Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Складушка

Складушка

Автор: Щикотиллло
   [ принято к публикации 18:39  08-05-2005 | Амиго | Просмотров: 516]
Побывала я в Москве,
Посетила сауну,
И теперь в моем мазке
Флора есть и фауна

Прикинь, обеих звали Ольгами: одна – поменьше – киноактриса, с которой я уже дружил несколько лет, вторая, новенькая – пухленькая, рыженькая такая, вся в конопушках стюардесса международных линий; чтобы не путаться, будем звать ее Лелик. Так она сама представлялась, причем по отношению к себе всегда употребляла глаголы в мужском роде: «я понял», «я пошел». На этом все ее мужские половые признаки заканчивались, она была, что говорится, ярко выраженной феминой: когда встречаешь такую булочку, сразу хочется стать докторской колбасой. Так что с первой секунды нашего знакомства идея слиться с Леликом в едином бутерброде овладела мной.
Собрались же мы по поводу возвращения из Колумбии Ольгиного дружка, который еще в самолете уговорил Лелика присоединиться. Петрович лабал на клавишных в известном советском ВИА, и колумбийские комсомольцы пригласили его групу на открытие какого-то коммунистического фестиваля (кстати, он рассказал, что на время их концертов марксисты выкрали вожачка местных фашистов, в качестве залога спокойствия на фестивале, а потом вернули по окончанию гастролей – обычная тактика).
Из Колумбии Петрович притаранил диковинные по тем временам товары: роликовые коньки, видеоплейер и, конечно же, известную продукцию медельинского картеля. С момента своего возвращения рок-музыкант так ни разу и не протрезвел, и, похоже, практически не снимал ни ролики, ни наушники и не выпускал из рук привезенную литровую бутылку Джонни Уокера. Он с грохотом раскатывал по крохотной Ольгиной комнатушке, то и дело не вписываясь в поворот, оставляя на побелке полосы и вмятины и время от времени судорожно дозаправляясь в полете, прямо из горла.
Когда же топливо закончилось, мы все вчетвером сели на единственный в доме диванчик, чтобы научится у сенсея передовой нюхательной технике. Надо сказать, что помимо одеревевшей носоглотки, ничего особенного я не почувствовал, чего было не сказать про остальных, реально улетевших членов экипажа, в том числе и Лелика, которая сразу сказала командным тоном, что всем пора в люлю, при этом мне - ух ты! - предстояло делить ложе с ней.
В качестве последнего нам с Леликом была предложена древняя раскладушка, которая в дальнейшем повествовании сыграет главную роль. Этому чуду отечественной мебельной промышленности был явно не один десяток лет, при этом большую часть своей жизни ветеран, по-видимому, провел на открытом воздухе, так как не только все его металлические части, но и рваный выцветший брезент был покрыт рыжими пятнами ржавчины. Последний провисал почти до пола на полусломанных пружинках, а подголовник закреплялся только с одной стороны (у тебя, наверняка, тоже припасен такой монстр где-нибудь на балконе, на случай непредвиденного нашествия родни или всяких там незванных татар).
Наша с Леликом постель состояла из простыни, едва прикрывавшей ржавый каркас раскладушки, и старого пледа без пододеяльника. Но что значил этот дискомфорт по сравнению с бонусом, ожидавшим меня в этой импровизированной постели!
Омрачалось все совсем другим, весьма банальным обстоятельством: мой бонус явно принадлежал к группе риска, а у меня с собой не было припасено ни одной презинки. Вместо обычного похуизма, возникающего в таких ситуациях по пьяни, тут в моей нанюхавшейся башке, наоборот, наблюдалась повышенная обостренность сознания. При одной мысли о всех интернациональных межполетных контактах easy-going Лелика, поединок с ней в стиле фул контакт казался самоубийственным – ты помнишь, как раз в то самое время в отечественной прессе появились первые ужастики про СПИД...
Раздираемый сомнениями по поводу дальнейшей программы, я провел минут сорок за чисткой зубов, добившись от них такой ослепительной белизны, что можно было, наверное, ездить на мотоцикле без фар (вот тебе, кстати, и идея для рекламного клипа про зубную пасту: едет такой перец на мопеде и освещает дорогу зубами!) Потом все же решил без противогаза в атаку не идти, надеясь склонить Лелика (вернее ее голову) к альтернативной форме сожительства.
При моем скрипучем укладывании на раскладушку Лелик проснулась и сразу же перечеркнула все мои возвышенные (в смысле пероральные) планы, решительно закинув на меня свою теплую, пухлую ляшку. Я стал мямлить что-то невнятное, типа: «Тихо, народ разбудим», а сам, как лыжник перед прыжком с трамплина, обеими руками держась за края раскладушки двигаться вниз, пытаясь вывести свой центр массы из-под опасного груза. «Не разбудим», упорно повторяла Лелик, надвигаясь своей флорой на мою беззащитно торчащую ответную часть (куда деваться, основной инстинкт, ептыть).
Угадай, что было дальше? А дальше все развивалось стремительно.
В тот самый момент, когда я, прощаясь с неинфицированной жизнью, приготовился быть поглоченным хищным Леликиным хозяйством, сработала катапульта. Это отломился второй, он же последний крючок подголовника, и брезент, натянутый под тяжестью двух тел, словно тетива лука, выстрелил каркасом по Леликиным зубам, отправив ее в глубокий нокаут.
Остаток ночи был посвящен санитарно-реанимационным мероприятиям. Правда, Лелик особой боли не чувствовала – сказывалась премедикация алкоголем и кокаином.
Еще пару дней я наверстывал упущенное, переведя не одну пару изделий №2. Об альтернативных методах мечтать не приходилось из-за поврежденной матчасти.
А ты говоришь, антисептика...


