающегося по коре потоком больных, полумёртвых, нервных клеток. Одна из этих клеток – я.



Больной, перегруженный мозг, не способный родить светлую мысль.



Моя самая светлая мысль – о светлом пиве. Горячая мысль о холодном хмельном забвении. Чуть не налетел на старушку в этих размышлениях. Рот сам собою раскрылся… Присмотрелся, и успел закрыть. Она и сама себя виноватой чувствует за то, что я её чуть не сбил. Лишний человек, а значит – во всём виноватый. «Прости, --говорю, -- бабуля. Не зашиб?» Она даже прослезилась от удивления, неизбежно цветастого не услышав. Смотрю, чего-то не того с бабулей. « Заблудилась, что ли?» Очень может статься, головёнка то уже не сильно варит, а в этих новостройках…. «Не-е-ет, -- заулыбалась, махнув маленькой ручкой – Пошла в магазин, а денег на батон не хватило» Помолчала чуток, и, стесняясь и мучаясь, спрашивает: «А у вас не будет рубль семьдесят копеек? Мне до «Пятёрочки» два квартала, а ноги уже больные…. Там дешевле…» Выгреб из кармана пивные деньги, пару чириков и железа горсть, сунул ей. Хорошо, что пива не пил. Бабка чуть не заплакала, топчется на своих слабых ножках, а я на своих варикозных ходу дал, чтоб самому не взвыть от её униженной благодарности.



Иду – настроение всё хуже и хуже. Почему я ей хотя бы сотню не дал? Мелочь дал, а на пять батонов уже не дал? Почему эта сволочь в магазине ей батон не выделила? Ну не пересчитала бы эта толстомясая дрянь бабкиных копеек, приняла на веру – и что? Ей ведь легче батон дать, чем считать! Сколько она за день народу обула? Может она к концу рабочего дня хоть одно доброе дело сделать?



В том и дело, что не может. Ссучились все, измельчали и оскотинились. И я такой же. У нас в душе – тёмный лабиринт страстишек, а все углы подёрнуты плесенью страха. Боимся стать лишними. Попрятались лишние старики, их места во дворах заняли незапланированные дети. Лишние, в стране с демографическим кризисом. Усталые люди возвращаются по домам, и узнают из новостей, что плохо живут из-за вот этих самых зажившихся стариков и во время не сделанных абортов. Муж может стать лишним по причине низких заработков на гнусной, каторжной работе. Стоит ему начать зарабатывать, и лишней окажется старая, усталая и неопрятная жена. Подрастающие дети холодно поглядывают на родителей, в уме просчитывая варианты устранения этого, лишнего, по их мнению, геморроя. А под покровом темноты на пустынной улице могут покусать ставшие лишними четвероногие друзья.



Почти дошёл до дому и до точки кипения. Пива от кипящих в груди страстей хотелось уже клинически. Дошёл. Куплю парочку, включу ящик, послушаю, что о нас, дармоедах, думают народные избранники. Ясно, что трудно руководить страной, где девяносто девять процентов населения своим избранникам глубоко антипатичны. Они с нами мирятся только потому, что мы электорат. А озверевший электорат и порвать может….



Стоит на входе в лабаз местный абориген, Вован. Гражданин мира. Неопределённого возраста, национальности и пола. В сумерках можно принять за беженку из теснимых всеми курдов. Чёрные волосы до плеч, нос крючком и исключительный загар, приобретённый в результате постоянного пребывания на свежем воздухе. Аляповатая ветровка узка в плечах, явно женская. Широкие треники, заправленные в носки, ассоциируются с востоком. «Шальвары» Подойдя поближе, убеждаюсь, что это хоть и не прекрасная турчанка, но человек в целом неплохой.



-- Шакалишь, Вован?



-- Да не…дело тут одно…



-- Какое у тебя дело, Вова? У тебя одно дело – как до утра ласты не склеить. Трясёт?



