Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Существо

Существо

Автор: Филарет
   [ принято к публикации 17:10  10-07-2005 | Cфинкс | Просмотров: 297]
Не важно, в каком городе это происходило. Важно, что в этом городе имеются Политехнический Институт и Государственный Университет.
Важно также и то, что я, как выходец из инженерной семьи, продолжил семейную традицию, и тоже закончил Политех, а к выходцам Универа относился, мягко говоря, настороженно, т.к. считал их всех недобитыми буржуями, жалкими аристократишками, и вообще уебками и пидорами.

Первое сентября. Я - первокурсник Политеха. Впервые приехал в это заведение в качестве студента, а не абитуриента. Занятий, разумеется, в этот день - никаких, а только какая-то официальная часть для первокурсников.
Действительно: Актовый Зал, куча народу, на сцене - какой-то мудила пытается чего-то там шутить.
- Что за лох? - спрашиваю у соседа.
- Ректор.
- Аааа.... - протягиваю я задумчиво, и ухожу из Актового Зала.
Побродив немного по Политеху, выхожу на остановку. Стою. Жду своего
автобуса, чтобы доехать до дома.
Через минуту вижу, точнее даже не вижу, а чувствую по запаху, что со стороны Политеха к остановке движется нечто в говнище синее. Поворачиваю голову и вижу такую смесь алконавта со стажем и интеллигента совковой эпохи. Последнее проявлялось в наличии у этого существа пиджака тридцатилетней давности и очков на резинке.
Существо остановилось на остановке в ожидании, видимо, своего автобуса. Или часа. Смотря, что раньше прийдет.
Подошел какой-то лоховоз, и существо двинулось по направлению к нему, размахивая верхними конечностями и издавая диковинные звуки, описать которые я затрудняюсь.
Лоховоз открыл двери. Несколько теток и студентов, оттиснув существо, забрались в переполненный автобус. Существо, в свою очередь, пытается тоже попасть в недра железной махины, для чего пытается уцепиться руками за поручень. Промахнувшись, оно падает еблищем прямо на ступеньки лоховоза, облизав при этом чью-то обувь. Не отчаявшись, существо предпринимает попытку подняться, для чего, не отрывая ебла от чьих-то ботинок, пытается руками снова уцепиться за поручень. Но вместо поручня хватает какого-то студента за
штаны. Студент с криком "Пшел нахуй, сука!" дает свободной ногой существу по многострадальному еблищу. Существо отпустив ногу, судорожно пытается снова поймать поручень где-то в воздухе. Видимо инстинктивно понимая, что лежать с разбитым еблищем на ступеньках лоховоза ему не гоже, хватается за что-нибудь первое попавшееся. Схватившись за юбку какой-то тетки, он начинает ее тянуть
вниз, силясь подняться. Тетка с диким воплем и визгом одной рукой пытается придержать и так уже порядком содранную юбку, а другой отцепить руку существа от своих жирных телес. Тот же самый студент, этакий добрый самаритянин, с криком "Я сказал: пшел нахуй, сссука!" еще раз дает существу ногой по еблищу.
Все это действо, развернувшееся на глазах всей остановки продолжалось секунд десять. В итоге каким-то чудом существо проникло в внутрь; двери закрылись и автобус уехал.

Второе сентября. Первой же парой - лабораторная по физике. Здорово, правда?
Мы, группа студентов из двадцати человек, топчемся возле закрытой лаборатории. Еще друг друга не знаем; знакомимся; болтаем обо всякой фигне. С особым интересом обсуждалась тема об ущербности учащихся Универа и вселенской значимости Политеха и его студентов...
И вот мимо нас проходит такая барышня пуританского вида, открывает
лабораторию и приглашает нас внутрь. Вошли, расселись...
- У вас лессОн? - спрашивает барышня (видимо, заведующая лабораторией)
Секундное замешательство, но кто-то неуверенно ответил:
- Ну да... у нас лессОн...
Барышня, видимо, удовлетворившись ответом, выходит из лаборатории. Мы же начинаем злобно перешептываться. Мол, ни хуя себе! В Политехе такие пидорско-аристократические манеры! Как в Универе, блядь! Это же надо сказать "лессОн" ("урок" по-французски, если кто не знает), вместо, скажем, "занятия" или "пара"! И вообще, что это за гувернантка такая! Куда мы попали?! Ахтунг!... Ну, и все в такой менере.

Через минуту заходит препод. Гробовое молчание. Комната напомнилась всем знакомым запахом а-ля "я вчера был синий в жопу". Все смотрят на препода с изумлением, а у меня - самый натуральный шок. ЭТО БЫЛО ВЧЕРАШНЕЕ СУЩЕСТВО! У него было опять синее еблище, правда уже от синяков и ссадин, и потрескавшиеся очки на резинке. Пиджака, правда, не было. Заблевал, наверное.
Оглядев нас мутным взглядом, оно произнесло:
- Меня зовут... Николай Владимирович ЛЕССОН.

Кстати, в тот момент было не смешно нихуя. Смеялись уже потом, когда пара закончилась, потому что препод оказался на редкость злобным. Де еще с бодунища.

Если честно, впервые увидел еврея, нажирающегося до такой жопы. "Век живи, век учись", хуле..


Теги:





1


Комментарии

#0 18:04  10-07-2005Эдуард Багиров    
мдя
#1 18:16  10-07-2005Рыкъ    
Пиздетс, блять. И такие люди учат кого-то. Хотя, что-то не верится. Хуй знает почему. Может автору показалось. Написано плохо, кстати.
#2 18:21  10-07-2005Филарет    
*Рыкъ

Сам знаю, что плохо... :)

#3 18:23  10-07-2005Raider    
М-да...

Испортил замечательный сюжет. Школа креатива по тебе плачет, дружок...

