Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Литература:: - МАСКА. Глава первая, в которой говорится о местной растительности.МАСКА. Глава первая, в которой говорится о местной растительности.Автор: Рыкъ Вот и добралась до вас, читатель, эта история. Скажу сразу приключилась она давно и память моя вполне может играть какие-нибудь со мною шутки, так что может так статься, что некоторые ее эпизоды покажутся вам преувеличенными, а то и вовсе выдуманными. Но смею заверить: Все так и было! Поэтому, читатель, приступим: вы будите слушать, а я приму обличье бестелесное и буду следовать по пятам главного героя, попутно обо всем рассказывая...История сия начинается с более чем неожиданного приезда более чем интересного господина. Вся интересность заключается в том, что господин этот приехал в город Г. поздней ночью в грязной и, кажется, довольно дешевой бричке, которая, быстрым ходом проехав по городу, остановилась у дома очень всеми уважаемого и любимого действительного тайного советника на пенсии Виссариона Аполлоновича, который волею судеб в тот самый момент давал бал. Достоверно известно что господин, приехавший с такой поспешность в столь поздний час на бал приглашен не был, да и вообще всем в городе был неизвестен. Это впрочем ему никак не помешало зайти в дом. На вопросы швейцара, кто таков и зачем пожаловал, с иголочки одетый господин прорычал: «Действительный статский советник Руслан Мартынович по поручению самого монарха», и тут же прошел в кухню, где нашел бутылку мадеры и крайне быстро ее оприходовал. Надо сразу заметить, что Руслан Мартынович был человеком статным, с красивым овалом лица, волевым подбородком, пышными бакенбардами с проседью и глазами в какой-то степени даже умными и добрыми. То есть наружностью, возрастом и платьем на действительного статского советника он, конечно, походил, но вот грязная дешевая бричка и пристрастие к мадере говорили, что никак он не может быть по чину выше самого заурядного коллежского асессора. Однако не стоит торопиться, ведь многие поэты и другие живописцы не раз замечали, что внешность порой может быть обманчивой, и даже скорее не порой, а всегда. С таким замечанием и следует заключить, что Руслан Мартынович являл собой персону более чем незаурядную и, если изрядно покривить душой, даже мистическую. Но вернемся к нити повествования и до поры до времени не будем открывать истинной природы главного героя сей истории. После выпитой бутылки Руслану Мартыновичу явно похорошело и все его лицо выражало радость, бодрость и самоуверенность. Каким образом лицо это делало, вопрос крайне трудный, и без ученой степени в точных науках на него ответить решительно не возможно, но мне кажется не последнюю роль в этом деле играет улыбка и румянец на полных щеках. Вот именно с таким лицом и, казалось бы, натянутыми на него губами, Руслан Мартынович вошел в громадную залу из которой изливалась музыка скрыпки и стук каблуков по паркету. Так же, явственно чувствовались примеси разного рода ароматов, которые, долетая до носа входящего, смешивались и превращались в нечто ужасно едкое на нюх и побуждающие даже к рвоте. Но, о читатель, разреши мне рассказать о балах, проходящих в городах размером с город Г., ведь они разительно отличаются от тех, что имеют место быть в столице Руси. Это не балы – это сутолока, пьянство и полнейшая деградация. А виною всему женщины! Да, да, эти злостные ракалии умудряются так затянуть корсеты и так выбрать декольте, что мужчина ни на что другое как на женские, с позволения сказать, груди смотреть не может. От того и частые столкновения, и синяки под глазами: ведь перемещение становится крайне затруднительным, если глаза перемещающегося смотрят не под ноги, а на женские прелести. Да и в неимоверном количестве битой посуды виноваты, по той же причине, женщины, хоть и бьют ее только мужчины. Да и в мужицком пристрастии к напиткам на балах я также склонен винить женщин – уж так они разоденутся во всякие роброны и мантильки разных цветов, или же солопы