Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Существо

Существо

Автор: Филарет
   [ принято к публикации 17:10  10-07-2005 | Cфинкс | Просмотров: 255]
Не важно, в каком городе это происходило. Важно, что в этом городе имеются Политехнический Институт и Государственный Университет.
Важно также и то, что я, как выходец из инженерной семьи, продолжил семейную традицию, и тоже закончил Политех, а к выходцам Универа относился, мягко говоря, настороженно, т.к. считал их всех недобитыми буржуями, жалкими аристократишками, и вообще уебками и пидорами.

Первое сентября. Я - первокурсник Политеха. Впервые приехал в это заведение в качестве студента, а не абитуриента. Занятий, разумеется, в этот день - никаких, а только какая-то официальная часть для первокурсников.
Действительно: Актовый Зал, куча народу, на сцене - какой-то мудила пытается чего-то там шутить.
- Что за лох? - спрашиваю у соседа.
- Ректор.
- Аааа.... - протягиваю я задумчиво, и ухожу из Актового Зала.
Побродив немного по Политеху, выхожу на остановку. Стою. Жду своего
автобуса, чтобы доехать до дома.
Через минуту вижу, точнее даже не вижу, а чувствую по запаху, что со стороны Политеха к остановке движется нечто в говнище синее. Поворачиваю голову и вижу такую смесь алконавта со стажем и интеллигента совковой эпохи. Последнее проявлялось в наличии у этого существа пиджака тридцатилетней давности и очков на резинке.
Существо остановилось на остановке в ожидании, видимо, своего автобуса. Или часа. Смотря, что раньше прийдет.
Подошел какой-то лоховоз, и существо двинулось по направлению к нему, размахивая верхними конечностями и издавая диковинные звуки, описать которые я затрудняюсь.
Лоховоз открыл двери. Несколько теток и студентов, оттиснув существо, забрались в переполненный автобус. Существо, в свою очередь, пытается тоже попасть в недра железной махины, для чего пытается уцепиться руками за поручень. Промахнувшись, оно падает еблищем прямо на ступеньки лоховоза, облизав при этом чью-то обувь. Не отчаявшись, существо предпринимает попытку подняться, для чего, не отрывая ебла от чьих-то ботинок, пытается руками снова уцепиться за поручень. Но вместо поручня хватает какого-то студента за
штаны. Студент с криком "Пшел нахуй, сука!" дает свободной ногой существу по многострадальному еблищу. Существо отпустив ногу, судорожно пытается снова поймать поручень где-то в воздухе. Видимо инстинктивно понимая, что лежать с разбитым еблищем на ступеньках лоховоза ему не гоже, хватается за что-нибудь первое попавшееся. Схватившись за юбку какой-то тетки, он начинает ее тянуть
вниз, силясь подняться. Тетка с диким воплем и визгом одной рукой пытается придержать и так уже порядком содранную юбку, а другой отцепить руку существа от своих жирных телес. Тот же самый студент, этакий добрый самаритянин, с криком "Я сказал: пшел нахуй, сссука!" еще раз дает существу ногой по еблищу.
Все это действо, развернувшееся на глазах всей остановки продолжалось секунд десять. В итоге каким-то чудом существо проникло в внутрь; двери закрылись и автобус уехал.

Второе сентября. Первой же парой - лабораторная по физике. Здорово, правда?
Мы, группа студентов из двадцати человек, топчемся возле закрытой лаборатории. Еще друг друга не знаем; знакомимся; болтаем обо всякой фигне. С особым интересом обсуждалась тема об ущербности учащихся Универа и вселенской значимости Политеха и его студентов...
И вот мимо нас проходит такая барышня пуританского вида, открывает
лабораторию и приглашает нас внутрь. Вошли, расселись...
- У вас лессОн? - спрашивает барышня (видимо, заведующая лабораторией)
Секундное замешательство, но кто-то неуверенно ответил:
- Ну да... у нас лессОн...
Барышня, видимо, удовлетворившись ответом, выходит из лаборатории. Мы же начинаем злобно перешептываться. Мол, ни хуя себе! В Политехе такие пидорско-аристократические манеры! Как в Универе, блядь! Это же надо сказать "лессОн" ("урок" по-французски, если кто не знает), вместо, скажем, "занятия" или "пара"! И вообще, что это за гувернантка такая! Куда мы попали?! Ахтунг!... Ну, и все в такой менере.

Через минуту заходит препод. Гробовое молчание. Комната напомнилась всем знакомым запахом а-ля "я вчера был синий в жопу". Все смотрят на препода с изумлением, а у меня - самый натуральный шок. ЭТО БЫЛО ВЧЕРАШНЕЕ СУЩЕСТВО! У него было опять синее еблище, правда уже от синяков и ссадин, и потрескавшиеся очки на резинке. Пиджака, правда, не было. Заблевал, наверное.
Оглядев нас мутным взглядом, оно произнесло:
- Меня зовут... Николай Владимирович ЛЕССОН.

Кстати, в тот момент было не смешно нихуя. Смеялись уже потом, когда пара закончилась, потому что препод оказался на редкость злобным. Де еще с бодунища.

Если честно, впервые увидел еврея, нажирающегося до такой жопы. "Век живи, век учись", хуле..