Теги:





0


Комментарии

#0 19:19  08-05-2005Профессор    
Бессмысленное говно.

Ни юмора, ни сюжета.

#1 01:29  09-05-2005bitalik    
Очень познавательно.

Лично мне понравилось, и ниибет.(с)

#2 02:17  09-05-2005Рыбовод    
Литературно, даже литературщественно.

То есть избыточно культурно, книжно и искуственно. Не буду пиздеть что это всегда плохо. Но, автор, когда ты выдаёшь байку, полагаю, байка должна излагаться стилем, приближенным к речи разговорной.


Не пиздеть, что в быту ты именно так и изъясняешся.


Ситуация завидная и комичная, байки безусловно заслуживающая.


Как это у тебя ВСЕ металлические детали раскладушки были покрыты пятнами ржавчины ? С начала 50-х точно все раскладушки изготавливались из дюраля, кроме пружин.


Или ты был щасливым пользователем довенного монстра? Поздравляю - эти мастодонты в угар перестройки имели предел - 110 килограмм. От этого веса древний брезент лопалса вдоль, и пользователь жопой очень мяхко касался пола... Застревали, бывало, жопой в щели. Беспомощность полная.


Как ты с "пухленькой"-то умащивалса ?

#3 03:25  09-05-2005Ъ    
Бля, Рыбовод, тебе не кажется, что это перебор - расчитывать прочность брезента на вес пухленькой?
#4 12:05  09-05-2005Щикотиллло    
2 Рыбовод

1) Текст задумывался как байка уже немолодого врача, выебывающимся перед молодым ординатором на ночном дежурстве. Поэтому литературщественность вполне могла иметь место. Хуле после стакана спирта с декстрозой...

2) Ржавчина на люмине все же была, блябуду - такие рыжие пятнышки, как у Лелика конопушки. Может натекло с соседней железки на балконе, who его знат.

3) По вертикали хоть с тремя пухленькими уместишься

#5 11:03  10-05-2005Сэмо    
да ниче.

хорошайя байка.

#6 13:44  10-05-2005Подружка    
Я точно помню, что на даче была раскладушка с ржавчиной! Так что ржавчина есть, без б...

Герой оказался немного странным, типа трахаться без презиков зассал, а кокс нюхать - так ниче, типа дело житейское.... (в последнее время бесит упоминания о коксе, я че-та думала, что это уже не так актуально...)

А вообще понравилось )

#7 11:03  11-05-2005fan-тэст    
Понравилось. Заебись подобные байки в сауне травить, под пивко и воблу.
#8 11:48  11-05-2005morm    
no comments
#9 12:06  11-05-2005Outname    
Жаль потраченого на прочтение времени
#10 10:49  13-05-2005Гавноархитектор    
АХТУНГ!
#11 21:28  23-12-2005Подружка    
Ааа ,смешно, я ж в мае это камментила. И ща зная, что Шкт доктор - ржу над фразой:

"сразу хочется стать докторской колбасой."

#12 12:20  07-04-2006norpo    
Бля, как я ржал, просто вышак!
#13 22:29  06-04-2010Марычев    
вотъ и правъ Дохтуръ оказавси- ща долбоёги какие-то упырские светят зубами по ночам.
по тексту- отличная байка, можно было и растянуть.
Оксанеус- я када ржал, чёта тебя в качестве хозяйки раскладушге увидел

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
08:07  05-12-2016
: [102] [Было дело]
Где-то над нами всеми
Ржут прекрасные лошади.
В гривы вплетая сено,
Клевер взметая порошей.

Там, где на каждой ветке
В оптике лунной росы
Видно, как в строгой размете
Тикают наши часы.

Там, где озера краше
Там, где нет края небес....
11:14  29-11-2016
: [27] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....
Так, с кондачка, и по старой гиббонской традиции прямо в приемник.

Сейчас многие рассуждают о повсеместной потере дуъовности, особенно среди молодежи. Будто бы была она у них, у многих. Так рассуждают велиречиво. Даже сам патриарх Кирилл...

Я вот тоже захотел....
Я как обычно взял вина к обеду,
решил отпить глоток за гаражами,
а похмеляющийся рядом горожанин,
неторопливую завёл со мной беседу.

Мой собеседник был совсем не глуп,
ведь за его плечами "восьмилетка."
Он разбирался в винных этикетках,
имел "Cartier" и из металла зуб....