Важное
Разделы
Поиск в креативах


Прочее

Рекомендовано:: - Иоанн Пыхов: олкоголек и засранец/лес сосёт

Иоанн Пыхов: олкоголек и засранец/лес сосёт

Автор: Иоанн Пыхов
   [ принято к публикации 19:33  07-06-2005 | Cфинкс | Просмотров: 5798]
Долгоёбов проснулся довольно рано, около 12. Почесав яйца, он задумался над дилемой: вздрочнуть или всё-таки не дрочить? Дрочка Долгоёбову поднадоела, это стало как супружеский секс. Да и без порнушки не хотелось, а вставать и вставлять диск в плеер… Нунах.

Долгоёбов пёрнул и пошел отосраться. В самый ответственный момент выяснилось, что туалетная бумага закончилось.

- Вот блять, - пробормотал Долгоёбов, заполз в ванну, включил воду и вымыл жёпу. – Блять нахуй.

Холодильник Долгоёбова представлял довольно скушное зрелище: яйцо, два куска колбасы, три картофелины, немного лука. Правда, кое-что оживляло пейзаж: бутылка Клинского-аррива и бутылка вотки. Долгоёбов кинулся к вотке, но оказалось, что осталась всего одна капля.

- Вот блять… - Пробормотал он, достал арриву, откупорил валявшейся на столе зажигалкой, ёбнул сразу треть бутылки, и затем подошёл к окну. Светило тёплое майское солнышко, шумела листва, погода была зоебись. Долгоёбов оценил обстановку. Выяснилось, что ничего не остаётся кроме как песдовать в магазин за воткой и сральной бумагой. Ничего не остаётся, просто нет выхода.

Долгоёбов надел шорты от Camel Active, футболку от 4U; носки надевать не стал, так как решил идти в шлёпанцах от de Fonesa, limited edition.

- Простите, а вы пьёте вотку?
- А что, так заметно?

Промоутер в несуразном синем кителе слегка замешкался. Заходная фраза была совершенно не та.

- Я имел ввиду, разбираетесь ли вы в водке?
- Типа как палёную от нормальной отличить?
- Нет. Знаете ли вы, какая марка водки качественная?
- Да. «Русский стандарт». Я раньше только её пил. А потом меня выпиздили с работы и я перешел на «Русский размер». У неё нет этой пластмассовой хуйни, из горла пить удобно. И дешёвая.
- Водка «Медофф» - как раз недорогая. Обратите на неё внимание. Спирт «люкс», очистка через мёд…
- Скока стоит? Хуйня пластмассовая есть?
- 117 рублей, на выходе предъявите чек и получите подарок. Дозатор на ней присутствует, но попросите девушку, чтобы вы как бы выиграли рюмки.

Ну что ж, «Медофф» так «Медофф»… Долгоёбов положил бутылку в корзину и пошел за сральной бумагой. Народу в магазине было довольно много, из чего он сделал вывод, что сегодня – выходной день. По будням в это время – ни души. И всё же, народу еще недостаточно, чтобы спиздить сосиски. Лучше дождаться 7 вечера.

Долгоёбов уселся на лавочке, вскрыл вотку, пакет сока из красных сицилийских апельсинов, налил рюмку, ёбнул, запил. Хорошо… Налил еще, ёбнул, запил. Хорошо… Время бежало незаметно. Хуй знает, который час. Долгоёбов не носил часы, а на мобило смотреть не хотел. Как бы хотелось просто уснуть и не просыпаться! Ибо зачем, какой смысл в его существовании? Смысла не было, да и удовольствия от жизни Долгоёбов не получал. Ибо как его можно получать, если у тебя нет денег?

«Блять, опять грустные мысли полезли…» - подумал Долгоёбов и налил еще. Потом положил бутылку в пакет, к сральной бумаге, и пошёл прогуляться. Мимо проносились подростки на скейтах и маунтинбайках, семейные пары тащили полные авоськи жратвы; пенсионеры сидели на лавочках и читали газету «Жизнь».