-- Да не….правда, дело…все кудысь провалимши…а ты кого тут делаешь?



«Кого делаешь» -- псковская тема. На псковщину, в гости к Кутузову князь Багратион пожаловал погостить. С немалой свитой. Гостили тогда по уму, с размахом. Долго. После на псковщине появилось много горбоносых, чернявых, псковитян с не очень правильной русской речью.



-- Никого. Пивка решил принять пару штук на долю населения. Погано что-то на душе, как кошки накакали…. Поправить тебя?



-- Да не….



Очень странно. Он или с ума сдвинулся, или….



-- Слушай, Антоныч… -- это он мне. – Тут такая тема…сейчас баба одна приходила, жирная такая, насосаная. Надо ей там из квартиры погрузить в машину. Двести колов платит. Помоги, а? То я в эту блуду вписался, а никого нет, ети их! Она щас вернётся….во, во! Вон она шлёпает!



Нет, мне точно везёт, как утопленнику. Цыгане не сумели – пскопской сподобился. Не откажешь же мужику в маленькой просьбе? Он ведь пообещал. И хоть очень странное у него лицо, но терять он его не хочет.



Знакомая какая-то тётя. Где-то я её видел. Щёки трясутся при ходьбе, и вообще вся в складочку, как шарпей. Морда, правда, не такая добродушная. Глаза навыкате, губки бантиком, носик пупочкой. В целом – не очень приятная особа.



-- Ну? Идём? – это Вовану. – Где остальные?!



Он смотрит на меня умоляющим взглядом:



-- ……………..?



-- Ладно. Чего грузим? Только не пианино. – пианино я не понесу никогда в жизни, хоть озолоти.



-- Мужа. – вот тебе на! Надеюсь, что не по частям. – Где ещё двое?



Голос у неё жёсткий и глазёнки гадкие, как у осьминога.



-- А что с мужем? Инвалид?



-- С сердцем у него плохо! – оскорбилась. А чего оскорбляться-то? Что я, местный кардиолог?



-- Вытащим, может, вдвоём….А, Антоныч? – Вован нервничает, опасаясь, что я не хочу тащить больное тело.



-- Вытащим, конечно…Пошли. Куда? – тётка недовольно поджимает губы. Чем она недовольна, а?



Ба! Мой подъезд. Поднимаемся на восьмой. В принципе, дотащить мужика не проблема. Проблема будет внизу. Эти юродивые крылечки спроектировал либо безумец, либо садист. Сложить на такое крыльцо все…ну, так скажем – определения, которыми обкладывают люди при переезде этого недоумка, -- и крыльцо обвалится.



Заходим в квартиру. Хрусталь, ковры и мягкая мебель. Вместо книг – безразмерный телевизор. На экране донья Эсмеральда прижала к стенке дона Патрисио. Напротив, на диване, лежит толстый, потный и бледный мужик. «И что ты можешь сказать в своё оправдание, старый развратник?» Это интересуется донья. Наш дон, ещё не очень старый, лежит молча, и, есть опасение, уже никому ничего не скажет.



-- Вон его. – кивает наша работодательница, кося глазом на экран. Она явно раздосадована тем, что супруг решил сковырнуться так не вовремя. «Я просто старый дурак.» -- признаётся Патрисио. Наш дон ни в чём не признаётся, только бледнеет ещё больше.



-- На чём потащим? – возвращаю я в реальность уже уходящую в визуальный мир тётку. Она исчезает, возвращается с какой-то попоной, бросает её на пол и вновь погружается в созерцание волнительных мексиканских заморочек. «Тогда мне не за чем жить!» -- бьёт себя ногой в грудь дон Патрисио. И наш, похоже, такого же мнения.