разной пышности, что мужской взгляд просто устает на всю эту пестроту и игру красок смотреть и ищет прибежища в поверхностях менее пестрых. А именно ложится он на графинчик с вином или же водкой, и там находит отраду и отдых. Некоторые господа бывает так страдают от обилия красок, что даже плюхаются всем лицом в тарелку с салатом и так там и остаются пока кто-нибудь их не приведет в чувства. Вот именно такое безобразие и происходило в доме Виссариона Аполлоновича, но только пребывшего Руслана Мартыновича оно видимо не смутило, ибо он быстро подошел к самому трезвому мужчине и тихим голосом спросил: - Прошу простить меня, я только из столицы и никак не найду...э...э... Антолиана Георгиевича. Где же он может быть? - Никак не знаю никаких Антолианов. Я тут всех знаю, а его не знаю и вас, сударь, не знаю, но за знакомство можем пройти ко столу и угоститься напитком каким... – Руслан Мартынович резко перебил говорящего, тем самым показав, что по чину он гораздо выше. - Как же! Вы не знаете хозяина сего дома? - Позвольте, так вы о Виссарионе Аполлоновиче. - Именно так я и сказал. Где он? – что и говорить хозяина дома Руслан Мартынович не знал и не видел ни разу. - Позвольте, вон он. И пяти шагов до него нет. После этих слов наш герой твердым шагом подошел к группе людей, в которой и должен был быть хозяин. - Ваше превосходительство, Виссарион Аполлонович, - сказал он, смотря на самого высокого человека, - разрешите переговорить с вами по очень канфинденцеальнаму делу, - длинные слова давались Руслану очень тяжело. - Что же, пройдемте, - ответил голос откуда-то слева. Руслан сразу же отвернулся от самого высокого человека, который кстати был Филиппом Афанасьевичем (играющим очень важную роль в событиях последующих недель), и увидел маленького иссушенного старичка, который и был хозяином дома. Вид старичка, надо сказать, натолкнул Руслана на мысли патриотического содержания, а именно, стал он думать о том, что, несомненно, надо изменять законы и ни в коем случае маленьких людей не допускать к чинам выше пятого, ибо человек в генеральском чине должен выглядеть в первую очередь презентабельно и наводить страх на людей чинами ниже, что без исполинского роста и толстой шеи просто невозможно. И так он увлекся этой мыслью, а надо сказать Руслан был истинным патриотом, что чуть не упустил из виду Виссариона Аполлоновича, который бойко шел в сторону двери и перед которым все расступались, как волны моря-окияна когда-то расступались перед гонимыми евреями. Через пять минут Руслан и Виссарион Аполлонович оказались в красивейшем кабинете, заставленном книгами. Книги были везде, даже валялись на полу, и заметьте на некоторых даже не было и тоненького слоя пыли. - Простите, кем же вы будите, - начал хозяин дома. - Нет, это вы простите, зовут меня Руслан Мартынович Певчий, роду дворянского, ныне являюсь действительным статским советником, - сказав это скороговоркой Руслан с тигриной быстротой поймал руку Виссариона Аполлоновича и продолжил, - Прибыл по приказания отца нашего, самого монарха...э...э... можно сказать был удостоен великой чести передать вам его слова, который он...э...э... побоялся вверить бумаге и поручил мне... - Ох, неужели сам батюшка удостоил меня, человека низкого, своим светлым вниманием? Ну что же вы, говорите скорее, что хотел передать мне монарх, - старичок был преизрядно пьян, замечу. - Хотел он сказать вам, что очень благодарен за службу вашу и считает вас достойнейшем...э...э... сыном отчества, и быть может даже...э...э... даже может очень быть...э...