«Я, блять, тоже как пенсионер…» - подумал Долгоёбов. - «Только до пенсии еще 25 лет. Ёпт, опять грустные мысли, нада накатить. Ёбана в рот, сок забыл! Но не возвращаться же…»

Пакетик сока он заприметил в авоське одной проходящей мимо немолодой женщины. Долгоёбов догнал её и тихо шепнул на ухо:

- Просто отдайте мне сок, и я не буду вас грабить.
- Караул! Хам! – Закричала немолодая женщина. – Вот развелось алкоголиков! Работу найди, здоровый мужик ведь!
- Я не люблю физический труд, просто не переношу его, неспособен я к нему и всё. А нормальную работу найти не могу, у меня штучная специальность.
- Нормальный мужик всегда найдёт выход из положения!
- Я не нормальный… Я не вижу выхода. И ничего не хочу. Просто дайте мне сок и всё. Пожалуйста. Я сам разберусь как мне жить.

Немолодая женщина достала из авоськи сок и покрыла Долгоёбова взглядом, полным негодования и презрения. Долгоёбов сказал «спасибо» и засеменил к лавочке. Блять, рюмки тоже забыл! Высокие рюмки с фирменной символикой проебал! Охохо… Пришлось заливать вотку в горло. Получалось это неуклюже. Сначала она не хотела литься, капала и противно обжигала язык. А потом ка-ак хуйнула! Долгоёбов взревел, свернул крышку с сока и большими глотками запил.

- Уф, блять, сучара… Ненавижу эти пластмассовые поебени!!!

Перед автобусной остановкой валялся человек. Весь в пыли. Было видно, что одежду свою он давно не менял. Лицо красное и опухшее. Рядом - пустая чекушка из-под какой-то дешевой водки.

«Интересно, сколько времени пройдет, когда я стану тоже так валяться… Буду также выглядеть… Ужиратся в сраку с каких-то 250 грам…». Долгоёбову снова стало грустно. В нём боролось желание выпить и желание не пить из-за этой пластмассовой хрени. Когда он прошел чуть вперёд, победило первое желание. Долгоёбов поболтал бутылку и резко ливанул в рот. Запил. О, щас лучше.

Позвонила Марина.
- Привет, как ты?
- Да ничего, гуляю.
- Приезжай ко мне, обедом накормлю.

Долгоёбов спустился в метро. Всё с той же авоськой со сральной бумагой и початой бутылкой вотки. Марина была единственной тёткой, которая осталась с ним после того, как его уволили. Сначала отвалила Барби, недомодель. Типа у меня дела, давай встретимся завтра. Завтра снова оказывался то солярий, то фитнес-клуб, то встреча с подругой. В конце концов Долгоёбов заебался ей набирать, а сама она звонить перестала. Вика «Witch-ka» пыталась как бы морально поддержать, но потом скатилась на мозгоёбство, стала звонить каждый час с вопросом «ты работу ищешь?». В конце концов она назвала Долгоёбова лузером, сказала, что у него никогда ничего не получится, и что она не видит перспективы в их отношениях. Долгоёбов особо не переживал, он был готов к такому повороту событий, ибо в его возрасте иллюзий насчёт бап уже не питают.

С Мариной было всё просто. Он приезжал, она его кормила супом, рагу, иногда наливала писят. Потом они еблись. А потом Долгоёбов одевался и уходил, ибо нарываться на Марининого мужа не было резона. Предельно простые отношения: Марине была нужна ебля, у Долгоёбова кончились деньги и он хотел жрать. Все. Секс за еду.