#4 18:23  10-07-2005Филарет    
Кстати, не выдумка нихуя. Политех - это ОмГТУ. Препод, если еще не сдох, до сих пор там "преподает". Трезвым его еще никто не видел.
#5 18:26  10-07-2005Рыбовод    
Короче надо было написать. Афтар, подвигнись стать братом сестры таланта краткости и воздасся.
#6 21:21  10-07-2005Aborigen!    
Пиздец, не люблю материться, но афтар, блядь, ты очем писал? Такие байки и рассказы постоянно гуляют на студенческих форумах... Смысл это объявлять КК-текстом и скидывать на Литпром? На хуй тебе это надо было...
#7 09:55  11-07-2005Einsturzende Neubauten    
согласен с аборигеном
#8 09:59  11-07-2005Наблюдатель    
Написано не очень.


Но мне знакомо, ибо сам однажды был свидетелем охуенного попадалова. На первом курсе в институте, вводное собрание. А в подвале прорвало воду. Вуз гуманитарный, сантехники видать запили или хуй его знает как так получилось, но надев рабочий халат и вооружившись разводным ключом ректор лично отправился на борьбу со стихией в виде закрытия основной магистрали.


Подвиг решил совершить. Закрыл значит, и пиздует по коридору в свой кабинет, не переодевшись соответственно. А у расписания две моих сокурсницы (я еще не знал что мы вместе учиться будем) спорят о том, где будет собрание, в актовом или в аудитории. Я тоже стою втыкаю. Проходя мимо это уважаемый дядька решает помочь молодежи и вежливо, так интересуется, не могу ли я вам помочь? После презрительных взглядов получает от одной из новоиспеченных студенток ответ: мужик, ты тут гайки крутишь? Вот и иди нахуй, крути!


Стоит сказать ушел он молча и с достоинством.


А на установочном собрании с нами, перваками, эти две кобылы сели в первом ряду, заходит сей муж (уже, в форме одежды соответствующей профессору), взгляд его падает на этих двух и выдает приветствие: Я ректор такой то, а еще я сдесь главный по гайкам, могу так закрутить, жизнь не в радость будет.

Так что в принцепе автору можно верить. Бывает.

#9 10:13  11-07-2005Giggs    
ниасилил чота
#10 11:25  11-07-2005X    
Согласен с Райдыром.
#11 13:25  11-07-2005godsayit    
Написано отвратно. Автор видимо хотел пошутить, но не смог. Но потенциал есть...
#12 15:06  12-07-2005Фениксс    
Случай знаком, только с другой стороны.

Учусь на заочном, с преподами знакомлюсь на экзамене. Иду за день до экзамена (у преподавательницы аля старая мегера и фанатка своего предмета) по переходу на Тушино, рядом со мной женщина пытается спустить коляску с ребёнком, у неё естественно не получается, но она пыжится, как может. Хватаю коляску, спускаю вниз по ступенькам, жду женщину, провожаю её до подьема наверх, поднимаю коляску, отдаю ей и иду дальше. на следующий день опоздав на экзамен, залетаю в кабинет, рассыпаясь в извинениях и отмазках, хватаю билет и сажусь готовится. Через пол часа, когда пол группы уже не здало, и придут в следующий раз, её взгляд подает на меня, и она предлогает мне пойти отвечать, минут 5 послушав моё лепетание, она просит зачетку и ставит "отл", я в шоке!!! Вывела меня из охреневшего состояния её фраза "Ты мне с коляской вчера помогла, а я тебе сегодня". Я в ауте, я даже не обратила внимание на тот случай. Людям помогать надо.

#13 15:19  12-07-2005Dazed    
Дура, Фениксс, блять. Я из-за фразы "Хватаю коляску, спускаю вниз по ступенькам, жду женщину, провожаю её до подьема наверх, поднимаю коляску, отдаю ей и иду дальше" минут на пять залип
#14 15:21  12-07-2005Фениксс    
Ох бля простите! Перечитать забыла.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
15:53  17-08-2017
: [3] [Было дело]
Столкнулись в магазине. Не узнал её. Сильно изменилась, и только взгляд прежний. До пределов вкрадчивый. Льющий холодный свет глубоко в душу. Как-то даже обыденно всё вышло. Здравствуй! Привет! Как дела? - А разве могло быть по-другому?
Прошло много времени, но вот коснулся её ладони и дрожь по телу - как тогда, в первый раз....
В диадеме эмблемою лира.
Взгляд скользит, задержавшись на мне.
Ты ж была прошмандовкою, Ира.
Ты сосала хуи при луне.

За сараем в том дворике старом,
Где росла вековая ветла,
Как любая рублевая шмара,
Ты с проглотом по яйца брала....
11:48  13-08-2017
: [20] [Было дело]
Николай с сыном ходили по поселку в поисках работы. Не брезговали ни чем. Кому яму под туалет выроют да кирпичом обложат, кому огород вскопают, не суть важно. Главное, что пили всегда на свои. Когда пьют работяги, лодыри должны стоять в сторонке и ни пиздеть....
16:02  10-08-2017
: [8] [Было дело]
При ходьбе бубенчики позвякивали. Это было очень неприятно, но ничего с ними поделать не получалось. Прохожие возмущённо оборачивались, бросали недобрые взгляды, а некоторые даже норовили припугнуть, или прогнать. Хотя что он им сделал плохого? Ровным счётом ничего, кроме одного: он был....
17:22  08-08-2017
: [6] [Было дело]
Сеня с глупым видом. На берегу. В окружении берёз. В руках та часть удочки, на которую точно ничего не поймаешь. Просто толстая бамбуковая палка. Всё остальное в воду улетело. Кануло. Качается на волнах. В солнечных бликах.

И дядя Миша тут как тут....