э... удостоит вас Анны. То есть даст вам Анну. - Как же, вторую? Это замечание немного поразило Руслана Мартыновича и румянец его щек начал бледнеть. - Именно вторую. А может потом и третью. - Что-то это очень даже странно, не находите? - Никак не нахожу и никоим образом не сомневаюсь в нашем отце, - при этих словах из левого глаза Руслана Мартыновича выкатилась громадная слеза умиления. Казалось, человек чином поменьше такой громадной слезой сумел бы и умыться. А за этой слезой выкатилась еще одна, даже и того больше. При виде таких чувств со стороны Руслана Мартыновича и сам Виссарион Аполлонович всплакнул и всем видом начал показывать, что верит всем нескладным речам гостя. Вот так они и стояли рука в руку со слезами радости на глазах (заметим, что Руслан Мартынович плакал только левым глазом, а правым очень хитро смотрел на собеседника и, так сказать, фиксировал каждое изменение его физиономии). Вдоволь наплакавшись Руслан смел быстро добавить, что говорить о только что случившемся разговоре не стоит, так как это якобы очень плохая примета и еще как бы между делом сказал, что мог бы остаться погостить у Виссариона Аполлоновича. На что хозяин ответил положительно и пригласил пойти обратно и выпить за знакомство. Пять раз они пили за знакомство, а потом еще пять раз за встречу, а потом за прелестных дам и прекрасную музыку. Чуть погодя, они еще пять раз выпили за хозяина, потом за матушку Русь, потом за хорошие дороги. Потом долго пили за отца-монарха и его политику. Потом очень долго и много пили за здоровье и искреннюю дружбу. А потом... Потом Руслан Мартынович проснулся в отведенной ему комнате и долго вспоминал за что же все-таки был последний тост. Так и не вспомнив, он вышел в сад по нужде и увидел дочку Виссариона Аполлоновича. Ох и постаралась природа на этой семнадцатилетней девушке! С полной уверенностью можно сказать, что из-за красивого ее тела и ангельского личика, тысячам других девушек пришлось уродиться некрасивыми химерами. Но так ведь и должно быть! Природа не может сделать всех красивыми, так что, несомненно, она по праву бережет силы и не особенно старается на каждом уродившемся, для того чтобы раз в пятьдесят, а может и во все сто лет произвести такую красоту как дочка Виссариона Аполлоновича. Я даже не смею описывать вам ее, так сказать, пропорции, потому что и без всяких описаний можно смело сказать, что Ангелина Виссарионовна - это самое красивое, что вообще ступало по земле! Однако скажу, читатель, что родились мы с тобой несчастными. Ангелина сразу влюбилась в Руслана. И причиной, наверно, послужило то, что Руслан в этот день вышел в сад почти, что обнаженным. Вернее только в одних кальсонах и видимо его обнаженный вид и внушительная мускулатура, которой позавидовал бы любой кузнец, полностью пленила ее девичье сердце. Стоит ли говорить, что чувства ее были взаимными. Я специально не буду говорить о событиях последующих двух дней, и сразу перейду к моменту, когда Ангелина и Руслан встретились, можно сказать, тет-а-тет в ее комнате. Хотя, пожалуй, нужно сказать о этих двух днях вот что: первое - хозяин дома уехал по делам к себе в деревню; второе - Ангелина постоянно ненароком спотыкалась около сидевшего Руслана и приземлялась ему на колени, но всегда, как и подобает культурной девушке, извинялась: «Ой, прошу сердечно извинить за инкомодите!»... Ох и дева!!! Крайне вольнодумна и, бывает, необычна в манерах, скажу я вам. Так вот... Где-то часу в шестом, на третий день после прибытия Руслана, совершенно случайно он и Ангелина оказались одни в комнате. И совершенно случайно у главного героя сей истории оказалась бутылка мадеры. Через двадцать пять минут, а может и тридцать, бутылка эта была испита и Ангелина сделалась очень радостной, если не распутной. - Ангелина, на войне с проклятым Наполеоном я получил ранение от его шпаги! Не хотите ли вы лицезреть? - начал Руслан. - Да, очень хочу, - оживилась Ангелина, при этих словах с Руслана слетели штаны и обнажилось, то что... впрочем ранений там не было, но Ангелину это мало волновало, у нее так и открылся рот от удивления. - Хотите ли... - Нет, Руслан Мыртыно... Мартынович. Я знаете ли не хочу, я порядочная дворянка. Немедленно...