Еблась Марина просто отвратительно. Противно похрюкивала, причмокивала вонючей песдой. Ей бы к врачу, когда так из пизды воняет, есть проблема. Стонала она всегда монотонно и одинаково, словно один и тот же wav файл заводила. Двигалась грубо и примитивно, никакой грации. О том, чтобы что-то делать влагалищем, не было и речи. Она просто тупо еблась. На этой мысли Долгоёбов вышел из вагона и пересел на обратный поезд.

Часы на табло показывали 17:25. Нестерпимо хотелось жрать. Что ж, вполне подходящее время, чтобы спиздить сосиски. Овощи Долгоёбов пиздил в совершенно другое время и по другой методике. Это нужно делать ночью, когда в супермаркете ни души. Работает всего одна касса и один продавец. Когда продавца зовут в мясной отдел, нужно проникнуть в овощной, взять картохи там молодой, например, ананас можно, авокадо. На весах набрать цену: 1 рубль за килограмм. Всё взвесить, положить в пакеты, наклеить штрих-коды. Никакого угрызения совести Долгоёбов при этом не испытывал. Это проблема супермаркета, что они экономят на продавцах. Помимо этого нужно купить что-то еще, ибо если на кассе выйдет чек в 7 рублей – фокус не пройдет. А в общей массе – не заметно.

Сосиски Долгоёбов пиздил не так изощрённо. Однажды он заметил, что место, где они лежат, не просматривается ни одной камерой. У Долгоёбова были просторные шорты с большими боковыми карманами. Ходишь, бродишь с корзинкой по супермаркету, чё-нить для порядка туда положишь. И в удобный момент, когда охранник не видит тебя за посетителями, кладешь сосиски, например «Коктель» от Кампомос, в боковой карман. А потом еще одну пачку – в другой. Всё. Остаётся невозмутимо оплатить батон хлеба, бутылку пива, и выйти из супермаркета.

Сердце всё равно бешено колотилось и готово было вырваться из груди, хоть пиздить сосиски и стало уже привычным делом. И тут к Долгоёбову подошла длинногогая девушка-промоутер в коротенькой розовой юбочке и белых гольфиках, эдакая плейбоевская зая-банни:

- Простите, а вы занимаетесь сексом?
- Ну, если дрочку можно назвать сексом – то да. Хотя, признаться, мне и дрочить-то надоело…
Девушка-банни немного опешила. Она поняла, что сказала явно не то.

- Вы, наверное, гандоны промоутите, - помог ей Долгоёбов.
- Да! А какими презервативами вы пользуетесь?
- Я никакими не пользуюсь. Я же сказал, я – дрочу! Зачем для этого презерватив? Я трусами сперму вытираю. Ладно, расскажите что будет, если я куплю пачку этих гандонов. Вы у меня отсосёте?
- Мужчина, почему вы себе позволяете хамство?
- Вы сами ко мне подошли. Сами согласились промоутить гандоны. Продвигали бы лучше вотку…
- Хамло!

Долгоёбов взял у неё из рук гандоны, бросил их себе в корзинку и смачно шлепнул девушку-банни по жёпе:

- А ты симпотная сучка. – И заржал. Заржал от того, что почувствовал, что пьян и действительно несёт околесицу.

В качестве подарка к гандонам полагалась кассета с записями саксофониста Kenny G. Типа музыка для секса, хотя, на взгляд Долгоёбова, она больше подходит для сортира в 5-звездочной гостинице… Он вышел из супермаркета, переложил сосиски из карманов в авоську, к вотке, сральной бумаге, гандонам и кассете. Он даже забыл, что спиздил сосиски, на кассе была морда кирпичом - так его отвлекла девушка-банни.

Перейдя дорогу, он остановился около банкомата. Интересно, сколько осталось денег? Он вставил свою золотую Visa и набрал пинкод. Запрос остатка. Задолженность – 3981 доллар. Лимит – 4000 долларов. Таким образом, есть еще 19, но их можно потратить только в магазине, банкомат мелкие купюры не выдаёт. В кошельке – две десятки и мелочь. Но на ужин еда есть, даже вотки чуть-чуть осталось.