Теги:





1


Комментарии

#0 18:04  10-07-2005Эдуард Багиров    
мдя
#1 18:16  10-07-2005Рыкъ    
Пиздетс, блять. И такие люди учат кого-то. Хотя, что-то не верится. Хуй знает почему. Может автору показалось. Написано плохо, кстати.
#2 18:21  10-07-2005Филарет    
*Рыкъ

Сам знаю, что плохо... :)

#3 18:23  10-07-2005Raider    
М-да...

Испортил замечательный сюжет. Школа креатива по тебе плачет, дружок...

#4 18:23  10-07-2005Филарет    
Кстати, не выдумка нихуя. Политех - это ОмГТУ. Препод, если еще не сдох, до сих пор там "преподает". Трезвым его еще никто не видел.
#5 18:26  10-07-2005Рыбовод    
Короче надо было написать. Афтар, подвигнись стать братом сестры таланта краткости и воздасся.
#6 21:21  10-07-2005Aborigen!    
Пиздец, не люблю материться, но афтар, блядь, ты очем писал? Такие байки и рассказы постоянно гуляют на студенческих форумах... Смысл это объявлять КК-текстом и скидывать на Литпром? На хуй тебе это надо было...
#7 09:55  11-07-2005Einsturzende Neubauten    
согласен с аборигеном
#8 09:59  11-07-2005Наблюдатель    
Написано не очень.


Но мне знакомо, ибо сам однажды был свидетелем охуенного попадалова. На первом курсе в институте, вводное собрание. А в подвале прорвало воду. Вуз гуманитарный, сантехники видать запили или хуй его знает как так получилось, но надев рабочий халат и вооружившись разводным ключом ректор лично отправился на борьбу со стихией в виде закрытия основной магистрали.


Подвиг решил совершить. Закрыл значит, и пиздует по коридору в свой кабинет, не переодевшись соответственно. А у расписания две моих сокурсницы (я еще не знал что мы вместе учиться будем) спорят о том, где будет собрание, в актовом или в аудитории. Я тоже стою втыкаю. Проходя мимо это уважаемый дядька решает помочь молодежи и вежливо, так интересуется, не могу ли я вам помочь? После презрительных взглядов получает от одной из новоиспеченных студенток ответ: мужик, ты тут гайки крутишь? Вот и иди нахуй, крути!


Стоит сказать ушел он молча и с достоинством.


А на установочном собрании с нами, перваками, эти две кобылы сели в первом ряду, заходит сей муж (уже, в форме одежды соответствующей профессору), взгляд его падает на этих двух и выдает приветствие: Я ректор такой то, а еще я сдесь главный по гайкам, могу так закрутить, жизнь не в радость будет.

Так что в принцепе автору можно верить. Бывает.

#9 10:13  11-07-2005Giggs    
ниасилил чота
#10 11:25  11-07-2005X    
Согласен с Райдыром.
#11 13:25  11-07-2005godsayit    
Написано отвратно. Автор видимо хотел пошутить, но не смог. Но потенциал есть...
#12 15:06  12-07-2005Фениксс    
Случай знаком, только с другой стороны.

Учусь на заочном, с преподами знакомлюсь на экзамене. Иду за день до экзамена (у преподавательницы аля старая мегера и фанатка своего предмета) по переходу на Тушино, рядом со мной женщина пытается спустить коляску с ребёнком, у неё естественно не получается, но она пыжится, как может. Хватаю коляску, спускаю вниз по ступенькам, жду женщину, провожаю её до подьема наверх, поднимаю коляску, отдаю ей и иду дальше. на следующий день опоздав на экзамен, залетаю в кабинет, рассыпаясь в извинениях и отмазках, хватаю билет и сажусь готовится. Через пол часа, когда пол группы уже не здало, и придут в следующий раз, её взгляд подает на меня, и она предлогает мне пойти отвечать, минут 5 послушав моё лепетание, она просит зачетку и ставит "отл", я в шоке!!! Вывела меня из охреневшего состояния её фраза "Ты мне с коляской вчера помогла, а я тебе сегодня". Я в ауте, я даже не обратила внимание на тот случай. Людям помогать надо.

#13 15:19  12-07-2005Dazed    
Дура, Фениксс, блять. Я из-за фразы "Хватаю коляску, спускаю вниз по ступенькам, жду женщину, провожаю её до подьема наверх, поднимаю коляску, отдаю ей и иду дальше" минут на пять залип
#14 15:21  12-07-2005Фениксс    
Ох бля простите! Перечитать забыла.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
18:03  08-12-2016
: [10] [Было дело]
Пашка Кукарцев уже давно зазывал меня в гости. Но я оброс жирком, обленился. Да и ехать в Сибирь мне было лень. Как представишь себе, что трое суток придется находиться в замкнутом пространстве с вахтовиками, орущими детьми и запахом свежезаваренных бич пакетов....
11:51  08-12-2016
: [7] [Было дело]
- А сейчас мы раздадим вам опросные листы с таблицей, где в пустых графах надо будет записать придуманные вами соответствующие вопросы, - сказал очкарик, - Это будет мини-тест, как вы усвоили материал. Времени на это даётся десять минут.
Тенгиз напрягся....
08:07  05-12-2016
: [107] [Было дело]
Где-то над нами всеми
Ржут прекрасные лошади.
В гривы вплетая сено,
Клевер взметая порошей.

Там, где на каждой ветке
В оптике лунной росы
Видно, как в строгой размете
Тикают наши часы.

Там, где озера краше
Там, где нет края небес....
11:14  29-11-2016
: [27] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....