уберите это... - Как же я уберу? Теперь и не уберешь. Я видите ли возбужден до краев души. Но так уж и быть уберу, только вы должны снять с себя платье. Я видите ли тоже порядочный и хочу видеть вас в таком же состоянии, что и я сам, - нет, нет, за словом в карман Руслан Мартынович никогда не лазил. - Как вы смеете, у меня и в помине такого состояния как у вас нету, - запротестовала было Аннгелина, но все таки разделась. О читатель, нагая Ангелина, по неясным мне законам природы, оказалась даже красивее одетой. Я, к сожалению, не могу вам никак отрекомендовать то, что было у нее выше пояса, так как и не видел, ибо взгляд мой был прикован к поразительной прическе имевшей место быть на месте весьма причинном. Знаете ли никаких кудрей и прочих покушений на, так сказать, заросшесть. Наоборот, четко просматривалась, так сказать, волосяная недлинная полоска от... Ох, читатель не могу, видит Бог, не могу продолжать. Такое у меня в этот момент сердцебиение случилось, что даже дрожь овладевает всеми моими членами. Нет решительно я не могу писать больше, нужно мне привести все мои члены в состояние покоя и продолжить уже в новой главе. Теги:
1 Комментарии
#0 13:51 02-07-2005Эдуард Багиров
Хуле тут говорить. Отлично написано, и комментировать даже нехуй. Спасибо!!!Подрочилъ. (последний абзац). С выражения - "румянец его щек начал бледнеть" - почемуто ржал. ЗАВТРА ПРОЧТУ Mестная растительность! Эх, парадовал! Риспект и отдельный оскар за "у меня и в помине такого состояния как у вас нету" утро. уже светлеет. рад што знаюгде токое можно прочитать ну вы бы ещё, барон, посредством шпаги ранение описали с наполеона. плохо! возмутительно плохо! фу! Зепп, вы пили. Сомневаюс что Ангелина дочь, может лучше внучко, уж больно молода для старика Виссариона? Порадовал(ся). Ждем-с, принеприменно, продолжения. Брось, вполне возможно, что дочь. Дазед, в описываемый период бедный дворянчик (Виссарион, например) с малолетства шел на службу, и тянул лямку либо до смерти на войне, либо до накопления средств (чаще - получения наследства) для женитьбы и и тихого проживания в кругу любящей семьи. Если же подворачивалась богатая невеста - то в отставку выходили немедленно. Поэтому служака женился в возрасте под полтинник, а лет через 10 мирно отходил в мир иной из организма, измученного ранами и долгим образом жизни в драгунском полку (язва, сифилис, простатит). Возникающая социальная проблема таких обстоятельств -молодая вдовушка- освещена в родной литературе детально. Искренне пожелаю автору выдержать слог и лексику до конца, верно, немаленького крео. Иному пришлось бы месяц Гоголя и Лескова читать, ради погружения в язык. Это трудно, и видно, как автор сбивается то на стилистику «Шехерезады» («о, читатель»), то на типичные обороты французского эротического романа 18-го века. Композиция мне совершенно непонятна, но, надеюсь, временно. Так подробно описан статский советник, такая в нём загадочность. И вдруг он ни с того, ни с сего, внезапно и как-то безрезультатно нахуячивается с дедулей! И сразу переходим к ебле, ну, практически, с поправкой на обстоятельства фактуры. Супер – это сцена изливания слезы из левого глаза. Читаю, не нарадуюсь. Разумеется, использование в своё время остромодных кАлек типа «инкомодите» и «ракалья» умиляет безмерно. Кстати, я так и не знаю, чем закончился спор В.Даля, который выводит «ракалию» от «ракА» и «канальи» и тех злостных франкофилов, которые ведут речь о прямой racaille (или rakaille?). Надеюсь, что анахроничные тексту «Руслан» и «Ангелина» выбраны неспроста, а «деградация» более не повторится. В целом, припал прямо-таки к истокам, глотнул апрельсково озону ! Держи стиль, не понижайса ! Ну, что, боец, сейчас почитаем. Учти, спрос будет нехуевый! Как же безрезультатно, Рыбовод? Втирается в доверие, да и выпить любит. Но у меня пара сюрпризов в последующих частях, так что я молчу. Единственное чего боюсь, это надоесть читателю. Спасибо за комммент. давайте, Доктор! А этимология "ракалии" действительно непонятна. Еслт мне не изменяет память в священном писании есть слово ракА, означающие - пустой человек. Так что скорее Даль прав. Происхождение от французкого мне кажется крайне затрудительным, ибо слово точно использовалось и в простонародии. Очень хорошо. Действительно, диву