- Что, в банкомате деньги кончились? – Позади Долгоёбова стояла ухоженная брюнетка лет 45-и; на ней – костюм от Prada, туфли Dolce&Gabbana с ручной вышивкой на каблуке, парфюм от Thierry Mugler.
- Нет, это у меня деньги кончились…
- Да ну что вы, на таких карточках деньги не заканчиваются.
- Я тоже так думал.
- Ну, в любом случае это временное явление, не так ли? – Брюнетка улыбнулась. – Давайте поужинаем вместе.
- Извините, я не могу вас угостить.
- Я приглашаю. Сейчас, налик сниму, а то у меня в кошельке пусто.

Серебристый BMW Z3 пиликнул, брюнетка указала Долгоёбову садиться.

- Меня зовут Марианна, кстати… Ну и чем вы занимаетесь?
- Бухаю, - безразлично ответил Долгоёбов.
- Ну а вообще, раньше, например?
- Лесом торговал.
- И что же случилось?
- Да буржуи нас купили, везде своих людей поставили. А я больше ничего не умею, кроме как лесом торговать. Я знаю о лесе всё.

Припарковались в начале Остоженки, у ресторана «Вертинский», оформленного почему-то в азиатском стиле. Злобный шкаф-охранник попытался преградить дорогу Долгоёбову с его прозрачной авоськой с воткой, туалетной бумагой, сосисками, гандонами и кассетой Kenny G. Но Марианна сделала знак и их пустили.

Марианна заказала «Шабли» урожая 1974 года.
- А мне вотку, - встрял Долгоёбов.
- Да, и еще бутылку «Кауфман».

Принесли спринг-роллы с мясом краба и карри, 2 порции нильского окуня с кокосовым молоком, креветочный суп по-малазийски с королевскими креветками, цыпленка "тандури", запеченного в специях, креветки с карри, запеченные в горшочке, и говядину со сладким соевым соусом. Долгоёбов на секунду кинул взгляд на свою авоську с сосисками, потом снова начал разглядывать Марианну.

- Ну а вы чем занимаетесь?
- Управляю. – Спокойно ответила Марианна.
- Чем?
- Ничем. Вами. Вами всеми. Впрочем, это не важно. Как окунь?
- Хуйня. Базилик вообще не надо было добавлять.

Квартира представляла из себя трёхуровневый пентхаус на Пречистенке. Однако Марианна была достаточно пьяна, чтобы устраивать Долгоёбову экскурсию; она оставила его в гостиной с плазменной панелью на всю стену и удалилась в ванную. На экране шло одновременно 100 каналов.

Упорно не вставал. Причём чем больше Долгоёбов от этом думал, тем более вяло всё получалось. Чтобы скрыть конфуз, он начал покрывать тело в складочку множеством поцелуев. Наконец он добрался до идеально эпилированой пелотки. Пелотка выглядела довольно раздолбанной, но при этом ухоженной, и не воняла. Долгоебов погрузил язык, один палец ввёл в пёсду, а другой аккуратно в жёпу. Не прошло и минуты, как Марианна зарычала, потом завыла и, наконец, забилась головой о подушку, всё еще крича. Пелотка вылила столько сока, что Долгоёбов незаметно вытер руку о простыню. Поняв, что сейчас удобный момент, он смылся в ванную, дверь в которую была тут же.

- Блять, ну давай. Надо, блин, а то неудобняк! – Разговаривал Долгоёбов со своей пиписькой, включив воду. Он начал надрачивать, вспоминая сначала Вику «Witch-ka», потом свою Барби, а затем порнушку от Private. Но пиписька становилась, блять, всё меньше и меньше. В поисках геля для душа Долгоёбов открыл шкафчик. И увидел там огромный синий член с завязками на жёпу.

