Апельсин.

Автор: godsayit Приходит ко мне однажды дружок. «Вот», говорит, «гляди». И тычет мне в нос апельсином. «Центр вселенной» - тему прогоняет. Да, думаю, пизданулся, братан, на лекциях по математическому моделированию. Но, думаю, дай подыграю. «Заебись», говорю, «а у этого центра где центр». Задумался он, смотрит, глазами хлопает. В карман полез, там у него в пачке Парламента всегда косяк. Помню, менты его взяли за жопу – документы приперло проверять (у него лицо-то не русское… ну… неопределенной национальности). А у мента-то в тот день дочка родилась. Он, сука, пьяный! Чуть не блюет. А дружок его, сослуживец, пока еще в норме. Фуражка на боку, пукалка в заднем кармане. Стоит, пиджак, хуй его знает где, потерял. Начитает прогонять что-то, уж не помню что. Музыка какая-то играла, веселая. Группа такая есть, заебенная – поют про то, как хорошо девкам сосать у друг друга. Эту песню мы еще на шашлыках слушали. Такой там прудик! Просто сказка! Взяли мясца спозаранку, замариновали. Сидим, как положено, водку пьем, разогреваемся. А девки, бляди, подвели нас! Сначала как одна кричали: «едем, едем!». И че? И ни че! У одной месячные, другая на день рождения, у третей родственники из Мухосранска приехали… на хуя они ваще, эти родственники? Лучше б дома сидели, огурцы мариновал. Я ж огурцы люблю, страсть! Помню бабка привезла, так я прям под кино всю банку и смолотил. Срал потом, пиздец как! Думал, сдохну! В сортире все обои изучил, газетку то забыл взять, а выходить… не мог короче. Я, вот, газету выписываю, так с ней только в сортир и ходить. Редактор-то корешок моей подруги одной. Шлюха она, еще та! Вот однажды, для этой газетенки, написал я историю, да не написал, а так, на хуй, накидал, набросал… Ни и был он у нас в гостя, праздновали что-то… Хелоувин кажись, я еще такой костюм купил! В медведя нарядился. И вот сижу на первом этаже и слышу отчетливо, ебет кто-то подругу мою на мансарде. Ну я, такой, вскочил, бросился, «убью», думаю, «всех ,на хуй!». Захожу. Ебля. Пригляделся, нет, не моя подруга. Я ж вижу то плохо. А очки не ношу. Стремно это. Мне говорят – купи линзы, ведь под машину попадешь! И точно, до того как дверь мне хуями закалякали, суки, я улицу переходил. Как сейчас помню, лето было. Я еще на море все собирался. Плавки купил с такими полосками. Мне еще телка на пляже говорит – «Классные плавки!». Я ж понимаю, чего она хочет! «Пошли в кино», говорю, «под открытым небом». Она улыбается, шлюшка, и говорит – «а че в кино, я тут недалеко живу…». И действительно недалеко оказалось, как мне от метро до квартиры, хотя там сейчас гараж невъебенный поставили, в пятнадцать этажей. Вот я с утра, да тем более зимой, как мудила, вокруг хожу. А че сделаешь, на работу надо, а вставать раньше неохота. Бос мне плешь проел. То, блядь, че от меня перегаром несет? То, на хер, такое задание придумает… Вот нам в путяге, Эллочка Борисовна, еб ее волосатые ноги, такие темы заворачивала, хуй проссышь! Я как-то конденсатор разъебашил молотком, а Валере на первой парте влетело за это! Валерка же странный парень. Толстый, потный, жрет все время! Я как-то фоту в нэте видел, там правда бабы были, но вот вылитый он! Сала пиздец! Он ж его приносил пожрать. «Родственники привезли», говорил. Пиздил наверное, свое вырезал. Я как-то видел по телеку как липосакцию делают. Была короче девка такая – стремная, мрак! Жопа – во! Мозгов – хуй! Я такую, по молодости ебал, сначала пытался засадить, да не могу, в жир упираюсь и все тут. Хуило засаживаю, а там хрена с два. Скользит да не достает. Как масло. И она все говорила – «Масла купила, хочешь бутерброд?». Я масло селедочное люблю, не знаю почему. Его продают напротив дома, в голубой палатке. Там постоянно два продавца, на пидоров похожие, работают. Вот и называют ее «пидовская точка». Однако ж ночью другие магазины закрыты. Вот у пидоров очередь и собирается. На расхват ребяты… Только продукты у них говно. Я ж люблю, такую, ветчинку, помягче, хлебушек воздушный. А у них тока для рабочего класса – все черствое, кровью и потом заработанное. Вот и пошел я ночью в BP. Прихожу – закрыто. Я ору: «вы че, блядь, нелюди. Дайте людям закуски! Невозможно водку без закуся потреблять, на хуй!». Глядь, открыли. Стоит передо мной мужик в трениках и рваной майке. Морда рябая, как апельсин. А я как раз за апельсинами и приходил. Вот так вот накурило, братцы. Апельсин и правда центр вселенной.