даешься, как иные могут поражать читающее общество перевоплощением душевным. Ожидаю продолжение "Мертвых душ", вернее, завершение оных. Ой, бля... Рыкъ, вот только что нашел статью о ракалии, вопрос так и остаётся спорным: http://www.pahra.ru/chosen-people/vinogradov/istoria_slov/rakalja.html Гы. А по-моему, никто не соотнес название крео с содержанием - описание местной растительности! Рыбовод, так ведь Действительный Тайный Советник вроде нихуйовый ранг, и даже очень. К тому же статский, а не военный. Неужто он мог до него с архивариуса или там от асесора дослужится? Ну, собсно, хуевознает, ты шаристее. Dazed, не обязательно дослуживаться. Могли просто наградить. Истории известны примеры. Рыбовод, прочел статью. Не знаю. Этимология русских слов, например "прачка" это вообще пиздетс как запутанно. Кстати, я читал вслух рассказ нескольким людям, один из которых был из Кении (по-русски говорит прекрасно), так вот он остановил меня на слове "мантилька" и сказал, что на Суахили есть созвучное слово (не помню точно какое) и означает оно "сушеная коровья шкура". Мы тогда посмеялись очень сильно. Так и я о чем. Скорее фсего наградили. А значет было за што, а значет врядли "бедный дворянчик", а значет и дети не ф писят лет. То есть либо поздий ребёног, либо внучка, во. Dazed, дававй считать что поздний ребенок. Так и быть. Можешь взять шубу с княжьего плеча. Дазед, у автора статский - это ёобарь Руслан, а старичок - тайный советник. Так в этом и есть элемент интриги. Чиновник пятого класса (уровень генеральский), при этом молодой - может быть только по трём причинам: шибко блатной тип, вроде А.Болконского; либо самозванец, как Хлестаков; или действительно талант и феномен. О таких как раз и интересно писать. И читать. После войны с французскими евроинтеграторами многие быстро росли в чинах. Но речь о военных. Вообще, "Табель о рангах" - неисчерпаемая тема для йумористов. И чево в ней смешнова ? Йоптваю, Действ. тайн. советник - стацкий чин, класс фторой. Мы ж не йобаря обсуждаем, а Виссариона. Хорошо. Но очень много недочетов. Например, как главный герой взял и зашел на кухню? Что мадера там делала? Почему императора называют монархом, разве так называли? Я таких примеров в лит-ре не встречал. Почему он подходит к некому господину без представления, а не обращается к слуге? Так же не понравится резкий переход от знакомства с девушкой, до постельной сцены. Мне кажется, при написании такого рода серьезных произведений автору следует активней работать с историческим материалом. Имеет смысл брать пример с Акунина, который своей стилизацией, добился больших успехов. В любом случае автор заслуживает глубочайшего уважения, в связи с тем, что пишет не про хуй и пизду, а занимается серьезным делом. Все же остальное спокойно редактируется. godsayit, автор безусловно заслуживает уважения. Но он пишет про хуй и песду. Вообще, всё, что было написано, пишется, и будет - всё абсолютно от мемуаров Хаммурапи до слизистых масс С.Кинга - всё именно про хуй и песду. Еше свежачок ПРОДЫРЕЦ
(сказка о чём-то) Сюр&Треш Встретились как-то в лоханке постирушечной 2 дырки-отверстия носочные, принюхались друг к дружке и очень обрадовались.... Крутит событий Чёртово колесо
Время. На гребне выси стареют дети. Осень включает дворника - пылесос, Самый простой и мощный в своём сигменте. Странный чувак. Расхлыстан да нетверёз. Жадина - через трубочку губ влюблённо Тянет в режиме "турбо" печаль берёз, Силу и вдохновенную нежность клёнов.... Сейчас печалью выводить печаль,
как пятнышко от кофе на рубахе. На завтрак - дождь и жареный миндаль, и длинный день, заваренный на страхе ночных, отчаянных, неведомых тревог, запястий, лезвий, подоконников, таблеток. Уябывай скорее за порог.... Она впилась в него после пары дежурных фраз. Приехала с новым мужем к своячнице и его с "законной" позвали за компанию. "Я вдова", подчёркивала она непреклонно на его "разведёнка". Покойный муж был директором атомной станции и сгорел от рака желудка едва за сорок....
|