Пьяное тело Марианны лежало с прикрытыми глазами и томной улыбкой. Увидев в дверях Долгоёбова с надетым синим членом, она встала раком и начала сосать. Внезапно встал главный хуй. Долгоёбов, не теряя времени, отстегнул синий и, держа его во рту Марианны, изъебнулся войти в неё сзади и стал интенсивно ебать.

…Солнце светило сквозь прозрачную часть потолка.
- Я поехала. Как проснёшься, можешь позавтракать, на кухне всё найдешь. Пока. – Марианна дружески потрепала Долгоёбова за щеку и поцокала прочь.

Он еще немного повалялся, почесал яйца, хотел было пёрнуть, но почему-то передумал, а потом всё-таки пёрнул, но тихо, незаметно. Затем встал, принял душ; туалетной бумаги почти не было.
«Блять…» - Подумал Долгоёбов.
Надел шорты. В кармане обнаружились хрустящие бумажки. Точнее, 5 хрустящих бумажек.
«Нихуйово…» - Подумал Долгоёбов. «Тока куда, блять, я проебал авоську? Или эта сцука кассету с Kenny G спиздила?».
В холодильнике оказалось 10 бутылок пива Dub, остальное после вчерашний возлияний не интересовало.

Долгоёбов вышел на улицу и начал искать ближайший обменник. Зазвонила мабила:

- Здравствуйте, вас беспокоит компания «Интерлес». Мы хотели бы пригласить вас на переговоры. Мы готовы предложить вам компенсационный пакет 40 тысяч долларов в год плюс соцпакет.
- Нет, боюсь, меня это не устроит.
- Пятьдесят. – На том конце произнесли сумму предельно отчётливо. – Пять-де-сят.
- Нет.
- Почему…?
- Потому что… Лес сосёт.

Долгоёбов отбил звонок и посмотрел на часы. Пиздить сосиски было пока рановато.

(с) Иоанн Пыхов, май-июнь 2005.


Теги:





9


Комментарии

#0 21:44  07-06-2005Рыкъ    
просто какие-то похождения бедного мука. охуенно!!!
#1 22:09  07-06-2005паЦЦ    
Заибись!

Тока я чёй-то про лукафку вспомнил.

#2 22:48  07-06-2005Сантехник Фаллопий    
О йесс! Тока непонятно, почему ему было лень вставать вставлять диск, а сходить посрать - не лень. Можноже было сочетнуть полезное с приятным.

"Встал главный хуй" - шедеврально.

#3 23:05  07-06-2005Dess    
Прочел с удовольствием.

Душевно так.

#4 23:44  07-06-2005Ёж    
Урра! На волю, в пампасы!!!
#5 23:51  07-06-2005Рыбовод    
Замечательно ЦЕЛЬНЫЙ персонаж. Самодостаточный с чувством собственного достоинства. На таких страна держится.



Автор отлично знаком с предметом.

Как же меня заебли эти платмассовые хуёвины на бутылках. И еще скажу с тихой гордостью - у нас в поселке я единственный умею пиздить круглый черный хлеб. А он продается через прилавок, а не на самообслуживании. Вот так.



Респект большой.

#6 00:10  08-06-2005Aborigen!    
Блин увидел BMW Z3 перехотел читать, потом прочел, Рыбовод тему пишет - одним словом критик.
#7 01:05  08-06-2005Cargo    
Вышак, блядь.

"Главный хуй" - охуенно.


С предметом автор знаком, подтверждаю.

#8 01:47  08-06-2005Ъ    
Композиция не очень, а в остальном - здорово. Похоже на Буковски. Особенно насчет пердежа.
#9 04:00  08-06-2005Щикотиллло    
Когда скроллил, по-детски хотелось, чтобы коричневая полоска "КОММЕНТЫ:" как можно дольше не появлялась. Про пластмассовую вставку, вытирание о простыню, главный хуй и тихий пержок перечитывал и плакал. Незнание героем шанхайского периода жизни Вертинского, а также трогательные и до боли узнаваемые попытки добиться эрекции дополняют иллюзию абсолютной реальности персонажа. И дом этот в Еропкинском знаю, блябуду! Загородила, сука жирная, своим стеклянным куполом весь вид...
#10 04:46  08-06-2005Эдуард Багиров    
Ай-яй-яй, какой хороший текст! Блядь, прекрасный текст! Только окончание чота разочаровало. Я-то думал, что это просто оказавшийся в жопе мужчина, а это альфонс...


