Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Любовный кАвадрат, часть втораяЛюбовный кАвадрат, часть втораяАвтор: Макулатура Продолжение давно начатого рассказа.Первая часть здесь: http://litprom.ru/text.phtml?storycode=5902 Небольшое лирическое отступление, с элементами выебона: С данным «клубом» меня связывают давние воспоминания. Почему-то каждый раз, когда я там появляюсь, заканчивается это моей дисквалификацией посредством привлечения охраны. Так на первом курсе я имел честь посвящаться в студенты. Почти никого не трогал, тихо-мирно пил 80% бальзам «Московия», разбодяженный водой из под крана 50/50 и тут я оказываюсь на сцене, в руках микрофон и надо что-то говорить. Ну и начал я как диссидент в запасе проводить политику партии. Вся студенческая пиздобратия хлопает, типа ни хуя себе ты Макулатура темы задвигаешь, правдой маткой по ебальничкам. Но у кого-то (не будем показывать дулом) было другое мнение. Чувствую я на своем плече настойчивое такое похлопывание. И что удивительно, волшебное слово «отъебись» не помогает. На этот случай у меня припасено спецсредство – «а пизды?» называется. Но здесь и оно не проканало. Настойчивым приставателем оказался охранник. В микрофон я успел еще пару фраз сказать сказать типа «Демократия в опасности. Цензура добралась и до данной отсосочной. Свобода слова – пиздешь для приезжих», пока меня под белы рученьки… в общем пока мне со сцены не помогли спуститься люди в камуфляже. Тут же партизанское движение организовалось под лозунгом «Освободите Вилли!!!» тьфу-ты Макулатуру тоесть. Доводят меня до выхода и спонтом : «Ну че в РОВД поедешь или спокойно съебешься?».(На разойтись я сразу согласился и разошелся, ну то есть расходился (с)). Но понтов у этих двух охранников как-то вдруг резко поубавилось, когда ко мне толпа пацанов человек 30 вывалила. Говорю охранникам: - Ребят, ну нахуй вам потасовка, давайте все по мужски решим - А как это? - Да очень просто. Я назад захожу, но больше на сцену не лезу и микрофон не трогаю (это я лукавил конечно). - Добро, но ты за вход еще раз заплатишь – сказал один из охранников, на что услышал «Ты че охуел мусор, какие деньги?» от моей группы поддержки. Ладно думаю, посольку я за вход ваще хуй когда платил один раз не …., ну не мент короче. - Сколько? – спрашиваю. - Ты че не знаешь чтоли? 35 рублей. - Не вопрос, держи полтинник, я пошел. - Погоди – сказал обиженны охранник. Я не официант, мне чаевых(!) не надо. Я тебе сдачу сдам. Тут началось комик-мим-маски шоу «мелкие деньги», пять рублей у него конечно не оказалось. После чего под дикий ржачь и выкрики «уебанцы хуевы» 5 рублей (по рублю и 50 коп.) мне собирала вся охрана данного чудесного клуба. Злополучную сдачу я выкинул в урну, чем снискал овации смотрящих за этим спектаклем и недобрые взгляды охраны. В общем до хуя чего интересного было в данном месте с говорящим названием Fuckel. Всегда здесь встречалась 20-30 случайных знакомых и пара-тройка неслучайных. Но че-то я запиздился. Так вернемся к нашим баранам – то есть ко мне и Сироже, а также другим персонажам того февральского вечера: При входе в «клуб» кассир объявила смехотворную сумму - 50 рублей за вход, а сам вход встретил нас плакатом «Бенни Бенайс» (так кажется) с датой её здесь выступления. Надо будет её менеджеру посоветовать не ограничиваться Факелом, у нас тут еще полно всяких гламурных мест на вроде ДК поселка Лесной и сельского клуба при станции «Новая жизнь». Заходим мы в данный развлекательный комплекс и сразу что-то не то чувствуется. Ни одного знакомого ебла, бухие малолетки и мы, как два динозавра-старпера. Пиздец картина: Ловеласы на пенсии. На сцене тоже хуета-хует: объявляют конкурс на самые волосатые ноги. Я ору: Жители братских республик без очереди, а Сирожа предлагает провести конкурс на самую волосатую пилотку. Конкурс заканчивается, и в нашу послерабочую жизнь опять вливается блядский пиар. Оказывается, что спонсор сегодняшнего быдляка пиво клинское и