-- Давай, ты за ноги, а …. – беру его подмышки. Вован довольно скоро перемещает дядины конечности на попону, но у меня всё не так весело: он весит раза в полтора поболее, плюс расшарниреный. Вроде мешка с дробью. «Сам – шепчет мужик. – сам…» Упирается ватной рукой в пол и с моей помощью стекает на пол. Вован бы и рад помочь, но у него так неважно с вестибулярным аппаратом, что я могу доверить ему только ноги. Сам тащу вялый дядин стан и большую голову.



-- Осторожно, Вован… -- он пятится задом, поминутно оглядываясь. Я мелкими шажками передвигаюсь ему вслед, стараясь не поддать коленом по безвольно катающейся в люльке голове. Углы попоны я намотал на кисти рук, и теперь, если ноша и ухнется, то только вместе со мной. Не хотелось бы. В лифте стою раком, не решаясь высвободиться. Уж очень хорошо взялся.



У бордюра припаркована карета «Скорой помощи» Пара здоровенных лосей в униформе равнодушно наблюдают за нашими потугами. Закалённые ежедневным созерцанием человеческих мук, они даже не пытаются облегчить их раньше времени. Лишь когда мы, пыхтя и пукая, подтаскиваем тело к машине, они быстро и чётко выкатывают носилки. Возложить на них тело предоставляется опять же нам. Мужик смотрит на меня всепрощающим взглядом. Предсмертная форма благодарности. Силится что-то сказать, но не успевает, одним рывком затянутый внутрь фургона.



Я закуриваю, чувствуя, как дрожат руки и тянет спину.



-- Как договаривались. – возникает вдруг тётка, и прежде чем я успеваю отказаться, суёт мне в нагрудный карман купюру. – В расчёте.



И бодро трясёт целлюлитом по ступенькам. Дверь хлопает.



-- Пошли.



Мы идём к магазину, в который так и не успели заглянуть.



-- Тебе какого? – интересуюсь у коллеги-спасателя.



-- Мне фауст… «Три топора»…или…нет, лучше….



-- Бери сам. – раздражаюсь я, чувствуя бессмысленность и жестокость мира. Он как-то неуверенно улыбается и не знает, куда деть корявые руки. И тут меня осеняет:



-- Она тебе денег дала?!



Вован мотает башкой. Я лезу в карман. Сотня. Одна.



-- Держи! – Вот ведь ….! Скроила ровно половину, сунула мне, как более приличному на вид и сделала ноги. Разбирайтесь, мол, сами. Обула. Развела.



-- Нет, давай пополам. – Вован убирает руки за спину от честно заработанной сотни. – Я так не могу…. Нечестно.



Взяли на сотню. Сидим под грибком, благо площадка так засрана, что дети сюда и сами не идут.



-- А почему эти козлы из «Скорой» его не потащили?



-- Так это…дай, Антоныч, папироску…они же меньше, чем за пятихатку не понесут. Да! Точно говорю, у них всё строго…



Сэкономила, значит. Правильно. Пусть алкаши несут. Пусть несут торчки, сифилитики, чахоточные…Зато экономия. И ещё напарила до кучи!



-- Ну как… она же думала – четверо, а нас двое. Двести на четверых, а на двоих…..



Я смотрю на Вову и понимаю, что его математика вернее моей. Больше ко времени. Тётку я эту вспомнил, и дядьку тоже. Как-то сидел прошлым летом на лавочке с девушкой. Пили пиво и смеялись. Они шли, и не понравились им ни наше пиво, ни наш смех. И сами мы не понравились. Что-то бубнили нехорошее и в милицию обещали позвонить. Я их забыл, а они меня, видно, нет. Может дядька боялся, что я его выроню? Может тётка в тайне надеялась на это? С них станется, экономов. Они бы меня выронили, дай шанс.



Вован пошёл по другим делам: посвежевший, бездумный и жизнестойкий. Я пошёл ещё за одной. Сидел потом дома, пил, думал. И что-то забрезжило.