Текст перенесу в Рекомендовано. Думаю, никто против не будет.

#11 05:45  08-06-2005Добрый Доктор Ебаклак    
Ахуенна бля! Нужна на шнобелевскую премию намирировать вместо ссалженицера
#12 09:01  08-06-2005happy-j    
"Внезапно встал главный хуй..." блять, Пыхов, ты чемпион

Как всегда в плюсы.

Автор - с возвращением! вместо Медова осмелюсь показать на еще одну украинскую водку -"журнал" 5 капель, для самой читающей страны в мире.

#13 09:55  08-06-2005Наблюдатель    
/Встал главный хуй/ - заслуживает внесения во все сборники афоризмов.

/Или эта сцука кассету с Kenny G спиздила?/ - ржу не могу.

Иона Пыхова - на нобелевскую премию по литературе! И Ленинскую (кажется она ещё сохранилась?)А на букеровскую не надо, хуй им , а не наши таланты.

#14 10:43  08-06-2005Иоанн Пыхов    
2 Сфинкс


Не, альфонсом его можно было бы назвать, если б он начал ебать Марианну периодически. В тексте на это только намёк, и то не очевидный.

#15 10:44  08-06-2005Иоанн Пыхов    
2 Щикотиллло


"Шанхайский период Вертинского" и, асобинно, "базилик" - это такой дешевый снобизм)

#16 10:51  08-06-2005Giggs    
Пиздато.
#17 11:03  08-06-2005X    
Хороший текст. Олд скул, однако.
#18 13:56  08-06-2005Спиди-гонщик    
вышак! рекомендовано однозначно.
#19 14:13  08-06-2005Уго    
Медофф - хорошая вотка, но говорить о том, что текст вышак.....
#20 14:22  08-06-2005ГумбертГумберт    
Харашо, тока захотелось жрать , бухать и поибацо.

А в офисе это сложно.

#21 18:12  08-06-2005rak_rak    
очень охуительно асобенно читать по апкурке

высота

#22 18:55  08-06-2005ПРИДУРЬ    
Фсем рекамендую прочитать.
#23 19:09  08-06-2005Лютый ОКБА    
Пиздец как хорошо. Про "главный хуй" песать не буду,уже сто раз писано. Про " базилик вообще не надо было добавлять"-тоже.

Респект в целом,и в часностях.

#24 20:55  08-06-2005Einsturzende Neubauten    
Бля просто супер.
#25 00:31  09-06-2005Oly Markes    
Ура! )))

Конец - просто супер. Прямо так, как нужно )

#26 20:51  09-06-2005Carma    
Если "шедевриальность" текста оценивается по неожиданности и нелогичности концовки - то да, безусловно, перед нами нечто заибатое.
#27 10:56  10-06-2005Иоанн Пыхов    
2 Carma

Концовку можно назвать неожиданной. Но нелогочной - никак. Заибатость, на мой взглят, фтыкатели отметили именно поэтому.

#28 13:13  10-06-2005Soljah    
ааааа, бляяяяя.

Я в ахуенном ахуе - высший класс.

#29 18:16  17-06-2005Эдмундо Болтурэс    
малацца, ай зоебись, скаска
#30 17:58  26-06-2005mihsam    
вэл дан бадди.