все кто его заказывают, получают подставку (картонка такая, не знаю как правильно называется) на которой можно стереть защитный слой и выиграть какую-то поебту. Взяли мы пива, смотрим столик свободный – жизнь налаживается. Но налаживалась она от слова «лажа». Нас к своему изумлению обнаружила девушка-повар, которая видимо думала, что Сирожа уже дома с горя нажирается паленой водки, в связи с их разрывом. Играли в детстве в хоровод? Я лично нет, но тогда довелось. Бывшая Сирожина пассия в обществе двух подруг начала этот хоровод водить вокруг нашего столика. Покачивая бедрами и делая вид, что нас не замечают - любовные игры страусов, не иначе. Все смешалось в моей голове: её полуодетые подруги, декольтированные топики и набедренные повязки типа «юбка», цикличность их движений слева-направо и наоборот. Еще немного и я бы блеванул на стол, как космонавт после раскручивания в центрефуге. Сирожа сидел и вращал глазами также охуевая от происходящего, пока наконец дамы не приземлились. После 5 минут орания друг другу на ухо (там громко, что пиздец), бывшие влюбленные пришли к какому-то консенсусу и обреченно улыбаясь Сирожа проорал мне «кажись помирились». Перемирие оказалось зыбким и продлилось минут сорок, через которые данный табун дэвушек уехал клубиться в другой клуб. - Сирож, мы бухать будем или как? – спросил я безутешно глядя на часы. - ПАЛЮБОМУ!!!! И понеслась. Степень своего освинения я осознал, когда бывшая милой до этого барменша, не стесняясь, протянула мне кружку, поставленную на уже с кем-то до этого сыгравшей подставкой от «клинского». В том, что Сирожа тоже в дым мне помогла разобраться мадам с комплекцией спившегося сумоиста, с которой он беседовал на животрепещущие его рассудок темы, размахивая когтистыми лапами. - Ну че, давай уже по домам – неуверенно предложил я. - Ага. Только такая тема: мне баба одна звонила в гости звала. - Ну ладно. До завтра тогда. - Погоди. Хуйня в том, что она с вдвоем подругой. - Сирож, мне не до гостей. Глаза слипаются и в башке большой симфонический играет, после этой трансотеки. - Да не парься. Ты будешь спать, а я ебаться, просто она меня просила с другом приехать. - Ладно, поехали. (ту би континуед) Теги:
0 Комментарии
#0 16:44 18-05-2005Stranger
Ну, чо сказать? Хуярь ишшо! текст не художественнен. ценности никакой. ниосилил (может концовка охуенная, но мне этого не узнать) Да бля... как сказали бы на удафкоме - афтар, выпий йаду нах. Не с начала, не до конца. Осилил по диагонал - Удавком стайл, только хуже, т.к. ниачём. Не надо продолжения. Еше свежачок Если верить рассказу «Каптёра» о самом себе, позывной ему дали люди за его домовитость и любовь к порядку. Возможно. Я бы, конечно, дал ему другой позывной, да уж ладно, менять позывной – плохая примета. Но «Каптёр» правда домовит и хорошо готовит. Годков ему где-то двадцать или двадцать три....
Вестибюль городского ДК полный людей. В большинстве это молодёжь, и я понимаю, что это его друзья и знакомые. А ещё я понимаю, что «Урбан» был ещё очень молодым человеком. Урбан 200. У колонны на лавочке сидит пожилой человек в костюме. У него полностью отсутствующее лицо....
«БТР» 200. Еду на похороны к нему в пригород. Ну как пригород, там полноценный завод, вокруг которого и вырос посёлок, который стал нашим пригородом. «2ГИС» наврал с адресом, чую, где-то не здесь, слишком тихо. Подхожу к бабушкам на лавочке, спрашиваю дорогу....
- Любимый! Стучатся внизу. Поглядишь?
- Сейчас, дорогая. Спускаюсь, малыш. Наверное, гости. Уж восемь часов! …И в сторону едет тяжёлый засов. За дверью щербатая светит луна, А между луною и дверью – она... Вся в чёрном стоит.... Вот уже год прошёл, а всё никак не могу подступиться к рассказу о нём. Не хотелось бы просто проходно о нём рассказать. Он спас мне жизнь. Люди сказали: «Садись и пиши». И я сажусь и пишу. Это рассказ от первого лица, и, наверное, кажется, что меня много, но я не умею о нём рассказать по-другому, как только через себя....
|