С математикой у меня и впрямь не очень. Зато у этих математиков с совестью нелады. Стерва в булочной, что у бабки копья не досчиталась…Эта дрянь в мелкую складочку… Ужас, сколько таких счетоводов. При случае – обсчитают. Но зато Господь Бог считает верно: хоть и отдал я бабуле пивные деньги, но на пиво он мне через эту тётку выдал. Пива я попил, старушку выручил. Денег людям сэкономил. Вована подогрел и, может статься, дядю спас. Не так всё плохо, если подсчитать…

#8 15:40  01-03-2017Антон Чижов    
аццкая грофомания, даже присел на попу от восторга
#9 15:45  01-03-2017DaraFromChaos    
Удивляюсь восхищению.
#10 17:29  01-03-2017Гриша Рубероид    
да. неудобно с бабкой получилось.
#11 22:02  01-03-2017Колодырь    
Шева , у тебя темечко есть?Минуса не будет. Ты реально из прозы делаешь купальник.
#12 22:13  01-03-2017Шева    
#7: да, Антон, очень близко. На беду, так он в жизни и бывает. Просто у меня чутОк меньше слов, - ты же меня учил.
#13 22:28  01-03-2017Шева    
special thanks: штурман Эштерхази
#14 22:34  01-03-2017Колодырь    
Просто у меня чутОк меньше слов, - ты же меня учил.(С) Антоша, погрози ему пальчиком. Он исправиться.
#15 22:35  01-03-2017дядяКоля    
Понравилось. От Антона тоже годная история.

Я год назад скорую вызывал, так приехала пожарка с четырьмя здоровенными парнями и врач с медсестрой. Я правда сам до машины дохромал. Привязали к носилкам, а когда выгружали из носилок ножки на колесиках вывалились. Сыкотно немного было лежать - высоко от земли.

#16 22:43  01-03-2017говноротина    
вам всё бы стебаться... понаучились
#17 22:54  01-03-2017дядяКоля    
А пожарные меня, вероятно, могли бы легко вытащить, даже если бы я был приклеен к пианино, ну, или, к холодильнику, гг
#18 23:04  01-03-2017Петя Шнякин     
Опять песдишь, Коля. В американских скорых(ambulance) нет нихуя ни врачей, ни медсестёр. Там работает ПАРАМЕДИКИ - двухгодичный колледж и ТЕХНИШЕНЫ 9-11 месячные курсы. Парамедики имеют право делать внутривенные уколы и вливания(морфин, нитроглицерин, магнезия и т.д). Технишены им помогают. Ну нет врачей в американских скорых! Следущий раз учти, когда песдить задумаешь.
#20 23:16  01-03-2017дядяКоля    
Петь, да ты охуел в атаке. Мне похуй кто там был, я документы и должности не спрашивал. Помню, что они без касок были, ггг
#21 23:24  01-03-2017Петя Шнякин     
Ну, раз ты должности не спрашивал, сказал бы что приехал министр здравоохранения и его зам.
#22 23:46  01-03-2017Финист Я.С.    
Петя, ну что ты как маленький? для людей, если есть халат, или мед-роба, - значит доктор.. и похуй даже, если это санитар из психушки..
#23 00:05  02-03-2017Петя Шнякин     
Финист Я.С.

Да нет у них никаких халатов. Штаны и куртка. И ID с указанием имени, фамилии и должности. Просто Коля хотел прогнать шнягу про пиндосскую амбуланцию, в уме представляя ленинградскую скорую. Спесдил по пьяне, как всегда.
#24 00:19  02-03-2017Петя Шнякин     
Смотри, как выглядит парамедик - справа и технишен - слева. На врача и медсестру очень похожи, гыг..

https://www.youtube.com/watch?v=HPxh0CJbHnU
#25 00:41  02-03-2017дядяКоля    
Петь, какой же ты зануда, хуже рапаны, гг

Я до прошлого января с докторами не встречался лет двадцать. Х.з. как их отличать. Давай прекратим срать хуйню под Шевиной нетленкой.