сумрачно и печально мне что бабло победит добро , а так ништяк

#31 11:05  27-06-2005Кысь    
Иструкция по спизживанию овосщей - васче!
#32 00:07  13-07-2005natalytarn    
пистец радостно! не оторваца, жалко мало. исчо.
#33 22:13  29-07-2005Людоеб 13-ый    
Аж вотки захотелось епнуть,уж очень жизнерадосно изложено.
#34 21:07  16-08-2005Cheater    
бля маладца!
#35 22:43  17-09-2005GunJ))    
присоединяюсь ко всем,душевно!
#36 18:20  12-12-2005Кузин    
плакал. автору памятник и диплом!
#37 19:55  06-04-2006тык    
бля...

Лев Толстой

#38 00:19  10-04-2006Я САМЫЙ ОХУЕННЫЙ ПАЦАН    
пездато
#39 16:35  19-04-2006С.С.Г.    
текст охуенный прямо до неприличия, гыыыыы

сёдня позитивный день, много чё хорошего прочел, пусть и давно опубликованного

#40 12:38  26-04-2006Частный случай    
С.С.Г.

+1

#41 13:21  26-04-2006Голый Вася    
щас канечна таких текстоф рядом не валяеццо на ресурсе
#42 14:14  26-06-2006Carma    
перечитал. Респект
#43 15:20  26-06-2006Распустяй    
Дочитал и задумался: "Интересно, сколько времени пройдет, когда я стану тоже так валяться… Буду также выглядеть… Ужиратся в сраку с каких-то 250 грамм…"?
#44 13:21  12-07-2012mendisabal__    
Внезапно встал главный хуй.
песдец!
#45 13:29  12-07-2012Sgt.Pecker    
Добрый доктор ебаклак это Щкт был значит? ггг
#46 16:03  21-10-2012Erik Junk    
Это шедевр, просто ШЕДЕВР!
#47 11:44  14-07-2013Дмитрий Перов    
отлично! ржал местами вообще до слёз
#48 12:26  14-07-2013Безнадёгин    
Да. Отличная вещь, читал в первый раз с бумаги в сборнике ЛП

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
12:00  21-06-2025
: [40] [Рекомендовано]

В этом сезоне станет почти что ок.
Будут голы, уловы, дрова и греча.
Прозой иначе. Вышли на новый срок
Права позволить себя расчеловечить.

Наше величие, Ваше Величество, в том,
Чтобы влачить ветчину, в чём, позвольте заметить,
Преуспеваем....
14:44  14-02-2025
: [59] [Рекомендовано]
Считаете, кошка не боится смерти?
Не думает, сколько осталось,
спит да мурлычет? А вы не верьте,
думает. Но презирает жалость.

Да и сюсюканье её заебало,
и хозяйкин густой Ланком,
как всплакнется, что жизни мало -
она прикроет глаза хвостом....
16:38  24-12-2024
: [58] [Рекомендовано]
*
Занесли тут намедни в сарай души
По ошибке цветные карандаши.
Рисовал я дворец, и царя в заре,
Пил, курил, а под утро сарай сгорел...

Шут гороховый, - скажете? Спору нет.
Вскормлен дух мой пшеницей на спорынье,
Ядом кубомедузы в морях креплён,
И Юпитер оплакал меня, и клён....
22:01  20-12-2024
: [69] [Рекомендовано]

УРЕНГОЙСКАЯ СЮИТА...
.
Очень тихо всегда на Сучанских болотах.
Тлеет красным закат, да свистят кулики.
Вдоль холодной, как лёд, неширокой реки
Тихо спят вечным сном пулеметные роты.
.
Здесь когда-то горела вода, как бензин.
И валилось на землю контуженным небо....
16:40  10-12-2024
: [39] [Рекомендовано]

Успела. Вытащила его из петли, хотя он уже болтался, ножками сучил. На небе на него известные планы имелись. А она верёвку чик и отрезала, его от жизни отрезала, будто от материнской пуповины, как воздушный шарик. А ведь это он от неё в петлю полез....