Посмотрю дома, сейчас звука нет, я на работе еще час буду.
#26 00:54  02-03-2017Финист Я.С.    
да видел я все это, Петя.. у нас то, и то, МЧС ездит все чаще.. но люди то привыкают к ним, как к медикам, и кто бы тебе из них ни делал укол, он тоже врач для них... я об этом..
#27 00:58  02-03-2017Финист Я.С.    
и наоборот.. если ты врач, но не в такой робе, ни с тем шевроном, ни в том залоте, то ты уже просто Петя Шнякин.. с гармошкой, поддатый, и о медицине знаешь только то, что там тёлки сисястые работают... ггг
#28 14:08  02-03-2017Яблочный Спас    
Шева просто охуенен. Молодца, чо там
#29 14:50  02-03-2017Rip Vanvincle    
Ну как-то бабкиного темечка для интриги маловато, но написано ничего себе так - живенько.
#30 15:53  02-03-2017Швейк ™    
Хороший рассказ. В Сестрорецке договор у скорой с пожарными. Если надо кого-то тяжелого выносить, вызывают дежурный наряд. Минуты в три приезжают
#31 17:48  02-03-2017Шева    
Когда увидел камент Яблочного Спаса, вдруг вспомнил, - завтра День писателя. С наступающим!
#32 17:52  02-03-2017Антон Чижов    
да ещё и пятница. с праздником, Спас!
#33 18:13  02-03-2017Припадок спокойствия    
хорошо +
#34 00:03  03-03-2017Лев Рыжков    
Молодец. Чотко расписал.
#35 10:19  03-03-2017Яблочный Спас    
Спасибо Антон!



С Праздником всех!
#36 22:06  11-03-2017Mavlon    
Охуенный трэд +
#37 21:56  22-03-2017Шева    
Кста, для тех, кому интересно: умерла через два дня.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
08:11  19-06-2017
: [2] [Про скот]
"РЕКТАЛЬНАЯ ВАЗЕКТОМИЯ В УСЛОВИЯХ ПОНИЖЕННОЙ ГРАВИТАЦИИ". Седой положил книжку обратно в стопку и посмотрел на Эвридея.
- Дай сюда! - Эвридей подхватил книжку-малышку и, не глядя, убрал в шкаф - Маленький ещё, такое читать!
- Но вы же читаете - возмутился Наум, упрямо тряхнув желтоватым чубом....
09:13  14-06-2017
: [5] [Про скот]
в десять лет закурил сигареты,
а в пятнадцать - уже анашу.
нажрался вином тем же летом,
ну, а в двадцать - в могиле лежу.
надоела так рано реальность...
с головой погружаяся в вирт,
погубила меня, ты, фрактальность!
и, конечно, технический спирт....
08:28  12-06-2017
: [4] [Про скот]
Анжела Павловна страдала красотою,
Болела сутками в себя не приходя-
Девицу просто фантастического кроя
Видали люди в патентованных блядях.

Найти так сложно уморительного лоха,
Кто записаться бы собирался в женихи,
Хотя живётся ей по прежнему неплохо,
И мужики на встречи краткие легки....
10:11  11-06-2017
: [12] [Про скот]
Алекс Борзоев очнулся от того, что властный голос пролязгал из ниоткуда, словно бы из самой его головы: "А ну, сука, на ноги встал! Живее, чушка! Пока те жопу до кишков не развальцевали!".
Алекс Борзоев счёл за благо не спорить и, дрожа, поднялся с деревянного ящика....
08:41  31-05-2017
: [8] [Про скот]
Ваня был панком. Нет, не одним из тех, которые пафосно и расслаблено торчали на наших улицах где-то в 90-х, семафоря крашеными гребнями на головах, затянутые в порванные джинсы и модные куртки на заклепках, крикливые, демонстративно пренебрегающие нормами поведения, но при этом не забывающие косить на прохожих, чтобы заценить впечатление которое удалось произвести....